چرا وقتی چیزی مناسب شما نیست سکوت می کنید؟

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

مهارت صحبت در مورد ناخوشایند

مشکل من این است که من چیزی را بیرون نمی ریزم. من نمی دانم چگونه عصبانیت خود را ابراز کنم ؛ در عوض ، من به سرطان مبتلا می شوم. وودی آلن

فلش موبی با هشتگ #mayuprofoskazatinі در حال حاضر در شبکه های اجتماعی در حال انجام است. مردم می گویند چگونه با نه گفتن به چیزی ، به آنچه می گویند "بله" رسیدند. این اشعار متن الهام بخش است ، آنها به شما انگیزه می دهند تا آنچه را دوست ندارید تحمل نکنید.

چرا گاهی تحمل می کنیم؟ یکی از دلایل آن ناتوانی در بیان صحیح آنچه مناسب شما نیست است. در جامعه مدرن ، یک مهارت آموخته شده برای ستایش و پاداش دادن به آنچه دوست داریم وجود دارد. وقتی نوبت به گزارش انتقادات و کارهای ناخوشایند می رسد ، اغلب نمی دانیم چگونه این کار را به درستی انجام دهیم.

به عنوان مثال ، کاتیا

کاتیا صاحب یک فروشگاه آنلاین لباس های قدیمی است. دوست کاتیا سونیا متخصص روابط عمومی است که اخیراً در بحران دیگری اخراج شده است. کاتیا به منظور کمک به دوستش و ایجاد مشاغل شخصی خود ، یک جای خالی برای یک متخصص ارتباطات بازاریابی باز کرد و سونیا را به کار خود دعوت کرد. تخیل او خطوطی از مشتریان جدید را جذب کرد و کیفیت زندگی اداری را بهبود بخشید. واقعیت متفاوت بود. با وجود این واقعیت که دختران دوستی دیرینه داشتند ، به سرعت برای کاتیا مشخص شد که همکاری با آنها برای آنها دشوار است. سونیا دائماً دیر می کرد ، کارهایی را انجام نمی داد که به او انگیزه نمی داد ، و در مورد نظرات شوخی می کرد. کاتیا به طور جدی به این فکر کرد که از او بخواهد به دنبال کار دیگری باشد ، اما هفته ها گذشت و او هنوز جرات نکرد. او از توهین می ترسید ، نمی خواست به دوستش صدمه بزند. او می ترسید رابطه را خراب کند. بنابراین ، کاتیا سکوت کرد و امیدوار بود که سونیا خودش بفهمد و تغییر کند ، یا کار برای او جالب تر شود. اما در این میان ، تحریک بر سر مسائل بی اهمیت ظاهر شد و اجزای معمول دوستی آنها به طور پیوسته در حال کاهش بود.

آیا سکوت ایمن تر از ریسک کردن و صحبت کردن است؟

فکر می کنید چرا کاتیا تاکتیک سکوت را امن تر می داند؟ او قطعیت آنچه اتفاق می افتد را انتخاب کرد ، هر چند که آن را دوست نداشت ، به جای عدم اطمینان در مورد آنچه در صورت صحبت کردن اتفاق می افتد. تحمل عدم قطعیت یک مفهوم مورد بحث در روانشناسی است. هرچه بالاتر باشد ، هرچه فرد احساس آزادی بیشتری داشته باشد ، زندگی در دنیایی غیرقابل پیش بینی برای او آسان تر است. کاتیا نمی توانست تصور کند که سونیا چگونه واکنش نشان می دهد. اگر به اندازه کافی به او صدمه بزند تا ایمانش به شایستگی خود را از بین ببرد ، یا اگر دیگر نمی خواهد با هم دوست شوند ، یا اگر او را جدی نگیرد و کاتیا را ناکافی بداند؟ بنابراین ، او از ترس توهین به دوستش و خراب کردن دوستی سکوت کرد. به نظر شما این منجر به چه چیزی شد؟ آیا دختران نزدیک بودند؟

متاسفانه نه.

اول ، تعادل احساسی به هم می خورد و انرژی روانی را از ما دور می کند و زندگی را در اطراف این تضاد دخالت می دهد. کاتیا دستان خود را بست و در سکوت رنج برد ، احساس درماندگی و ناامیدی کرد. وقتی از نظر احساسی تخلیه می شویم و سطح تاب آوری ما کاهش می یابد ، می توانیم منفجر شویم. لحظه ای فرا رسید که کاتیا دیگر نمی تواند ایستادگی کند ، او غرق احساسات بود و نقطه جوش را با بی ادبی به دوستش بیان کرد.

ثانیاً ، کاتیا منافع دوست خود را بر منافع خود ترجیح می دهد و در نتیجه باعث عدم تعادل می شود. او می خواهد یک دوست خوب باشد ، اما او صادقانه می گوید که خیلی دوست نیست. اما این وظیفه اصلی ما است - دوست خوبی برای خود باشیم ، از خود حمایت کنیم و از خود دفاع کنیم. این دقیقاً پیشگیری از روابط اعتیادآور است و باعث ایجاد احساس حمایت و ثبات درونی می شود - تجربه ای مکرر که من خودم را برای خودم رها نمی کنم و نمی کنم.

ثالثاً ، رابطه با سونیا بیش از پیش تیره شد. کاتیا بیش از پیش احساس عصبانیت می کرد - و زبان بدن او شروع به ارسال سیگنال های غیر دوستانه کرد ، او نارضایتی انباشته شده را به شکل خنده های طعنه آمیز ، از جمله در حضور دوستانش بیرون آورد. وقتی دیالوگ وجود نداشته باشد ، مردم دور می شوند و بدون دانستن دلایل واقعی ، فکر می کنند ، داستانها و دلایلی را ارائه می دهند که از واقعیت دور است. دیر یا زود می تواند مانند یک جوک به نظر برسد:

- دیشب همه چیز را طبق گفته فروید داشتم. نام شوهرم را به نام اولین دوست پسرم گذاشتم. ناجور شد.

- مثل این برای من اتفاق افتاد.می خواستم به شوهرم بگویم: "لطفا ، سیب زمینی ها" ، اما فریاد زدم: "شیطون ، تو تمام زندگی من را شکستی."

چگونه می توان گفت وگویی ایجاد کرد تا طرف مقابل ما را بشنود؟

من از چندین طرح استفاده می کنم: قوانین کلی ارتباط و درک احساسات ، طرح آلفرد لنگل ، یافته های کری پترسون و نویسندگان همکارش.

قوانین کلی ارتباط و درک احساسات

روش های مختلفی برای نحوه ایجاد گفتگو وجود دارد ، اما در هر گفتگو سه جزء وجود دارد: حقایق ، احساسات ، حفاظت.

اگر احساس کنیم که مورد حمله قرار گرفته ایم ، گفتگو جواب نمی دهد - در این صورت ما به طور خودکار در موقعیت دفاعی قرار می گیریم و در پاسخ حمله می کنیم. برای اینکه دیگری واقعاً صدای ما را بشنود و وضعیت را با چشم ما ببیند ، باید به او اجازه دهیم چهره خود را نجات دهد. یک نظر انتقادی را به گونه ای گزارش دهید که فرد احترام خود را حفظ کند و احساس کند احترام شما را نیز از دست نداده است. تنها در این صورت است که او می تواند ما را بشنود و چیزی را در رفتار خود تغییر دهد.

قاعده اساسی انتقاد شامل استعاره یک ساندویچ است: ابتدا یک چیز خوب بگویید ، یک نظر انتقادی در وسط بگویید و دوباره با یک چیز خوب بپوشانید. بسیار مهم است که صادقانه صحبت کنید و از ته دل تعریف کنید. برای انجام این کار ، باید با انجام برخی کارهای اولیه داخلی ، خود را برای گفتگو آماده کنید.

همچنین مهم است که فقط حقایق و احساسی که نسبت به آن حقایق دارید را بیان کنید. توصیه می شود از جملات "من" استفاده کنید. علاوه بر این که ما به این طریق به کسی آسیب نمی رسانیم ، برخلاف نظرات نمی توان با حقایق و احساسات خود بحث کرد. اگر کاتیا به سونیا بگوید "شما خوب کار نمی کنید و ناتوان هستید" ، سونیا ، با داشتن موقعیت دفاعی ، ممکن است این مسئله را به چالش بکشد ، مدرک خود را نشان دهد و استدلال کند که ده نفر دیگر متفاوت فکر می کنند. اما اگر کاتیا می گوید "من هفته گذشته برای شما مأموریتی ارسال کردم و هنوز پاسخی دریافت نکرده ام و این باعث عصبانیت من می شود" (واقعیت + احساس در رابطه با واقعیت) ، پس نمی توان با این بحث کرد.

شخصی فکر می کند که دنبال کردن یک چارچوب مشخص از مکالمه به معنای عدم صداقت است. این کاملا درست نیست. احساسات ما بر اساس قوانین خاصی حرکت می کند. وقتی به ما حمله می شود ، از خود دفاع می کنیم. اگر شما نسبت به ما خوش برخورد هستید ، ما باز می شویم. در زندگی روزمره می گوییم "سلام" و "متشکرم" ، به یکدیگر هدیه می دهیم - این نیز یک قاب است. مهم است که احساسات شخصی خود را صادقانه در آن قرار دهید.

طرح اظهارات تند و زننده آلفرد لنگل

بهترین چارچوب برای گفتگوی جدی که من با آن روبرو شده ام ، بنیانگذار تجزیه و تحلیل وجودی ، آلفرد لنگل ، ایجاد شده است. لنگل به نکته بسیار جالبی اشاره می کند: واقعاً جذابیت شخصی نمی تواند ضرری داشته باشد. اگر در مورد چیزی سکوت کنیم ، چیزهای مهم را از شخص دیگری پنهان می کنیم ، بنابراین شخصی نیستیم ، او را از گفتگو حذف می کنیم و این وضعیت را تشدید می کند. اگر ما آشکارا صحبت کنیم و شکلی را بیابیم که ضرری ندارد ، هم منافع خود و هم منافع طرف مقابل را در نظر می گیریم و روابط خود را حفظ می کنیم ، با حفظ مرزها ، بدون قربانی کردن خود و حمله به فضای شخصی دیگری.

در عمل ، اگر ما در مورد دیگری صحبت نمی کنیم ، بلکه در مورد خودمان صحبت می کنیم ، و فضای آزاد دیگر را بدون نقض مرزهای خود رها می کنیم. به جای "وقتی روی ظروف خاک بگذارید غیربهداشتی است" - "من از میکروب ها بسیار می ترسم." به جای "شما هیستریک هستید ، غیرممکن است که با شما صحبت کنم" - "وقتی احساساتم را بر من بلند می کنند غرق احساسات می شوم و نمی توانم به برقراری ارتباط ادامه دهم." به جای "سریعتر بروید ، در غیر این صورت دیر می کنید" - "فروشگاه دقیقاً ساعت شش بسته می شود."

طبق این طرح ، ما می خواهیم نه مشکل این شخص ، بلکه مشکل خود را تنظیم کنیم ، از دیگری دعوت کنیم تا به ما نگاه کند تا شخص دیگری احساس ما را در حضور او ، شخصاً ، ببیند. این مستلزم شجاعت درونی است ، زیرا با حمله به دیگری ، احساس می کنیم در موقعیت برتری قرار داریم و از نظر احساسی محافظت می شویم. و با بیان مشکل خودمان (برای مثال ، گفتن: "هر زمان که شما دستورات مرا نادیده بگیرید ، عصبانی می شوم و نمی دانم چه کنم") ، ما آسیب پذیر و آسیب پذیر می شویم.

این در عمل چگونه انجام می شود؟ اجازه دهید نگاهی به قاب آلفرد لانگل با استفاده از کاتیا به عنوان مثال بیندازیم.

مرحله 1 لطفا برای صحبت کردن وقت بگذارید. در حال حاضر در این مورد - احترام و رفتار شخصی

مثال کاتیا: "ببخشید ، می توانید دو دقیقه به من وقت بدهید؟"

"اگر اکنون نه - چه زمانی برای شما مناسب است؟ فردا ساعت چند؟"

گام 2. فهرستی از خوبی هایی که به هم متصل می شوند. نقاط تماس را پیدا می کنیم. تعارف. ما کلمات زیبایی می گوییم ما ستایش می کنیم. اتفاق می افتد که یک درگیری باعث می شود شما خوبی هایی را که با یک فرد ارتباط دارد فراموش کنید - این را به یاد داشته باشید. این به مکالمه لحن مناسب برای متحدان ، نه دشمنان ، و اجتناب از طرد شدن را می بخشد. به این ترتیب ، ما پیشنهاد می کنیم روابط را توسعه دهیم.

ارزش این را دارد که تنها زمانی وارد این گفتگو شویم که واقعاً ارزش شخصی یک فرد را احساس کنیم - نه تنها فقدان او ، بلکه جنبه های مثبت آن را نیز می بینیم.

مثال کاتیا: "ما هفت سال است که با شما دوست هستیم ، لحظات روشن زیادی را تجربه کرده ایم. آن سفر به ساردینیا را به خاطر دارید؟ فراموش نشدنی. شما یک پری جادویی هستید و من شما را بسیار دوست دارم. شما قابل اعتماد و بامزه ، باهوش و دارای طعم عالی هستید. خیلی باحال است که ما را پیدا کردند ، شما همسر جان من هستید."

مرحله 3 افسوس که دلیلی برای یک گفتگوی ناخوشایند وجود دارد.

هشداری که در حال آماده شدن برای چیزی ناخوشایند هستیم.

ما این فرض را باز می گذاریم - ما متعهد نیستیم که با اطمینان شخص دیگری را تأیید کنیم ، ما فقط فرض می کنیم ، آماده می شویم.

مثال کاتیا: "آنچه می گویم ممکن است چندان خوشایند نباشد ، من فوراً تصمیم نگرفتم و خودم نیز خیلی خوشحال نیستم."

مرحله 4 حفظ عزت نفس یک فرد - مهم است که چیزی را بگویید که به او اجازه دهد چهره خود را نجات دهد.

مثال کاتیا: "شاید شما توجه زیادی به این موضوع نکنید."

مرحله 5 شمارش حقایق. حقایق باید واقعیت باشند. ممکن است شاهد باشد. در هر صورت ، حقایق نام برده نباید مورد تردید قرار گیرند ، هر دو شرکت کننده در مکالمه باید به یک شکل درک کنند.

مثال کاتیا: "هفته گذشته ساعت دو یا سه بعد از ظهر به دفتر آمدید و وقتی به شما تذکر دادم ، شوخی کردید و روز بعد دوباره ساعت دو دوباره آمدید. پنجشنبه ، من در مورد لیست پستی با شما تماس گرفتم ، و شما این کلمات را به من گفتید … "(در حقیقت ، هیچ ارزشیابی وجود ندارد)

مرحله 6 احساسات خود را در ارتباط با این حقایق بیان کنید. در مورد خودتان بگویید.

مثال کاتیا: "در طول این هفته من سه بار در مورد نتایج ارتقاء برای خریدهای جدید با شما تماس گرفتم و پاسخی دریافت نکردم ، و این من را به طرز وحشتناکی عصبانی می کند ، احساس عصبانیت می کنم و در عین حال گیج می شوم."

"زمان می گذرد ، من بخشی از زندگی خود را صرف این پروژه می کنم. من تلاش و روح زیادی برای این فروشگاه گذاشتم و واقعاً دوست دارم به نتیجه ای برسم ، اما من مشکلاتی دارم زیرا نتایج کار شما را نمی بینم و وقتی با شما تماس می گیرم ، آن را می خندید."

مرحله 7 توجیه ، چرا ما آن را می گوییم ، چرا ما حق داریم آن را بیان کنیم.

ما آن را ارزیابی یا قضاوت نمی کنیم.

ما نه مشکل این شخص ، بلکه مشکل خود را فرموله می کنیم.

ما از دیگری دعوت می کنیم تا نگاهی به خودمان بیندازد ، به طوری که او احساس ما را در حضور او ، شخصاً ، ببیند.

مثال کاتیا: "اوضاع اکنون چگونه پیش می رود ، از نظر احساسی من را بسیار خسته می کند. و من از آن رنج می برم. و این برای من مشکل ساز است. برای من مهم است که شما را به عنوان یک دوست نگه دارم و می ترسم که اگر ما به همکاری بیشتر ادامه دهیم ، این ممکن است دوستی ما را از بین ببرد."

مرحله 8 تکمیل.

مثال کاتیا: "لطفاً آزرده خاطر نشوید. من نمی خواهم شما احساس بدی داشته باشید. منظور من رو اشتباه متوجه نشو."

"برای شما چطور است؟ من واقعاً نمی خواهم بعد از این گفتگو احساس بدی داشته باشید."

نمودار کری پترسون و همکاران

کری پترسون نویسنده چهار کتاب پرفروش نیویورک تایمز و مقاله های متعدد در مورد مکالمات دشوار ، مربی و نویسنده برنامه درسی است. من از طرح کار روی خود قبل از یک گفتگوی جدی خوشم می آید ، که پترسون و همکارانش در کتاب "صحبت جدی در مورد مسئولیت. با انتظارات ناامیدکننده ، وعده های شکسته و رفتارهای نامناسب چه باید کرد. "این طرح عملکرد داخلی دارای دو جزء است:

1. درک کنید که در مورد چه مشکلی بحث کنید. بنابراین ، طبق این طرح ، کاتیا باید نه در مورد تاخیر سونیا ، بلکه در مورد ریشه ای که او را نگران می کند صحبت کند. فرض کنید ، در طول تأمل ، کاتیا متوجه شد که او آزرده است ، سونیا از رابطه آنها استفاده می کند ، که در گذشته سونیا بیش از یک بار به او کمک کرده بود و اکنون وظایف کاری خود را انجام نمی دهد ، زیرا می داند که کاتیا چنین نخواهد کرد او را مجازات کنید ، زیرا آنها دوست هستند. سپس در مورد این انتظار ناامید کننده است که این س needsال باید مطرح شود.
2. قبل از اینکه دهان خود را باز کنید ، ذهن خود را روشن کنید. مهم این است که در چارچوب ذهنی مناسب قرار داشته باشید ، و این همیشه آسان نیست ، به خصوص اگر حریف شما را ناامید کرده باشد. این احتمال وجود دارد که شما با اتهاماتی او را مورد انتقاد قرار دهید. بلافاصله پس از دیدن و شنیدن آنچه که طرف مقابل انجام داده است ، و درست قبل از تجربه احساسات مرتبط ، ما برای خود داستانی تعریف می کنیم. ما در مورد انگیزه ای که رفتار فرد را هدایت می کند ، فرض هایی را انجام می دهیم و قضاوت ، ارزیابی مثبت یا منفی خود را وارد داستان می کنیم. و سپس بدن ما به افکار و داستانهای ما با احساسات پاسخ می دهد. دومین مرحله خودسازی به مهارت کنترل احساسات با تجزیه و تحلیل رویدادهایی که باعث ایجاد آنها شده اختصاص داده شده است. تلاش برای ارائه حقایق ، داستانها و احساسات به گونه ای که طرف مقابل را فردی شایسته تبدیل کند نه کرم خاکی.

ترفند والدین با استعداد

اگر هنوز آمادگی گفتگوی آزاد را ندارید و آنچه را که مناسب شما نیست اعلام می کنید ، نیازی به تجاوز به خود ندارید. می توانید از برنامه صلاحیت فرزندپروری Incredible years که بیش از سی سال است در سراسر جهان وجود دارد استفاده کنید.

"وقتی فرزند شما یک دقیقه آرام نمی نشیند ، سر و صدا می کند ، همه چیز را به اطراف می اندازد ، شما باید یک کارآگاه واقعی شوید و با صبر و حوصله بدنبال آن باشید ، منتظر لحظه ای باشید که کودک با آرامش می نشیند. پس از گرفتن این ده ثانیه ، بدون تأخیر ، بلافاصله فرزند خود را تحسین کنید. به من بگو چقدر به او افتخار می کنی و او چه شخص خوبی بود که می توانست ساکت باشد."

نه تنها کودکان ، بلکه بزرگسالان نیز می خواهند دوست داشته شوند ، این در سطح مکانیسم های بقا ذاتی ماست. وقتی از ما تمجید می شود ، مغز تصمیم می گیرد که برای بقای گروه مفید است و نورون های سیستم پاداش دوپامین ترشح می کنند - فرد خوشحال است و احساسات شدید لذت را تجربه می کند. با این حال ، آنها باعث ایجاد احساس رضایت پایدار نمی شوند و پس از ترشح دوپامین ، معمولاً نیاز به ترشح دیگری از این دست و بعد از آن - برای دیگری وجود دارد. با پاداش دادن به رفتارهایی که دوست داریم ، هم در کودکان و هم در بزرگسالان لذت ایجاد می کنیم و آنها را تشویق می کنیم که بارها و بارها این رفتار را تکرار کنند. تحسین از خود شما نیز م worksثر است!

ما اغلب سکوت می کنیم زیرا نمی دانیم چگونه آن را بیان کنیم. ما نمی خواهیم توهین کنیم ، عصبانی شویم ، می ترسیم که آنها ما را جدی نگیرند و نگویند "چه کار می کنی ، کی اصلا به این موضوع اهمیت می دهد"؟ اما اگر نگران هستیم ، این دلیل کافی برای گفتگو است. اگر ما تحمل کنیم و سکوت کنیم ، با سکوتمان به ما اجازه می دهیم مرزهای خود را زیر پا بگذاریم. این وظیفه ماست که بگوییم چیزی مناسب ما نیست ، مرزهای ما نقض می شود. منتظر بمانید دیگری خودش حدس بزند یک موقعیت کودکانه است. گفتگوی م aboutثر در مورد کش و قوس در مورد اینکه چه کسی حق دارد و چه کسی احمق نیست ، بلکه توانایی ایجاد بستر مشترک و ایجاد فضا برای احساسات و آرزوهای همه افراد درگیر است.

در مورد آن بخوانید:

آلفرد لانگل ، گایون کاندرو ، لیزولت تاچ ، کارل رول ، هوبرتوس تلنباخ "احساسات و وجود"

کری پترسون ، دیوید مکسفیلد ، جوزف گرنی ، ران مک میلان و آل سویتزر"گفتگوی جدی در مورد مسئولیت [برخورد با انتظارات ناامیدکننده ، وعده های شکسته و رفتار نامناسب]"

کری پترسون ، آل سویتزلر ، جوزف گرنی و ران مک میلان "دیالوگ های سخت [چه چیزی و چگونه باید گفت وقتی خطر زیاد است]"

آلبرتی R. E. ، ایمونز M. L. "بدانید چگونه از خود دفاع کنید"

متن: اوگنیا چرنگا ، روانشناس تمرین کننده ، متخصص درمان شناختی رفتاری ، تجزیه و تحلیل وجودی و طرحواره درمانی

می توانید برای مشاوره با Evgenia در وب سایت شخصی وی ثبت نام کنید: trueself [dot] com [dot] ua