2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
زن و مرد از نظر ظاهری یکسان و در عین حال کاملاً متفاوت هستند. ما به همان اندازه می خواهیم دوست داشته شویم ، هنگام صدمه دیدن رنج می بریم و گریه می کنیم ، خیانت و خیانت را تجربه می کنیم ، عصبانی می شویم ، آزرده خاطر می شویم ، احساس خوشبختی و لذت می کنیم ، می خواهیم روح ما به طور کامل و کامل جفت شود ، در روابط خودخواهی نشان دهیم و در کل ، بیشتر از همه خودم را دوست دارم
دوست داشتن خود یک حالت طبیعی طبیعی است ، چه مرد باشد یا زن. این خود را در سطوح مختلف روان -فیزیولوژیکی ، مکانیسم ذاتی که توسط طبیعت تعیین شده است ، مراقبت می کند.
وقتی گرسنه یا تشنه هستیم چه کنیم؟
ما به طور غریزی نیاز را برآورده می کنیم ، گاهی حتی بدون فکر کردن ، فقط آنچه را که می خواهیم می گیریم و به دست می آوریم. چرا عمداً رفع تشنگی ناشی از یک لیوان آب خسته شده را تجزیه و تحلیل می کنید ، بدون گفتن ، طبیعی است و اصلاً تعجب آور نیست. تشنه ام ، مشروب می خورم.
چرا این همه توضیحات ، و چنین حقایق روشن و ساده ، اما برای نشان دادن این که یک شخص موجودی خودگرا است ، در مرکز جهان خود ، فضای زندگی ، صرف نظر از جنسیت ، موقعیت اجتماعی ، نژاد ، خودش است. هر اتفاقی که برای فرد بیفتد ، هرگونه اقدام ، موقعیت ، پیام های احساسی ، همه اینها منبع اصلی و تنها "من" دارد: "من می خواهم ، می خواهم ، می دانم ، می توانم …". س Anotherال دیگر این است که چقدر خودمان را می شناسیم و درک می کنیم ، خواسته ها ، نیازها و راه های رسیدن به آنها و ارضای آنها.
به عنوان مثال ، در زندگی اغلب وضعیتی از انتظارات غیرقابل توجیه و قربانی شدن در روابط وجود دارد.
"من حرفه ، جوانی ، فرصت ها را در محراب زندگی خانوادگی قرار دادم ، علایق خود را فدای خانواده (همسر / همسر ، فرزند) کردم ، من به چیزی احتیاج ندارم ، من برای آنها زندگی می کنم ، برای آنها زندگی می کنم. آنها … " شما اغلب می توانید این نوع اظهارات را از زنان و مردان بشنوید.
و در مورد چنین قربانی چه چیزی صادق است ، چرا آن را می آوریم ، در عوض برای خود چه می خواهیم؟
انجام چنین فداکاری ، قربانی کردن خود به طور کلی ، ما مزایایی داریم ، ما منتظر قدردانی در عوض ، تأیید هستیم ، ما منتظر تشخیص هستیم و البته ، "قربانی" متقابل. ما با نیازها و نیکی های خود ، نفس خود را تسلی می دهیم ، زیرا بدون ما دنیای دیگران که به ما وابسته هستند به سادگی متلاشی می شود.
فقط در حال حاضر ، آیا ما این طرف خود را می شناسیم؟
و چقدر دردناک و توهین آمیز است وقتی که آنها نمی فهمند ، تشکر نمی کنند و قدر نمی دانند ، بلکه به سادگی آن را بدیهی می دانند. و سپس مکانیسم معکوس کار می کند. ما قربانی قربانی خود می شویم ، متأسفم برای تائوتولوژی. احساس نارضایتی دارای نیروی مخرب قدرتمندی است و در عین حال به عنوان موتور تغییرات و جستجوی این رضایت درونی عمل می کند.
اجازه دهید به مکانیسم روانی - فیزیولوژیکی برای برآوردن نیازهای طبیعی بازگردیم ، که همراه با لحظه ظهور این نیاز بسیار فعال می شود ، اگر می خواهم بنوشم ، می روم و می نوشم. الگوی مشابهی در روابط بین فردی کار می کند. من می خواهم مراقبت کنم (لازم است) - می روم تا شام بپزم ، نظافت کنم ، در پنجره منتظر باشم ، نگران باش ، من و فقط من آن را می خواهم ، اما آنچه طرف مقابل می خواهد و منتظر است من نمی دانم ، من هیچ ایده ای ندارم و نمی توانم داشته باشم ، از نظر جسمی غیرممکن است. شاید او در حال حاضر پر ، عصبانی یا خسته است ، و سپس وضعیتی از توقعات ناموجه ، عدم تطابق علایق و در نتیجه ، احساس نارضایتی درونی بوجود می آید.
اما در حقیقت ، در سطح آگاهی ما ، ممکن است درک درستی از آنچه در حال حاضر برای ما اتفاق می افتد وجود نداشته باشد ، خلق و خوی فقط بدتر شده ، تحریک ظاهر شده و واکنش زنجیره ای از تبادل نارضایتی بین فردی آغاز شده است.
نمک چنین رابطه ای در تحمیل شدید "خوب" شخص به دیگری ، تحقق خود و برآوردن نیازهای فرد به قیمت شخص دیگر ، تجاوز واقعی با نیت خوب است. و آنچه شخص در واکنش به هر نوع خشونتی انجام می دهد درست است ، مقاومت می کند!
اگر مادری تمایل وسواسی درونی به "مادر ایده آل" بودن دارد ، تنها واقعیت ممکن این است که به خواسته خود از طریق فرزند دلبندش برسد ، و سپس یک س counterال متضاد پیش می آید: کودک با این همه عشق چه باید بکند ، چگونه با آن کنار بیاید؟ با محافظت بیش از حد مادر ، تغذیه بیش از حد ، اضطراب بیش از حد.
برای وضعیت زن و مرد ، سناریوهای زیادی از چنین روابطی را می توان توصیف کرد ، که به تقابل های نبردی تبدیل می شود که نفس آنها سردتر است ، و مهمتر از همه ، همه چیز به نفع همین روابط است.
از این گذشته ، بسیار دشوار است که اجازه دهیم شخصی فقط خودش باشد ، از حق طبیعی خود برخوردار باشد که ضعیف ، خسته ، شاد ، عصبانی ، دارای علایق و سلایق دیگر باشد … …
به هر حال ، این بسیار دشوار است که یاد بگیرید که خودتان باشید ، نه از طریق دیگران ، بلکه در درون خود برای پیدا کردن منبع خود ، یادگیری خواندن خواسته ها و نیازهای خود ، یادگیری پذیرفتن آنها در خودتان. خودتان باشید بدون اینکه در دیگران حل شوید.
و اگر آن را امتحان کنید ، حتی ممکن است موفق شوید!
توصیه شده:
"آنها درباره من چه فکر خواهند کرد؟" ، "آنها درباره من می گویند" - افسانه هایی که شما را از زندگی یا واقعیت باز می دارند؟
"دیگران درباره من چه فکر خواهند کرد؟" "آنها درباره من صحبت می کنند و غیبت می کنند …" ما اغلب چنین عباراتی یا مشابه آن را می شنویم. همچنین می توانید پست های مشابه را در شبکه های اجتماعی مشاهده کنید. اگر در مورد پست ها ، مینی نشریات ، آنها عمدتا از این نوع هستند:
درباره حرص و طمع مردانه و درباره کتهای خز زنانه
آندری زلوتنیکوف برای وبلاگ TSN "شما دوست دارید سوار شوید ، عاشق حمل سورتمه هستید" حکمت عامیانه . "سرش با وجود چشمهای سنگی مرده اش با زیبایی شگفت انگیز برخورد کرد. اما فقط سر او را دیدم الهه باشکوه تمام بدن مرمر خود را در خزهای پهن پیچید و با لرزش ، مانند یک گربه در یک توپ پیچیده نشست.
درباره عشق .. درباره روابط .. درباره ارتباط
عشق به معنای کامل کلمه را تنها می توان در نظر گرفت که به نظر می رسد تجسم ایده آل آن است - یعنی ارتباط با شخص دیگری ، به شرط اینکه تمامیت "من" شخص حفظ شود. همه اشکال دیگر جذب عشق نابالغ هستند ، می توان آنها را رابطه همزیستی ، یعنی رابطه همزیستی نامید.
درباره اینکه چرا عزیزان غریبه می شوند
یکی از برجسته ترین روان درمانگران خانواده در قرن بیستم - موری بوئن ، مانند بسیاری دیگر از روانشناسان خانواده (و نه تنها) ، معتقد بودند که زندگی شخص بستگی مستقیم به شرایطی دارد که در آن بزرگ شده است. به عبارت دیگر ، روابط والدین و فرزندان پایه و اساس کل زندگی بعدی یک فرد است … در زندگی اینطور اتفاق می افتد که دیروز شخصی نزدیک ما ، امروز کاملاً دور و سرد می شود.
درباره بیماری یکی از عزیزان و منابع ما
در پی یک گفتگو .. وقتی عزیز ما به شدت بیمار می شود ، طبیعتاً هم خود و هم ما را متزلزل می کند. و آنچه معمولاً اتفاق می افتد: زندگی ما دیگر متعلق به ما نیست. با تمام افکار خود ، ما درگیر اتفاقاتی هستیم که با یک عزیز می افتد و فضای زندگی خود را کاملاً فراموش می کنیم.