2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
آیا می توانیم به شخص دیگری کمک کنیم وقتی می بینیم که او رنج می برد؟ آیا این تغییرات می توانند به رنج او پایان دهند آیا می توانیم او را تغییر دهیم؟ آیا ما این حق را داریم که بر پذیرش کمک خود پافشاری کنیم ، حتی اگر ببینیم فردی درگیر رفتارهای خود تخریبی است و یقیناً کمک ما به نفع او خواهد بود؟ تجربه من نشان می دهد که چنین "کمک" هرگز با هیچ چیز خوبی به پایان نمی رسد. نه برای طرف مقابل ، نه برای من
اول ، شما باید این واقعیت را بپذیرید که زندگی شخص دیگری قلمرو شخص دیگری است. و قلمرو من فقط زندگی من است. و هر چقدر هم که قوانین در قلمرو من فوق العاده عمل کنند ، هرچقدر هم نتایج خیره کننده ای به بار آورند ، من حق ندارم آنها را در قلمرو شخص دیگری بکارم و شخص دیگری را مجبور کنم که طبق آنها زندگی کند. آنها با منشور خاص خود به صومعه ای عجیب نمی روند.
بسیار مهم است که تعیین کنیم مرز بین قلمرو من و شخص دیگری کجاست.
برای خودم ، من این مرز را به شرح زیر تعریف کرده ام - هر چیزی که در درون من متولد می شود و از من سرچشمه می گیرد ، مال من است. افکار ، واکنشها ، احساسات ، اعمال ، اعمال من.
هر چیزی که محتوای درونی زندگی من را تشکیل می دهد ، موادی است که می توانم با آن کاری انجام دهم - در اینجا برای تثبیت آن ، در اینجا برای رنگ آمیزی ، برای قرار دادن یک پشتیبان در اینجا - آن را نگه می دارد تا زمانی که من خودم قوی تر شوم.
در زندگی یک غریبه نیز همینطور است.
بسیاری هنگام استفاده از صفت "غریبه" در زندگی یکی از عزیزان دچار سردرگمی می شوند.
به نظر می رسد ، چگونه می توانید زندگی همسر یا شوهر یا والدین یا فرزند دیگری را به عنوان دوست دوست در نظر بگیرید.
شما می توانید و باید ، من به شما می گویم. این زندگی شخصی است که برای شما نزدیک و عزیز است ، اما این قلمرو شخص دیگری است.
بنابراین واقعاً چه چیزی در اختیار ماست که هیچ اشتیاقی برای رنج کشیدن رنج یک معشوق نداشته باشیم و بخواهیم مداخله و کمک کنیم؟
ابتدا از خود بپرسید آیا این واقعاً رنج است؟
شاید او اینطور دوست دارد؟
شاید آنچه من به عنوان رنج درک می کنم تنها راه زندگی شخص دیگر باشد ، این تنها راهی است که او می داند چگونه و نه چیز دیگری.
در بیشتر موارد ، این مورد است. بسیاری نمی دانند چگونه می توانند عشق و توجه را به غیر از بیماری دریافت کنند ، زیرا کسی تنها راه مقابله با احساسات یا مشکلات منفی خود را مست مستمر می داند ، و کسی به سادگی وجود خود را با رنج پر می کند و به دنبال دلایلی در جهان است. در اطراف آنها ، زیرا این محترم و پاداش. اما شما هرگز نمی دانید دلایل دیگران چیست.
اگر چنین سوالی را از خود پرسیده اید و صادقانه به آن پاسخ داده اید ، میل به کمک به خودی خود از بین می رود. ناگهان متوجه خواهید شد که به هیچ وجه نمی توانید فردی را مجبور به تغییر شیوه زندگی خود کنید. حتی خداوند نیز مشمول این امر نیست ، زیرا او به انسان اختیار اختیار داده است.
بنابراین ، تنها شخصی که می تواند زندگی خود را تغییر دهد ، خود شخص است. و سپس به شرطی که او واقعاً آن را بخواهد و انگیزه بالایی داشته باشد.
و این انگیزه فقط در یک مورد واحد - در برخورد مکرر و دردناک با واقعیت شکل می گیرد. وقتی زندگی به دیوار می کوبد ، هنگامی که سطح درد از مقیاس خارج می شود و شخص می فهمد - این تمام است ، من دیگر نمی توانم این کار را انجام دهم ، زمانی که تغییرات در حال حاضر بقا هستند.
برخی افراد باید همه چیز را از دست بدهند تا در نهایت فکر کنند ، شروع به پرسیدن س andالات و جستجوی پاسخ کنند.
و بسیاری هرگز در زندگی خود به این امر نمی رسند ، بنابراین مریض می شوند ، شکایت می کنند ، ناراحت می شوند ، متهم می شوند - هرکسی کارنامه خود را دارد. و آیا ارزش آن را دارد که برای کمک به چنین افرادی هزینه کنید؟
بنابراین واقعاً چه کاری می توانیم برای شخص دیگر انجام دهیم؟ چگونه می توانم به شما کمک کنم؟
پشتیبانی کنید ، بپرسید یا پیشنهاد دهید ، اطلاعات بدهید. همه!!!
آنچه در هر یک از این مفاهیم گنجانده شده است.
حمایت کردن.
- می بینم چقدر درد می کند. (ترسناک ، توهین آمیز ، تلخ و … با توجه به موقعیت).
- متاسفم.
اگر من جای شما بودم ، همین احساس را داشتم.
- می فهمم چقدر برایت سخت است.
بپرسید یا پیشنهاد دهید.
- آیا می توانم در کاری به شما کمک کنم؟
- به چه کمکی احتیاج دارید؟
- به من بگو ، در این شرایط چه کاری می توانم برایت انجام دهم؟
- می توانید روی من حساب کنید ، اگر نیاز به انجام کاری دارید ، تماس بگیرید.
- من به شما کمک می کنم ، به من بگویید ، چه چیزی می تواند باشد؟
اطلاعات بدهید.
- در صورت نیاز شماره تلفن یک پزشک خوب را دارم.
- چنین تالار گفتمانی وجود دارد که در آن افرادی که خود را در موقعیت مشابهی می بینند با هم ارتباط برقرار می کنند.
- کتاب خوبی در این زمینه وجود دارد.
- اگر می خواهید ، می توانم مختصات یک روانشناس خوب را بدهم.
دادن اطلاعات همیشه مناسب نیست. شرایطی وجود دارد که شما فقط باید شخصی را در آغوش بگیرید یا در سکوت کنار او بنشینید.
در هر صورت ، اگر تصمیم دارید اطلاعات را به اشتراک بگذارید ، اصرار نکنید و اصرار کنید.
"شاید شما باید سعی کنید …" یا "این به موقع به من کمک کرد …".
اگر کمک ارائه می دهید ، باید آماده باشید که ممکن است پذیرفته نشود.
برای دیدن اینکه چگونه یک دوست عزیز رنج می برد و می داند چگونه به او کمک کند ، و مطمئن است که این چیزی است که به او کمک می کند ، اما او قبول نمی کند ، امتناع می کند - می تواند دردناک باشد …
این درد در قلمرو من است. من می توانم کاری با او انجام دهم. من می توانم از آن عبور کنم ، زندگی کنم و آن را رها کنم.
انتخاب دیگری - قبول کمک یا عدم پذیرش - در قلمرو اوست. و سپس نفوذ من پایان می یابد.
چه می توانم بکنم؟ فقط یک چیز وجود دارد - احترام گذاشتن به حق او در این انتخاب ، پذیرفتن آن ، به او این فرصت را می دهد که از رنج های خود عبور کند ، چیزی را درک کند ، بزرگ شود.
یا بزرگ نشو وقتی فردی تصمیم می گیرد رشد نکند ، پذیرفتن سخت ترین کار است. اما این مهم است که به یاد داشته باشید که هیچ کس را نمی توان با زور خوشحال کرد.
تصور کنید که شما روی پله برقی که به سمت شما حرکت می کند قدم گذاشته اید - به هر حال ، این خوب است که به نیازمندان کمک کنید ، اینطور نیست ، پس همه چیز در اطراف شما باید به شما برگردد و کمک کند ، به سمت شما برود.
شما روی این پله برقی قدم می گذارید و قدم های رو به جلو بر می دارید - گام هایی رو به جلو بر می دارید ، به سمت شخصی که به او کمک می کند ، درست است؟
حالا نگاه کنید - پله برقی به سمت شما حرکت می کند ، شما جلو می روید ، اما در یک مکان باقی می مانید. هیچ چیز تغییر نمی کند - قدرت ، انرژی ، زمان را هدر می دهید ، اما هیچ چیز تغییر نمی کند. چنین استعاره ای به ذهنم رسید …
همه اینها جنبه دیگری دارد - شما خودتان. اگر دائماً به دنبال کمک به دیگران هستید ، اگر خود را با افراد ناراضی احاطه کرده اید که ظاهراً مدام به مشارکت شما احتیاج دارند ، اگر امور خود را به خاطر دیگران به تعویق انداخته اید ، این موقعیت بسیار خوبی است که از خود بپرسید - چرا اینطور است؟ پشت این چیست؟ نقش من در همه اینها چیست؟ شما می توانید چیزهای جالب زیادی در مورد خودتان بیاموزید.
اگر اغلب در سر خود می شنوید:
- من همیشه به او فکر می کنم ، نمی توانم روی کارم تمرکز کنم ،
- احساس می کنم باید به …
- چگونه می توانم خوشحال باشم وقتی آنها خیلی رنج می برند
- اگر نتوانم کمک کنم احساس گناه می کنم … - بس کن و کمک کن! خودت!
در مورد دیگران … با تمایل ما به کمک ، پهن کردن نی ها ، محافظت کردن - ما آنها را از فرصت رشد محروم می کنیم ، آنها را از برخورد دردناک با واقعیت محافظت می کنیم.
اما این تنها چیزی است که آنها نیاز دارند تا سرانجام تغییر کنند.
توصیه شده:
چه چیزی به تعیین مرزهای شخصی کمک می کند: 8 قانون
مرزهای شخصی مجموعه ای از قوانین است که چارچوبی را برای نحوه رفتار و نحوه رفتار افراد مشخص می کند. هر کس دیدگاه خود را از مرزهای شخصی خود دارد. فردی که دارای عزت نفس سالم است ، عشق می ورزد ، برای خود ارزش قائل است و به خود اهمیت می دهد ، مرزهای شخصی خود را به وضوح تعیین می کند.
مکان شورای: روش کمک محتوا محور و فرایندمحور کمک روانی
برخی از روان درمانگران معتبر (به عنوان مثال ، M. Erickson ، V. Frankl ، I. Yalom) گاهی اوقات از توصیه در کار خود دریغ نمی کردند. در کنار این ، روانشناسان اصرار دارند که متخصص در هیچ موردی نباید نقش مشاور را بر عهده بگیرد. بیشتر اوقات ، دلیل اصلی عدم توصیه روانشناس (روان درمانگر) این است که شخص باید به طور مستقل تصمیم بگیرد و انتخاب مسئولانه خود را انجام دهد ، و مشاوره او را از تصمیم گیری محروم می کند.
روانشناسی و روان درمانی برای کسانی که به دنبال کمک نیستند ، یا چرا ایده "کمک" با روانکاوی بیگانه است
وقتی ایده جستجوی کمک روانشناختی بالغ می شود ، در یک مرحله فرد این س asksال را می پرسد: "آیا روان درمانی می تواند مشکل من را حل کند؟" و تا زمان ظهور این س ،ال ، وب جهانی در حال حاضر آماده ارائه انواع پاسخ ها برای هر سلیقه ای است.
3 نکته در مورد نحوه درخواست کمک ، برای کمک
برای شروع ، باید درک کنید که "آنها به تقاضا به بینی ضربه نمی زنند". درک این نکته واقعاً مهم است و احتمالاً دیر یا زود توسط کسی شنیده خواهید شد. مهمترین چیزی که باید یاد بگیرید تمرین پرسیدن (بارها ، بارها و بارها) است. مطمئن شوید که کنترل را تنظیم کرده اید - "
هزینه کمک چقدر است؟ آیا می توان به دشمن کمک کرد؟
هزینه کمک چقدر است؟ آیا می توان به دشمن کمک کرد؟ به طور خلاصه ، بله. این امر توسط رواندرمانگر آمریکایی M. Seligman هنگام کشف ثابت شد درماندگی آموخت … او ابتدا روی سگها و سپس به مردم نشان داد که عدم تمایل به تغییر چیزی در زندگی او ، خلق و خوی منفعلانه ویژگیهای ذاتی نیستند ، بلکه عادات اکتسابی هستند.
