2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
رابطه سالم یا عشق سالم به عنوان یک زوج چیست؟
آنها عبارتند از:
- میل آگاهانه هر دو شریک برای ایجاد و حفظ روابط سالم و با یکدیگر (اول از همه ، سالم ، و شاید این برای مدتی رابطه را پیچیده کند ، اما در آینده سلامتی خواهد داد). بگذارید توضیح دهم: برای مثال ، گاهی اوقات یک زوج باید مدتی از هم جدا شوند. این با چنین مفهوم روزمره ای در تضاد است که وقتی مردم یکدیگر را دوست دارند ، باید با هم باشند. این با چنین مفهوم عاشقانه ای در خوشحالی وقتی که ما با او هستیم … هنگامی که از هم جدا می شویم در تضاد است - این چه نوع شادی است؟ اما برای سلامت روابط ، چنین پرهیزهایی - جدایی 90 روزه گاهی به اندازه روزه داری در غذا مفید است. و چرا؟ بعدا فاش میکنم …
- سلامت هر شریک به طور جداگانه. و این فقط در مورد سلامت جسمانی و عدم وجود اعتیاد های مختلف آسیب شناختی نیست. اما سلامت عاطفی از همه مهمتر است. یعنی این زمانی است که هر یک از شریک ها به طور جداگانه یا در خانواده والدین رنج زیادی نکشیده اند یا قبلاً دوره درمانی را گذرانده اند و ریشه های شخصیت خود را درمان کرده اند ، به این معنی که: او کافی است و می تواند روابط سالم ایجاد کند. عملکرد به عنوان یک بخش خوب در دستگاه! اگر یکی از شرکا می داند چگونه فقط روابط DYSFUNCTIONAL ایجاد کند ، دیگر عشق سالم در اینجا وجود نخواهد داشت … احتمالاً گزینه احتمالی این است که کسی که به اندازه کافی روح خود را از ضربه درمان نکرده است ، وارد رابطه شود در همان زمان به شدت خود را درمان می کند سپس ، من فکر می کنم ، ممکن است بتوان وضعیت سلامت روابط را بیشتر تنظیم کرد. علاوه بر این ، شریک زندگی داوطلبانه و آگاهانه شفا می یابد.
- هنگامی که در یک زن و شوهر بسته به نیازهای هر دو ، میزان نزدیکی و گشودگی احساسی ، به طور انعطاف پذیر احترام گذاشته می شود. این تا حدودی با هنجارهای روابطی که قبلاً توسعه یافته بود ، در تناقض است. اما به سلامت رابطه کمک می کند. به عنوان مثال ، بسیاری از روانشناسان معتقدند که یک زوج همیشه باید مبادله کامل احساسات را داشته باشند. اما در حقیقت ، گاهی اوقات می تواند برای رابطه مخرب و مضر باشد. بنابراین ، تصحیح این درجه از صمیمیت بسیار مهم است ، یعنی گاهی صمیمیت و باز بودن احساسات بیشتر و گاهی کمتر …
- در یک زن و شوهر ، مرزها مشخص می شود. و مورد احترام هر دو طرف است. آنچه به کسی صدمه می زند ، ناخوشایند است ، رنج عاطفی را به دنبال دارد. و طرف مقابل به آن احترام می گذارد. و آنها به دنبال راه هایی هستند تا هر دو را راضی کنند. شما می توانید نیاز به منبع دیگری را برآورده کنید. به عنوان مثال ، شوهر خسته است ، اما زن می خواهد ارتباط برقرار کند. او می تواند نیاز به ارتباط با افراد دیگر را برآورده کند. از یک سو ، او با او ارتباط برقرار نمی کند ، زیرا مثلاً "زبان عشق" او کلامی است ، شما باید به عشق گوش دهید ، گوش دهید ، به عشق گوش دهید … اما از طرف دیگر ، یک مرد رفتار خود را در مورد دیگری تغییر می دهد تا در شرایط دیگر باعث درد نشود ، اما در این مورد مهم است که بپذیریم که او اکنون منابع لازم را ندارد. اگرچه ، من می خواستم بگویم که مراقبت از یک زن و شوهر سالم مهم است. سعی کنید به همسرتان آسیب نرسانید. اما ، وقتی غیرممکن است که "آسیب نبینم" ، زیرا مرزهای "من" نیز در اینجا لمس می شود ، اگر شما را راضی کنم ، به من صدمه می زند … (من یک سنگ داس روی سنگ پیدا کردم) ، پس مهم است که درک کنید که چگونه می توان این مشکل را انعطاف پذیر حل کرد.
- و در حال حاضر چنین اتفاق افتاده است که در پاراگراف قبلی به بخش سلامت زن و شوهر پرداختم - هر کس خود و عشق را در درجه اول اهمیت قرار می دهد هرکسی شریکی را بالاتر از خودش ، مهمتر از خودش ، مهمتر از خودش قرار نمی دهد. آن را معنی زندگی و مرکز جهان نمی کند. من درک می کنم ، خواننده ، بسیاری از اطلاعاتی که از همه جا به شما رسیده و می آید و ارزش های شما را تشکیل می دهد - برعکس می گوید: "نه - به خودخواهی ، بله - عشق به همسایه". وقتی می خواهم این نکات کوچک را فاش کنم ، احساس می کنم که باید روی هر کدام یک کتاب کامل نوشته شود.در اینجا یکی از موضوعات مربوط به عشق به خود است! دوست داشتن خود به این معناست که مسئولیت زندگی ، سلامتی ، احساسات و نیازهای خود را بر عهده بگیرید. برای اینکه بتوانید خود را نوازش کنید ، مراقب خود باشید ، خود و زندگی خود را گرامی بدارید. اگر آن را به خودمان می دهیم ، می توانیم آن را به همسایه خود بدهیم. اگر ما این را نداریم ، نه می توانیم چنین مزایای بزرگی از بشریت ارائه دهیم و نه از آن استفاده کنیم. دوست داشتن خود به معنای داشتن حلقه حمایت شخصی خود ، جدا از شریک زندگی خود ، متشکل از افراد دوست داشتنی ، کافی ، مثبت و موفق است. این بدان معناست که بار غیرقابل تحملی را بر دوش خود قرار ندهید "خدای جهان شما" ، بلکه ایجاد روابط صمیمی با او ، پر از موهبت های مشابه و قابل توجه شما ، اما دغدغه او برای خودش در اوست. دستان شما ، اول از همه ، و نگرانی شما نسبت به شما در دستان شماست. این اتفاق در یک جفت افراد سالم ، بالغ و خود راضی از نظر احساسی - افراد رخ می دهد. این فضا بر اساس عشق ، مراقبت و احترام به خود و شریک زندگی متعادل است. همه چیز انعطاف پذیر است. زمانی بیشتر برای شما ، گاهی برای یک شریک … همه چیز متعادل و تنظیم شده است بسته به اینکه چه کسی منابع بیشتری برای حمایت از روابط در حال حاضر دارد. خوب ، برای مثال ، یک زن باردار در حال زایمان نمی تواند منبعی را برای رابطه در یک زوج فراهم کند و این منبع توسط یک مرد ارائه می شود.
- به طور کلی ، مفهوم خانواده عملکردی و خانواده ناکارآمد وجود دارد. من این را در دوران دانشجویی دانشگاه آموختم. یک خانواده با عملکرد خوب زمانی است که نیازهای اساسی هر فرد در خانواده برآورده شود (اگر نیازهای یک فرد برآورده نشود ، کل سیستم آسیب می بیند). فیزیکی- غذا ، سرپناه ، رابطه جنسی ، گرما ، حفظ سلامت. عاطفی - گذراندن اوقات فراغت با هم ، مناسک خانوادگی - رفتن به سینما ، به عنوان مثال ، گرما ، پذیرش ، عشق بی قید و شرط ، احترام ، پذیرش احساساتی مانند عصبانیت ، ترس ، غم ، ممنوع یا سرکوب نمی شود ، و درستی ، احترام وجود دارد. برای درجه باز بودن همه پر فکر - علایق ، ارزشهای مشترک ، هنگامی که ارزشهای متضاد ، سرگرمی ها ، تفاوت ها مورد حمایت قرار می گیرند ، رشد و توسعه هر یک به طور جداگانه ، نظر هر یک تشویق می شود. تحقق توانایی ها ، احترام به انتخاب مسیر (هنرمند یا حسابدار). روحانی - احترام به زندگی معنوی همه ، برای ایمان ، دین. زمانی که به اندازه کافی به برخی آیین ها اختصاص داده می شود و حق شخصی هرکسی برای تصور خدا یا قدرت و معنویت بالاتر که مناسب او است وجود دارد. این جفت شبیه هم است.
- اگر مشکلی ایجاد شود ، آن زن و شوهر به کسانی که می توانند کمک کنند (به متخصصان) مراجعه می کنند. من درک می کنم ، خواننده عزیز ، این نکته باعث سردرگمی شما می شود. من می توانم فرض کنم که 100 the از اطلاعاتی که از محیط شما به شما می رسد چیزی شبیه به این است: "شما نمی توانید ملحفه کثیف را در مکان عمومی بشویید." در خانواده های سالم - زوجین ، هر زمان که یک مشکل عاطفی و روانی بوجود می آید (با بچه ها ، با یک یا هر دو شریک) ، مردم به خوب یک روانشناس (به عنوان مثال). آنها به شخصی مراجعه می کنند که می داند چگونه می توان این مشکل را حل کرد. به عنوان مثال ، یکی از شرکا دچار حسادت شد. قبل از آن ، همه چیز خوب بود (به یاد داریم که هر دو شریک تحت درمان قرار گرفته اند و همه آنها خوب هستند) ، یا شاید فرد در محل کار استرس داشته باشد ، به اندازه کافی نخوابیده و تعادل شخصی او مختل شده است ، منابع شخصی او کمتر شده و مکانیسم های خاصی روان او را فعال کرد. و سپس ، به جای پی بردن به رابطه ، زن و شوهر به متخصص مراجعه می کنند و او به درک دلیل کمک می کند و طرحی را ارائه می دهد - اگر با این زن و شوهر به رابطه خود اهمیت می دهند ، چه باید بکنند ، پس چگونه می توان آنها را نجات داد. من فکر می کنم که در یک زوج سالم ، رابطه برای هر دو شریک زندگی عزیز است. یا مشکلاتی در مورد کودک وجود دارد و والدین احساس می کنند منابع آنها کافی نیست ، به جای سرزنش کودک ، به جای سرزنش خود و غرق شدن در ناامیدی و ناتوانی غیر سازنده ، والدین خود و کودک را آرام می کنند و به متخصص مراجعه می کنند. ممکن است تعیین کند که کودک آنها فاقد ویتامین است یا در مدرسه دچار استرس یا مشکلات … برنامه ای مشخص شده و کار با کودک به درستی انجام می شود و او در این شرایط رفتار سالم را می آموزد. و شما می دانید که وقتی او با مشکلات به وجود آمده بزرگ شود ، مست نخواهد شد ، بلکه به افرادی که به او کمک می کنند سریع و م effectivelyثر مشکلاتش را حل کند ، مست نخواهد شد.
- عشق سالم دارای توسعه ، رشد و تغییر مداوم در تمام پایه های پایدار و آرام خود است. علاوه بر این که در یک زن و شوهر ، افراد گاهی به هم نزدیک می شوند ، سپس دور می شوند و هر دو این را به طور عادی درک می کنند … علاوه بر این که رشد و توسعه یکدیگر در یک زن و شوهر پشتیبانی می شود … آیا شما می فهمید که ممکن است معلوم شود بعد از مدتی خود را با شخص کاملاً متفاوتی خواهید دید؟ اگر افراد دائماً رشد کنند ، ارزش ها ، سرگرمی های آنها و خودشان تغییر می کنند … و هر دو این را درک می کنند و آگاهانه به دنبال آن می روند … اما چه چیزی برای این مردان و زنان مهم است؟ آنها یا خانواده ای ایجاد می کنند ، رسماً یک رابطه ثبت می کنند ، فرزندی به دنیا می آورند ، و اگر آنها به دنیا نمی آیند ، شاید فرزندان خوانده را می گیرند ، بچه ها را با هم بزرگ می کنند ، بچه ها را می گذارند ، نوه ها را پرستاری می کنند و سالمندی مشترک را سپری می کنند. یا یک زوج - صادقانه متوجه می شود که نمی تواند در همان ترکیب حرکت کند. سپس شرکا به آرامی ، بسیار با دقت و به تدریج به رابطه خود پایان می دهند و دوستان خوبی می شوند. آنها رها می شوند ، همه احساسات غم و اندوه را تجربه می کنند ، حمایت حلقه خود ، یک متخصص را می پذیرند. و آنها به طور داخلی از یافتن شرکای جدید از یکدیگر حمایت می کنند.
در عکس یک نقاشی از لئونید افرموف است
برای درک وضعیت خود ، می توانید برای مشاوره رایگان 30 دقیقه ای با من ثبت نام کنید. توجه! تعداد صندلی ها محدود است.
توصیه شده:
عقل سالم در بدن سالم
چرا یک دانش آموز ممتاز ، که آماده است شب ها به دلیل "پنج" بیدار بماند ، اغلب معده درد می کند؟ چرا یک کودک نوپا که نمی تواند به روال سخت مهد کودک عادت کند ، به هیچ وجه از شب ادراری خلاص نمی شود؟ چه چیزی باعث ایجاد سرفه خفگی ناگهانی در کودکی شد که با خانواده خود در دریا تعطیل شد؟ اینها و موضوعات دیگر توسط سایکوسوماتیک - علمی در تقاطع پزشکی و روانشناسی ، که تأثیر عوامل روانی بر بیماریهای بدن را مطالعه می کند ، مورد بررسی قرار می گیرد.
چگونه می توان رابطه بین زوج های خانواده را پیدا کرد
"چگونه می توان مسائل را برای زوج های متاهل به درستی مرتب کرد؟" - این یکی از سوالات متداول روانشناس خانواده است. بیایید ابتدا اصطلاحات را درک کنیم. باید بین اختلاف ، نزاع و نزاع تمایز قائل شد. اختلاف نظر … ما اغلب می شنویم:
رابطه روان رنجور در یک زوج
غالباً یک زن و شوهر چنان رابطه ای ایجاد می کنند که یکی از شرکا در مورد نبودن محبوب خود عصبی می شود. او می خواهد شریک زندگی خود دائماً در اطراف باشد ، تمام وقت خود را به او اختصاص دهد و در حالت ایده آل دوستان و حتی اقوام نزدیک خود را نادیده بگیرد.
پیوست. سالم و سالم نیست
وقتی از روابط صحبت می کنیم ، اغلب مفاهیمی مانند: صمیمیت ، وابستگی مستقل ، استقلال و وابستگی را در نظر داریم. امروز ما در مورد چیزی به عنوان دلبستگی صحبت خواهیم کرد. بنابراین ، دلبستگی یک پیوند عاطفی شکل گرفته بین دو نفر است. این ارتباط عاطفی بر اساس روابط قابل اعتماد ، صادقانه و قابل اعتماد بین افراد استوار است.
30 نزاع اصلی که قبل از ایجاد رابطه صمیمی در یک زوج عاشق بوجود می آید
موقعیت شماره 1 ظاهر شما مرد را برای رابطه جنسی سریع آماده می کند. وقتی با دوست جدید خود به یک باشگاه یا مهمانی به روشنی صریح آمدید ، با او کمی متفاوت از آنچه انتظار داشتید واکنش نشان دادید. وقتی شما را مجبور کرد در اتومبیل او بنشینید (یا شما را در ورودی خود مجبور کرد) ، او شروع به کثیف کردن شما کرد ، و شما با وحشت جدا شدید و فرار کردید.
