آناتومی رابطه وابسته یا "سندرم مرلین مونرو"

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

آیا تمام زندگی خود را برای ازدواج انجام داده اید ، اما هر چقدر هم که تلاش کرده اید ، فردی که از هر نظر برای شما مناسب است در افق ظاهر نشد؟

آیا در رابطه ای با مردی هستید که باعث ناراحتی شما می شود و نمی توانید از او جدا شوید ، نمی توانید؟

آیا فکر نمی کنید که در زندگی شما فقط به اصطلاح شرکای معمولی ، چنین حرومزاده ها را جذب می کنید ، در حالی که مردان معمولی اصلاً قلب شما را لمس نمی کنند؟

آیا هر روز با ترس به آینه نگاه می کنید ، اگرچه بسیاری درباره جذابیت شما صحبت می کنند؟

آیا از الکل یا مواد مخدر ، غذا یا رابطه جنسی سوء استفاده می کنید ؛ آیا بیش از توان مالی خود هزینه می کنید؟

اگر به اکثر این سوالات پاسخ مثبت دادید ، تمایل دارید که روابط سالم ، بلکه آسیب شناختی - وابسته به هم با شریک آینده ایجاد نکنید.

به معنای وسیع کلمه ، وابستگی وابستگی عاطفی یک فرد به دیگری است که برای او اهمیت دارد

بر اساس تعریف اخیر ، می توان نتیجه گرفت که هر رابطه قابل توجهی باعث ایجاد میزان خاصی از وابستگی عاطفی می شود ، زیرا با ورود افراد نزدیک به زندگی ، ما لزوماً به وضعیت عاطفی آنها واکنش نشان می دهیم ، به هر طریقی با شرایط آنها سازگار می شویم. سبک زندگی ، سلیقه ها ، عادات ، نیازها. و در واقع چنین است. با این حال ، در روابط به اصطلاح "سالم" یا بالغ ، همیشه فضای کافی برای برآوردن نیازهای خود ، برای دستیابی به اهداف خود و رشد فردی شخصیت وجود دارد ، که همانطور که می دانید سلامت و نشاط را حفظ می کند در روند توسعه

در رابطه ای که ما آن را وابسته به هم می نامیم ، عملاً فضایی برای رشد آزاد شخصیت وجود ندارد. زندگی شخص کاملاً توسط دیگری قابل توجه جذب می شود. و در چنین مواردی او نه خود ، بلکه زندگی خود را می گذراند. یک فرد وابسته دیگر تمایز بین نیازها و اهداف خود را از اهداف و نیازهای یک دوست متوقف می کند. او توسعه خود را ندارد: افکار ، احساسات ، اقدامات ، روشهای تعامل و راه حل های او در یک حلقه بسته حرکت می کند و به طور چرخه ای و ناگزیر فرد را به تکرار اشتباهات ، مشکلات و شکست های مشابه باز می گرداند.

افسانه زمان ما

یک دختر کوچک و بسیار زیبا در یک کشور زندگی می کرد. والدین او برنامه ریزی نشده بودند. پدر دختر بلافاصله پس از تولد وی فرار کرد. مادر از اختلال روانی رنج می برد و نمی توانست دخترش را بزرگ کند: بنابراین ، او را به خواهرش فرستاد ، که به نوبه خود او را ابتدا به خانه کودک و سپس به پرورشگاه فرستاد. دختر کوچک بزرگ شد و به زیباترین و مطلوب ترین دختر تبدیل شد و بسیاری از اشراف آن کشور به دنبال دست او بودند.

اما ، علیرغم این واقعیت که او مشهور شد و در زندگی همه جا موفق بود ، او باور نمی کرد که زیبا است یا مورد علاقه است. هنگامی که او کوچک بود ، آنقدر بارها آزرده ، طرد و تحقیر شد که اکنون تمام وقت خود را صرف این می کند که هرچه بیشتر مردم او را دوست داشته باشند.

دائماً ناراضی ، افسرده ، او شروع به نوشیدن کرد ، داروها را امتحان کرد تا درد ناامید کننده در روح او فرو نشیند. او سه بار ازدواج کرد و هر سه بار با شوهرهایی روبرو شد که او را دوست نداشتند و به عنوان یک شخص به او احترام نمی گذاشتند. و هر زمان که ازدواجش از هم پاشید ، از هم پاشید ، احساس ناراحتی بیشتری کرد.

جریان متقاضیان دست او متوقف نشد ، اما او مردم را به خوبی درک نکرد و مداحان شایسته را رد کرد. و برعکس ، او تنها توسط مردانی که فقط از او برای اهداف شخصی خود استفاده می کردند ، یا ازدواج کرده بودند ، یا قادر به دوست داشتن او نبودند و او را زیر دست خود قرار دادند ، او را تحت فشار قرار دادند و او را به عنوان یک شخص مردود شمردند. در تمام این موارد ، او فقط خود را مقصر می دانست.او وارد یک دور باطل شد که نمی توانست از آن خارج شود ، از تنهایی می ترسید ، به جنون حسادت می کرد ، او دائماً درگیر اضطراب های غیرقابل توضیح ، تحت فشار افسردگی مزمن بود - و اکنون معتاد به الکل ، مواد مخدر ، رابطه جنسی شد.. وقتی در آیینه به خودش نگاه می کرد ، فقط نفرت و نفرت را تجربه می کرد.

به نظر می رسید که او زشت است ، او یک شکست کامل است ، او فردی است که شایسته عشق نیست.

او دوازده یا سیزده سقط داشت ، بیش از بیست عمل ، او هفت بار سعی کرد خودکشی کند. او در سی و شش سالگی درگذشت.

نام او مرلین مونرو بود. او روابط مخرب مستقل وابسته با مردان ایجاد کرد. میلیون ها نفر او را ستایش کردند و مردانی را انتخاب کرد که قادر به دوست داشتن او نبودند!

اگر داستان مرلین خیلی شبیه شماست …

شما در خانواده ای ناسالم به دنیا آمده اید. این بدان معناست که والدین شما نمی توانند ، قادر نیستند به شما دلایل بی قید و شرط ، بدون توجه به دلایلشان بدهند. از آنها هرگز آن نگرش را نسبت به خود دریافت نکرده اید که می تواند با این کلمات بیان شود: "من تو را همانطور که هستی دوست دارم" ، برعکس ، نگرش آنها را می توان چنین بیان کرد: "چیزی در شما آن چیزی نیست که شما هستید مانند همه افراد عادی نیست "،" بنابراین شما از خواهرتان مثال می گیرید ، شاید من شما را دوست داشته باشم "،" شما اطاعت خواهید کرد ، شما همه چیز را در راه من انجام خواهید داد … "- و غیره.

وقتی پنج ساله شدید ، به خوبی یاد گرفته اید که مشکلی در شما وجود دارد. شما همیشه با والدین خود دختری بد و خراب بوده اید که شایستگی عشق آنها را ندارد و بنابراین به طور کلی شایستگی عشق را ندارد. در پنج سالگی یاد گرفتی از خودت متنفر باشی …

و در حال حاضر بالغ شده اید ، این اعتقاد را حفظ کرده اید که شایسته عشق واقعی نیستید. شما خود را محکوم کرده اید که فقط با آن شرکایی که نمی توانند با عشق به شما پاسخ دهند ، که دائماً عشق شما و خود را به عنوان یک فرد رد می کنند ، در ارتباط باشید ، که در رابطه با شما در ارتفاع دست نیافتنی هستند. اگر عاشق شده اید ، هدف اشتیاق شما شخصی است که برای شما غیرقابل دسترسی است یا به وضوح نامناسب است. شما قادر به برقراری یک رابطه عادی و سالم با یک مرد نیستید ، چه معشوق ، چه دوست یا همکار. به جای عشق ، عشق عادی ، احساس اشتیاق در مرز وسواس و جنون و همچنین میل ناخودآگاه برای همیشه طرد شدن ، تحقیر شدن ، تمایل ، همراه با درد مداوم را احساس می کنید.

شما هرگز یاد نگرفتید که خودتان را دوست داشته باشید ، همانطور که هستید دوست داشته باشید ، اما یاد گرفته اید که از خود متنفر باشید زیرا این گونه یا آن گونه ، این یا آن نیستید.

عشق بی قید و شرط آن چیزی است که والدین به فرزند خود می دهند - "من شما را فقط به خاطر به دنیا آمدن شما دوست دارم ، فقط به این دلیل که شما مال من هستید. تو برای من بهترین کودک جهان هستی."

عشق بی قید و شرط ثابت است ؛ هیچ چیز نمی تواند او را تکان دهد این امر از والدینی ناشی می شود که قادر به انجام این کار هستند و خود نیز به اندازه کافی عشق بی قید و شرط دریافت کرده اند ، که خود را نیز دوست دارند ، و بنابراین می توانند به فرزندان خود اجازه دهند همانطور شوند که می خواهند خودشان شوند ، مهم نیست که این امر همزمان نباشد. با آرزوی والدین …

محبت بی قید و شرط والدین باعث می شود که کودک بتواند خود را دوست داشته باشد و به خود احترام بگذارد.

خانواده ویرانگر چیست؟

خانواده مخرب خانواده ای است که در آن والدین قادر نیستند به فرزندان خود عشق بی قید و شرط خود را ارائه دهند و قادر نیستند آنها را در فضایی سالم از عشق پرورش دهند. چنین والدینی خود در خانواده های مخرب پرورش یافته اند و در دوران کودکی هرگز عشق بی قید و شرط را نسبت به خود احساس نکرده اند. و وقتی آنها خود والدین شدند ، نگاه درونی آنها الگویی نداشت که بتواند با آن عشق ورزیدن را بیاموزد: خود ، همسر یا فرزندان خود ، و دوست داشتن با عشق سالم. آنها به سادگی نمی توانند آنچه را که به آن نیازی نمی دانند بدهند ، آنچه خود هرگز دریافت نکرده اند.

آنها هیچ ایده ای ندارند که چگونه به فرزندان خود اجازه دهند آزادانه فردیت خود را توسعه دهند. آنها از هرگونه انحراف از کلیشه های رفتاری خود می ترسند.

ویژگیهای زیر یکی از والدین یا هردو نیز نشانه یک خانواده مخرب است: اعتیاد به الکل ، اعتیاد به مواد مخدر ، بیماری روحی و جسمی ، نقص های روحی و جسمی ، ناتوانی در کنترل خود در غذا یا کار ؛ میل دردناک برای پاکی در همه چیز ، که به شکل یک بیماری روانی ظاهر می شود. اعتیاد به قمار ، اسراف ؛ آنها تمایل دارند از روشهای فیزیکی تأثیر بر شریک یا کودک استفاده کنند.

علائم دیگر جو ناسالم و رفتار والدین عبارتند از: قسم خوردن مداوم ، تنش مزمن در یک رابطه ، ناتوانی یا عدم تمایل به تسکین آن. سختگیری شدید در مورد پول ، جنس یا مسائل مذهبی ؛ رقابت مداوم در روابط با یکدیگر یا با فرزندان ؛ حضور حیوانات خانگی در خانواده ؛ پرورش روحیه رقابت بین کودکان ؛ نظم و انضباط بیش از حد سخت در خانواده ای که با قوانین سختگیرانه زندگی می کند. فضای خانواده ای که بدون قوانین زندگی می کند ، جایی که همه چیز یا تقریباً همه چیز مجاز است. جو خفه کننده در خانواده ها ، که اعضای آنها بیش از حد به یکدیگر نزدیک هستند ، و از ایجاد دوستان و آشنایان خارج از خانواده جلوگیری می کند. حضور در خانواده والدین ، که یکی از آنها در همه چیز غالب است ، و دیگری در مقابل او خود را تحقیر می کند. مادرسالاری فرهنگی ، هنگامی که نقش هر دو والدین توسط یک مادر انجام می شود. مرگ زود هنگام یکی از والدین ؛ اتحاد مجدد با والدینی که قبلاً خانواده را رد کرده بودند ؛ طلاق در همه انواع آن ؛ وضعیتی که زندگی والدین در خطر است ، یا وقتی که به نوعی این زندگی بدلیل بدتر شدن والدین آنها بدتر و بدتر می شود.

آناتومی رابطه وابسته یا سندرم مرلین مونرو

نه ، در مورد من نیست

ممکن است با آنچه خوانده اید مخالف باشید. البته شما از یک خانواده سالم ، خانواده ای غیر مخرب آمده اید. خانواده شما کامل بودند شما عمیقا با همه کسانی که در خانواده ای مبتلا به این سندرم پرورش یافته اند ابراز همدردی می کنید. آنها بسیار بدشانس بودند. اما باور کنید ، حقیقت این است: هرچه بیشتر از خانواده خود محافظت کنید ، احتمال اینکه خانواده شما واقعاً مخرب باشند بیشتر است.

برای بسیاری از والدین ، در خانواده ای مخرب ، تربیت فرزند بر اساس میل به تسلط و تسلیم شدن به یک بازی تبدیل می شود. کودکان موظفند تنها آنچه را که والدین از آنها می خواهند انجام دهند ، انجام دهند ، و نه تنها انجام دهند ، بلکه باید فکر کنند ، احساس کنند ، صحبت کنند و به طور کلی در همه چیز همانطور که والدین آنها می خواهند باشند. در موارد دیگر ، برعکس ، کودکان مورد غفلت قرار می گیرند ، گویی توجهی به آنها نمی شود ، هرچقدر هم که سعی می کنند رضایت خود را جلب کنند ، مورد تأیید قرار گیرند ، توجه را جلب کنند یا محبت کنند.

اما در هر صورت ، خواه کودک تحت کنترل هوشیار باشد ، یا به آن توجه نشود ، قوانین ناکارآمد بازی باعث ایجاد بیماری به نام عشق دردناک (وابستگی وابستگی) می شود.

عشق دردناک چیست؟

عشق دردناک یک بیماری عاطفی است. این یک شیوه اکتسابی از رفتار خود تخریبی خود تخریبی است ، این یک سیستم اعتقادی ویژه است که به خود تخریب موضوع کمک می کند. حالت هوشیاری که در آن سوژه "من" واقعی خود را رد می کند ، همه چیز را که در واقع است در خود سرکوب می کند و آن را با محتوای کاذب جایگزین می کند ، یعنی آنچه واقعاً نیست. در این مورد ، احساس فوری با تعصب جایگزین می شود. رد خود درونی و نیازهای درونی شما ؛ جایگزینی آنها با یک سیستم رتبه بندی خارجی ؛ این تله ای است که وقتی شروع به زندگی می کنید و با دیگران ارتباط برقرار می کنید نه از منظر شخصیت خود و خواسته ها و نیازهای خود ، بلکه از نقطه نظر آنچه فکر می کنید طرف مقابل از شما می خواهد یا درباره شما فکر می کند. این یک طرز تفکر منحرف است ، این یک سیستم کلی از باورهای غلط است ، که اساس آن به این واقعیت خلاصه می شود که عشق فقط بدون آن چیزی که در واقع هستید به دست می آید و برعکس ، اگر همیشه خودتان باشید ، ناگزیر آن را از دست خواهد داد

این بیماری یک الگوی رفتاری غلط را به شما تحمیل می کند: در کودکی ، نیاز به جلب رضایت والدین خود را که شما را محکوم می کنند ، احساس می کنید. در حال حاضر با نیاز به جلب رضایت شریک رد کننده جایگزین شده است.

شما می توانید از دروازه به هر کسی بپیچید ، اگر شخص شایسته ای باشد یا فقط یک پسر خوب باشد. به اونها حساسیت داری شما از آنها کشیده نمی شوید ، همانطور که شما را از افراد بد اخلاق و رذل کشیده اند. برعکس ، آنها شما را مستأصل می کنند. چیزی در آنها وجود دارد که بدترین را در شما نشان می دهد: آنها شما را آزار می دهند. شما از آنها بی حوصله هستید آنها فقط شما را عصبانی می کنند زیرا روی زمین وجود دارند و آسمان را دود می کنند. شما به چنین شخصی حتی یک فرصت نمی دهید و اصلا نمی توان در مورد تاریخ قرار داد. شما به طرز شگفت انگیزی مبتکر می شوید ، هزاران بهانه ، هزاران دلیل برای عیب جویی ، هزاران ترفند ، فقط برای خلاص شدن از شر او پیدا می کنید: "او سکسی نیست" ، "او نمی داند چگونه لباس بپوشد" ، "او نمی خواهد در این زندگی به هر چیزی برسید ، "نه به اندازه کافی خوش تیپ" ، "او از خانواده ای نه چندان شایسته است."

شما فقط کاستی ها را می بینید یا خودتان آنها را اختراع می کنید ، از نظر بیرونی و غیر ضروری اشکال می بینید ، با مواردی که بلافاصله آنها را توجیه می کنید یا حتی متوجه آنها نمی شوید ، اگر او حدس زده بود حداقل با یک بی اعتنایی کمی با شما رفتار می کند. اما اگر او اشتباهی غم انگیز مرتکب شود و سعی کند شما را راضی کند یا وحشتناک عاشق شود و تمایل داشته باشد احساسات خود را از نظر احساسی و جنسی با شما در میان بگذارد ، شما آماده هستید که او را خرد کنید. او را مجبور می کنید تاوان حماقت خود را گران بپردازد ، او را از هر نظر ممکن تحقیر و توهین کنید. شما به دنبال هر دلیلی برای نزاع هستید ؛ هر چه می گوید ، بلافاصله با او وارد بحث می شوید. شما به طرز شگفت انگیزی در تبدیل عشق و تحسین او به تحقیر و نفرت خود مهارت دارید ، به طوری که در نتیجه ، او شما را تنها می گذارد ، و تمام تقصیر این امر فقط به گردن اوست.

مردن برای شما راحت تر از این است که با او در رختخواب باشید. حیله گری شما بی نظیر است: هر بار که بهانه های جدیدی می آورید ، فقط برای اجتناب از ملاقات با او ، از دنیای قدیمی ، مانند جهان ، می گویند: "من سردرد دارم" و گزینه های متعدد: "متأسفم ، من فقط پریود شدم … "،" چیزی برای من ناسالم است ، احتمالاً من اشتباه خوردم … ".

اما هنگامی که یک شرور ، که در گوش شما علاقه زیادی دارد ، از شما می خواهد که چند هفته ای را با او در یک کلبه بدبخت ، در یک روستای دور افتاده ، بدون آب گرم بگذرانید ، و حتی پیشنهاد می کند که سهم خود را برای جاده پرداخت کنید. غذا ، شما درست می گویید نمی توانید برای رفتن صبر کنید. و برای شما مهم نیست که شما یک شهر عمیق هستید و از مار می ترسید. شما او را دوست دارید و برای هر چیزی آماده هستید.

همان لحظه ای که او را دیدید ، او تبدیل به هدف خواسته های پنهانی شما می شود. شما با چنان نیرویی جذب "او" می شوید که نفس شما را از بین می برد ، بنابراین پروانه ای به زیر نور چراغ پرواز می کند. شما احساس می کنید که یک واکنش شیمیایی در خون شما جریان دارد - این جاذبه ای است که نمی توان در برابر آن مقاومت کرد ، یک جاذبه واقعاً کشنده. او به سادگی غیر قابل مقاومت است. اگر او مال شما نیست ، زندگی شما به پایان رسیده است.

بدون اینکه بدانید ، در او فردی را می بینید که از نظر جسمی ، روحی یا روحی به نوعی شبیه پدر شما است ، که مانند شما از بیماری مشابهی رنج می برد. احساس ناخودآگاه شما بی تردید آن را انتخاب می کند: برای پاکسازی روی پا ، بهتر است آن را پیدا نکنید.

و هرچه جاذبه قوی تر باشد ، یادآور والدین درخشان تر است که پاهایش را نیز روی شما پاک کرده است. هرچه احتمال تکرار یک رابطه بیشتر باشد ، رنج بعدی شما عمیق تر خواهد بود.

یک لحظه - و در نگاه اول عاشق فردی شدید که هرگز نمی خواهد واقعاً شما را تصاحب کند ، که هرگز شما را دوست نخواهد داشت.

همان دلیلی که باعث جذب شما می شود این است که ناخودآگاه احساس می کنید: هیچ چیز از شما به دست نمی آید ، یکی دیگر در مقابل شما وجود دارد که قادر نیست آنچه را که می خواهید به شما بدهد. شما او را با دقت بی نظیری از میان جمعیت بیرون راندید. بله ، این دقیقاً همان کسی است که روزهای شاد در انتظار شما هستند ، اما شما تمام سیگنال های هشدار دهنده را نادیده می گیرید - در برابر آنها کور و کر هستید.همه دوست دختران شما در حال رقابت با یکدیگر هستند: "بله ، این یک حرامزاده است ، از او دور بمانید." اما شما مطمئن هستید که عشق شما قادر به معجزه است ، تحت تأثیر مفید شما مطمئناً تغییر خواهد کرد. همه کارهای شما ، همه افکار و برنامه های شما تنها حول او می چرخد. با چنان خشم و اشتیاق ، توجه و عشق خود را بر او می ریزید که متوجه هیچ کس یا چیز دیگری نمی شوید و حتی بیشتر دست خود را بر روی خود تکان می دهید. به عنوان یک شخص ، شما به سادگی وجود خود را متوقف کرده اید. شما بخشی از آن هستید ، ادامه آن هستید. بدون هیچ اثری در آن حل می شوید.

و بنابراین رابطه ای آغاز می شود …

و احساس مسئولیت خاصی نسبت به او در شما بیدار می شود. بله ، او دارای برخی کاستی ها ، برخی عادت های بد است ، او باید توسعه یابد ، از جهاتی مجبور به تغییر شود ، او نیاز به هدایت دارد ، او به مراقبت زیادی نیاز دارد!

فقط باید هدایت شود و تغییر خواهد کرد. در دستان شما مطمئناً خواهد شد - خود کمال. و او چگونه این همه سال بدون تو زندگی کرد؟ چقدر خوش شانس است که او را پیدا کردید ، و درست در زمان ، زیرا همه چیز هنوز گم نشده است.

اکنون تمام وقت شما با دستگاه روزمره همسرتان و در واقع کل زندگی او پر شده است. خودخواهی را با عشق جایگزین می کنید. با مشارکت بیش از حد خود در زندگی او ، سعی می کنید برای او غیرقابل جایگزین شوید. برای او ، شما کاری را انجام می دهید که هرگز نمی توانستید برای خود هزینه کنید. فقط فکر کنید که در عوض چه چیزی می توانید بدست آورید: قدردانی ابدی و پرداخت سود بی پایان - به هر حال ، او شما را برای همیشه دوست خواهد داشت.

آیا او مشکل دارد؟ هیچی ، او یک پرستار بچه دارد که از او مراقبت می کند ، تمام زخم هایش را التیام می بخشد. او به تازگی از همسرش جدا شده است - چقدر دردناک باید باشد. و چه ثروتی برای شما - شما می توانید برای او خدمتکار ، آشپز ، منشی شخصی شوید که علاوه بر این ، در مغازه ها می چرخد و خوشمزه ترین غذاها را برای او می خرد.

اما … کم کم یک فرشته واقعی به یک شیطان واقعی تبدیل می شود. او از تسلیم خارج می شود و شروع به عمل می کند و همه کارها را به روش خود انجام می دهد. او در هر فرصتی از شما انتقاد می کند ، فراموش می کند که قول داده است تماس بگیرد ، چند روز اصلاً بینی خود را نشان نمی دهد. خداحافظ ، آغوش گرم و بوسه ها و شبهای بی خوابی عاشقانه: اکنون شما فقط زمانی که او بخواهد ، اگر او بخواهد ، نزدیک هستید. در ابتدا شما باور نمی کنید که همه چیز تکه تکه شده است ، عشق زیبای شما به پایان رسیده است ، که برای همیشه تمام شده است ، که "قایق عشق" به دریا زده است. فکر می کنید همه چیز مربوط به شماست و تلاش خود را برای جلب رضایت او مضاعف می کنید.

رابطه شما شبیه یک بازی یک طرفه تاریک است ، اما شما سرسختانه به شرط بندی جدید ادامه می دهید ، زیرا مطمئن هستید که در هر صورت بازنده خواهید بود. شما تلفن را قطع می کنید ، آن را در سراسر شهر جستجو می کنید و به بدترین حالت مشکوک هستید. حسادت و پارانویا تمام عقل شما را باطل می کند. البته ، او اکنون "این" را با دیگری انجام می دهد ، خوب ، بله ، او خود را دیگری پیدا کرد. وقتی در شهر قدم می زند او را با پاشنه دنبال می کنید ، هر کجا که می رود را دنبال می کنید ، با عجله از کل شهر به جایی می روید که به گفته خودش قرار بود او باشد ، باید با چشمان خود ببینید ماشینش واقعا آنجا ایستاده … و می بینید که او آنجا نیست. شما ده بار در روز با او در محل کار تماس می گیرید تا مطمئن شوید که او آنجاست و جایی نرفته است. او شروع به دوری از شما می کند ، با دندان های فشرده با شما صحبت می کند و حتی بی ادب است. او اغلب خراب می شود و فقط تلفن را قطع می کند. برای اینکه او را به نوعی خوشحال کنید ، یک مهمانی شام باشکوه برپا می کنید و به جای قدردانی ، او شروع به معاشقه بی پروا با همه دوستان شما می کند و سعی می کند بهترین آنها را به رختخواب بکشد. او دیگر با شما عشق نمی ورزد. و می ترسید علت را بپرسید.

آنچه اتفاق افتاد همان چیزی بود که باید اتفاق می افتاد: شما عاشق یک فرد بی ثبات شدید ، با فردی که شما را در ترس ابدی از تنها ماندن نگه می دارد. شما لحظه ای آرامش ندارید ، به خود و آینده و همچنین به آن اطمینان ندارید. خود شما متفاوت می شوید. صدای کبوترها به جیغ خوک و نزاع بی پایان تبدیل می شود. در مکالمات با او لحن کنایه آمیزی را یاد می گیرید و حتی یک کلمه از او را باور نمی کنید.و در عین حال شما به شدت تلاش می کنید همه این احساسات را در خود سرکوب کنید. زیرا اکنون رفتار شما تحت کنترل ترس است. یک فکر یکسان دائماً شما را آزار می دهد: "بهتر است من با او مهربان باشم ، در غیر این صورت او مرا خواهد گرفت و ترک خواهد کرد." اکنون ، در گفتگو با او ، شما کوچکترین مشکلات خود را با دقت پنهان می کنید ، می ترسید اعتراف کنید که ناراضی هستید ، احساس بدی دارید ، و یک حالت افسردگی شما را رها نمی کند. بالاخره ، اگر به او اعتراف کنید ، او برمی گردد و می رود.

دوباره با او تماس می گیرید ، برایش اس ام اس طولانی و بی معنی می نویسید ، دور او حلقه می زنید و اضطراب شما بیشتر می شود ، به او برمی گردید و دوباره می روید ، بارها و بارها نظر خود را تغییر می دهید. و در نهایت ، به هر طریقی ، چه در نتیجه تجاوز بعدی شما در مقابل او ، یا صرفاً به دلخواه او ، پایان تلخی رقم می خورد. و در نهایت ، شما هنوز گناهکار باقی می مانید ، زیرا در این شرایط شما در حد خود نبودید و هیچ چیز برای دوست داشتن شما وجود نداشت.

بله ، زندگی رنج می برد و عشق نیز رنج است. و تنهایی دردناک است. و این دو نیز درد دارند. عشق به این معنا نیست که دوست داشته باشی ، و تو هرگز نبودی. آیا شما قادر به این کار هستید؟ و سپس یک روز ، فرد دیگری را می بینید - و همه چیز از نو شروع می شود. شما خود را در یک دور باطل می بینید که به نظر می رسد هیچ راهی برای خروج از آن ندارید….

خروج؟ روان درمانی گروهی یا فردی تنها راهی است که می توانید انگیزه های ناخودآگاه خود را بشناسید ، بر این اساس روابط عمیقاً مخرب و بیمار را ایجاد می کنید و سنگر دفاع روانی خود را دور می زنید. با گسترش حوزه آگاهی ، در فرایند روان درمانی ، ما یک انتخاب داریم ، که در فرایند اعمال ناخودآگاه آسیب های دوران کودکی خود از آن محروم هستیم.

اگر واقعاً می خواهید ، می توانید زندگی خود را تغییر دهید و خودتان را تغییر دهید. شما می توانید پشت این حلقه معیوب را بشکنید!

روند بهبودی مانند مراحل یادگیری راه رفتن کودک است: به آرامی ، گام به گام ، گام به گام.

شما میتوانید برنده شوید.

شما می توانید بر سندرم خود غلبه کنید.

می توانید سلامتی را بیابید.

شکی نیست که می توانید این کار را انجام دهید!