همسران از دوران کودکی متفاوت

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

چه چیزی رفتار همسران را تعیین می کند؟

درگیری در هر خانواده ای رخ می دهد. گاهی اوقات ، آنها مانند یک پرونده فرسوده ، از سناریوی مشابهی پیروی می کنند. همسران گرفتار چنین چرخه ای از نزاع ها حتی متوجه نمی شوند که دلیل آن ممکن است در دوران کودکی پنهان باشد.

ایرینا چسنووا ، روانشناس و نویسنده کتابهایی برای والدین ، در مورد اینکه چگونه دلبستگی کودک به مادر می تواند بر ازدواج آینده تأثیر بگذارد ، می گوید

چه چیزی رفتار همسران را در درگیری های خانوادگی تعیین می کند؟

- در لحظه نزاع ، ما دچار آسیب های دوران کودکی خود می شویم. در تضاد است که مکانهای "ظریف" یک شخص آشکار می شود. در تلاش برای سرکوب ، پنهان کردن درد ما ، ما رفتار دفاعی را فعال می کنیم: برای برخی ، این جدایی است ، برای دیگران ، برعکس ، تمایل به نزدیک شدن به شریک ، پیدا کردن همه چیز بدون از دست دادن ارتباط. و هر جلوه ای شدت و درجه خاص خود را خواهد داشت. در زمان درگیری ، یکی از همسران به معنای واقعی کلمه می تواند 2 میلی متر دور شود ، اما برای دوم ، این 2 میلی متر مانند یک ورطه واقعی به نظر می رسد: تجربیاتی وجود خواهد داشت ، احساس طرد شدن. و اگر شخص دیگری به جای شخص دوم ظاهر شود ، ممکن است چیزی را متوجه نشود - فقط فکر کنید ، ما دو ساعت قبل از آرایش صحبت نکردیم.

اگر یک زن و شوهر نوعی چرخه منفی را تجربه می کنند و همه نزاع ها از سناریوی مشابه و مشابهی پیروی می کنند ، منطقی است که این رفتار را از نظر تئوری دلبستگی در نظر بگیریم.

- این نظریه چیست؟

- هر فرد "به نحوی" متولد می شود: او دارای سیستم عصبی خاص خود ، نیازهای بیولوژیکی خاص خود ، درجه حساسیت خاص خود ، خلق و خوی خود است. او می تواند فعال ، مطالبه گر ، شیطنت یا متفکر ، آرام ، مطیع باشد. از بسیاری جهات ، به تعامل مادر و کودک بستگی دارد که آیا این ویژگی های ذاتی خود را قوی تر نشان می دهند یا برعکس ، یکدست می شوند. و بستگی به این تعامل دارد که آیا کودک به جهان اعتماد خواهد کرد یا برعکس ، احساس خواهد کرد که جهان خطرناک است ، غیرممکن است که به کسی یا چیزی در آن تکیه کرد. در رابطه با مادر (یا شخصیتی که جایگزین او می شود) در روان کودک است که ساختاری شکل می گیرد که ما آن را وابستگی می نامیم.

این دلبستگی چگونه می تواند بر روابط زناشویی تأثیر بگذارد؟

– چهار نوع دلبستگی وجود دارد. موفق ترین نوع یک پیوست ایمن (قابل اعتماد) است. یک کودک باز ، مهربان ، با اعتماد به نفس بزرگ می شود و اگر چیزی برای او پیش نیاید ، او همیشه می داند که اجازه نخواهد داشت به هدر برود ، همیشه فرصتی برای درخواست کمک وجود دارد. این برای کودک و مادرش بی خطر است و سپس او این احساسات را به تمام جهان پیرامون خود منتقل می کند.

من می خواهم توجه را به اصلی ترین چیزی که در شکل گیری این نوع دلبستگی تأثیر می گذارد جلب کنم: مادر باید حساس ، پاسخگو و از نظر احساسی در دسترس باشد. یعنی ، او به ندای کودک پاسخ می دهد ، نیازهای او را می گیرد و برآورده می کند ، زندگی خود را با او هماهنگ می کند ، به او گوش می دهد و می شنود ، با او تماس چشمی برقرار می کند. و در اینجا ویژگیهای شخصی مادر به ویژه مهم است - چقدر خودش مدبر است ، با اعتماد به نفس ، آیا می تواند موقعیت یک "مادر بزرگ و قوی" را بگیرد.

این موقعیت بسیار مهمی است. زیرا در کنار "مادر بزرگ و قوی" ، هیچ چیز ترسناک نیست. شما می توانید یک کودک باشید ، می توانید استراحت کنید و جهان را کاوش کنید. اگر "مادری بزرگ و قوی" (و برای هر نوزاد ، مادری ، بنا به تعریف ، بزرگ و قوی است) به هر دلیلی عجله می کند ، نمی داند چه باید بکند ، هزاران اضطراب را بر روی عزیزان می ریزد ، چه باید بکنم ، یک کودک کوچک که هنوز نمی داند چگونه کودک است ، در این دنیای بزرگ و ناامن؟

افراد دارای دلبستگی ایمن در روابط بزرگسالان چگونه رفتار می کنند؟ آنها به روی شریک خود باز هستند ، احساس می کنند که ارزش عشق و برابر یکدیگر را دارند و بنابراین احترام متقابل و تمایل به مذاکره را نشان می دهند. در دوران کودکی ، آنها تجربه در دسترس بودن عاطفی مادر خود را دریافت کردند ، بنابراین حداقل ترس ها را دارند ، ارزش خود را احساس می کنند و می دانند چگونه نزدیک و جدا باشند.به هر حال ، نیازهای صمیمیت و خودمختاری معادل است: ما فقط نیاز داریم گاهی اوقات با خودمان ، در فضای شخصی خلوت خود ، و همچنین با فردی با هم باشیم.

افرادی که از نوع دلبستگی مطمئن برخوردار هستند ، با آرامش دوره های دوری از شریک خود را تحمل می کنند ، در حالی که هنوز در تماس با او هستند. وقتی منابع داخلی زیادی دارند ، می توانند پشتیبان دیگران باشند و وقتی منابعشان تمام شد ، می توانند از عزیزانشان کمک بخواهند.

چنین افرادی می دانند که می توان پرسیدن را امن دانست ، بودن در اطراف ترسناک نیست و هیچ چیز در تحمل ضعف بودن در بعضی از مواقع وجود ندارد. هنگام بروز درگیری ، چنین افرادی می توانند بنشینند و با آرامش صحبت کنند. هر دو شریک از نظر عاطفی در دسترس هستند و مانند یکدیگر درگیر یکدیگر هستند ، مانند مادرانشان. آنها به یکدیگر سیگنال می فرستند - "شما برای من مهم هستید".

چه اتفاقی می افتد وقتی فردی در دوران کودکی تجربه یک رابطه امن را کسب نمی کند؟

- سه نوع پیوست ناایمن وجود دارد.

متضاد - زمانی ایجاد می شود که مادر ناسازگار و غیرقابل پیش بینی باشد. گاهی اوقات به تماس پاسخ می دهد ، گاهی اوقات پاسخ نمی دهد. حالا او به سراغ کودک می رود ، سپس از طرف او ، سپس اجازه می دهد ، سپس منع می کند. بنابراین اضطراب و سوءتفاهم در نوزاد افزایش می یابد ، از مهمترین شیء جهان چه انتظاری می توان داشت - آیا او واقعاً وقتی صدمه می زند و می ترساند وجود دارد یا نه؟ کودک شروع به چسبیدن به مادرش می کند. در ازدواج ، افراد با این نوع دلبستگی خود را وابسته به رابطه نشان می دهند. از آنجایی که در هنگام نزاع همه ترسهای کودکان تحقق می یابد ، به نظر می رسد که موضوع عشق در حال دور شدن است ، آنها باید به دنبال آن بدوند ، به آن بچسبند ، تلاش کنند تا همه چیز را دریابند ، گویی با زور پاسخ و واکنش را بیرون می کشند. - خوب ، آیا من واقعاً چیزی برای شما منظور دارم؟

نوع بعدی است دلبستگی اجتنابی … زمانی شکل می گیرد که مادر نسبت به سیگنال ها و نیازهای کودک حساس نباشد ، سرد ، شاید حتی افسرده ، بی پاسخ باشد ، یعنی از نظر احساسی درگیر کودک نشود. ممکن است او را در آغوش نگیرد ، با جلوه های عشق بسیار خسیس باشد. کودک درد روانی شدیدی را تجربه می کند ، در محاصره داخلی مادر قرار گرفته و در بزرگسالی تصمیم می گیرد از دلبستگی ها اجتناب کند ، زیرا هرگونه دلبستگی درد است.

اینها اغلب مردان خودکفا و مستقل هستند که به دنبال کنترل احساسات خود هستند. در ازدواج ، در لحظات درگیری ، آنها ارتباط خود را قطع می کنند ، سرد و غیرقابل دسترس می شوند و می توانند بسیار ظالمانه باشند - به عنوان مثال ، طولانی مدت صحبت نکردن. آنها نمی توانند نزدیک باشند ، درد می کند. آنها از وابستگی بیش از حد به روابط و احساسات خود می ترسند ، بنابراین فاصله خود را حفظ می کنند.

دلبستگی نامنظم در بیش از 5 درصد افراد رخ نمی دهد. به آن "روح سوخته" نیز می گویند ، در حالی که پیش بینی رفتار انسان تقریباً غیرممکن است. این دلبستگی اغلب در خانواده هایی شکل می گیرد که کودک مورد آزار شدید جسمی قرار می گیرد. چنین افرادی دارای دامنه باورنکردنی از نوسانات احساسی هستند ، واکنش های رفتاری به شدت بیان شده ، متناقض هستند و با فراوانی زیاد تغییر می کنند. آنها می توانند به مدت طولانی با یک فرد رابطه برقرار کنند ، اما با دستیابی به سختی ، بلافاصله تمام تماس ها را قطع می کنند.

می خواهم تأکید کنم که هر چیزی که ما در مورد آن صحبت می کنیم فقط یک الگو است. همه این انواع دلبستگی در شکل خالص خود کمیاب هستند. افرادی هستند که دارای نوع دلبستگی معتبری هستند ، اما دارای عناصر غیر قابل اعتماد هستند. علاوه بر این ، زندگی بعدی می تواند نوع دلبستگی ذاتی دوران کودکی را تغییر دهد.

بنابراین ، مادربزرگ پرورشی می تواند با دلبستگی اجتناب ناپذیر ، کودک را به عقب برگرداند و به او تجربه صمیمیت ، دسترسی و گرمای ایمن را بدهد. همچنین ، یک نوع دلبستگی دلپذیر می تواند ، با بزرگ شدن کودک ، به دلیل جدایی ناگوار از مادر ، درگیری های خانوادگی ، طلاق ها ، جابجایی های متعدد یا از دست دادن خویشاوندان نزدیک ، ویژگی های دوسویه یا اجتناب را کسب کند. همه مواردی که ذکر کردیم فقط پایه ای است که توسعه بیشتر شخصیت بر اساس آن بنا می شود.

آیا ما همسران را نیز بر اساس نوع محبت انتخاب می کنیم؟

- چگونه افراد را انتخاب می کنیم ، هنوز نمی توانیم تا انتها توضیح دهیم. ناخودآگاه ، ناخودآگاه زیادی در انتخاب ما وجود دارد. در هریک از ما ، جایی در اعماق درون ، تصاویری از افرادی وجود دارد که در بزرگ شدن ما شرکت کرده اند. این تصاویری است که ما با عشق در ارتباط می دانیم - نحوه درک آن و دریافت آن (یا دریافت نکردن) در دوران کودکی. و اگر فردی که ملاقات می کنیم به طور ظریف در این تصویر "سقوط" کند ، به احتمال زیاد ، ما به دنبال رابطه با او خواهیم بود. و در آنها ، در این روابط ، به دنبال چیزی باشیم که در دوران کودکی فاقد آن بودیم: حفاظت ، شناخت ، شاید تحسین - هرچه باشد.

من آن را با یک نمایش تئاتری مقایسه می کنم: ما کسانی را انتخاب می کنیم که بتوانند در اجرای ما با ما بازی کنند ، که با آنها طنین انداز هستیم و متن نقشی را که مکمل ماست می دانند.

دلبستگی راهی برای ارتباط با شخص دیگر است ، ساختاری است که پس از تولد شکل می گیرد ، الگویی از روابط با مادر است که سپس آن را بر روی افراد دیگر نشان می دهیم.

اگر یکی از مدلهای دلبستگی فوق را در خود یا در شریک زندگی خود بیابیم ، چطور؟

- شما باید بر اساس ترس خود و دیگران ، درد خود و دیگران فکر کنید. به عنوان مثال ، اگر متوجه شدید که در شرایط درگیری ، اضطراب شما را به طرف شریک خود می کشاند و مثلاً او تمایل به کناره گیری دارد ، این به شما کمک می کند بفهمید چه چیزی به شما و همسرتان انگیزه می دهد.

وقتی درگیری رخ می دهد ، احساسات منفی واضح ظاهر می شود. اما همیشه درد و ترس زیادی پشت آنهاست. فردی که عادت دارد به شریک خود بچسبد ، ترس از رها شدن ، ترس از تنهایی ، بیهودگی دارد. کسی که کنار می رود ترس های دیگری دارد: ناتوان جلوه دادن ، مصرف شدن در روابط. در لحظات نزاع ، این ترس ها توسط ما تحقق یافته و هدایت می شوند. اگر درک کنید که هرکدام از شما چه ترس هایی را برانگیخته است ، اگر درد خود و دیگران را ببینید ، آشتی و تسلی خاطر یکدیگر برای شما آسان تر خواهد بود.

در صورت حذف احساسات ، تعارض صرفاً منافع منافع است و هدف آنها حل مسئله است. اشکالی ندارد. با این حال ، قبل از سرزنش دیگران ، باید خودتان را بفهمید: چه نوع فردی هستید ، چه چیزی باعث احساسات شما می شود. درگیری های کاملاً موقعیتی وجود دارد: یکی توسط یک کودک خسته می شود ، دیگری توسط کار ، و بر این اساس نزاع ایجاد می شود.

گاهی اوقات این نزاع با درد و احساسات ناشی از این واقعیت است که همسران در ازدواج آنچه را که می خواهند به دست نمی آورند ، نیازهای آنها برآورده نمی شود: "من احساس می کنم بی اهمیت هستم" ، "من شناخت کافی ندارم". اتفاق می افتد که برای قدرت در خانواده مبارزه می شود. این خیلی اوقات اتفاق می افتد. وقتی شوهر ، از محل کار به خانه برمی گردد ، اشاره می کند که کاری در خانه انجام نشده است ، این نه تنها مشکل نیازهای برآورده نشده نیست ، بلکه تلاشی است برای نشان دادن اینکه چه کسی در اینجا مسئول است. و همسر نمی خواهد احساس حقارت کند ، مقاومت می کند.

"زخم" دلبستگی در روابط ایجاد شده است ، و همچنین باید در روابط "درمان" شود. اولین قدم این است که قبل از هر چیز خود را مورد بررسی قرار دهم: من چه هستم ، چگونه در شرایط خاص واکنش نشان می دهم ، چگونه در لحظات نزاع رفتار می کنم ، طرف مقابل من کیست ، از او چه می خواهم ، از یک رابطه چه انتظاری دارم با او ، آیا می تواند آنچه را که نیاز دارم به من بدهد؟ همه چیز به خود شما مربوط می شود ، نه به شریک زندگی شما.

لازم است بفهمیم که آیا ما شخص دیگری را جدا از هم می بینیم - با نیازها ، احساسات ، ارزشها ، تجربه و تصویر ما از جهان. یا این نوعی شی است که می خواهیم مشکلات خود را با آن حل کنیم. اول از همه ، شما باید به دنبال تماس با خودتان باشید. و اگر چیزی در رابطه با شما مناسب نیست - در مورد آن آرام ، آشکار و مستقیم ، بدون اتهام صحبت کنید ، راه حل خود را برای حل مشکلات ارائه دهید. به هر حال ، اگر دو نفر بخواهند با هم باشند ، بر همه چیز غلبه می کنند.

مصاحبه توسط: کسنیا دانزیگر