2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
فرزندخواندگی - این است که شرایط را رها کرده ، فرایند سوگواری از دست دادن چیزی مهم برای ما را تکمیل می کند. این توهم را از دست بدهیم که آنطور که ما می خواهیم خواهد بود ، و نه آنطور که هست. پذیرش آخرین مرحله در پایان و گذراندن شرایط سخت است ، این مرحله جذب و "بستن گشتالت" است. این زمانی است که ما با آنچه در حال حاضر وجود دارد موافقت می کنیم و تمایلی به بازسازی و تغییر آن وجود ندارد ، این واقعیتی است که به سادگی وجود دارد و شما می توانید (نیاز) به آن اعتماد کنید.
روبروی من یک مشتری نشسته است ، او در روابط "عادی" با والدین خود قرار دارد و همه چیز در حال حاضر خوب است. او می گوید: "من آنها را پذیرفتم." در اینجا فقط شرایط افسردگی وجود دارد ، که قبلاً مزمن شده است ، همه چیز را خراب می کند. چه وسوسه ای است که فوراً "موقعیت را رها کنید" بدون اینکه وارد روند غم و اندوه و بدون زندگی شوید. چگونه گاهی خودمان را فریب می دهیم ، خود را در خط پایان می بینیم و از ابتدا دور نمی شویم. متأسفانه ، این فقط ظاهر پذیرش است …
در برخی از لحظات زندگی ، به هر نحوی ، زندگی با شرایطی روبرو می شود که شما را مجبور می کند به گذشته ، ناتمام ، منکر و فراموش شده نگاه کنید …
در درون زندگی او آن مادری که انتقاد می کرد ، قبول نمی کرد ، دختر دیگری را دوست داشت ، نه یک دختر واقعی. کینه و درد درون وجود دارد … چگونه می توان چنین مادری را پذیرفت؟ شما مجبور نیستید با بیرون ارتباط برقرار کنید ، اما با کسی که در داخل زندگی می کند چه کنید؟
هنگامی که توهم پذیرش وجود دارد ، شکایات باطل نمی شوند ، بلکه با قوت مجدد ارائه می شوند
مادر هنوز در من زندگی می کند و بخشی از من است. من نمی توانم خودم را فریب دهم و کاری در این زمینه انجام نمی دهم ، دوباره داستان زندگی ام را بازنویسی نمی کنم ، با خودم به توافق نمی رسم ، گذشته را تغییر نمی دهم ، فقط قبول می کنم مادر او است ، زیرا شخص دیگری وجود نخواهد داشت. چون مامان مادر خودش را داشت و بر اساس جراحاتش شکل گرفته بود.
و این یک کار درونی است …
در ابتدا مرحله انکار ، وقتی تصور می شود که ممکن است چیزی اشتباه باشد به هیچ وجه مجاز نیست ، رویدادها ضعیف به خاطر می آیند و مشتریان می گویند: "چه نوع والدینی؟ معمولی ، مثل بقیه ، چیز خاصی نیست … "یا" مامان و بابا؟ - همه چیز برای آنها خوب است و نیازی به پرسیدن درباره آنها نیست.
مرحله عصبانیت ، کینه ، خشم و عصبانیت روی والدین این روند زمانی آغاز می شود که حداقل حداقل فاصله ای از چهره های والدین وجود داشته باشد ، ممنوعیت "شما نمی توانید از مادر خود عصبانی شوید" و همه چیز مانند آن قبلاً برطرف شده است.
- "چگونه می توانم از این شیوه استفاده کنم ، نه عشق ، یا عشق لازم نبود."
- "چطور تونستی این کار رو با من بکنی!"
و در اینجا می توانید و باید عصبانی باشید. عصبانی باشید ، گریه کنید ، شکایت کنید. بهتر است این فرآیند در مطب درمانگر انجام شود و نه به طور مستقیم به والدین. و مهم است که در این مرحله زندگی کنید و احساسات سرکوب شده را آزاد کنید.
وقتی دیگر قدرت عصبانی شدن وجود ندارد و ناامیدی احساس می شود ، ما زندگی می کنیم مرحله غم یا افسردگی ، وقتی اشکها دیگر تسکین نمی دهند این ترس وجود دارد که در افسردگی فرو برویم و از آن خارج نشویم. سخت ترین مرحله زندگی که می خواهید از آن فرار کنید ، فرار کنید ، درد نکشید ، زندگی نکنید. این یک مرگ نمادین است که پس از آن تولدی دوباره وجود دارد. اغلب در این مرحله ، ما به دلیل ترس از مرگ ، کنار آمدن با افسردگی خود ، فرار از آن با کمک دوپینگ های مختلف ، آن را متوقف می کنیم و تا انتها آن را زندگی نمی کنیم. دنیای ما آنقدر سریع است که به سادگی زمانی برای اندوه ، اندوه و اندوه وجود ندارد. شما باید "زندگی" کنید ، حرکت کنید ، درآمد کسب کنید ، مثبت اندیش باشید - این دقیقاً همان چیزی است که مانع از پایان روند عزاداری می شود و آن را به تکرارهای مزمن تبدیل می کند.
مرحله پذیرش چگونه می خواهید فوراً به اینجا بروید و در جنگل های ناخودآگاه سرگردان نباشید. در اینجا احساس حمایت درونی برمی گردد ، قدرت برمی گردد. می توانید به تجربیات گذشته به طور عینی نگاه کنید. ضرر و زیان را ببینید. به طور دقیق ، نه چندان - برای دیدن ، علاوه بر ضرر ، همچنین خرید - منابع. پذیرش اجازه می دهد واقعیت را بپذیر ، همانطور که هست ، و ناامید نشوید که انتظارات ما را برآورده نمی کند.پذیرفتن تنها پس از تجربه خشم ، یأس ، ناتوانی و پوچی ، درد ، غم و اندوه امکان پذیر است ، هنگامی که می توانید بر پیامدهای ترک ، طرد شدن ، استفاده ، دوست نداشتن ، نامرئی شدن و سایر نارسایی های دیگر عزادار باشید.
هنگامی که یک بار احساسی قوی و بدون صفر از کینه ، عصبانیت ، ادعاها هنوز در درون شما وجود دارد ، برای دیدن بخش دیگری از حقیقت مقاومت می شود. تنها پذیرش این امکان را می دهد که به حقیقت درباره والدین و درباره خود به طور عینی نگاه کنید.
و سپس:
مامان از من حمایت نمی کرد ، من یاد گرفتم که از خودم حمایت کنم ، درخواست حمایت کنم.
مامان رد کرد ، اما من خودم را قبول دارم و کسانی هستند که مرا قبول دارند.
وقتی تأکید فقط بر کمیابی است ، هیچ حمایتی ، هیچ منبعی وجود ندارد و هیچ چیزی برای اتکا به آن در جهان وجود ندارد. به هر حال ، وقتی فقط آنچه را که به ما داده نشده است می بینیم ، محکوم به کسری ثابت هستیم. و زمینی در زیر آن وجود ندارد ، این یک ورطه ثابت است. بنابراین من انرژی والدینم را قطع کردم. و به گودال کمیابی و کمیابی سرازیر شوید.
در اینجا مهم است که ببینیم ما در زندگی خود منابع موجود را با خود برده ایم و مطمئناً آنها نیز وجود دارند. ما در سیستم های خانوادگی خود چیزهای زیادی از والدین و اجداد خود می آموزیم. مهم این است که ببینم در حال حاضر از مادر و پدر چه دارم. که از طریق آنها بود که هدیه زندگی را دریافت کردم. من دیگر مثل آنها چه می کنم؟ چه ویژگی هایی از آنها گرفتم؟ من به لطف یا علیرغم آنها به چه چیزی تبدیل شده ام؟ و این نقطه اتکا و نقطه ای است که می توانید از آنجا حرکت کرده و آنچه را که از دست داده اید بدست آورید.
انرژی خود فرد در گذشته ، در روشن شدن روابط ، در کینه ، در انتظاراتی که والدین تغییر می دهند و به آینده ، به زندگی خود تغییر می دهند ، ادغام نمی شود. و مسئولیت ما بر عهده این زندگی چگونه خواهد بود …
من طرفدار این هستم که مادر و پدر در نهایت تنها بمانند و زندگی خود را داشته باشند و در صورت امکان در سطح کیفی جدیدی. درک و زندگی در غیر این صورت. هیچ واقعیت دیگری غیر از واقعیتی که اکنون وجود دارد وجود نخواهد داشت. پذیرش والدین یک فرایند است ، مانند خود زندگی ، متشکل از موقعیت های مختلف ، که هر یک در زمان مناسب خود را نشان می دهد. هر یک از آنها برای زندگی ، پذیرش ، درک ، مناسب و درک چیزی در مورد خود مهم است. برای این ما یک زندگی کامل داریم …
توصیه شده:
فرزند خواندگی والدین. تمرین عملی
این یک تمرین عملی برای پذیرش والدین و بهبود گفتگوی داخلی با والدین است. برای همه توصیه می شود ، زیرا اساس رشد شخصیت روابط داخلی سالم با والدین است. لازم است از والدین عکس بگیرید (جداگانه - برای مادر ، جداگانه - برای پدر ، مهم است که هیچ کس دیگری در عکس حضور نداشته باشد
والدین را به فرزند خواندگی قبول کنید
کلمانوفسکی الکساندر ادواردوویچ - بسیاری از چیزها باعث می شوند ، خوب ، بیایید به آرامی بیان کنیم ، ناراحتی کودکان در روابط با والدینشان. اینها تلاش برای تحمیل چیزی است که شخص دوست ندارد. برعکس ، عدم توجه و علاقه والدین ، همانطور که برای بچه ها به نظر می رسد ، اتفاق می افتد.
چه کسی را نجات دهیم: فرزند از مادر یا مادر از فرزند؟
مادر ایده آل یک مادر بسیار خوب خود را فدا می کند و فرزند خود را در اولویت قرار می دهد. او زندگی و نیازهای خود را کاملاً فراموش می کند. خشم و عصبانیت فشار می آورد ، زیرا مادران خوب با فرزندان خود عصبانی نیستند. این تعداد مادران بد است.
نحوه تربیت فرزند. مراحل توسعه
در این مقاله ما در مورد یک موضوع بسیار مهم و فوری برای بسیاری صحبت خواهیم کرد ، مبحث اصلی ترین وظایف والدین در تربیت فرزند. به طور نسبی - این در مورد چگونگی تربیت صحیح فرزند شما و آنچه که فرزند شما از شما به عنوان والدین مهم تر است مهم تر است.
ترک اقامت غیر ممکن است
اتفاق می افتد که بخار روابط تمام می شود. اتفاق می افتد که آنها دیگر نه تنها از بودن در آنها شادی نمی آورند ، بلکه آنقدر آنها را خسته می کنند که انرژی و قدرت ، طبیعی بودن و اشتیاق به زندگی از بین می رود. دیدن این بسیار ناراحت کننده است ، اما بدتر است که خودتان در چنین رابطه ای باشید.
