اگر کودک عصبانیت می اندازد. تجربه شخصی یک روانشناس

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

اگر کودک عصبانی می شود ، اطاعت نمی کند. تجربه شخصی یک روانشناس

روانشناس خوب کسی است که کارها ، آزمایش ها و مشکلاتی را که زندگی به او می دهد ، تجربه کرده ، تجربه کرده ، بر آن غلبه کرده و کار کرده است.

اخیراً ، یکی از مشتریان بانکی من از همان دوران مدیر بانک من تماس گرفت. من از خدمات در دفتری که قبلاً مدیر آن بودم ناراضی بودم تماس گرفتم و گفتم که با رفتن من وضعیت بدتر شد. در چنین شرایطی ، دو احساس در من می جنگد. یکی می گوید: "شما می بینید که چه فرد خوبی هستید ، پس یک رهبر خوب هستید." از سوی دیگر ، کمی متأسف می شویم برای سال هایی که صرف کار می کنیم. اگرچه مشتریان گاهی اوقات اشتباه می کنند ، اما در مورد استخدام های جدید تقاضای بیش از حد می کنند. اغلب ، همه چیز چندان بد نیست ، فقط این است که امروز یک فرد چنین روحیاتی دارد.

من گفتم که من دیگر در بانک ها کار نمی کنم و چندین سال است که مشاوره روانشناسی انجام می دهم و مکالمه ما به آرامی به موضوع روابط خانوادگی بین والدین و فرزندان تبدیل شد. مشکل ، در زمان ما ، استاندارد است ، کودک اطاعت نمی کند ، بازی های رایانه ای انجام می دهد ، به والدین خود گوش نمی دهد. سوال: چه باید کرد؟ البته ، من سعی کردم توصیه هایی را ارائه دهم ، اما احساس کردم که آنها کاملاً بی اهمیت به نظر می رسند و بعید است که برای او مفید باشند و تاثیری خواهند داشت. در مشاغل خصوصی من ، با روابط والدین و فرزندان کار نمی کنم ، بنابراین به این موضوع توجه زیادی نکردم. با این حال ، همه چیز در زندگی به طور تصادفی اتفاق نمی افتد. همانطور که در این عبارت معروف جان دان آمده است: "… هرگز نپرسید که بل برای چه کسی به صدا در می آید. او تو را صدا می زند. " دیشب ، هنگامی که معلوم شد یکی از معدود عصرهای آرام است ، وقتی پسر بزرگم عصبانی نمی کرد ، کاملاً انعطاف پذیر و مطیع بود ، متوجه شدم که این برای من نشانه ای است برای درک چیزی در زندگی من.

پسر بزرگتر و عصبانیت

پسر اول من یک فرزند بسیار منتظر در خانواده ما است. بیش از دو سال من و همسرم ، بعد از اینکه تصمیم گرفتیم زمان آن رسیده است ، نمی توانیم باردار شویم. ما درست غذا خوردیم ، یک سبک زندگی کاملاً سالم داشتیم و یوگا را به طور جدی تمرین کردیم. آنها دعا کردند ، از والدین خود برکت خواستند ، نزد منجمان و روانپزشکان رفتند. به نظر می رسد یکی از ستاره شناسان گفته است که بچه ای وجود ندارد زیرا یک نفرین عمومی وجود دارد. اما در مقطعی ، یا به لطف کمک برخی از متخصصان ، یا فقط زمان آن فرا رسیده است ، معجزه ای رخ داد.

همسر به مرغ بچه ای تبدیل شد ، خود را کاملاً وقف تولد فرزند کرد. ما قبل از زایمان به دوره های خاصی رفتیم ، در مسکو مرکزی وجود دارد که در آن ماماهای ارتدکس تدریس می کنند و سپس به تحویل در خانه کمک می کنند. به لطف یوگا ، روحیه مناسب ، کمک ماما و مطمئناً قدرتهای بالاتر ، زایمان سریع و بدون عارضه انجام شد. پسر کاملاً سالم و قوی با وزن 4 کیلوگرم متولد شد. با وجود نگرانی های بی پایان پدربزرگ و مادربزرگ ها که به دلیل کمبود پروتئین به دلیل اینکه ما گیاهخوار هستیم ، مشکلاتی ایجاد خواهد شد.

پس از تولد ، ما بلافاصله احساس کردیم که آن مرد متعهد و کاملاً احساسی به دنیا آمده است. و در سن دو سالگی ، او شروع به دفاع محکم از مواضع خود کرد و در صورت شکست ، به هیستریک تبدیل شد.

من بلافاصله رزرو می کنم که مادربزرگ ما متخصص اطفال است ، بنابراین ما فرصتی برای گذراندن همه پزشکان ، از جمله متخصص مغز و اعصاب نداشتیم. پاسخ این است - همه چیز خوب است ، گلیسین ، سنبل الطیب. و به طور کلی ، بسیاری از کودکان در حال حاضر به حرف والدین خود گوش نمی دهند و دچار هیستریک می شوند - این در محدوده طبیعی است. و این واقعیت که والدین به این دلیل "دیوانه" می شوند ، خوب ، بنابراین پس از همه شما زندگی را می خواهید قند نیست ، باید روی خود کار کنید. اگرچه نحوه انجام این کار مشخص نیست.

در حال حاضر پسر 6 ساله است ، کودک اغلب غضب می کند. علاوه بر این ، روشهای دستکاری با توسعه آگاهی به سرعت در حال بهبود است. همسر حالا خودش سنبل الطیب می نوشد.رعایت رژیم و حذف لحظات کار بیش از حد ، اضافه بار احساسی به دلیل حساسیت بالای سیستم عصبی به کاهش نسبی تعداد عصبانیت کمک کرد. اغلب ، این رفتار در زمانی رخ می دهد که بزرگسالان قابل توجهی وجود دارد. تنها پس از آنکه درام مصور به اوج خود می رسد آرام می گیرد. همه چیز را می توان به شخصیت ، به ویژگی های سیستم عصبی نسبت داد ، که فقط همه چیز را به بن بست می رساند ، که تنها یک راه برای خروج از آن وجود دارد - گلیسین ، سنبل الطیب و سایر داروهای قوی تر.

می توان فرض کرد که احتمالاً کودک دارای شخصیت شیطانی یا چیزی شبیه آن است. اکنون ، در طول توسعه جهان بینی ودایی ، این یک اصطلاح شیک است. از این برچسب بسیار راحت به منظور عدم جستجوی دلایل و رفع مسئولیت خود استفاده می شود. این فقط شخصیت است ، چه کاری می توانید انجام دهید.

برای مدت طولانی من در تلاش بودم تا سرنخی از این پدیده بیابم ، سعی کردم مفاهیم مختلف را امتحان کنم ، اول از همه ، من نقش ها را تجزیه و تحلیل کردم: "قربانی-ناجی-مستبد". می توان نحوه اجرای این سناریوها را ردیابی کرد ، اما تلاش برای تغییر آنها نتیجه پایداری ندارد. به نظر می رسد نوعی نیرو همه چیز را به جای خود باز می گرداند و اجرا ادامه می یابد.

در ادبیات روانشناسی و روان تنی ، گفته می شود که کودک می تواند به دلیل فقدان عشق و توجه بی قید و شرط رفتار هیستریک کند. هنگامی که والدین فقط در مواقعی که کودک رفتار خوبی دارد ، عشق و مراقبت از خود نشان می دهند. یعنی والدین بر اساس این اصل زندگی می کنند: "من می خواهم از زندگی لذت ببرم ، و شما باید در این امر به من کمک کنید ، و اگر رفتار شما اجازه لذت بردن از من را نمی دهد ، من وقت و انرژی خود را برای شما تلف نمی کنم."

با این حال ، مطمئناً پسر از دوران کودکی از توجه محروم نبوده است ، و در مورد عشق بی قید و شرط این س isال باز است. مشکل این است که حتی اگر همه اینها حقیقت داشته باشد ، پس والدین از کجا می توانند چنین محبت بی قید و شرط را در صورت عدم وجود داشته باشند؟ به هر حال ، استدلال در مورد عشق بدون قید و شرط گاهی اوقات بسیار غیر عملی است ، زیرا حتی درک این موضوع که چنین چیزی ممکن است دشوار باشد. و از کجا و چگونه می توان آن را بدست آورد ، به طور کلی یک س bigال بزرگ است.

در برخی از مواقع ، من و همسرم تصمیم گرفتیم زندگی اجداد خود را تجزیه و تحلیل کنیم ، زیرا در تجربه من در کار بر روی خود و کار با مشتریان ، سناریوهای عمومی خانواده است که اغلب حاوی بسیاری از سوالات هستند که تصحیح آنها غیرقابل توضیح یا غیرممکن است..

معلوم شد که در خانواده همسرم و خانواده من یک سناریوی مکرر وجود دارد که یکی از اقوام رفتار خشن دارد ، خواستار توجه و تسلیم اراده خود است ، درگیری ها را بر می انگیزد. و پسر من دقیقاً اینگونه رفتار می کند. با این حال ، هیچ بینشی در اینجا وجود ندارد ، مگر اینکه پس از تجزیه و تحلیل و مقایسه درختان خانوادگی خود با همسرمان ، ما در زمان مناسب دیدیم که به طور اتفاقی یکدیگر را ملاقات کرده و عاشق شدیم. اما ، به خودی خود ، این درک هنوز پاسخی به این س "ال نمی دهد "حالا با این کار چه کنیم؟" خوب ، زندگی سخت بود ، انقلاب ، جنگ. خوب ، برخی از مردان متولد ما نمی توانند تحمل کنند و به زنان خیانت کردند. و زنان مقدس نبودند ، البته بودند ، آنها تمام تقصیر را بر گردن دهقانان می انداختند ، سعی در درک و درک شرایط ، درک و بخشش نداشتند.

پسر چه ربطی به هیستری دارد؟

علاوه بر این ، کودکانی که در خانواده هایی بزرگ شده اند که در روابط والدین مشکلاتی وجود داشته است ، از توجه و عشق حتی از توجه مادران خود محروم بوده اند. مادران آنها ، که شوهران یا پدران خود را نمی بخشیدند ، نمی توانستند توجه و مراقبت لازم را به فرزندان خود نشان دهند ، زیرا آنها مجبور بودند بسیاری از مشکلات روزمره و شخصی را به تنهایی حل کنند. کودکانی که تجربه عشق بی علاقه به والدین خود را دریافت نکرده اند ، نمی توانند آن را به طور کامل به فرزندان خود منتقل کنند.

کودکانی که در فضایی بزرگ می شوند که در آن عشق کمی وجود دارد مجبور می شوند به نوعی برای جلب توجه دیگران بجنگند. این دلیل شکل گیری شخصیتی می شود که متمایل به تسلط و دفاع از دیدگاه خود است.از این گذشته ، اینگونه است که توجه از دست رفته دوباره پر می شود و فرد احساس می کند که نسبت به نزدیکانش بی تفاوت نیست. هدف از دفاع از دیدگاه خود تا آخرین مرحله حفاظت از خود است. آنها معتقدند که از بی عدالتی این جهان محافظت می کنند. از نگرش نامناسب و بی احترامی به شخصیت آنها. آنها همیشه برای حقیقت ، برای خود می جنگند و هرگز تسلیم نمی شوند ، به هر قیمتی می جنگند.

بنابراین ، سرزنش یک کودک شش ساله یا مادربزرگ 80 ساله برای ایجاد درگیری اشتباه خواهد بود. تنها تفاوت این است که اگر یک فرد بزرگسال ، در صورت تمایل ، بتواند دلایل را درک کرده و نگرش خود را نسبت به زندگی اصلاح کند ، کودک با هوشیاری توسعه نیافته نمی تواند دقیقاً این کار را انجام دهد.

این سال پیش می آید که در صورت پرخاشگری کودک والدین چه باید بکنند؟

می توان تصور کرد که با کار بر اساس سناریوی کلی خود و توجه ویژه به زندگی اجداد که دارای تجربیات منفی بوده اند ، به والدین کمک می کند تا الگوی رفتاری خود را که چنین سناریویی از روابط با کودک را آغاز می کند ، درک کنند. آگاهی از برنامه در حال حاضر امکان تغییر آن را فراهم می کند.

من سعی می کنم به طور خلاصه مفروضات خود را در مورد اینکه در شرایطی که کودک عصبانی می شود و اطاعت نمی کند ، انجام دهم:

1. درختان خانوادگی همسران را بکشید.
2. دریابید که کدام یک از اجداد شما دچار آسیب روانی مرتبط با عدم توجه ، احساس عشق از طرف یکی از والدین یا همسر شده اند. شاید پدر عامل بدبختی های دخترش بوده است.
3. دلایل این رفتار اجداد خود را درک کنید. شما باید واقعیت تاریخی را که این وقایع در آن اتفاق افتاده است ، بازآفرینی کنید ، سپس درک آنها برای شما آسان تر خواهد بود. به عنوان مثال ، در طول جنگ و پس از آنکه همه مردان مقدار زیادی نوشیدند ، فقط برای از بین بردن استرس نوشیدند (آنها را قضاوت نکنید ، خدا ما را در چنین شرایطی نجات دهد) ، تصمیماتی که در حالت مسمومیت با الکل گرفته می شوند اغلب غیرمسئولانه هستند. حالت هوشیاری یک فرد ممکن است من این کار را نکنم.
4. شاید آن شخص به سادگی چاره ای نداشت. این مهم است که به خاطر داشته باشید که خانواده ها تنها با یک نفر از هم جدا نمی شوند. هر دو همسر همیشه خانواده را به این امر می رسانند. یکی - با اقدامات آنها ، دوم - با بی عملی یا تحریک موقعیت.
5. سعی کنید هر کسی را که به دیگران صدمه زده است ببخشید. بخشیدن باید نه تنها به این دلیل که "خدا ما را بخشید و به ما وصیت کرد" ، بخشش باید بر اساس درک آن شخص از مشکلات شخصی ، مشکلات زندگی ، شرایط غیرقابل حل او باشد.

بینش دیگری که من هنگام برخورد با این موضوع دریافت کردم ، عشق فقط لذت بردن از پسر یا دختر شما نیست ، عشق همچنین انرژی ، انرژی و زمان شما را در تربیت فرزند سرمایه گذاری می کند. این است که انرژی خود را در کار با کودک سرمایه گذاری کنیم ، از جمله زمانی که کودک آنطور که ما دوست داریم رفتار نکند. اغلب ، یکی از والدین در مورد تعدادی از مسائل آموزشی موضع سختگیری نمی گیرد ، به دلیل کمبود نیرو و انرژی برای انجام این کار ، که باعث ایجاد رفتار نامناسب کودک می شود ، یا برعکس: بیش از حد خشن رفتار می کند. این را می توان به کمبود انرژی لازم ، تمایل به منزوی شدن از مشکلات نیز نسبت داد. برای نوشتن همه چیز در مورد شخصیت کودک ، وراثت ، کمبود زمان ، نیاز به کسب درآمد. بهانه های زیادی برای مراقبت نکردن از کودک ابداع شده است.

با این حال ، همانطور که در ابتدا نوشتم ، می توان استدلال کرد که این روشها تنها در صورتی کار می کنند که شما تجربه شخصی برای غلبه بر موقعیت را داشته باشید ، یا حداقل تجربه سایر افرادی که از این وضعیت عبور کرده اند. من از نظر کار با یک کودک 6 ساله نه یکی دارم و نه دیگری. بنابراین ، من تصمیم گرفتم ابتدا سعی کنم این وضعیت را خودم "کار کنم" ، و در یک ماه یک گزارش کوچک درباره آنچه اتفاق افتاده و چقدر م effectiveثر است.