خشونت با سکوت

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

تبدیل شدن به یک دیوار خالی پایان یک گفتگو است ، نمایشی از قدرت که به دیگران ارتباط می دهد: آنچه می خواهید ، آنچه فکر می کنید ، آنچه احساس می کنید - کوچکترین اهمیتی ندارد.

وقتی مادرم عصبانی یا ناراضی بود ، طوری رفتار می کرد که من اینطور نبودم. در چنین لحظاتی ، انگار من نامرئی ، شبح یا شیشه پنجره شدم. وقتی کوچک بودم - احتمالاً شش یا هفت ساله بودم - همه چیز در درون من از نگاه شدید او سوخت ، من گریه کردم و خواهش کردم او حداقل یک کلمه بگوید ، اما او سکوت کرد.

البته در تمام دوران کودکی با ترس روی نوک انگشتانم دور او می چرخیدم. مثل این است که به عنوان تنبیه در اتاق زیر شیروانی محبوس شده باشید ، اما بسیار ظریف تر و کمتر آشکار. تا چهل سالگی نفهمیدم که این نوع خشونت است.

این زن تنها نیست ؛ کودکانی که در میان آزارهای کلامی و عاطفی بزرگ شده اند ، اغلب چنین رفتاری را طبیعی می دانند و به اشتباه بر این باورند که در همه خانواده ها همین اتفاق می افتد.

جای تعجب نیست که اختلافات زیادی در جامعه درباره آنچه خشونت خانگی محسوب می شود وجود دارد. و در حالی که اکثر مردم مایلند سوء استفاده فیزیکی را به عنوان یک مشکل تشخیص دهند - اعمالی که باعث کبودی یا شکستگی قابل مشاهده می شود - با این وجود ، بسیاری از افراد نمی دانند که ناتوانی در کنار آمدن با احساسات خود (به عنوان مثال ، با تحریک) به کجا ختم می شود و خشونت علیه شخص دیگر آغاز می شود

با این حال ، مهم نیست که آیا چنین رفتاری تلاشی عمدی برای دستکاری و کنترل دیگری است یا این که شخص خود را با گفتن اینکه "او (او) او را تحریک کرده است" توجیه می کند - هر دوی این گزینه ها خشونت هستند.

برخلاف افکار عمومی ، تحقیقات به وضوح نشان می دهد که سوء استفاده عاطفی و کلامی بر مغز کودک چه می کند: آنها به معنای واقعی کلمه ساختار آن را تغییر می دهند.

چنین کودکانی بزرگ می شوند که به ادراک خود اعتماد ندارند و در کنار آمدن با احساسات خود با مشکلات جدی روبرو هستند. آنها یک سبک دلبستگی ناامن ایجاد می کنند که آنها را از احساسات خود جدا می کند (سبک اجتنابی) یا آنها را نسبت به طرد شدن بسیار آسیب پذیر و حساس می کند (سبک مضطرب). از آنجایی که آنها تمایل دارند سوءاستفاده لفظی را به عنوان یک هنجار در نظر بگیرند ، می توانند در رابطه با فردی که این سوءاستفاده لفظی را برایشان نشان می دهد ، پیدا کنند.

وقتی بیشتر ما به سوءاستفاده لفظی فکر می کنیم ، تصور می کنیم جیغ و داد می کشیم ، اما حقیقت این است که سمی ترین سوء استفاده آرام و بی صدا است. داستان آغاز شده این مقاله را دوباره بخوانید و توجه داشته باشید که در این مورد ، سلاح خشونت سکوت مادرانه است.

لیا ، 38 ساله ، در مورد اولین ازدواج خود برای من نوشت:

من موجودی رقت انگیز شدم ، از او خواهش کردم که به من بگوید بعد از این نزاع ، او هنوز مرا دوست دارد ، اما او پاسخ نداد. من بیشتر التماس کردم ، گریه کردم ، و او با چهره ای سنگی روی مبل نشسته بود. سپس من شروع به عذرخواهی کردم ، حتی اگر او دعوایی را آغاز کرده باشد ، و من هیچ اشتباهی نکردم.

این طوری می ترسیدم که او برود. من رفتار او را نه خشونت و نه کنترل نمی دانستم تا اینکه در 35 سالگی به درمان رفتم. به هر حال ، من 12 سال اینگونه زندگی کردم و حتی فکر نمی کردم که چیزی اشتباه باشد.

داستان لیا نیز از این قاعده مستثنی نیست ، او تنها کسی نیست که سالها رفتار چنین شریکی را عادی می داند. منطقی یا نفی خشونت با سکوت آسان است: "او فقط نمی خواهد صحبت کند" ، "او فقط سعی می کند افکار خود را به هم برساند" ، "او نمی خواهد عمداً به من صدمه بزند" یا "شاید من" من واقعاً خیلی حساس هستم ، همانطور که می گوید."

کودکان نه تنها پیامهایی را که در جریان آزار لفظی دریافت می کنند (مانند "چرا من شما را به دنیا آوردم" ، "شما یک هیولا هستید" ، "شما فقط مشکل دارید" و غیره) جذب می کنند ، بلکه همچنین انتظارات خود را از جهان شکل دهند و نحوه رفتار افراد در روابط را از این سکوت والدین درک کنند.

انواع مختلفی از خشونت را می توان با سکوت تشخیص داد: دیوار خالی ، جهل ، نشان دادن حقارت و امتناع از تماس احساسی.همه آنها یک هدف دارند - این که فرد را در حاشیه قرار دهند ، احساس وحشتناکی در او ایجاد کنند و کنترل را افزایش دهند.

یک دیوار خالی یا بسته به نیازهای دیگر.

تحقیقات زیادی به این رفتار اختصاص داده شده است و حتی دارای اختصار خاص خود DM / W (از انگلیسی Demand / Withdraw) است ، زیرا به عنوان یکی از سمی ترین الگوهای رابطه شناخته شده است.

تبدیل شدن به یک دیوار خالی پایان دیالوگ است و این بدان معناست که کسی که این گفتگو را آغاز کرده است از دست می رود.

هنگامی که والدین این کار را در رابطه با کودک انجام می دهند ، به وضوح نشان می دهد که افکار و احساسات کودک هیچ ارزشی ندارد و هیچکس اهمیتی نمی دهد: و از آنجا که نیازهای کودک محبت و حمایت والدین است ، کودک این درس را به عنوان نوعی "حقیقت" در مورد خودتان

وقتی یکی از بزرگسالان این کار را با دیگری انجام می دهد ، این فقط نشان دادن قدرت است که به دیگری ارتباط می دهد: آنچه می خواهید ، آنچه فکر می کنید ، آنچه احساس می کنید - در روابط ما حداقل اهمیتی ندارد.

نادیده گرفتن یا تحریم.

تظاهر به اینکه نمی توانید کسی را ببینید یا بشنوید به ویژه به کودکان حساس است ، به ویژه اگر از آن به عنوان تنبیه استفاده شود. یک کودک کوچک ممکن است احساس کند که رها شده یا از خانواده دور شده است ، یک کودک بزرگتر ممکن است درد طرد شدن و در عین حال خشم عمیق را تجربه کند ، همانطور که الا می گوید:

پدرم به محض ناامید کردن او ، بلافاصله با من صحبت نکرد ، که اغلب اتفاق می افتاد. دلیل آن می تواند نمرات بد در مدرسه ، نتایج ورزشی خوب یا هر چیز دیگری نباشد. او همیشه همین را می گفت: "شما باید خودتان را دور هم جمع کنید. شما خیلی حساس هستید ، قوی ترین در این دنیا زنده می ماند. " مادرم به همان اصول پایبند بود.

وقتی نوجوان بودم ، از هر دوی آنها عصبانی بودم ، اما در همان زمان فکر می کردم ناامیدی آنها تقصیر من است. من تک فرزند بودم و کسی را نداشتم که با او مقایسه کنم. به طور خلاصه ، من در دانشگاه واقعاً احساس بدی داشتم ، اما خوشبختانه یک درمانگر بزرگ فقط مرا نجات داد.

شرکا همچنین از تحریم برای تحقیر و کاهش ارزش و همچنین برای ترساندن طرف دیگر ، "سرنگون کردن" استفاده می کنند.

این راهی است که باعث می شود طرف دیگر احساس آسیب پذیری کند ، او را به تبعید احساسی سیبری بفرستد ، و این کار به منظور انعطاف پذیری بیشتر و کنترل بیشتر انجام می شود.

تحقیر و تمسخر.

خندیدن به کسی ، اذیت کردن او با قیافه ، یا ابراز انزجار با چرخاندن چشمان آنها نیز می تواند ابزار خشونت باشد که ارزش را تحقیر می کند و تحقیر می کند ، هر چند که شامل کلمات نمی شود.

متأسفانه ، این حرکات به راحتی قابل تشخیص نیستند ، زیرا شما را متهم می کند که بیش از حد حساس هستید ("اوه ، ما چقدر مهربان هستیم") ، نق زدن ("شما همیشه در همه چیز عیب می بینید") یا نداشتن حس شوخ طبعی ("شما جوک نمی فهمید").

اشتباه نکنید: این خشونت است. لزوماً احتیاج به کلمات نیست که دیگران را احمق و بی ارزش جلوه دهیم.

امتناع از تماس عاطفی

این شاید ظریف ترین شکل خشونت باشد ، به ویژه هنگامی که صحبت از کودک می شود: امتناع عمدی از حمایت ، محبت و مراقبت - یعنی هر چیزی که برای رشد کودک بسیار ضروری است. البته ، کودک نمی فهمد که دقیقاً از چه چیزی محروم است ، اما احساس می کند که تنهایی چگونه خلاء قلب او را پر می کند.

اما برای شریک بالغی که با او اینگونه رفتار می شود کار چندان آسانی نیست ، زیرا وقتی نیازهای عاطفی شما محروم می شوند ، شما را بیشتر از نیاز به رضایت آنها محتاج می کند و گاهی اوقات شما را بیشتر وابسته به شریک می کند.

این خلاف تصور است ، اما واقعیت دارد. اجتناب از تماس عاطفی یک ابزار قدرتمند برای کسانی است که به دنبال قدرت و کنترل هستند.

خشونت یعنی خشونت. اگر کسی از کلمات یا سکوت برای احساس بی ارزشی و ناتوانی شما استفاده می کند ، آن شخص در حال اعمال خشونت است. این فرمول ساده را به خاطر بسپارید.

ترجمه: جولیا لاپینا