روانکاوی افسردگی

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

روانکاوی افسردگی

در این مقاله ، من نمی خواهم افسردگی را جذاب یا ناز کنم. من می خواهم ماهیت آن را از منظر عمل روانکاوی نشان دهم. نه برای عجله با او و ایده آل ساختن او ، انتخاب تصاویر زیبا برای تصویر او ، بلکه برای بازگشت به ریشه های ظاهر او ، من سعی خواهم کرد که شما را دردی که مردم در این حالت احساس می کنند ، احساس کنید. من می خواهم متن مقاله را واضح ، ساده ، آموزنده تر از هنری کنم. چرا این تاپیک؟ چون او را از درون می شناسم. زیرا تعداد کمی از مشتریان با چنین مشکلی وجود دارند. وقتی نوشتن این مقاله را شروع کردم ، به یاد حادثه ای از زندگی ام افتادم … چند سال پیش در دوره ای در زمینه گردشگری مشغول به تحصیل بودم و معلم بود ، یک عموی پیر اما شاد (نمی توان او را پدر بزرگ نامید). او در مورد اسکی آلپاین ، حرفه ای بودن در این تجارت از زمان شوروی صحبت کرد. بنابراین ، در شهر ما یک مجموعه ورزشی و سرگرمی با پیست های اسکی به نام "بهمن" وجود دارد. به نظر می رسد یک نام زیبا … برای کسانی که نمی دانند بهمن در کوهها چیست. و عموی ما معلم گفت که سقوط بهمن بدترین چیزی است که می تواند برای یک اسکی باز اتفاق بیفتد. او عصبانی شد که چنین کلمه وحشتناکی را می توان مجموعه ای سرگرمی نامید … (این در مورد جذابیتی است که بسیاری از نویسندگان به این وحشت می بخشند - افسردگی).

برای درک متن بیشتر ، خواننده حداقل به حداقل مفاهیم اصطلاحات روانشناسی تحلیلی عمیق نیاز دارد.

من می خواهم پرتره ای از شخصیت افسرده ، مکانیسم های شکل گیری آن ، روش ها و مراحل کار با چنین مشتریانی را ترسیم کنم.

من مطمئن نیستم که شخص خود ، بدون کمک متخصص ، بتواند افسردگی را "از بین ببرد" ، از آن "رشد کند". در تنهایی و ناامیدی رنج نبرید - باور کنید ، راهی وجود دارد! من قول نمی دهم که می توانید کاملاً تغییر کنید ، اما می توانید زندگی با آن را یاد بگیرید ، درک کنید و از لذت های زندگی لذت ببرید.

کار و رشد از بین نمی رود

همچنین می توانید در موارد نه چندان سخت خود را رها کنید - به چیزی هیجان انگیز بروید ، سیاهچاله افسردگی را با خلاقیت ، سرگرمی ، روابط جدید ، آشنایی ها پر کنید. در حالی که برای. تا موج تاریک بعدی.

چرا "بزرگ شدن"؟ افسردگی به اولین مراحل رشد روانی-جنسی فرد اشاره دارد. دوره شیر گرفتن از سینه مادر. خوب ، اگر او بود ، سینه "خوب" این مادر ، که همه چیزهایی را که در دوران نوزادی لازم است به کودک می دهد. گرم ، رضایت بخش ، نرم و مادر همیشه آنجاست. بچه خودش و مادرش را به عنوان یک ارگانیسم واحد احساس می کند. او ایمن و دوست داشتنی است.

افسردگی از دست دادن "شی" است

یک "شی" می تواند یا شخص دیگری باشد یا چیزی که وجود یک فرد معین را با معنا و اهمیت پر می کند. وقتی ، در بزرگسالی ، فردی که عشق بی قید و شرط مادری کافی دریافت نکرده است ، کسی یا چیزی را که برای خود ارزش قائل شده است از دست می دهد ، هنگامی که از سینه مادر "خوب" برخوردار نبود ، به همان دوران نوزادی برمی گردد. قهقرا زمانی رخ می دهد که مطلقاً بی فایده است که محیط او از عقل استفاده کند و سعی کند شما را متقاعد کند که "شما صد نفر دیگر از این ناتاشا خواهید داشت!" تنها چیزی که او در این مرحله به آن نیاز دارد سکوت ، حمایت ، پذیرش حمایت انسانی است. چیزی که بچه نیاز داشت این بود که مادر آنجا باشد.

در واقعیت ذهنی خود ، بخشی از خود را از دست می دهد. بخشی از شخصیت شما "من" تقسیم می شود. یک قسمت فلج می ماند و قسمت دیگر می میرد. عملکرد "من" متوقف می شود.

به جای "من" شخصیت ، یک خلأ شکل می گیرد

"من" یا "نفس" یا با درون بخشی از دست دادن یا با "سوپرگو" مشخص می شود. اصلی ترین وجه تمایز افسردگی از غم این است که فقدان آن تشخیص داده نمی شود.

من نمی دانم چه چیزی را از دست داده ام ، فقط احساس بدی دارم

احساس ناامیدی و ناامیدی وجود دارد.افراد نزدیک ، کار "مورد علاقه" ، سرگرمی ها ، کالاهای مادی به درونگراهایی تبدیل می شوند که خالی را پر می کنند. آنچه سوژه جایگزین می کند درد او را فرو می نشاند ، نیاز ارضا نشده به احساس امنیت و عشق. واقعیت این است که آنچه از دست رفته قابل بازگشت نیست ، شناخته نمی شود. برای اولین بار ، افسردگی را می توان در کودکی در سنین بالاتر تجربه کرد ، هنگامی که فرزند دوم خانواده ظاهر می شود. کودک احساس می کند که عشق و توجه مادر در حال کاهش است. تفاوت مطلوب بین کودکان 6-7 سال یا بیشتر در نظر گرفته می شود. اما اگر کودک در کودکی عشق مادری را دریافت نکند ، تفاوت 10-15 ساله به برادران و خواهران کمک نمی کند و نسبت به یکدیگر خیرخواه هستند. کودک احساس می کند دوست نداشتنی است ، به این معنی که بد است ، ارزش عشق ندارد. او کار اشتباهی انجام داد ، زیرا مادرش دیگر دوستش نداشت. و شروع می کند به ارائه هزاران توضیح ، دلایل ، برای چی او را نمی توان دوست داشت او شروع به نفرت از خود می کند ، آواره می شود ، نفرت خود را بر دیگران ، بر روی اعضای جوانتر خانواده نشان می دهد. در ظاهر ، این می تواند خود را در بندگی بیش از حد ، تسلیم در روابط با والدین نشان دهد. اما چقدر انرژی حیاتی صرف می شود تا از نفرت ، پرخاشگری ، آن احساساتی که در جامعه ما پذیرفته نیست ، جلوگیری شود! در جای خالی نگه دارید. نگه داشتن برای مدت طولانی بسیار دشوار است ، احساسات باید منجمد شوند. و همراه با نفرت و پرخاشگری ، انواع دیگر احساسات ایجاد شده در ارتباط با مردم را مسدود می کنند. افراد افسرده "منقبض" ، دست و پا چلفتی ، غم انگیز و فاقد احساسات به نظر می رسند. برخی از مهارهای خارجی در آنها ذاتی است.

تهاجم طبیعی که در دوران کودکی ظاهر شد باید پاسخ داده شود

والدین باید آن را درک کرده و بپذیرند. این امر باعث تقویت "من" می شود و ساختار درونی شخصیت را نمی شکند. واکنش کودک می تواند هم در قالب تجاوز مستقیم به هر شیء و هم در سنین پایین تر خود را نشان دهد. ممکن است "لغزش" در گفتار ، ملحفه مرطوب ، درخواست گرفتن قلم وجود داشته باشد. اگر والدین کودک بزرگتر را شرمنده کنند ، مسئولیت های خود را برای مراقبت از کوچکتر تغییر دهند ، جلوه های خاصی ، طبیعی در این مورد ، منفی را ممنوع کنند ، کودک به عنوان یک بزرگسال بزرگ می شود که نمی داند چگونه دوست داشته باشد. علاوه بر این ، فرافکنی یک دفاع روانی مکرر برای چنین بزرگسالی خواهد بود. افشای احساسات خود بر دیگری.

"این من نیستم که نمی دانم چگونه دوست بدارم ، این آنها هستند که برای من ارزش قائل نیستند و توانایی عشق ورزیدن را ندارند."

و به منظور توضیح اینکه چرا آنها من را دوست ندارند ، بیچاره دلایل زیادی را مطرح می کند و خود را مسئول همه گناهان فانی می داند. با شروع از نارضایتی از ظاهر - بینی بزرگ است ، پاها کج است ، من چاق هستم (تا) - نمی دانم چگونه زیبا صحبت کنم ، احمق هستم ، چنین سرنوشتی دارم و غیره. این نفرت قریب به اتفاق احساس حقارت می کند و منجر به اتهام به خود می شود. مشکلات بین فردی را شکل می دهد و لایه ای از منفی گرایی را در داخل ایجاد می کند.

"من نمی توانم مردم را دوست داشته باشم ، بنابراین باید از آنها متنفر باشم."

عشق ناخودآگاه به عنوان رنج درک می شود. تجربه دیگری از عشق وجود نداشت.

عشق کاری است که آنها با من انجام می دهند

به این ترتیب ، آنها عشق اولیه مادر را بازسازی می کنند. چنین افرادی اغلب باعث ترحم خود می شوند و دائماً به دنبال نقص در خود هستند. گناه در دیگران تلاش می شود. آنها انتقام می گیرند ، حلقه داخلی خود را شکنجه می کنند ، در مورد شکست های خود صحبت می کنند یا تا حد خستگی کار می کنند. اغلب با متجاوز (مادر) همذات پنداری می کند ، عصبانیت را به سمت خود هدایت می کند ، خود را از لذت و لذت های زندگی محروم می کند. رنج آنها می تواند به سطح الهی منجر شود (عیسی رنج برد ، و من خواهم کرد). در جایی حتی از عذاب خود لذت می برند و خلأ درونی را پر می کنند. من خواهم این عشق در خودت

ارزش برای او چیزی است که او خالی خود را با آن پر می کند - کینه ، حسادت ، نفرت ، گناه

بگذار حداقل چیزی وجود داشته باشد ، فقط خالی نباشد. اما این احساسات نیاز به تغذیه دارد. هنگام برخورد با دیگران ، احساسات منفی باید در فیلمنامه های شما اعمال شوند. اما بازی کردن منجر به سرخوردگی های جدید و تحقیر خود می شود.

من هیچکس نیستم ، درمانده هستم ، نمی توانم کاری انجام دهم ، قادر به هیچ کاری نیستم

این هسته اصلی حالت افسردگی است. احساس سرکوب نفرت اساس احساس گناه است. این احساس گناه ناخودآگاه این ایده را به همراه دارد که تنها او مسئول آن است همه چه اتفاقی می افتد نوعی قدرت مطلق

یکی از وظایف اصلی روان درمانی این است که تعارض درون فردی را به سطح بین فردی برساند

درمان یک بیمار افسرده مبتنی بر ترمیم است ، بازآفرینی یک "من" مناسب ، قادر به ارزیابی کافی از واقعیت. "رشد" ، "تغذیه" ، "دوست داشتن" مشتری. یک والدین آرام ، دوباره کافی و سالم را به فراخود مشتری وارد کنید.

در درمان با روش نمایشی نمادین ، در مرحله اول ، از تصاویری استفاده می کنم که مفید هستند و مشتری را با آنچه در دوران کودکی فاقد آن بود ، پر می کند. ما از انگیزه ها استفاده می کنیم - "مرغزار" ، "جریان" ، "مکانی که در آن احساس خوبی دارم" ، "گلی که همه چیز برای زندگی و رشد دارد" و بسیاری دیگر. سپس یخ زدایی می کنیم (اعتراف می کنیم که وجود دارند و همه چیز را با نام مناسب خود می نامیم) کینه ، حسادت ، پرخاشگری (انگیزه "گربه وحشی" ، "شیر" ، "سوراخ در باتلاق"). ما روی مواد متضاد (انگیزه "لبه جنگل") کار می کنیم. در برخی مراحل ، ما با بدن کار می کنیم ، یک ژنوگرام می سازیم. اغلب ، در اواخر درمان ، وقتی می بینم که مشتری قوی تر شده است - می تواند از مرزهای خود در ارتباط دفاع کند ، واکنش ها و حالات او را درک می کند ، احساسات خود را بیان می کند - ما با هدف گذاری کار می کنیم. این دیگر درخواست اولیه درمان نیست ، بلکه تنها اوست ، نه مادران ، پدران ، اهداف بیهوده و دست نیافتنی ، بلکه اهداف و خواسته های مشتری است. در اینجا می توانم تکنیک هایی مانند "ادغام سطوح زبانی" ، "خود ایده آل من" ، "ساخت خانه" ، "زمین اختصاص داده شده" را به هم متصل کنم.

ما با مشتری اقدامات مرحله به مرحله برای رسیدن به هدف برنامه ریزی می کنیم

این یک درخواست اولیه نیست ، اغلب کودک است ، بلکه هدف یک فرد بالغ است که خود و دیگران را درک کرده و می پذیرد. آگاه از واقعیت.

این یک طرح کلی کار است. همه چیز برای هر فرد بسیار فردی و منحصر به فرد است. از این گذشته ، هر فرد فردی یک جهان غیرقابل درک ، منحصر به فرد و منحصر به فرد است ، هم برای خود شخص و هم برای روان درمانگر.

برای مشاوره ثبت نام کنید

پست الکترونیکی: sherbakova - nata @ mail. ru

اسکایپ: شرباکووا 4