چگونه می توان "دعوا" با مادر خود را متوقف کرد و زندگی خود را آغاز کرد

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

در نشریه قبلی نوشتم که مبارزه طولانی که گاهی رابطه مادر و فرزند بالغ به آن تبدیل می شود ، انرژی زیادی می گیرد و برنده ای ندارد. افسوس ، چنین مبارزه ای به طور نامحسوس جایگزینی برای زندگی کامل خود می شود و سالها ادامه می یابد. سالها اتهام و فقدان آزادی ، سالهای زندگی با نگاهی به انتقادات مادرم. هنگامی که مبارزه با ناتوانی یا عدم تمایل مادر به دوست داشتن ، پذیرش و مراقبت از فرزندش آغاز شد ، اکنون این مبارزه توسط خود کودکان پشتیبانی می شود. در مادر است که آنها دلیل اصلی شکست های خود را در زندگی می بینند و در اوست که به دنبال چیزی هستند که او نمی تواند به آنها بدهد …

امروز می خواهم در مورد چگونگی کمک به خود برای رهایی از این مبارزه صحبت کنم و بنابراین مسئولیت زندگی خود را بر عهده خود می گیرم. برای شروع ، بیایید ببینیم آیا دعوا با مادر شما ، حتی "با سمی ترین در جهان" ، به مرور برای شما سودآور شده است؟

اما چگونه می توان عادت درگیری مداوم یا آزار دادن یکدیگر را مفید دانست؟

چگونه می توان احساس خشم و در عین حال ناتوانی ، پس از هرگونه تلاش برای صحبت مفید بود؟

و در مورد احساس گناه که باعث می شود حداقل در تعطیلات با فردی تماس بگیرید که فقط خاطرات منفی با او ارتباط دارد؟

به عنوان مثال ، مانند این:

- مبارزه با مادر (از جمله گفتگوی داخلی) به شما کمک می کند احساس کنید که حق با شماست و حداقل برای مدتی ، "خوبی" خود را برخلاف مادر خود احساس می کنید.

- وضعیت مبارزه به شما یادآوری می کند که مادر شما اشتباه و گناهکار است ، بنابراین شما فقط درگیر درگیری با او نیستید. این باعث تسکین موقت می شود زیرا احساس طاقت فرسای گناه و سپس جایگزین فیوز می شود.

- وضعیت مبارزه این توهم را ایجاد می کند که شما "قبول نکرده اید" و "تا آنجا که می توانید مقاومت کنید". این به درک خود از دیدگاه مفیدتر و حتی نجیب کمک می کند و از عزت نفس پشتیبانی می کند (که ، خواه ناخواسته ، مادر سالهاست که به آن حمله می کند)

- گاهی اوقات وضعیت مبارزه با مادر تنها مبارزه ای است که می توانید برای مدت طولانی مقاومت کنید. این امکان وجود دارد که در برقراری ارتباط با افراد دیگر ، رویارویی برای شما دردناک باشد (و شما حتی آماده تشدید منافع خود هستید ، فقط برای تشدید درگیری)

- در حالی که در حال مبارزه هستید ، زمانی برای خوشبختی ندارید و همیشه کسی است که بدبختی های شما را مقصر می داند (حتی روانشناسان به اتفاق می گویند تا زمانی که فردی رابطه خود را با مادرش درک نکند ، نباید انتظار تغییرات شدید داشته باشید)

- عادت در حالت مبارزه به تسلط نداشتن بر سناریوهای جایگزین رفتار کمک می کند. آنها دشوارتر ، جدیدتر ، ناشناخته هستند و مشخص نیست که آنها به کجا منتهی می شوند ، برای چه چیزی آماده می شوند … و اگرچه نمی توانید مادر خود را تغییر دهید ، حداقل می دانید از او چه انتظاری دارید ، بنابراین همیشه آماده هستید.

آیا فکر می کنید هر یک از موارد بالا به شما مربوط است؟ اگر چنین است ، پس می دانید چه چیزی مسیر شما را به سوی زندگی پیچیده می کند و شما را در مسیر اشتباه هدایت می کند.

برای تعیین مسیر زندگی خود ، ممکن است به قوانین و اصول بسیار متفاوتی احتیاج داشته باشید. در اینجا برخی از آنها آمده است:

1. مهم نیست چند سال دارید - مادر ممکن است بخواهد بر شما تأثیر بگذارد ، ناراضی باشید ، انتقاد کنید. با این حال ، او مسئولیتی در قبال شما ندارد.

2. مامان می تواند هر نظری داشته باشد ، آن را بیان کند یا برای خودش نگه دارد. تلاش برای متقاعد کردن او یا شنیدن کلمات تأییدی را رها کنید. در عوض ، توجه خود را به موقعیت هایی آغاز کنید که در آن دیگران واقعاً در مورد شایستگی های شما با شما صحبت می کنند و از مشارکت شما تشکر و قدردانی می کنند. شما از حمایت آنها نیز قدردانی می کنید. از خود بپرسید - آیا در س thatالی که به شما علاقه دارد حق دارید؟ آیا از خود راضی هستید؟ آیا موفق شدید؟ و بیاموزید که خود را ستایش کنید ، از خود حمایت کنید ، صرف نظر از پاسخ ها. اگر بپرسید مامان چه ربطی به این موضوع دارد ، من پاسخ می دهم: حالا دیگر نیست. وظیفه مراقبت از خود را به عهده بگیرید.

3. اگر این گفتگو سمی و دردناک است ، از ایجاد گفتگو با مادر صرف نظر کنید.اگر نمی خواهید یا نمی توانید ارتباط را پایان دهید ، از هدف این ارتباط مطلع باشید. حمایت کنید ، اما به دنبال حمایت نباشید ، نگرانی خود را نشان دهید ، اما انتظار قدردانی نداشته باشید. به اصل معروف "نیکوکاری کنید و آن را به آب بیندازید" من اضافه می کنم که خوب انتخاب شما و فقط شما است.

4. ممکن است فکر کنید که اگر مادر شما نبود ، می توانستید شادتر باشید … اما در هر داستانی ، حتی منفی ترین قهرمان نیز دارای قدرت و توانایی های خاصی است. آیا مادر شما نیز دارای نوعی ابرقدرت یا مهارت است ، ویژگی هایی که بیش از یک بار در زندگی به او کمک می کند ، مورد استقبال دیگران قرار می گیرد؟ تدبیر ، توانایی جلب رضایت مردان ، توانایی گوش دادن به داستانهای دوستان خود - هرچه باشد! سعی کنید چیزی مشابه در خودتان پیدا کنید. در ابتدا ، ممکن است شما مایل نباشید با مادر خود کاری داشته باشید ، اما اگر به جستجوی خود ادامه دهید ، خواهید دید که شباهت های قدرت می تواند منبع غیرمنتظره ای برای شما باشد.

5- عادت زندگی کردن به تصویری از این زندگی نیاز دارد. چگونه به سمت شما کشیده می شود؟ این عکس چه تفاوتی با تصویر کنونی دارد؟ خود شما چگونه می خواهید با کسی / که امروز احساس می کنید متفاوت هستید متفاوت باشید؟ همانطور که یک تصویر جایگزین از زندگی خود ترسیم می کنید ، به یاد داشته باشید که شما شخصیت اصلی هستید. "من می خواهم مادرم مزاحمم نشود و اجازه دهد در آرامش زندگی کنم" و "من فردی آزاد هستم که تصمیمات مستقل می گیرم" را مقایسه کنید.

6. یاد بگیرید که از مرزهای خود دفاع نکنید ، بلکه آنها را مشخص کنید. به حروف. اول - برای خودتان / خودتان. اغلب به خود یادآوری کنید که چه کسی هستید ، چه می خواهید و چرا حق دارید برای آن تلاش کنید.

7. ما این را امری عادی می دانیم که هر روز به خود چیزی را یادآور شویم: زنگ خطر را برای بیدار شدن به موقع تنظیم می کنیم ، جلسات را در سازمان دهنده وارد می کنیم ، لیست خرید و کارهای انجام شده را می نویسیم. اما به ندرت کسی "برای خود یادآوری می کند" که مطابق با ایده جدید زندگی خود رفتار کند. امروز. فردا. فردای فردا … عادات جدید به آرامی شکل می گیرد و نیاز به کار مداوم و متمرکز دارد. عادت زندگی کردن نیز از این قاعده مستثنی نیست. کلمات مناسب را بیابید و آنها را به تقویم خود اضافه کنید.

ایرینا اوبودوفسکایا ، روانشناس