تجدید قوا: تمایل به سوءاستفاده مجدد

منبع: void-hours.livejovoid_hours

من زنی هستم که در دوران کودکی سوء استفاده جنسی و سایر موارد را تجربه کرده ام. در بزرگسالی ، من نیز خشونت خانگی و تجاوز جنسی را تجربه کرده ام. با شروع بهبودی ، به ذهنم رسید که بسیاری از چیزهایی را که باید در یک رابطه خشونت آمیز تجربه کنم ، خیلی زودتر ، در کودکی آموختم.

اگرچه این تصور که نوع خاصی از افراد "جذب" خشونت خانگی و جنسی می شوند نادرست و مضر است ، مشخص است که خطر سوء استفاده جنسی مکرر برای افرادی که قربانی سوء استفاده جنسی از کودکان هستند دو برابر بیشتر است (1). [نتایج حاصل از نظرسنجی ملی خشونت جنسی 2010 ایالات متحده این را تأیید می کند - void_hours]. به عنوان مثال ، بر اساس مطالعه ای که توسط دیانا راسل انجام شده است ، دو سوم زنانی که در دوران کودکی با هم محارم خشونت آمیز تجربه کرده بودند ، در بزرگسالی مورد تجاوز قرار گرفتند (2).

این مقاله با تکیه بر ادبیات تخصصی و تجربیات ، مشاهدات و نتیجه گیری های من ، مشکل تجدید نظر را مورد بررسی قرار می دهد. اما این را نباید به عنوان یک تعمیم تلقی کرد که تنها بازماندگان کودک آزاری مورد تجاوز مکرر و خشونت خانگی قرار می گیرند ، یا اینکه کودکان قربانی سوء استفاده جنسی و بزرگسالان لزوما مورد سوء استفاده قرار می گیرند. اغلب ، حتی کودکان خانواده های ثابت و دوست داشتنی در بزرگسالی در موقعیتی قرار می گیرند که مورد آزار و اذیت خانگی قرار می گیرند. ناگفته نماند که همه می توانند مورد تجاوز جنسی قرار گیرند. با این حال ، افرادی که در دوران کودکی تجربه سوء استفاده یا سوء استفاده جنسی را دارند ، به ویژه آسیب پذیر می شوند و سوء استفاده کنندگان اغلب از این امر استفاده می کنند.

بسیار مهم است که قربانیان خشونت های مکرر این را دلیلی برای نفرت از خود نبینند و درک کنند که این آسیب پذیری نتیجه صدمات جدی است که بدون هیچ تقصیری از جانب آنها دریافت شده است ، که به آنها حق و دلیل می دهد که با مراقبت از خود رفتار کنند. و شفقت

خشونت جنسی / کودکان دیگر و قربانی شدن مجدد

آیا تا به حال در دوران کودکی سوء استفاده جنسی ، جسمی یا احساسی را تجربه کرده اید؟ آیا در دوران بزرگسالی درمان مشابهی را تجربه کرده اید؟ آیا تا به حال با شریکی رابطه داشته اید که شما را مورد ضرب و شتم ، تجاوز و یا زورگویی قرار دهد؟ اگر پاسخ شما مثبت است ، بسیار محتمل است که شما ، مانند بسیاری دیگر از قربانیان سوءاستفاده های مکرر ، با "نوشتن روی پیشانی" خود احساس کنید که متجاوزان را "جذب" می کنید یا حتی "قربانی طبیعی" هستید.

یکی از تأسف بارترین پیامدهای سوءاستفاده مکرر این است که افرادی که از آن سوءاستفاده می کنند باور می کنند که چون اغلب مورد سوءاستفاده قرار می گیرند ، این سوء استفاده شایسته است. متأسفانه ، ما در جامعه ای زندگی می کنیم که کاملاً با این نظر مشترک است و از آن تغذیه می کند. همانطور که جودیت هرمان می نویسد:

"پدیده قربانی شدن مجدد بدون شک واقعی است و در تفسیر به دقت زیادی احتیاج دارد. برای مدت طولانی ، نظر روانپزشکان بازتاب افکار عمومی نادان عمومی بوده است که قربانیان "درخواست مشکل می کنند". مفهوم اولیه مازوخیسم و تعریف بعدی اعتیاد به ضربه به این معنی است که خود قربانیان به طور فعال به دنبال موقعیت های خشونت مکرر هستند و از آنها رضایت می گیرند. این تقریباً هرگز درست نیست. " (3)

بنابراین دلیل پدیده قربانی شدن مجدد چیست؟ قبل از اینکه به تجزیه و تحلیل دلایل بپردازم ، می خواهم به شما یادآوری کنم: اینها توصیه هایی برای چگونگی سرزنش بیشتر خود نیستند. حتی اگر این عوامل ما را بیشتر در معرض سوء استفاده قرار دهند ، مجرمان و فقط آنها مسئول خشونت هایی هستند که مرتکب می شوند.

برخی دلایل قربانی شدن مکرر

شخصیت قربانی در محیطی از سوء استفاده اولیه شکل می گیرد.کودکانی که توسط نزدیکان خود مورد آزار و اذیت قرار می گیرند ، عادت می کنند که عشق را با سوءاستفاده و استثمار جنسی برابر بدانند. به آنها آموزش داده نمی شود که برای خود مرزهای شخصی ایمن و راحت ایجاد کنند و خود را در انتخاب انتخاب آزاد نمی دانند. تصورات آنها از خود به قدری مخدوش است که حتی در بحبوحه خشونت شدید ، اغلب چنین خود درمانی را اشتباه نمی دانند. به نظر آنها اجتناب ناپذیر و به طور کلی قیمت عشق است. برخی از زنانی که در دوران کودکی مورد سوء استفاده جنسی قرار گرفته اند ممکن است جنسیت خود را تنها ارزش خود بدانند. (4)

میل اجباری برای زنده ماندن ضربه. بسل ون در کلک می نویسد: "به نظر می رسد بسیاری از افراد آسیب دیده به طور اجباری خود را در موقعیت های خطرناک قرار می دهند ، شرایطی که شبیه ضربه اولیه است. چنین بازتولید گذشته ، به عنوان یک قاعده ، از نظر آنها مربوط به تجربه اولیه آسیب زا نیست. " (5) قربانیان تجاوز جنسی و کودک آزاری ممکن است موقعیت های پرخطر ایجاد کنند ، نه به این دلیل که می خواهند مجددا مورد آزار و اذیت قرار بگیرند ، بلکه به دلیل نیاز به نتیجه متفاوت و بهتر از یک موقعیت آسیب زا ، یا به منظور دستیابی به کنترل او

همچنین ممکن است به دلیل این احساس باشد که بسیاری از قربانیان کودک آزاری اغلب احساس می کنند که مستحق دردی هستند که تجربه می کنند. اغلب اوقات ، تکرار یک موقعیت آسیب زا می تواند اجباری و غیر ارادی باشد. در عین حال ، فرد مصدوم ممکن است در حالت بی حسی باشد ، از آنچه که برای او اتفاق می افتد کاملاً بی خبر باشد. (6) به نوبه خود ، این می تواند احساسات وحشتناک و شرم آور دوران کودکی را برانگیزد ، ون در کلک توضیح می دهد.

افرادی که از سنین پایین دچار خشونت یا بی توجهی می شوند ، این رفتار را در هر رابطه ای اجتناب ناپذیر می دانند. آنها درماندگی ابدی مادرانشان و بروز عشق و خشونت متناوب پدرانشان را می بینند. آنها به این واقعیت عادت می کنند که هیچ کنترلی بر زندگی خود ندارند. آنها در بزرگسالان سعی می کنند گذشته را با عشق ، شایستگی و رفتار مثال زدنی تصحیح کنند. وقتی شکست می خورند ، به احتمال زیاد سعی می کنند موقعیت را برای خود توضیح دهند و بپذیرند و دلایلی را در خود پیدا کنند.

علاوه بر این ، افرادی که تجربه حل اختلافات غیر خشونت آمیز را ندارند ، تمایل به درک متقابل کامل و هماهنگی کامل از رابطه دارند و به دلیل بی فایده بودن ظاهری ارتباط کلامی ، احساس درماندگی می کنند. بازگشت به مکانیسم های مقابله اولیه [مکانیسم مقابله یا مقابله: مکانیسم سازگاری شخصیت در موقعیت های استرس زا - ساعات خالی] - مانند سرزنش خود ، احساسات خسته کننده (از طریق ترک عاطفی یا سوء مصرف الکل یا مواد مخدر) و سوء استفاده فیزیکی پایه و اساس تکرار آسیب های دوران کودکی است. و سرکوب شده به ضمیر ناخودآگاه بازگردید. (7)

اثر ضربه.برخی از افراد ممکن است طیف وسیعی از روابط خشونت آمیز را تجربه کرده یا بارها مورد تجاوز قرار بگیرند. یکی از دوستان من در دو سال سه بار مورد تجاوز قرار گرفت. و خویشاوند او - که اتهامات معمول قربانی را تکرار می کرد - با پوزخند از من پرسید: "چرا او همچنان چنین خود را جایگزین می کند. به نظر می رسد که اگر او یک بار این مشکل را پشت سر گذاشته باشد ، می تواند یاد بگیرد که از کثافت های مختلف دوری کند. " این یک سوء تفاهم کامل از نحوه عملکرد ضربه را نشان می دهد: در حالی که برخی از قربانیان ممکن است بیش از حد با اطرافیان خود احتیاط کنند ، برخی دیگر ، در نتیجه آسیب ، با ارزیابی دقیق خطرات دچار مشکل می شوند. (8) علاوه بر این ، س questionsالاتی مانند س aboveال فوق شخص مجرم را از تمام مسئولیت ها که عمداً از اعتماد شخص آسیب دیده استفاده می کند ، معاف می کند.

دلبستگی آسیب زا.جودیت هرمان می نویسد که کودکان بدسرپرست اغلب تمایل دارند به والدینی که به آنها آسیب می رسانند بسیار وابسته شوند. (9) سوء استفاده کنندگان جنسی می توانند با ایجاد حس دوست داشتنی و خاص بودن به قربانی خود از این تمایل سوء استفاده کنند ، چیزی که او از هیچکس دریافت نمی کند.بسل ون در کلک استدلال می کند که افراد بدسرپرست و نادیده گرفته شده به ویژه مستعد ایجاد دلبستگی های آسیب زا به سوء استفاده کنندگان خود هستند. این دلبستگی آسیب زا است که اغلب به این دلیل است که زنان مورد ضرب و شتم به دنبال بهانه ای برای خشونت از طرف شریک خود هستند و دائماً به آنها برمی گردند. (10)

اصلاح مجدد و من

متأسفانه تجاوز و کتک هایی که در بزرگسالی متحمل شدم برای من تازگی نداشت. بدرفتاری جسمی هر دو والدینم از دوران کودکی ، سوءاستفاده جنسی مکرر در دوران کودکی و نوجوانی (توسط افرادی که از بستگان من نیستند) و عدم حمایت کامل یا حمایت برای من تجربه ای بود که بعداً در آن رابطه تجربه کردم.

لحظه ای را که به من ضربه زد به خوبی به خاطر دارم. او سیلی محکمی به صورتم زد و من ، البته با نگه داشتن استخوان گونه ام که متورم شده بود ، احساس کردم واقعاً وحشتناک است. اما در سطح دیگر ، عمیق تر ، من یک واکنش درونی را احساس کردم: به نظر می رسید چیزی در درون من سر جایش قرار گرفته است. این احساس درستی آنچه در حال رخ دادن بود ، تأیید احساس ابدی بی ارزشی من بود. هنگامی که او برای اولین بار به من تجاوز کرد ، احساس مشابهی - و فوق العاده قدرتمند - در ملاقات با چیزی که برای من در نظر گرفته شده بود ، احساس کردم.

افراد مختلف ممکن است تجربیات متفاوتی داشته باشند ، اما اجازه دهید برخی از درسهایی را که از دوران کودکی آموخته ام با شما به اشتراک بگذارم که فکر می کنم آنها من را به یک هدف آسان برای شریک متجاوز تبدیل کرده است:

• اعتقاد به این که من کثیف و ناامیدانه نقص دارم. سوء استفاده جنسی که در سنین پایین تجربه کردم ، همراه با آنچه پدر و مادرم می گفتند و انجام می دادند ، باعث شد احساس کنم به طور طبیعی کثیف شده ام. جودیت هرمان می نویسد که کودکان بدسرپرست و نادیده گرفته شده به این نتیجه می رسند - مجبور به نتیجه گیری می شوند - این فساد ذاتی آنهاست که باعث سوء استفاده می شود - به منظور حفظ وابستگی به والدین دردناک (11). در 18 سالگی ، هنگامی که با شریک خشونت آمیز خود ملاقات کردم ، این احساس که من بودم ، و نه سوء استفاده کننده ، که بد و خراب شده بود ، مدت ها بخشی از من بود.

• اعتقاد به اینکه من شایسته حمایت نیستم. من به عنوان فردی که کاملاً رها شده بود ، به یاد دارم که چقدر احمق و ناجور بودم و از سوء استفاده در روابط بعدی شکایت می کردم - بالاخره این فقط من بودم که قربانی شدم. وقتی به مادرم در مورد سوء استفاده جنسی که در 4 سالگی رنج می بردم ، گفتم ، او پاسخ داد که نمی خواهد چیزی در این باره بشنود. من به این نتیجه رسیدم - و یادم می آید که به این فکر می کردم - که اگر اتفاق بدی برای من بیفتد ، مهم نیست. به طور خلاصه ، من مهم نیستم. و این اعتقاد تأثیر مخربی بر زندگی آینده من داشت.

• اعتقاد دارم که تقصیر خود من است. بسیاری از افرادی که در دوران کودکی مورد سوء استفاده جنسی یا جنسی قرار گرفته اند ، اغلب می شنوند: "تو خود من را مجبور به انجام این کار کردی" یا "اگر شما بهتر رفتار می کردید ، این کار را نمی کردم". و وقتی مردم به ما آسیب می رسانند ، آن را به خاطر می آوریم و باور می کنیم.

• اعتقاد به اینکه عشق شامل درد است. عشق ، کتک زدن و تجاوز برای من چیزهای متقابل نبود. حتی زمانی که بسیار آزرده ، احساس حقارت می کردم ، هنوز معتقد بودم که در زیر همه اینها ممکن است نوعی عشق برای من باشد ، و اگر به اندازه کافی خوب بودم ، آن را دریافت می کردم. بنابراین به من گفته شد که اگر فقط تلاش کنم ، عاشقم می شوم ، اما به نوعی هرگز به اندازه کافی خوب نبودم. وقتی بزرگ شدم ، در ذهنم ، عشق با خشونت پیوندی ناگسستنی داشت.

وقتی 13 ساله بودم ، یکی از افراد بدجنس مورد آزار جنسی قرار گرفت.او مردی بود که من از فرزندانش مراقبت می کردم و اغلب می گفت که چقدر من را دوست دارد ، چقدر من را خاص و زیبا می داند. هر بار که من مقاومت می کردم ، او تهدید می کرد که دیگر مرا دوست نخواهد داشت: «آیا نمی خواهی دختر مورد علاقه عمو بیل باشی؟ آیا عمو بیل را دوست نداری؟ و من بسیار تشنه عشق بودم - این را به عنوان دوره ای از زندگی خود به یاد می آورم که هیچ کس مرا دوست نداشت ، و این به هیچ وجه اغراق آمیز نیست. من نمی خواستم کاری که او با من کرد ، اما من واقعاً می خواستم دوست داشته شوم. و ، مانند بسیاری از متجاوزان ، بر این امر تکیه کرد. من در مورد شکلهای دیگر عشق و کامل تر خیال می کردم ، اما می دانستم که برای کسی که به طور طبیعی مثل من خراب شده است ، اینها فقط رویاهای پوچ بودند. به من آموختند که آن عشق ملایم و بدون ریسک که من به شدت به آن نیاز داشتم برای من نبود. من فکر می کردم از آنجا که والدین من نمی توانند مرا دوست داشته باشند ، چگونه می توانم روی عشق شخص دیگری حساب کنم؟

• اعتقاد به اینکه رابطه جنسی همیشه خشونت و تحقیر است. برای مدتی در سن 4 سالگی روزانه مورد تجاوز جنسی قرار می گرفتم و در سن 8 سالگی یکی از دوستان نزدیک خانواده شروع به تجاوز به من کرد. این تا 10 سالگی ادامه داشت و بسیار دردناک و ترسناک بود. این اولین تجربه جنسی من بود و برای مدت طولانی ، این چیزی بود که درک من از رابطه جنسی را تعیین می کرد. من معتقد بودم که سوء استفاده جنسی در دوران کودکی به این معنی است که من بد هستم. و بزرگ شدن به هیچ وجه بر این نظر تأثیر نگذاشت. کودک آسیب دیده در من معتقد بود که رابطه جنسی باید شامل درد ، تحقیر و عدم آزادی انتخاب برای من باشد. و این بر عکس العمل من ، یا بهتر بگویم ، عدم واکنش به ظلم شریک زندگی من تأثیر زیادی گذاشت.

• اعتقاد به این که من همیشه باید متجاوز را ببخشم ، زیرا احساسات او بسیار مهمتر از احساس من است. بسیاری از کودکان مورد آزار و اذیت بدون قید و شرط بزرگسالان متخلف را می بخشند - تا حدی تجلی دلبستگی آسیب زا ، تا حدی تمایل به سرزنش خود. و این با افزایش سن تغییر نمی کند. وقتی من خیلی کوچک بودم ، بدن کوچک خود را از روی زمین برداشتم و به سراغ مادرم رفتم که مرا کتک زد. من دائماً سعی می کردم به پدرم نشان دهم که چقدر او را دوست دارم - علیرغم بی تفاوتی آشکار او و این واقعیت که او مرتباً سطح را بالا می برد ، و بر آن غلبه کرد و ظاهراً من شایسته عشق او هستم.

اگر مامان گریه می کرد و می گفت نمی خواهد به من صدمه بزند ، من خودم را روی گردنش می انداختم ، با او گریه می کردم و می گفتم همه چیز خوب است. به یاد دارم مادرم اغلب می گفت: "لوئیز ، تو چنین قلب بخشنده ای داری." و من این بخشش بی قید و شرط وحشتناک ترین رفتار ، وحشتناک ترین خیانت ها را به روابط بزرگسالان منتقل کردم. او مرا ناراحت کرد - برای او متاسف شدم - و او را بخشید.

• اعتقاد به اینکه من لیاقت هیچ چیز بهتر را ندارم. من واقعاً مطمئن بودم که من یک شلخته ارزان قیمت هستم و به سادگی واجد شرایط درمان بهتر نیستم. به من گفته شد که مردان به "افرادی مانند من" احترام نمی گذارند و بنابراین هرگونه ظلم به من موجه است.

• عقب نشینی و بازگشت همان برداشت از واقعیت در دوران کودکی. من معتقدم که سوء استفاده جنسی که در کودکی تجربه کرده ام بیشترین تأثیر را بر توانایی من در بیان مرزهایم داشته است. چگونه یک کودک می تواند به بزرگسالان نه بگوید؟ برخی ممکن است دعوا کنند ، "اما یک بزرگسال می تواند به بزرگسال دیگر نه بگوید." بله ، اما نه زمانی که نابرابری های قابل توجهی در قدرت و موقعیت وجود داشته باشد ، به ویژه بر اساس ترس از خشونت. و نه در موردی که کاملاً یاد گرفته اید که "نه" شما بی ارزش است. در کودکی ، هر کسی که می خواست از من استفاده کند ، و من فرصتی نداشتم که به نحوی آن را تغییر دهم. و حتی وقتی بزرگ شدم ، حق انتخاب برای من همچنان یک پوچ انتزاعی بود.

• دلبستگی آسیب زا. از آنجا که فرد متجاوز قسمت های سوءاستفاده را با دوره های روابط خوب جایگزین می کند ، قربانی سوءاستفاده از دلبستگی ضربه ای به شکنجه گر خود ایجاد می کند (12).گاهی اوقات ، پس از رسوایی یا ضرب و شتم دیگر ، شریکم به من دلداری می داد - واقعاً با مهربانی و محبت - و این برای مدتی من را با سایر موارد آشتی می داد ، درست مانند آنچه در دوران کودکی اتفاق افتاد. وقتی زن جوانی بودم که در شرایط سختی قرار داشتم ، احساس می کردم خیلی کوچک هستم و گاهی اوقات فقط می خواهم نوازش کنم. و به نظر می رسید که او تنها کسی است که به من دلداری می دهد ، حتی اگر او نیز به من آسیب برساند.

مانند دوران کودکی ، این واقعیت که سوء استفاده کننده من همچنین تسلی دهنده من بود ، اهمیتی نداشت. از هیچی بهتر بود. من فقط به این تماس نیاز داشتم. و این دوگانگی نقش مجرم و تسلی دهنده من را بیشتر به دام اعتیاد کشاند.

• ارزیابی ریسک نادرست. البته ، ما نمی توانیم قربانیان سوء استفاده را به دلیل عدم پیش بینی اینکه متجاوز متجاوز تجاوز می کند سرزنش کنیم. اما در مورد من ، تمایل به وابستگی به هر کسی که به اندازه کافی با من دوست بود ، وجود داشت و این اعتقاد وجود داشت که او باید یک فرد خوب باشد - حتی در مواردی که رفتار خوب با بی رحمی متناوب بود.

به عنوان زنی که مدت طولانی در رابطه ای خشونت آمیز زندگی می کرد ، بارها و بارها به آنها باز می گشت ، صادقانه متجاوز خود را دوست می داشت و از او دلسوزی می کردم ، من یک رفتار تحقیرآمیز نسبت به خودم آموختم ، به مفروضات سوء استفاده کننده از ذهنم گوش دادم ، و لقب "غیرعادی" را دریافت کردند. "و" مازوخیست " - دومی از روانپزشک من ، که در مورد رابطه من به او گفتم. بسیاری از ما با این برچسب ها آشنا هستیم. افرادی که ما را مقصر می دانند نمی فهمند که لایه بندی لایه های بیشمار تجربیات آسیب زا می تواند به شدت به توانایی ما در مراقبت از خود آسیب برساند ، حتی در حدی که به نظر می رسد فرد آموزش ندیده یک تمرین ساده عقل سلیم است. کودک آزاری واقعاً مانند یک سرطان است: اگر درمان نشود ، می تواند به خطرات دیگر ، احتمالاً مرگبار متاستاز دهد - و صادقانه بگویم ، من خوش شانس هستم که زنده مانده ام.

راه حل ها و شفا

از نظر اجتماعی ، توجه به نشانه هایی که کودک را مورد آزار قرار می دهد و ارائه مداخله و کمک اولیه برای کاهش پیامدهای منفی آسیب در آینده بسیار مفید خواهد بود. گام مهم دیگر امتناع از لگد زدن به قربانیان خشونت خانگی و تجاوزهای مکرر ، برچسب زدن آنها به عنوان "احمق" و واگذاشتن آنها به سرنوشت خود است ، در نتیجه آنها را بار دیگر ثابت می کند که بی ارزش هستند.

من فکر می کنم برای من در روند درمان این نکته کلیدی بود که من حداقل با مفهوم عشق دلسوز و مهربان آشنا بودم - حتی اگر خودم را شایسته آن نمی دانستم. برخی از افراد حتی نمی دانند که چنین چیزی وجود دارد و من فکر می کنم خوش شانس هستم زیرا این دانش حداقل نقطه شروع را به من داد.

تمام تجربیات غم انگیز دوران کودکی من ، و تنها تجربیات بزرگ شدن که آن را تقویت کرد ، هرگز نتوانسته اند من را از تبدیل شدن به زنی که می داند لیاقت بدرفتاری دیگران را ندارد ، باز دارند. این تقصیر من نبود ، و من بد نبودم ، و اکنون می توانم دستور دهم که از هر کسی که می خواهد به من آسیب برساند ، جهنم را بردارم - من به او هیچ بدهی ندارم ، و در آخر ، روح من.

آیا چنین تغییری در نگرش می تواند حفاظت از تجاوز را تضمین کند؟ خیر تا زمانی که تجاوزگران وجود دارند ، همه ما در خطر هستیم ، مهم نیست که در مورد خودمان چه تصوری داریم. گفتن اینکه می توانید به دلیل نظر نادرست نسبت به خود مورد تجاوز قرار بگیرید ، خودکلامی است - باز هم ، این سوء استفاده کننده بود که تصمیم گرفت از ناامنی شما استفاده کند. اما من همچنین معتقدم که کاهش نفرت از خود و محدودیت هایی که با شفا به وجود می آید ، تمایل ما را برای ارضای افراد بی احترام و حتی خطرناک کمتر می کند.

دانستن این که من مستحق امنیت هستم - که من مستحق تجاوز به عنف نیستم - به این معنی است که به حرفهایم گوش می دهم و افراد بدخواه را از خودم دور می کنم و بنابراین احتمال آن را حداقل برای لحظه ای که مورد سوءاستفاده قرار می گیرم کاهش می دهم.گاهی اوقات ایمنی ما بستگی مستقیم به میزان ارزش آن دارد. شفا به معنی تغییر شکل الگوهای رفتاری است که باعث می شود از آن غفلت کنیم.

من شفا یافتم. شما نیز می توانید این کار را انجام دهید ، حتی اگر خسارت وارد شده به شما بسیار زیاد باشد. شما سزاوار آن هستید. حقیقت. بارها و بارها ، شما مورد سوء استفاده قرار نگرفته اید زیرا مستحق آن بوده اید. شما آسیب دیده اید ، راه اندازی شده اید و دیگران از بدبختی شما سود برده اند. شما چیزی برای شرمندگی ندارید.

لطفاً با خود با مهربانی رفتار کنید - و به من اعتماد داشته باشید.

منابع

1. هرمان ، جی. تروما و بازیابی: از بدرفتاری خانگی تا ترور سیاسی ، BasicBooks ، ایالات متحده ، 1992

2. به نقل از جودیت هرمان ، تروما و بهبود: از سوء استفاده خانگی تا ترور سیاسی ، BasicBooks ، ایالات متحده ، 1992

3. هرمان ، جی. تروما و بازیابی: از سوء استفاده خانگی تا ترور سیاسی ، BasicBooks ، ایالات متحده ، 1992

4. هرمان ، جی. تروما و بازیابی: از بدرفتاری خانگی تا ترور سیاسی ، BasicBooks ، ایالات متحده ، 1992

6. هرمان ، جی. تروما و بازیابی: از بدرفتاری خانگی تا ترور سیاسی ، BasicBooks ، ایالات متحده ، 1992

8. هرمان ، جی. تروما و بازیابی: از بدرفتاری خانگی تا ترور سیاسی ، BasicBooks ، ایالات متحده ، 1992

9. هرمان ، جی. تروما و بازیابی: از بدرفتاری خانگی تا ترور سیاسی ، BasicBooks ، ایالات متحده ، 1992

11. هرمان ، جی. تروما و بازیابی: از بدرفتاری خانگی تا ترور سیاسی ، BasicBooks ، ایالات متحده ، 1992

12. هرمان ، جی. تروما و بازیابی: از بدرفتاری خانگی تا ترور سیاسی ، BasicBooks ، ایالات متحده ، 1992