چگونه می توان رنجش را در خود سرکوب کرد

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

من اصلا آزرده خاطر می شوم. من عازم آفریقا هستم. اسب چوبی من مرا خواهد برد. پرتقال در آفریقا برای شام وجود دارد. اصلاً دلم برای کسی تنگ نمی شود

(ویتسلاو نزوال ، ترجمه ایرینا توکماکووا)

دختری با موهای قرمز تانیا وارد مطب روانشناس شد و با ترس و وحشت روی لبه صندلی نشست و اتاق را نگاه کرد.

- اوه ، و شما همچنین کتابهای قدیمی دارید - تانیا تقریبا زمزمه کرد.

- خوب ، بله ، برخی از کتابهای دوران کودکی ، آنها را از خانه آوردم - پاسخ دادم.

- اما من چنین کتاب کوچکی در خانه دارم! - تانیا با خوشحالی فریاد زد و با انگشت به کتاب "چرخ فلک" با اشعار ایرینا توکماکووا اشاره کرد ، تقریباً تا سوراخ ها خوانده شد.

در همان لحظه ، کمرویی ذاتی او عقب نشینی کرد و با اطمینان بیشتری شروع به صحبت کرد.

- من واقعاً عاشق شعر درباره پسری هستم که ناراحت شد و او به آفریقا رفت.

- چرا اینقدر دوست داری؟ - با علاقه از او پرسیدم.

- نمی فهمی؟ سپس همه او را دوست داشتند ، به طوری که او ترک نمی کرد و آزرده نمی شد. چیزی که اینجا مشخص نیست! - او با شادی در صدایش پاسخ داد.

بر هیچ کس پوشیده نیست که هر یک از ما حداقل یک بار در زندگی خود آزرده شد. چه ساعتی هست!

کینه یک مکانیسم دفاعی روانشناختی جهانی است که به مقابله با تجربیات ناخوشایند ، درد روانی ، دوگانگی احساسات کمک می کند. با تجربه آن ، ما ناخودآگاه شروع به اجتناب از موقعیت هایی می کنیم که به ما آسیب می رساند

اخیراً داده هایی ظاهر شده است که نشان می دهد کینه می تواند صدمات جبران ناپذیری به سلامتی ما وارد کند. شواهدی مبنی بر وجود ارتباط بین بیماری وحشتناکی مانند سرطان با وابستگی احساسی و تجربه احساس کینه وجود دارد. احساس کینه دائمی شدید ، آروغ زدن از داخل ، می تواند منجر به چنین بیماری شود ، هنگامی که به معنای واقعی کلمه ، بدن "از داخل خورده می شود". به هر حال ، اگر خود را نخورید ، کینه چیست؟ کینه تلخی است که در درون یک شخص ایجاد می شود.

ما سرسختانه احساسات تلخ را دوست داریم ، ما اغلب نمی خواهیم از کینه خود جدا شویم. چرا این اتفاق می افتد؟

تجربه کینه احساس پیچیده و حیله گرانه ای است. و بلافاصله در کارنامه ما ظاهر نمی شود ، اما کمی بعدتر در سن 2 تا 5 سالگی. این زمانی است که ما به طور خلاقانه توانایی احساس نارضایتی از دوستان خود را در جعبه ماسه می پذیریم و گاهی اوقات از نحوه وقوع آن در بزرگسالان ، به عنوان مثال ، از جمله مادر و پدر ، جاسوسی می کنیم. وقتی ما هنوز بچه بودیم ، ما فعالانه فعالیت می کردیم ، و من می گویم ، با اشتیاق خلاقانه ، بدون توجه به خودمان ، به دنبال اشکال خودمان هستیم ، فقط به این دلیل که نارضایتی ها کار می کنند. آنها به آنها واکنش نشان می دهند!

بنابراین ، رنجش ، به عنوان یک قاعده ، یک دستکاری است ، هنگامی که در پشت اکثر نارضایتی ها منافع داخلی وجود دارد که اغلب متوجه نمی شوند. برخی از آنها ممکن است هوشیار باشند ، که با رفتار کودکان تأیید می شود ، هنگامی که کودکان می دانند از چه کسانی آزرده شده اند و چرا. "من برای تو گریه نمی کنم ، من برای مادرم گریه می کنم!"

بیهوده ، بیهوده ، هیچ کس - کودکان کوچک آزرده نمی شوند: "اگر این کار را نکنید ، من از شما ناراحت می شوم."

در واقع ، کینه یک ناامیدی است ، نه تنها به طور کامل زندگی نمی کند ، یعنی کاملاً در آن بسته بندی شده است:

• انتظارات ، در مورد چگونگی و چه کسانی باید عمل کنند ،
• یادداشتی برای متهم کردن دیگری ،
• یادداشتی برای سرزنش خودم
• توجیه خود ،
• توجیه دیگری ،
• امیدوارم همه چیز باید به نحوی متفاوت باشد و
• نفی درماندگی ساده انسانی همه شرکت کنندگان در یک رابطه قبل از شرایط و خودشان در برهه ای از زمان.

لمس کردن به عنوان یک ویژگی شخصیتی به تدریج شکل می گیرد و خود را به عنوان تمایل به مشاهده جرم در بسیاری از موقعیت های روزمره نشان می دهد. به اصطلاح عادت به آزردگی ایجاد می شود ، به همین دلیل است که دیوار عدم درک و بیگانگی اغلب از هیچ جا رشد می کند. یک فرد لمسی معمولاً مطمئن است که همه چیز در دیگران است که با او بی مهری می کنند.

با این احساس کینه شدید و خفقان آور ، که ما را بسیار رنج می دهد و از درون می جوید و رنج روانی ساختگی را تحریک نمی کند ، چه کنیم؟

یکیسعی کنید آن را بفهمید ، با خودتان گفتگو کنید ، فکر کنید - چرا من به احساس کینه نیاز دارم؟ من می خواهم چه نیازی را به این روش دشوار برآورده کنم؟ شما می توانید سعی کنید نیازهای خود را مستقیماً و بدون توسل به دستکاری از طریق کینه به شریک خود بیان کنید.

2. سعی کنید تعیین کنید که چه احساسی در پشت آسیب وجود دارد: تحقیر ، طرد شدن ، ناامیدی؟ با شناسایی احساسات ، تجربه آنها آسان تر می شود. پس از آن ، می توانید شکایات خود را "در آدرس" بیان کنید ، به یاد داشته باشید که شکایت اگر منطقی باشد و احساسی نباشد ، شنیده می شود.

3. به عنوان یک قاعده ، در احساس رنجش ، فرد به دنبال راهی است تا بی عدالتی واقعی یا ظاهری قبلاً انجام شده نسبت به خود را تغییر دهد. این اعتقاد وجود دارد که هرچه ما سخت کوش تر باشیم و در حالت ناراحتی قرار بگیریم ، سریعتر تغییرات معجزه آسایی رخ می دهد و از جایی برای ایثارگری پاداش دریافت می شود.

هیچ پاداشی وجود نخواهد داشت!

کنار آمدن با این موارد ، هنگامی که تجربه ای در دوران کودکی وجود دارد ، از طریق نارضایتی از دریافت یک اسباب بازی جدید ، توجه ، مراقبت ، عشق دشوار است.

4. هنگامی که تمام مسئولیت سرنوشت خود را بر عهده دیگران می گذاریم ، بیش از حد از مردم تقاضا می کنیم ، برچسب های مناسب را روی آنها می چسبانیم - آن زمان است که شروع به تعجب می کنیم که باورهای ما چقدر از تصاویر دیگران فاصله می گیرد ، در حالی که ما خودمان این گونه هستیم. تصاویر و اختراع شده است. و ما به طور فعال شروع به توهین در این مورد می کنیم.

5. وقتی او عادت دارد که فقط با تصویر خودش از جهان عادت دارد حرف ها و اعمال دیگران را بررسی کند ، ناراحت نشوید. برای بسیاری از افراد کینه توز ، کنار گذاشتن نظر به معنای رد بخشی از شخصیت خود است. تمایل شدید به پیروی از یک مدل زندگی خاص ، پایبندی به کلیشه ها وجود دارد: "افراد نزدیک هرگز نزاع نمی کنند" با زندگی تداخل دارد.

برای مثال ، در شرایطی که تحت دیکتات داخلی قرار دارید ، چنین شخصی متوجه نزدیک شدن بحران در یک رابطه نمی شود ، چشم خود را بر روی علائم هشداردهنده می بندد. و هنگامی که دیگری مرتکب عملی می شود که از الگوی توسعه یافته در طول سالها خارج شده است ، جهان فرو می پاشد و بخشش غیرممکن می شود.

شاید شما انتظارات زیادی از روابط خود دارید یا احساسات ، امیدها و نیازهای خود را به اندازه کافی واضح بیان نمی کنید. بسیار خوب است که به روشنی بیاموزید ، آنچه را که انتظار دارید بیان کنید و آنچه دیگران از شما انتظار دارند را بفهمید و مرزهای ممکن و ناممکن را فراموش نکنید.

کینه فروپاشی ایده آل سازی و انکار معنای قابل قبول دیگر اتفاقات است. این ناشی از کمبود اطلاعات در مورد خود ، در مورد مردم و به طور کلی در مورد زندگی است.

و همچنین این یک راه کودکانه برای کنار آمدن با واقعیت بزرگسالی است!