والدین را به فرزند خواندگی قبول کنید

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

کلمانوفسکی الکساندر ادواردوویچ

بسیاری از چیزها باعث می شوند ، خوب ، بیایید به آرامی بیان کنیم ، ناراحتی کودکان در روابط با والدینشان. اینها تلاش برای تحمیل چیزی است که شخص دوست ندارد. برعکس ، عدم توجه و علاقه والدین ، همانطور که برای بچه ها به نظر می رسد ، اتفاق می افتد. سوء تفاهم بسیار رایج است. و غالباً ناسازگاری علایق وجود دارد ، یعنی والدین یک چیز را می خواهند ، اما شخص معتقد است که این برای او مضر است و به چیزی کاملاً متفاوت نیاز دارد. دلیل این ناراحتی که ما بچه ها اغلب با والدین خود تجربه می کنیم چیست؟ آیا دلایل متداولی برای این پدیده وجود دارد؟ و دلیل آن تا چه حد در والدین ، تا چه حد - در کودک است؟

- این پدیده واقعا جهانی است. تقریباً همه بزرگسالان در برقراری ارتباط با والدین خود نوعی ناراحتی را تجربه می کنند و از آن رنج می برند. نیازی به صحبت در مورد تقصیر شخص دیگری نیست ، کلمه "شراب" به هیچ وجه مناسب نیست. اما اگر در مورد رابطه علی صحبت کنیم ، مطمئناً مسئولیت این مشکل بر عهده والدین است. این ناراحتی در دوران کودکی ایجاد می شود ، هنگامی که والدین با ما ، با فرزندان ، به هر نحوی که می خواهند ، حداقل تا حدودی بی میل با ما ارتباط برقرار می کنند …

آیا مشکل در شکل ارتباط است یا نوعی نگرش داخلی اشتباه والدین به کودک و خود آنها است؟

- در داخل. شکل بیرونی ارتباطات تنها نتیجه روابط داخلی است. بنابراین ، اگر فرم نادرست باشد ، نگرش داخلی تحریف می شود.

اصل تحریف چیست؟

- هر فرد زنده برای خود ترس دارد. این یک احساس عادی است ، از نظر تطبیقی بسیار مهم است. اما ، علاوه بر این ، ترس برای دیگری نیز وجود دارد - برای فرزند ، برای همسایه ، برای اقوام ، برای دوست ، برای شوهر ، برای زن. این دو احساس بسیار متفاوت هستند ، آنها به طرق مختلف تجربه می شوند و به طرق مختلف بیان می شوند.

ترس از خود احساس می شود و از خارج به شکل اعتراض ، تحریک ، پرخاشگری بیان می شود. و ترس نسبت به دیگری احساس می شود و در خارج به شکل همدردی بیان می شود.

تصور کنید یک فرد دشوار با پذیرش خود کم ، ناامن ، کمی درک شده است. این شخص ناگزیر ترس بسیار شدیدی برای خود خواهد داشت ، که همانطور که قبلاً ذکر شد ، در قالب افزایش تحریک پذیری ، انتقادپذیری و مصرف گرایی بیان می شود. او یک نیاز غیرقابل مقاومت برای "کشیدن پتو روی خودش" خواهد داشت. حالا بیایید تصور کنیم که چنین شخصی فرزندی دارد. والدین جدید ، البته ، ترس از کودک ایجاد می کنند ، یعنی همدردی با کودک. اما ترس برای خود از بین نمی رود و به خودی خود کاهش نمی یابد. (این تنها با تلاش های بسیار ویژه و مقدار کمی شانس می تواند کاهش یابد.) بنابراین ، هنگامی که چنین والدینی با نوعی بد خوابی فرزند خود روبرو می شوند - رفتار بد ، بی پروایی ، بی مسئولیتی ، حتی درد - او فوراً هر دو احساس را ایجاد می کند ، هر دو ترس. و هرچه والدین از نظر روانی ناکارآمد باشند ، ترس از خود بیشتر بیان می شود ، یعنی در شکل خارجی - تحریک ، اعتراض ، تربیت. اینجاست که عبارات سنتی «چه کسی به شما اجازه داد؟ شما فقط به چه چیزی فکر می کنید؟ تا کی می توانید همان کار را تکرار کنید؟ " و غیره. همه این اشکال اعتراضی ، اصطلاحات ، واژگان به ترس والدین برای خودشان خیانت می کند ، اگرچه ترس برای کودک اعلام شده است.

خودش فکر می کند که نگران بچه است …

- بله حتما. و کودکان بدون توجه به سن و شرایط روانی خود فوراً متوجه این جایگزینی می شوند. البته آنها این را با کلمات پیچیده و هوشمندانه ای که ما در حال حاضر داریم برای خود توضیح نمی دهند ، اما احساس می کنند با آنها بد برخورد می شود ، والدین آنها نه از آنها بلکه از "علیه" آنها می ترسند. به همین دلیل ، چنین کودکی به نوبه خود ناامن می شود ، یک فرد ناکارآمد ، این زنجیره چند هزار ساله را ادامه می دهد و حلقه دیگری در آن می شود …

کودکی که از دوران کودکی با این کار روبرو شده است ، احساس می کند به طور کامل پذیرفته نشده ، کاملاً درست نیست.و با این او تمام عمر خود را ادامه می دهد. این احساس به هیچ وجه تغییر نمی کند - فقط سن گذرنامه تغییر می کند. این احساس که "من بد هستم ، اشتباه می کنم و اگر اتفاقی بیفتد ، من محکوم و مجازات می شوم" - این عدم پذیرش خود است - به خودی خود به جایی نمی رسد.

باز هم ، هیچ تقصیری در اینجا وجود ندارد - این از توصیف ما مشهود است - هیچ یک از ما ترس خود را برای خود انتخاب نکرده ایم. قدرت این ترس در هر یک از ما با سابقه کودکی ما ، تاریخ روابط والدین و فرزندانمان تعیین می شود.

بنابراین ، هنگامی که برخی از روانشناسان به کودکان می گویند "در واقع ، والدین آنچه را که برای شما خوب است می خواهند ، شما فقط نمی فهمید" ، بچه ها هنوز هم درست می گویند که می گویند ما بهتر می دانیم که واقعاً چگونه است ، آنها از ما چه می خواهند - خوب یا بد یعنی درک کودکان معمولاً درست است ، درست است؟

- کاملا درسته. بنابراین ، درخواست ها بی درمان می مانند: "خوب ، اینها والدین شما هستند ، خوب ، درک کنید که چگونه آنها شما را دوست دارند ، خوب ، شما باید آنها را ببخشید." در واقع ، این نیز صادق است ، همه والدین (در محدوده هنجار بالینی) فرزندان خود را دوست دارند. تنها س isال این است که چقدر دوست دارند. و این واقعاً خود را فقط در موقعیتی از نوعی برخورد ، تضاد منافع ، تضاد نشان می دهد. و در اینجا بچه ها می بینند که ترس والدین از خودش بیشتر از ترس من ، از فرزند است.

پیامدهای چنین روابط ناسالم با والدین برای ما ، فرزندان بزرگسال ، چیست؟

- "وضعیت بد" این روابط ، وضعیت روانی ما را به طور جدی بدتر می کند. این برای چشم های معمولی ما نامحسوس است ، اما برای روانشناس بسیار قابل توجه است. روان انسان چنان مرتب شده است که ناراحتی در روابط با والدین اعتماد به نفس ما ، موفقیت ما ، توانایی تشخیص تجربیات ظریف درونی خود را تضعیف می کند.

و به همین دلیل.

شرم آور است وقتی والدین "مشکل" ما زندگی را برای ما کودکان دشوار کردند. ما را سرزنش کردند ، اجازه ندادیم وقتی می خواهیم بخوابیم ، وقتی می خواهیم به خانه بیاییم ، به موسیقی مورد نظرمان گوش دهیم و هر جینی که می خواهیم بپوشیم. این همه ناخوشایند است. اما بزرگترین آسیبی که این والدین مشکل دار می تواند به کودک وارد کند این است که او با همه این مشکلات کودک را علیه خود می چرخاند.

و این مخرب ترین مسیر زندگی فرد است. نیاز به جلب رضایت والدین ، نیاز به جلب رضایت او ، برقراری رابطه راحت با او اساسی ترین ، اساسی ترین نیاز روان است. این در واقع اولین نیاز اجتماعی «رابطه ای» روان است که عموماً در آگاهی شکل می گیرد. شاید بتوان گفت که نیاز "جانورشناسی" "قبل از فرهنگ" است. اگر توله از والدین پیروی نکند ، توسط پلنگی در بوته ها بلعیده می شود. این مسئله مربوط به بقای گونه است.

و یک شخص در تمام عمر ، در هر سنی ، فرزند والدین خود باقی می ماند. بنابراین ، اگر کودکی در هر سنی - حداقل چهار ، حداقل چهل و چهار - به نوعی اعتراض به والدین خود باقی بماند ، دچار تضاد غیرقابل حل داخلی ، "برخورد" می شود ، به فردی بسیار ناکارآمد تبدیل می شود.

این ناراحتی به چه شکلی در هر یک از ما نمایان می شود - این دیگر چندان مهم نیست. یکی تحریک پذیر ، پرخاشگر ، دیگری بدبین ، سوم آسیب پذیر می شود … این بستگی به سایکوتیپ ، ساختار روانی و فیزیکی هر یک از ما دارد.

بنابراین ، اگر ما سعی نکنیم این روابط را "التیام" دهیم ، از نظر روانشناسی افراد کاملاً ایمن خواهیم ماند. علاوه بر این ، ما تقریباً ناگزیر با فرزندان خودمان با همان اشتباهاتی برخورد خواهیم کرد که از جانب والدینمان از آن رنج می بریم.

آیا می توانم به نحوی این را نشان دهم؟

- یکی از والدین به دختر بزرگسال خود می گوید: "وقتی بالاخره ازدواج می کنید ، چقدر می توانید گول بزنید ، بنابراین تمام زندگی خود را در دوشیزه های قدیمی سپری خواهید کرد!" - و غیره ، چیزی نامناسب ، ناخوشایند می گوید. یک دختر بالغ ، طبیعتاً ، در این باره می گوید: "بس کن ، من شما را از صحبت کردن در این مورد منع کردم ، خستگی شما فقط آن را بدتر می کند."حتی در این گفتگوی خرد ، ما قبلاً شاهد واکنش اعتراضی و تحریک شده در این دختر بزرگسال نسبت به آنچه به نظر او اشتباه است ، هستیم. این دقیقاً نحوه واکنش او نسبت به آنچه در فرزندانش ، در مردانش ، یا حتی در دوست دخترانش اشتباه به نظر می رسد ، ادامه خواهد داشت.

چه باید کرد؟ به هر حال ، ما به والدین خود وابسته هستیم و نمی توانیم آنها را برطرف کنیم ، آنها را از ترس ها و عقده هایشان خلاص کنیم؟

- برای یافتن پاسخ این س eternalال جاودانه: "چه باید کرد؟" ، بیایید یک س interال متوسط بپرسیم: چرا والدین با ما اینگونه رفتار می کنند؟ چرا آنها اینقدر سطحی ، سازنده هستند ، بنابراین به طور رسمی برخی از حقایق رایج مشترک را صرف نظر از شرایط و احساسات ظریف من در مورد من به کار می برند؟ اگر واقعاً این س askال را بپرسید - نه در قالب یک تعجب بلاغی: "خوب ، چرا آنها اینطور هستند؟" - پس از آن ، به نظر می رسد یافتن پاسخ بسیار دشوار نخواهد بود. علاوه بر این ، ما قبلاً آن را فرموله کرده ایم.

والدین ترس خود و روشهای تربیتی ناشی از آن را انتخاب نکرده اند. این آنها نیستند که آن را تشکیل دادند ، همانطور که اعتراض ما به آنها توسط ما شکل نگرفت. آنها والدین خود را داشتند ، دوران کودکی خود را داشتند و از آنجا بود که با این درد درونی به زندگی رها شدند.

و در آن صورت نگرش درست نسبت به آنها چیست؟

همانطور که ما دوست داریم در لحظاتی از ترس - تحریک ، بی مهری ما - در لحظاتی که شخصی به ما مراجعه می کند و ما به او ضربه می زنیم ، با ما رفتار شود. اگر بخواهیم به کسی بگوییم: "چرا لعنتی با سوالات نامناسب مزاحم می شوید؟" - دوست داریم آن شخص در قبال این موضوع چگونه واکنش نشان دهد؟ در ایده آل ترین حالت؟

بدیهی است که ما دوست داریم واکنش شرکای خود - همسران ، شوهران ، دوستان - همدرد باشد و با تفاهم برخورد شود. آنها با ضربه به ضربه پاسخ نمی دادند ، اما می گفتند: "اوه ، من را ببخش ، شاید ، من در زمان مناسب فکر نکردم." هر یک از ما درک می کنیم: اگر من به کسی حمله کردم یا به کمک کسی نیامدم ، یا از کسی بدرفتاری کردم - خوب ، این بدان معناست که برای من کار کرد ، به این معنی که من به نوعی ناراحت بودم. من بد نیستم ، احساس بدی دارم. و این خود توجیه حیله گرانه ای نیست-این درک صحیح روابط علت و معلولی است. درک این موضوع در مورد خودتان بسیار ساده تر از دیگران است ، زیرا آشپزخانه روحانی خود را از داخل می بینید ، اما آشپزخانه شخص دیگری را نمی بینید. کل ترفند این است که بتوانید این درک ، این دید را بر روی همه "آشپزخانه" های دیگر ، روی افراد دیگر نشان دهید - آنها به همان ترتیب مرتب شده اند. مخصوصاً آشپزخانه والدین ما. این فرمول - "آنها بد نیستند ، اما احساس بدی دارند" - باید به طور کامل در مورد آنها اعمال شود. اگر واقعاً این موضوع را در مورد والدین خود در نظر بگیرید ، وضعیت داخلی و روابط خارجی بسیار تغییر می کند ، مسیر زندگی در حال تغییر است.

"واقعاً آن را به سر خود بردن" چگونه است؟

- شما باید بر اساس این فرمول رفتار خود را با آنها شروع کنید. به این معنا که در رابطه با آنها به همان نحوی رفتار کنیم که در رابطه با فردی که "به وضوح" بیمار است ، و روی صورتش نوشته شده است ، که لازم نیست این درک درباره او به سختی "تکمیل" شود. نحوه برخورد ما با یک کودک ترسیده ، با یک دوست ناراحت که در مشکل است. ما از چنین افرادی حمایت ، کمک ، مراقبت می کنیم. شما باید با پدر و مادر خود اینگونه رفتار کنید.

اگر می خواهید واقعاً رابطه خود را با والدین خود بهبود بخشید ، نباید به نوعی خودآموز یا مدیتیشن کنید ، بلکه باید چیزی را از نظر رفتاری ، حرکتی یا حرکتی تغییر دهید. روان در درجه دوم فعالیت قرار دارد. ساختار روان با ساختار فعالیت تعیین می شود. ما باید مراقبت از آنها را شروع کنیم ، ما باید حمایت از آنها را شروع کنیم ، ما باید شروع به کاوش در آنها کنیم. ما باید در مورد اینکه در مورد هر شخصی در جهان خوشایندترین حرف است - در مورد خودش - صحبت کنیم.

در روانشناسی ، این مجموعه مجموعه اقدامات "پذیرش والدین" نامیده می شود.

چه کسی این اصطلاح را مطرح کرده است؟

- توسط روانشناس ناتالیا کلمانوفسکایا اختراع و مورد استفاده قرار گرفت.

چنین کلمه ای "infantilism" وجود دارد - این زمانی است که یک فرد بالغ هنوز کاملاً بالغ نشده است ، یک کودک کوچک به معنای بد این کلمه باقی می ماند.تفاوت بین بلوغ واقعی و کودک گرایی ، اول از همه ، در روابط با والدین تعیین می شود. برای یک کودک شیرخوار ، والدین چیزی هستند که به من احساس خوب یا بد می دهند. و برای یک فرد بالغ ، والدین چیزی هستند که می توانند از نظر من خوب یا بد باشند.

یک کودک شیرخوار در گفتگو با والدین بیشتر بر احساسات خود تمرکز می کند ، بر ترس خود: آیا اکنون چیز ناخوشایندی وجود دارد؟ آیا آنها چیزی اصلاح کننده به من می گویند؟ در مورد چیزی نامناسب بپرسید؟

یک فرد بالغ به طور معمول بر والدین خود تمرکز می کند. تصور کنید از چه چیزی می ترسد ، از چه می خواهد ، از چه شک و تردیدی در خود رنج می برد ، چگونه می توانم این اطمینان را به آنها بدهم. بیش از آنکه صریح صحبت کند می پرسد. می پرسد روز چگونه گذشت ، آیا والدین موفق به صرف ناهار شدند ، آیا دودی بود ، چه کسی او را صدا کرد ، آنچه در تلویزیون تماشا کردند. واقع بینانه تجربیات آنها را در ساعات روز تجسم می کند. و نه تنها در طول روز ، بلکه در طول زندگی آنها. در دوران کودکی چگونه بود ، در مورد والدین چگونه بود ، چگونه تنبیه شدند - آنها مجازات نشدند ، چه اتفاقی برای پول افتاد ، اولین تأثیرات جنسی چه بود.

علاوه بر این ، و حتی مهمتر از آن ، بررسی و حمایت از آنها در سطح مادی و سازمانی. زندگی متشکل از روانشناسی نیست ، بلکه به شکل تصویری از سیب زمینی تشکیل شده است. برای ارزیابی اینکه چگونه با چه کسی ارتباط دارد ، باید "صدا را خاموش کنید" ، نظرات را حذف کنید و فقط به تصویر نگاه کنید - چه کسی سیب زمینی را برای چه کسی پوست می کند. حمایت مالی از آنها ضروری است. تحمیل هزینه بر آنها ، که آنها با خجالت از آن اجتناب می کنند. تا بدانند چه ظرافتی دوست دارند و حداقل برای یک سکه ، اما ماهی یکبار این ظرافت را بخرند. فیلمی را بیاورید که همه تماشا کردند ، اما حتی نشنیدند. و غیره و غیره … در این سطح است که تعامل اصلی ایجاد می شود.

و سپس چه چیزی تغییر می کند؟ اگر یک کودک بزرگسال - خواننده ما - مدتها درگیر چنین تلاشهایی بوده است (نیازی به ساختن توهم نیست ، اینها چیزهای بسیار اولیه هستند ، ماهها طول می کشد) ، ارتباط والدین با این بزرگسال غیر طبیعی می شود. کودک ، هنوز به صورت سطحی ، سازنده ، رسمی یا جدا. او شروع به نگاه کردن به این کودک بزرگسال می کند و س aالی در چشمانش دارد ، او بیشتر با او حساب می کند.

اما این یک نتیجه ثانویه است - هم از نظر زمان و هم از نظر اهمیت. و بسیار مهمتر ، و که بسیار سریعتر در حال توسعه است ، این است. وقتی برای مدت طولانی روی شخص سرمایه گذاری می کنید - حداقل حتی در مورد والدین خود - او را نه با ذهن خود ، بلکه با احساسات ، واقعاً به عنوان یک مورد مراقبت از خود ، به عنوان کودکی که دوست ندارید و برایش تلاش می کنید درک می کنید. این کسری را پر کنید و پس از آن همه این منفی گرایی والدین ، همه بدحجابی های والدین دیگر با هزینه شخصی شما توسط روان شما درک نمی شوند. حتی در گذشته ، حتی در گذشته. و شخص بسیار "درخشان" می شود ، فرد احساس اعتماد به نفس و رضایت بیشتری می کند. شروع به ترسیدن برای خود کمتر می کند.

وقتی در مورد غلبه بر نوزادان با سایر روانشناسان صحبت می کردم ، اغلب در مورد واژه ای مانند "جدایی" از والدین ، یعنی جدایی از آنها به من می گفتند. واضح است که به هر طریقی ، مشکل وابستگی عاطفی به والدین ، به نظر والدین ، باید برطرف شود. "جدایی" نوعی قطع ساده این وابستگی است. و روش شما به نوعی انسانی تر به نظر می رسد - "فرزند خواندگی والدین". آیا اینها واقعاً راههای متفاوتی هستند یا فقط یک چیز با نام دیگری متفاوت است؟

- اینها روشهای کاملاً متفاوتی هستند - نه به طور متضاد مخالف. جدایی همیشه چیزی مصنوعی است. از فردی دعوت می شود تا تصمیمی گمانه زنی کند که من چیزی زنده را قطع می کنم که در رابطه من با والدینم مهم است. علاوه بر این ، طرفداران این جدایی ، به عنوان یک قاعده ، مشخص نمی کنند ، دامنه آن را مشخص نمی کنند. در برخی موارد ، آنها می گویند که کافی است به یک آپارتمان دیگر بروید و با پول خود زندگی کنید (در حالی که ماهیت تعامل روانشناختی مورد نظر قرار نگرفته است).در موارد دیگر ، آنها می گویند: "ما باید به طور کامل از آنها جدا شویم و همه روابط را قطع کنیم." هنوز مشخص نیست که چگونه صحیح تر است ، چگونه می توان این انتخاب را انجام داد ، چقدر جدایی و جدایی از والدین ضروری است.

به نظر من جدایی فقط ادای احترام به احساسات اعتراضی ما است ، زمانی که والدین کاملاً "خسته شده اند" ، و میل و نیرویی برای تعامل با آنها وجود ندارد. اما این یک مشکل داخلی است که با برخی مراحل خارجی نمی توان از آن دور شد. بله ، نقل مکان به یک آپارتمان جداگانه احتمالاً خوب است ، اما نه به منظور فراموش کردن مشکل ، بلکه به منظور سهولت مقابله با آن.

متأسفانه ، وقتی والدین بسیار مشکل ساز هستند ، وسوسه جدایی می تواند بسیار قوی باشد. و اگر شخصی تسلیم این وسوسه شود ، تسلیم تنبلی شود ، از آنها جدا شود یا از آنها دور شود ، - خوب ، او مقصر نیست ، این بدان معناست که او واقعاً قدرت کافی نداشت. این بدان معنی است که او از آنها بسیار بد احساس می کند. مشکل این است که او هنوز مجبور است هزینه این همه منفی را بپردازد. او این جدایی را به عنوان یک درس زندگی می آموزد: این نحوه برخورد با افرادی است که ناخوشایند ، اشتباه هستند. ما باید از آنها دور شویم. و سپس یک فرد ، هنگامی که با شرکای ناراحت کننده ای در زندگی روبرو می شود ، سعی نمی کند به نحوی اساسی این ناراحتی را اصلاح کند ، بلکه سعی می کند با چنین اقدامات سازمانی از آن دور شود. متأسفانه ، این "مهارت" ، این درس در صمیمی ترین روابط قهرمان ما - عشق ، والدین و فرزندان - اعمال می شود. بنابراین ، توصیه "جدایی" به من نزدیک نیست.

سعی می کنم با آن بحث کنم. شما بیشتر در مورد جدایی مادی صحبت می کنید - یعنی ترک ، قطع ارتباط. اما جدایی ، آنطور که من فهمیدم ، نه تنها مادی ، بلکه مالی و مهمتر از همه ، احساسی است. یعنی می توانید در یک آپارتمان زندگی کنید و با این وجود ، جدا شوید. به نظر من روش شما تنها راه ممکن برای جداسازی عاطفی است. زیرا اگر آنطور که می گویید عمل نکنید ، در واقع جدا نمی شوید

- من واقعاً نمی فهمم منظور از جدایی احساسی چیست؟

خوب ، شما می گویید که کودک به نظر والدینش بستگی دارد - و این گاهی اوقات به او فشار وارد می کند. و بگویید که باید وابستگی را متوقف کنید ، آن را طوری انجام دهید که برعکس ، والدین به شما وابسته باشند. آیا این امر باعث جدایی می شود؟

- بیایید اصطلاحات را روشن کنیم. همه افراد زنده در جهان به نظرات دیگران وابسته هستند. این اجتناب ناپذیر است ، این به خودی خود طبیعی است. میزان این وابستگی غیرطبیعی است - هنگامی که فرد به شدت به نحوه رفتار وی وابسته است. و واضح است که این حاد ارتباط مستقیمی با اعتماد به نفس یا شک به خود دارد. هرچه فرد از خودش مطمئن نباشد ، بیشتر به این بستگی دارد که چه کسی به او نگاه می کند ، درباره او چه فکر می کند ، چه می گوید و چگونه در مورد اقدامات و شرایط او اظهار نظر می کند. از این نظر ، رهایی از حساسیت بیش از حد ، از وابستگی به نظر دیگران صحیح است. اما این ویژگی مشکلات والدین کودک ما نیست. وقتی در مورد این ویژگی صحبت می کنیم ، قبل از هر چیز ما باید وابستگی کلی به نظرات والدین را در مورد من خلاص نکنیم - ما باید از رنج هایی که شیوه ناخوشایند ارتباط آنها با من باعث می شود ، خلاص شویم.

این دقیقاً همان چیزی است که ما در مورد آن صحبت می کنیم. این موضوع مورد شکایت تعداد زیادی از افرادی است که به روانشناس مراجعه می کنند: "می دانید ، من والدین بسیار سختی دارم." اغلب اوقات همین شرایط در ارتباط با درخواستهای کاملاً متفاوت بوجود می آید ، هنگامی که شخصی می گوید که با بچه ها ، یا با روابط عاشقانه یا با کار مشکل دارد. در اکثر قریب به اتفاق موارد ، ریشه همه این مشکلات - هنگامی که می توان ریشه آنها را جستجو کرد - ناراحتی در روابط با والدین است. شاید آنچه را که توصیف می کنم بتوان جدایی عاطفی نامید ، اما برای من این نوعی خشونت اصطلاحی علیه این ساختار است: به نظر من لازم است در مورد فرزندخواندگی والدین صحبت کنم. این تنها اصطلاح صحیح نیست.در عوض می توانید در مورد دوستی واقعی با آنها صحبت کنید. اما نه به معنای پیش پا افتاده و خالی کلمه: "بیایید با هم دوست باشیم!" ، اما به معنای معنی دار: ایجاد رابطه ای مشابه با والدین خود که با نزدیکترین دوست یا دوست دختر خود دارید.

اگر با توجه به بحث ما با شما ، ما موقعیت خاصی را که من شاهد آن بودیم در نظر بگیریم؟ یکی از آشنایانم ازدواج کرد اما مادرم شوهرش را نپذیرفت. مادر تنها پدر و مادر بود - من به یاد ندارم که چه اتفاقی برای پدر در آنجا افتاد. او شوهر دخترش را نپذیرفت و بسیار بی رحمانه قسم خورد ، بنابراین او مجبور شد جدا از همسرش در خوابگاهی زندگی کند. و همه اینها در شرایطی بود که وضعیت سلامتی مادرش به شدت وخیم شده بود ، او در بستر بستر شد و بر این اساس ، به مراقبت نیاز داشت ، و بنابراین زن جوان نمی تواند مادرش را ترک کند و با شوهرش زندگی کند. همانطور که می دانید ، مادرانی که نمی خواهند از فرزندان خود جدا شوند ، اغلب در لحظه "مناسب" دچار مشکلات سلامتی می شوند. و برخی از روانشناسان توصیه می کنند: "به این توجه نکنید ، پس سلامتی او بهبود می یابد" ، یعنی شما ترک می کنید. این مانند موقعیت جدایی است - ترک مادر و زندگی با شوهرش. اما او با او ماند ، سه سال با او زندگی کرد ، به طرز وحشتناکی رنج برد ، از داروهای ضد افسردگی استفاده کرد ، زیرا برای او بسیار سخت بود ، زیرا مادرش همچنان به وحشیانه قسم می خورد. اگرچه شوهرش غایب بود ، اما او همچنان دخترش را بد سرزنش کرد. همه اینها بسیار سخت بود ، اما وقتی او فوت کرد ، وجدان دخترش در حضور مادرش روشن بود. به نظر شما او راه درستی را انتخاب کرده است؟

- خط داستانی بسیار خوبی برای نظرات. به نظر من ، انتخاب اصلی اینجا نه بین رفتن برای شوهرم ، از یک سو ، و زندگی قبلی با مادرم ، از سوی دیگر ، بلکه در یک هواپیمای کاملاً متفاوت بود. یعنی: چگونه با ترس و اعتراض هیستریک مادرم ارتباط برقرار کنم.

یکی از گزینه ها این است که با مادر با یک اعتراض متقابل رفتار کنید ، حتی با او بمانید: "به او ضربه بزنید" ، دعوا کنید ، اشتباه او را ثابت کنید.

دوم … دیگر چگونه می توانید با این همه آنچه از مادرتان آمده رفتار کنید؟ دوست داریم مردم چگونه با رنج ما در ارتباط باشند - مهم نیست چقدر پرخاشگرانه بیان شده است؟ بدیهی است ، ما دوست داریم با همدلی و درک رفتار شود. این زن بدبخت باید با مادرش اینگونه رفتار می کرد. به نظر من درست است که او هنوز بدون ترس از رسوایی و بدون "انفجار اتمی" به شوهرش نقل مکان کند. و در چارچوب این گرایش ، من تمام تلاش خود را برای دلجویی از مادرم انجام می دهم: "مامان ، من درک می کنم که چیزی در شوهرم شما را دفع می کند ، چیزی شما را می ترساند. شما باید به من بگویید ، چشمانم را باز می کنید ، نظر شما برای من بسیار مهم است. " و گفتن همه اینها فنی نیست ، بلکه معنی دار است ، زیرا نظر مادرم واقعاً مهم است. شاید شما واقعاً متوجه چیزی نشوید و باز کردن چشمانش برای او ارزشمند است. و سپس نظرات هر مادر برای ملاقات معنادار. بگذارید بگوییم مادر غرغر می کند: "او شما را غرق می کند و شما را ترک می کند ، او شما را زمین می زند و فرار می کند ، از فضای زندگی شما استفاده می کند." هر یک از این موقعیت ها باید در مورد دیدگاه شما ، یک دختر بزرگسال ، اظهار نظر شود. اما ، دوباره ، این نظر را می توان هم اعتراض آمیز و همدلانه بیان کرد. می توانید بگویید: "جرات نمی کنی اینطور در مورد عزیزم صحبت کنی!" این یک واکنش اعتراضی خواهد بود - و در قهرمان ما همان واکنش های اعتراضی نسبت به سایر شرکای زندگی اش ریشه دوانده است. یا می توانید بگویید: "مامان ، خوب ، بله ، من درک می کنم که این اتفاق می افتد ، می فهمم که شما برای من می ترسید و برای من بسیار ارزشمند است ، شما تنها فردی هستید که از من حمایت می کنید. اما ببینید - ما فلان رابطه را داریم. ما اینگونه زمان خود را می گذرانیم ، این گونه است که ما ارتباط برقرار می کنیم. ببین ، آیا واقعاً چنین خطری را در این می بینید؟ " - "بله ، می بینم ، این تو هستی ، احمق کور ، هیچ چیزی را متوجه نمی شوی!" - "مامان ، خوب است که پیشنهاد کردی ، من دنبال می کنم ، به این خطرات توجه می کنم." "وقتی توجه کنید ، دیگر دیر خواهد شد! فوراً آن را دور بیندازید! " - "مامان ، من نمی توانم فقط محبوبم را ترک کنم.خوب ، تصور کنید که کسی را دوست دارید ، و او به شما می گوید - او را ترک کنید! حتی اگر آنها قانع کننده صحبت کنند ، آیا آسان نیست؟ " هدف از چنین گفتگویی متقاعد ساختن بیش از حد مادر نیست ، بلکه حفظ چنین لحن غیرتهاجمی ، لحن یک بحث واقعی ، دوستانه با مادر است. و سپس ، از مکالمه به گفتگو ، از هفته به هفته ، تنش به ناچار فروکش می کند - هم از طرف مادرم ، و از همه مهمتر ، از "ما"! و این می تواند تضمینی باشد که او همچنین با سایر اقوام مشکل دار خود ارتباط برقرار کرده و با موفقیت با آنها کنار بیاید.

فکر می کنی چرا مادرت را آرام می کند؟

- زیرا در پشت هرگونه رسوایی مادر و همچنین هرگونه رسوایی و فریاد به طور کلی ، همیشه یک درخواست وجود دارد: "نشان دهید که با من حساب می کنید." و اگر نشان دهیم که بله ، ما با شما حساب می کنیم ، برای مدت طولانی ، نه یک یا دو عصر ، بلکه شش ماه ، نشان می دهیم - این درخواست برآورده می شود. مادر ، شاید ، همچنان چنین چیزی را می گوید ، اما با لحنی متفاوت ، گفتگو در حال حاضر امکان پذیر است.

یعنی هدف نباید تغییر موقعیت والدین باشد ، بلکه تغییر موقعیت خود آنهاست

- کاملا درسته.

اگر موضوع مادران را ادامه دهیم ، چنین مشکل شناخته شده ای وجود دارد - "پسر مامان". یعنی کودکی که با مادرش بزرگ شده است ، مادر نمی خواهد از او جدا شود ، مادر او را مرد خود می داند ، خود مادر وجود مرد دیگری را نمی خواهد. و سپس این پسر ، وقتی بزرگسال می شود ، با دختران و زنان مشکل پیدا می کند. و اگر ازدواج کند ، مادر دوباره شروع به مداخله در خانواده جوان به هر طریق ممکن می کند. آیا برخلاف آنچه قبلاً گفتیم ، توصیه هایی برای این مرد جوان وجود دارد تا بتواند همچنان مرد واقعی شود و نه "پسر مامان"؟

- بنابراین می توان گفت که پرتو تحمل کننده واقعی این ساختار فقط محبت مادر به پسرش نیست - نه اصلا - بلکه نیاز او به تسلط است. این مادری است که تمام مدت خودش برای بچه تصمیم گرفت. و ناامیدانه به موقعیت غالب خود چسبید.

و باز هم از خود س askالی می پرسیم - چرا اینطور است؟ شخص باید در چه وضعیتی باشد تا نیاز به تأکید بر اهمیت خود را افزایش دهد؟ بدیهی است ، هنگامی که او به شدت شک می کند که به تنهایی ، بدون این جلوه های بیرونی نیرومند ، قادر خواهد بود توجه ، احترام را جلب کند ، منتظر حساب شود. در پس چنین اقتدارگرایی ، امپراتوری فقط ترس است. از این بترسید که اگر من چیزی را با لحنی به شما پیشنهاد می کنم که واقعاً شما را در انتخاب آزاد می گذارد ، از این آزادی به نفع من استفاده نمی کنید. اگر به آرامی و بدون فشار به شما بگویم: "خوب ، امروز چه چیزی برای شما خوشایندتر است - آنجا ، به مهمانی بروید یا با من فیلم تماشا کنید؟" - اگر واقعاً مرا ترک کنید ، چه می شود اگر من چیزی برای شما خیلی مهم نیست؟

این برای مادرانی که در کودکی احساس می کردند به طور کامل پذیرفته نشده اند ، دوست ندارند بسیار ترسناک است. از این رو شک و تردید عمیق آنها ، ترس از بی ارزشی آنها. بنابراین ، در هیچ موردی آنها چنین فرصتی را نمی دهند ، آنها می گویند: "هیچ چیز ، چیزی برای رفتن به آنجا وجود ندارد ، امروز شما در خانه خواهید ماند." چنین حکایتی وجود دارد. مامان از طریق پنجره به کودک راه رفتن فریاد می زند: "سریوژا ، برو خانه!" می گوید: "چی ، سردم شده؟" - "نه ، شما می خواهید غذا بخورید!" این "پسر مامان" است: این کودکی است که مادر اقتدار خود را بر او تحمیل می کند.

و در اینجا دلایل عدم مردانگی کودک نهفته است. شما پرسیدید که چگونه این شخص می تواند واقعاً شجاع شود. برای اینکه توصیه ما معنادار باشد ، باید گفت مردانگی چیست. و مردانگی ، اول از همه ، مسئولیت است. زنانگی پذیرش بی قید و شرط است. "برای چه کسی دزد است ، برای او یک دزد - و پسر عزیز مادر" - چنین ضرب المثل روسی فوق العاده ای وجود دارد ، که به نظر من ، زنانگی واقعی را کاملاً نشان می دهد. و البته چنین مادرانی هرگز پسری به عنوان دزد ندارند. و مردانگی مسئولیت است: "من یک مرد هستم - پاسخ می دهم."یک مرد مسئول فریاد نمی زند: "چه کسی به کودک اجازه داد تا کاغذهای من را از روی میز بردارد؟" او می فهمد که از آنجا که کاغذها را روی میز در اتاقی که کودک در آن است گذاشته است ، مسئولیت خود اوست.

چرا او اغلب در مردان ما توسعه نیافته است؟ بی مسئولیتی از کجا می آید؟

یک نکته مهم وجود دارد: اصلی ترین احساس منفی در انسان (مانند ، در واقع ، در حیوانات) ترس است. و سایر احساسات منفی دیگر - عصبانیت ، حسادت ، حسادت ، تنهایی و غیره و غیره - مشتقات مختلف ترس هستند. بنابراین ، اگر می بینید که مشکلی در مورد یک فرد وجود دارد ، اول از همه به دنبال چیزی باشید که از آن می ترسد.

یک مرد از چه چیزی می تواند بترسد ، از مسئولیت اجتناب کند ، و آن را بر عهده دیگران بگذارد؟ ظاهراً از شکست می ترسد. در واقع او از شکست نمی ترسد ، بلکه از واکنش عزیزان به این شکست می ترسد. اگر در کودکی به این واقعیت عادت کرده بود که در صورت شکست به او می گویند: "بیچاره ، چقدر بدشانسی ، اجازه بده به تو کمک کنم" ، پس شکست برای او وحشتناک نخواهد بود. اما از کودکی به کامنت های کاملاً متفاوت عادت کرد. به کسانی که امروز با ما صحبت کردند: "شما فقط به چه چیزی فکر می کردید؟ کی بهت اجازه داده؟ چرا این خودکار را جدا کردید؟ چه کسی جمع آوری می کند؟ آیا او با شما دخالت کرد؟ " و از آن زمان ، کودک از انجام هرگونه ابتکاری می ترسد.

یک نفر - حالا او وضعیت کمابیش یک الیگارشی دارد - از دوران کودکی اش برایم داستانی گفت. چگونه ، در حدود نه سالگی ، او یک دستگاه تلویزیون را جدا کرد - و سپس آن زمان در زمان شوروی مرده بود ، ارزش بسیار بالایی داشت - و نمی تواند آن را کنار هم قرار دهد. هیچ کس به او کلمه ای نگفت ، آنها حتی به نحوی سرزنش آمیز هم به او نگاه نکردند. و در چهارده سالگی او قبلاً در یک استودیو تلویزیونی کار می کرد و در چهل و چهار سالگی ، وقتی این گفتگو را با او داشتیم ، او بیش از یک فرد موفق بود.

برگردیم به "پسر مامان". چگونه می تواند از این سایه ناخوشایند خارج شود ، زندگی خود را ادامه دهد و ، به ویژه ، دارای اعتماد به نفس ، یعنی یک فرد شجاع شود؟ بر همین اساس: درک اینکه در پشت اقتدارگرایی مادرم یا مادرم ، به قول فلسفی ، خودخواهی که او به شدت به من چسبیده است ، در حال حاضر یک پسر بالغ است ، ترس او ، شک و تردید در خود است. او قبل از هر چیز باید با او روبرو شود و سعی نکند با تمام وجود خود را از او دور کند. لازم است ترس او را از بین ببرید ، نشان دهید که او خوشحال است که در سال جدید با او بماند ، اگرچه پیشنهادات خوشمزه دیگری نیز وجود دارد. اما نه تنها بمانید و انگشتان خود را روی میز بکشید ، تمام شب تلویزیون تماشا کنید - بلکه او را به یک تعطیلات واقعی تبدیل کنید. اگر بیش از هر سیصد و شصت و پنج روز یکبار و در صورت امکان چندین بار در روز تمرکز او را روی او ببیند ، دیگر از "جدایی" او نمی ترسد. مادر دیگر نمی ترسد از زندگی دیگر پسرش ، زیرا می فهمد این زندگی رابطه آنها را تهدید نمی کند.

اگر برعکس ، او عجله کند و سعی کند این بند ناف را بشکند - خوب ، به یک آپارتمان دیگر بروید و آدرس یا شماره تلفن را به مادرش نگویید ، یا خود را همسری پیدا کنید که یک مانع سخت بین مادر و پسر قرار دهد. - موفقیت کاملاً ممکن است ، اما از این گذشته ، ترس درونی ، شک و تردید درونی او از این امر دور نمی شود ، بلکه فقط بدتر می شود. و به یک همسر جدید ، که می تواند پسرش را به طور دستکاری شده از مادرش دور کند ، این بومرنگ سوت باز می گردد.

آیا چنین مشکلاتی بیشتر با یک مادر مجرد اتفاق می افتد؟ چون او هیچ پشتوانه دیگری در زندگی ندارد ، درست است؟

به هیچ وجه ، نه لزوما. چنین روابطی اغلب در خانواده های کامل یافت می شود. شما به درستی در مورد عدم وجود پشتیبانی گفتید ، اما ما در مورد عدم وجود پشتیبانی داخلی ، نه پشتیبانی خارجی صحبت می کنیم. در چنین مادر اقتدارگرا ، او همچنین همسر خود را در صورت داشتن همسر ، به همان شیوه له می کند. و هنوز او در این مورد رضایت واقعی نمی یابد ، زیرا شوهر ، مانند پسر ، نه از روی نیاز درونی ، بلکه از ترس با او حساب می کند.

آیا در رابطه دختر با چنین مادری ویژگی خاصی وجود دارد؟ برخلاف رابطه با پسرش - بالاخره ، او هدفی برای شجاع شدن ندارد؟

- هیچ تفاوت اساسی وجود ندارد ، به این معنا که یک کودک از هر جنسیتی - اگر فرزندخواندگی نداشته باشد ، این مادر را به فرزندی قبول نکند - محکوم به فردی بسیار ناکارآمد است که برای همسایگان خود ناراحت کننده است. فقط اشکال این دردسر متفاوت خواهد بود. پسر بی مسئولیت ، نوزاد و کودک به احتمال زیاد هیستریک و تحریک پذیر خواهد بود. اما ، به هر حال ، هر دو مشکل اصلی را خواهند داشت - این خود شک است.

بیایید در مورد چیزهای خوشایند صحبت کنیم. معلوم است که این "فرزند خواندگی والدین" در مدت زمان قابل توجهی چه خواهد بود؟ نتیجه نهایی چیست؟ پاداش چه خواهد بود؟

- داخلش خیلی گرم می شود. احساس انعطاف پذیری واقعی ، اعتماد به نفس ایجاد می شود. نه اعتماد به نفس بیرونی ، بلکه آن احساسی که به شما اجازه می دهد آزادانه در را به اتاقی باز کنید که بیست غریبه در آن نشسته اند و کار مهمی را انجام می دهند ، و به راحتی می توان پرسید: "ببخشید ، ایوان میخایلوویچ اینجا نیست؟" احساسی که به شما اجازه می دهد - اگر شما یکی از این بیست نفر هستید - اولین نفری باشید که می گوید: "دوستان ، شاید پنجره را باز کنیم ، اما خفه شده است؟"

خوب ، در رابطه با شوهر ، همسر ، با جنس مخالف ، احتمالاً همه چیز بهتر می شود؟

- بله ، البته ، زیرا وظیفه پذیرش والدین مشکل شما دقیقاً همان چیزی است که همه شرکای ما از ما انتظار دارند. اگر ما در مورد یک زن بالغ صحبت می کنیم ، کار پذیرش بی قید و شرط پدرش همان کاری است که شوهر خود بدون قید و شرط از او انتظار دارد. او پس از تسلط بر این مهارت در رابطه با پدرش ، به راحتی رفتار مشابهی با مرد خود خواهد داشت. اگر او نتواند این کار را با پدرش انجام دهد ، آن مرد برای او مشکل خواهد بود.

من همچنین می خواهم چنین وضعیت خصوصی را مرتب کنم ، وقتی والدین انتخاب شده شما ، داماد ، عروس را قبول ندارند. یک مفهوم سنتی "برکت والدین" وجود دارد. اهمیت زیادی برای این موضوع وجود دارد که آیا والدین مورد نظر شما را پذیرفته اند یا خیر. اعتقاد بر این است که اگر آنها قبول کنند ، این تضمین شادی آینده است. اما اغلب آنها قبول نمی کنند و به نظر می رسد که شما بهتر می دانید چه کسی برای شما مناسب است. در اینجا چگونگی قرار گرفتن در چنین شرایطی وجود دارد؟ اتفاق می افتد که آنها پس از ازدواج در آنجا قبول نمی کنند و پس از آن مخالفت خود را آغاز می کنند

- پیشگیری در اینجا بهینه است ، که می تواند از این وضعیت جلوگیری کند. بنابراین ، لازم است قبل از بروز چنین مشکلاتی ، فرزندخواندگی خود را در اسرع وقت شروع کنید. اگر قبل از ملاقات با این فرد منتخب ، که والدین نمی دانند واکنش آنها چگونه خواهد بود ، برای مدتی طولانی با والدین خود نزدیک شده اید ، موفق شده اید با آنها دوست شوید ، آنها نگرانی خود را نسبت به انتخاب شما بسیار مدارا تر نشان می دهند. ، به طوری که امکان بحث و گفتگو با آنها بدون درد وجود خواهد داشت.

اما زندگی زندگی است و اگر ما را غافلگیر کرد ، و ما به موقع از والدین خود مراقبت نکردیم ، اما خود به خود زندگی می کردیم ، سعی می کردیم با آنها مبارزه کنیم ، و سپس چنان برخورد شدیدی ایجاد شد که آنها به طور قاطع این شخص را نمی پذیرند. ، - در این شرایط دادن یک توصیه بدون ابهام دشوار است. گاهی اوقات درست است که این رابطه را پنهان کنید ، یا حتی آن را منجمد کنید و شروع به نزدیک شدن به والدین خود کنید. گاهی اوقات هنوز لازم است که رابطه را قانونی کنید ، آشکارا از آن حمایت کنید و در عین حال با والدین برخورد کنید ، از آنها دلجویی کنید ، دوباره به آنها نزدیک شوید. اما همانطور که می بینیم ، در همه موارد یک کار باید انجام شود - برای تسکین التهاب والدین ، برای درمان آن. در غیر این صورت ، شما ناگزیر خودتان "آلوده" خواهید شد.

اما این اتفاق می افتد که والدین واقعاً چیز بدی را در این انتخاب شده می بینند ، که در واقع چنین است

- اتفاق می افتد. و بنابراین مهم است که ما این فرصت را داشته باشیم که از آنچه آنها می بینند استفاده کنیم. اما برای این فرصت ، دوباره باید ابتدا لحن گفتگو را تغییر داد. در حالی که والدین بر سر ما فریاد می زنند: "ای احمق ، چگونه نمی فهمی؟!"

دوست دارید در پایان در مورد این موضوع چه چیزی اضافه کنید؟

- درک این نکته بسیار مهم است که همه این تلاشها برای پذیرفتن والدین ، برای آسایش و رفاه آنها ، نه به این دلیل که ما ، کودکان بزرگسال ، موظف به انجام این کار هستیم. قطعاً مجبور نیستیم. هیچ کس در جهان حق ندارد ما را متهم به بی توجهی به والدین و بی توجهی کند. اگر از آن غفلت کنیم ، به این معنی است که ما به سادگی قدرت لازم را برای توجه بیشتر به آنها نداریم. شما فقط باید دقیقاً به خود بگویید که چگونه باید در منافع خود ، به معنای واقعی کلمه "خودخواه" ، اما به درستی درک کنید. این تلاشها باید نه برای والدین ، بلکه برای خود او انجام شود. فقط باید این کار را انجام دهید زیرا برای شما بهتر خواهد بود.