2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
جان برنز ، متخصص آمریکایی در زمینه تجاوز و جلوه های آن ، در نتیجه چندین سال تحقیق ، ادعا می کند که تجاوز یک مکانیسم خود شروع کننده است که به عنوان یک فرایند تشدید پیش می رود.
نویسنده رشد حالت تجاوز را به 9 مرحله تقسیم کرده است. برای هر مرحله ، علائم خاصی مشخص است و بنابراین ، می توان به موقع خصومت را تشخیص داد و از توسعه بیشتر آن قبل از حمله جلوگیری کرد.
به طور گسترده اعتقاد بر این است که پرخاشگری از خارج ایجاد می شود ، که شخص یا چیزی می تواند بر ظاهر و تجلی این حالت تأثیر بگذارد.
اما جان برنز ثابت می کند که پرخاشگری نتیجه انتخاب خود شخص است ، کسی که خودش آن را راه اندازی می کند و می چرخاند.
فرد پرخاشگری را با مشاهده الگوهای رفتاری در خانواده ، در حلقه اجتماعی ، از طریق رسانه ها می آموزد. در جامعه مدرن ، محبوبیت تجاوز با این واقعیت توضیح داده می شود که چنین رفتاری به شما امکان می دهد به سرعت به نتیجه دلخواه برسید. علاوه بر این ، هنجارهای "فرهنگی" روسیه از او حمایت می کنند: "پس بده!" - به کودک در مهد کودک آموزش دهید. اشکال خشونت خانگی نیز شکوفا می شود: والدین فرزندان خود را تنبیه می کنند ، شوهران همسران خود را مورد ضرب و شتم قرار می دهند ، این جمله مربوط است: "اگر شما زنده نیستید ، شما دوست ندارید" و غیره.
ماهیت تجاوز را می توان با این عبارت تدوین کرد: حقیقت من قوی تر / مهمتر / مهمتر از حقایق شماست! ”و هرچه سطح تجاوز بیشتر باشد ، اعتماد متجاوز به حق اقدامات غیرقانونی بیشتر است. پس از همه ، پرخاشگری نوعی جنون ناشی از میل به اجتناب از مسئولیت در قبال اعمال خود است (حالت شور).
اولین سطح پرخاشگری را می توان در سطح بدن فیزیکی احساس یا مشاهده کرد: تأیید رخ می دهد. ماهیچه ها سفت و منقبض هستند. تنش در رفتار فرد ظاهر می شود ، او از خود فاصله می گیرد ، سطح همدلی او برای طرف مقابل کاهش می یابد. در داخل ، او در برابر اطلاعاتی که طرف مقابل به او منتقل می کند مقاومت می کند. اعتماد به نفس در حال افزایش است که "اطلاعات من دقیق تر / بهتر از شما است".
اگر متوجه تجلی مرحله اول تجاوز شدید ، از طرف مقابل خود دو س askال بپرسید: "چه احساسی از نظر من ، پیشنهاد من دارید؟" ، "درباره آنچه گفتم چه فکر می کنید؟"
سطح دوم پرخاشگری خود را بصورت مداومت نشان می دهد و در قالب بحث و جدل بیان می شود. شخص توجه خود را بر دیدگاه خود معطوف می کند. او فقط با هدف اثبات برتری دیدگاه خود و رد استدلال های مخالف ، استدلال ها را انتخاب می کند. او به طور خاص ، "فیلترینگ" به صحبت کننده گوش می دهد ، وظیفه اصلی این است که از گفتار دشمن علیه او استفاده کنیم.
سودمندی و اهمیت اطلاعات مخاطب در نظر گرفته نمی شود. متجاوز در احساس حقانیت خود ، به معنای واقعی کلمه اطلاعات حریف را "زیر پا می گذارد".
این امر با کاهش فعالیت مغز به دلیل مقدار زیاد آدرنالین در خون تسهیل می شود. آدرنالین عروق مغز را منقبض می کند و فرد درست در جلوی چشم ما کسل می شود.
در این مرحله می توانید با متجاوز با جلب توجه او به این واقعیت که اطلاعات حریف حاوی حقایقی است که شخصاً برای او ارزشمند و مهم است ، کنار بیایید ، یا می توانید از امتناع برای مناقشه استفاده کنید. نیازی به مشاجره با او نیست ، مشاجره ، در غیر این صورت او همچنان به اثبات بی گناهی خود ادامه می دهد و سطح پرخاشگری افزایش می یابد و به مرحله بعدی می رود.
مرحله سوم اعمال به جای کلمات است. شخصی که در این مرحله از توسعه تجاوز است ، شروع به "بدون تقاضا" می کند. بدون در زدن وارد دفتر می شود ، بدون دعوت می نشیند. می تواند حریف را از راه دور کند ، در را محکم بکشد. مرحله سوم پرخاشگری را می توان با کلمات بیان کرد: "برو ، برو". اقدامات ساکت "تصویر حق بودن" را افزایش می دهد ، مارپیچ می چرخد ، پرخاشگری به سطح بعدی می رسد.
اجتناب از بروز تجاوز تنها با اجتناب از تماس یا جذب نمایندگان قدرت (تماس با نگهبان به دفتر) ، یا افرادی که دارای وزن ، قدرت ، اهمیت در نظر متجاوز هستند (با برادر ، پدر تماس بگیرید) امکان پذیر است.
مرحله چهارم تخریب تصویر حریف است. کلمات و رفتارهایی استفاده می شود که اقتدار "دشمن" را برای حلقه نزدیک مخاطبین خود (خانواده ، همکاران ، دوستان) از بین می برد. سخنان طعنه آمیز ، سوزاننده یا کنایه آمیز به طرف مقابل گفته می شود. دانش آموزان اغلب معلمان را "رانندگی" می کنند - آنها را در موقعیت تحقیرآمیز و درمانده در مقابل سایر دانش آموزان قرار می دهند.
در این مرحله ، متجاوز به وضوح بی احترامی خود را به حریف ابراز می کند ، و از دیدن او به عنوان یک شخص خودداری می کند. در عین حال ، تمایل به فرار از مسئولیت به وضوح بیان می شود ، که معمولاً در کلمات بیان می شود: "من شوخی کردم ، شما من را اشتباه متوجه شدید."
شما می توانید با قرار دادن متجاوز در موقعیتی که مسئولیت کلمات گفته شده را بر عهده دارد یا با تعیین مرزها: "آیا می توانید توضیح دهید که چرا این همه منفی را به من می گویید؟"
اگر نمی توان از تشدید جلوگیری کرد ، متجاوز به مرحله بعدی می رود.
پنجمین مرحله تجاوز ، "از دست دادن صورت" اجباری است. وظیفه متجاوز این است که اقتدار یک شخص را نه تنها برای حلقه نزدیک مردم ، بلکه به طور عمومی از بین ببرد.
کلمات توهین آمیز و تحقیر آمیز ، فهرستی از اشتباهات ، اشتباهات و شکست ها در گذشته به طرف حریف پرواز می کند.
راه مقابله با متجاوز: به او نشان دهید که مخاطب یک شخص ، یک شخص محترم است.
و توجه او را به این س turnال معطوف کنم: از نظر او چقدر به عدالت خود اطمینان دارد؟ حتی یک شک کوچک که در ذهن متجاوز رخنه کرده است می تواند "خشم را به رحمت تبدیل کند".
ممکن است یادآوری شود که اقدامات وی تحت تأثیر قانون کیفری قرار دارد.
ششمین مرحله تجاوز ، اولتیماتوم است. متجاوز با خشم عادلانه جوش می زند و به تهدیدهای مستقیم روی می آورد. منطقی است که در مورد اختیارات قانون کیفری صحبت کرده و پیشنهاد تماس با پلیس را بدهید.
مرحله هفتم مرحله ضربات مخرب محدود است (مجرم به حاشیه ضربه می زند): ضربه به پشت ، سیلی به سر ، سیلی به دست ها. هدف: ایجاد درد در طرف مقابل ، ایجاد احساس قدرت متجاوز.
معمولا:
- از دست دادن کنترل کلامی: فرد در کلمات دچار سردرگمی می شود ، "بی حرفی" یا "حماقت را حمل می کند" را از دست می دهد.
- بیش از حد آدرنالین باعث متمرکز شدن گردش خون می شود - خون از حاشیه به مرکز (قلب ، صورت) جریان می یابد. دست ها شروع به بی حسی می کنند ، که در این واقعیت آشکار می شود که متجاوز شروع به فشار دادن مشت های خود می کند.
- "دید تونل" ظاهر می شود - متجاوز فقط قربانی را می بیند. بینایی محیطی کار نمی کند (اگر کسی از پشت ضربه بزند متوجه نمی شود).
- از دست دادن شنوایی. شخص در این مرحله از توسعه تجاوز نه تنها قادر به شنیدن حریف (قربانی) نیست ، او حتی صدای تیراندازی را نیز نمی شنود.
روشهای اجتناب از پرخاشگری:
محافظ باید بین حریف و متجاوز اشیاء بزرگی وجود داشته باشد (میز بزرگ ، مبل).
خارج از دید. می توانید به طور کامل ترک کنید یا به پهلو بایستید.
زنگ زدن به پلیس. در این شرایط ، صدمات جزئی امکان پذیر است.
مرحله هشتم حمله به پیروزی است. متجاوز شروع به ضرب و شتم قربانی می کند تا شکست بخورد: در صورت ، معده ، کشاله ران. تا زمانی که قربانی غش کند یا بمیرد ، می زند.
میزان ابلهی به 99 reaches می رسد ، مانند ایوان مخوف ، که پسر خود را کشت.
در همان زمان ، متجاوز ، قربانی را تا حد مرگ کتک می زند ، از خود مراقبت می کند: او از ضربات اجتناب می کند ، سعی می کند با پاها یا اشیاء خود ضربه بزند تا به دستان خود آسیب نرساند و غیره.
می توان از اقدامات دفاع شخصی استفاده کرد: قوطی گاز ، تفنگ خفه کننده ، باتوم ، بستری شدن در بیمارستان.
مرحله نهم پرتگاه است. او بر اساس این اصل: "من خم می شوم ، اما شما نیز می میرید" ، به ضرر تمامیت خود ، دشمن را به ضرر تمامیت خود می کشد. دیوانگی محض.
هرچه سطح پرخاشگری بیشتر باشد ، متجاوز کمتر قادر است یک شخص ، یک شخصیت را در قربانی ببیند
در مرحله نهم ، هیچ مردی در مقابل متجاوز وجود ندارد - او "فضولاتی را می بیند که باید به هر قیمتی نابود شود" ، حتی به قیمت جان ، آزادی ، سلامتی خود.
تنها یک راه نجات وجود دارد: شلیک برای کشتن.
- برای مقابله با پرخاشگری خود ، مهم است که یاد بگیرید چگونه واکنش خودکار را در لحظه تنش ، در اولین مرحله خصومت ، کند کنید. به یاد داشته باشید که این تنها در اختیار شماست که چرخ فلای را تا نقطه برگشتی نچرخانید.
- اگر با خصومت نسبت به خود روبرو هستید ، اقدامات فوری را مطابق با میزان تجاوز انجام دهید: ترک کنید ، فرار کنید ، با پلیس تماس بگیرید.
- اگر شاهد تجاوز بودید ، جلوی متجاوز نایستید - کنار بروید ، س questionsالاتی بپرسید که به مهاجم کمک می کند در حق خود شک کند و قربانی را یک شخص ببیند. اگر مداخله مستقیم مورد نیاز است ، در مرحله 7 تجاوز ، می توانید از پشت یا از طرف مهاجم نزدیک شوید و ضربه بزنید تا مبهوت شوید. نیازی به منتظر گذار به اقدامات خشونت آمیز متجاوز نیست - برای کمک تماس بگیرید.
توصیه شده:
جهان درون است و جهان بیرون است. برای درک آنچه بر شما می گذرد ، به اطرافیان نگاه کنید
نویسنده: ایرینا دیبوا منبع: از سالن کمک بگیرید. افرادی که شما را احاطه کرده اند ، و داستانهای مرتبط با آنها ، به شما کمک می کنند تا بفهمید که چه اتفاقی برای شما می افتد ، در جهان خودتان ، در روح شما. *** یک معلم جدید به کلاس دخترش آمد.
جهان خیلی اوقات انتظارات ما را برآورده نمی کند
جهان اغلب انتظارات ما را برآورده نمی کند. تحقق این واقعیت ساده بسیار دشوار است اگر امیدها و انتظارات از آن ادامه یابد - در حمایت ، پذیرش ، به رسمیت شناختن. اگر منبع داخلی برای پذیرش خود ، ایمان به خود و حمایت از خود وجود داشته باشد ، همان چیزی که داده می شود به آسانی منتقل می شود.
همه چیز درد می کند. هیچ چیز کمک نمی کند! یا چرا کار روی خود نتیجه ای نمی دهد
اغلب ، مشتریانی به من مراجعه می کنند که قبلاً تمام روشهای ممکن برای کار با خود را امتحان کرده اند ، کتابهای زیادی خوانده اند ، تمرینات زیادی انجام داده اند و تعداد زیادی از سمینارها شرکت کرده اند. آنها خیلی چیزها را می دانند ، خودشان می توانند به هر روانشناسی بگویند که مشکل آنها چیست و دلایل مشکلات آنها چیست.
عشق در آزادی متولد می شود و وقتی این آزادی مورد تجاوز قرار می گیرد ، از بین می رود
در روابط بالغ ، افراد از یکدیگر مستقل هستند ، حسادت نمی کنند ، از شریک خود برای برآوردن نیازهای خود استفاده نمی کنند. عشق برای آنها احساس رضایت و احساس هماهنگی در زندگی آنها به ارمغان می آورد. او علیرغم این واقعیت که می تواند شما را نگران شخص دیگری کند ، اضطراب و خصومت کمی دارد.
آیا مرا ناراحت نمی کنید یا چگونه می توانید خود را از تجاوز محافظت کنید؟
چگونه می توانید در شرایطی که افراد ناآشنا در تیم جدید برای شما یا حتی در صف ، پرخاشگری می کنند ، از خود محافظت کنید؟ ماهیت مشکل چیست و چرا پرخاشگری در زندگی شما بیشتر است؟ به عنوان یک قاعده ، طغیان پرخاشگری و خصومت دیگران همیشه نشان می دهد که درون شخص خود پرخاشگری زیادی دارد - ما در خارج تنها به آنچه در درون ماست توجه می کنیم.
