چه کسی به روان درمانی نیاز دارد؟ برای همه کسانی که والدین دارند

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

روابط والدین و فرزندان و اینکه چگونه می توانید زندگی فرزندان خود را خراب کنید

چه کسانی به روان درمانی نیاز دارند؟ تقدیم به همه کسانی که پدر و مادر داشتند!

و در این جوک فقط یک جوک وجود دارد ، زیرا هیچ قانون کلی در مورد نحوه پرورش هر کودک منحصر به فرد وجود ندارد. همچنین ، از آنجا که هیچ دو نفر شبیه هم نیستند ، فرزندان متفاوت هستند و درک نحوه رفتار با آنها برای والدین فقط دشوار نیست.

تقریبا غیرممکن است

به هر طریقی ، مهم نیست که چگونه روی خود کار می کنیم ، در جایی زندگی فرزندانمان را خراب می کنیم. اما در این مقاله ، من می خواهم توجه خود را به روش های کلی که بسیاری از مردم از آن استفاده می کنند ، جلب کنم. خطر این روشها عدم آگاهی آنهاست.

گسترش خودشیفته

به زبان ساده - هنگامی که والدین کودکان را امتداد خود می دانند و سعی می کنند آنها را به آنچه که خود والدین نتوانستند یا وقت نداشتند ، برسانند. به عنوان مثال ، والدین کمال گرا هستند که در تمام طول زندگی خود مشغول نوشتن پایان نامه دکتری هستند. پایان نامه ، علیرغم کمال گرایی و به لطف آن ، هرگز برای دفاع مناسب نبود. هنگامی که فرزندی از چنین والدینی متولد می شود ، آنها ممکن است خود را دوست داشته باشند که پسر یا دخترشان به همان اندازه باهوش ، پیگیر ، در کلاس بهترین باشند و مطمئناً از نوعی پایان نامه دفاع کنند.

چرا خطرناک است؟

والدین نمی دانند که کودکان امتداد خود نیستند و به احتمال زیاد هیچ پایان نامه ای زندگی آنها را شادتر نخواهد کرد. اما این سخت تر و مایه تاسف است - به طور کامل. به هر حال ، کمال گرایی والدین بار بزرگی بر دوش کودک است.

موفقیت موفق

روش دوم "خراب کردن" کودکان در اواسط قرن بیستم بوجود آمد ، هنگامی که موفقیت معیار عشق شد و برعکس.

موفقیت تنها مد نیست ، بلکه حیاتی است.

طبیعی است که همه والدین می خواهند فرزندانشان موفق باشند و انتظارات خود را بالا نگه دارند. خبر بد این است که در این مرحله آنها ممکن است نسبت به آنچه خود بچه ها می خواهند حساس نباشند. چه چیزی برای کودکان ترسناک است ، چه چیزی برای آنها دردناک است؟ فرزندان آنها چه می خواهند و دوست دارند ، و چه چیزی را در معرض خطر قرار نمی دهند؟ آیا این والدین پاسخ این س questionsالات را دارند؟

این ناسازگاری سمی بین انتظارات زیاد و عدم حساسیت به خواسته های کودکان یک مخلوط هسته ای را تشکیل می دهد. و سپس کودکان ، در بزرگسالی ، شروع به دویدن می کنند ، به طور مزمن از کاری که انجام می دهند احساس رضایت نمی کنند. و خوب است اگر آنها تحت بحران 20-30-40 ساله قرار بگیرند و فکر کنند "چگونه می خواهم زندگی کنم".

تصور کنید که این شخص به انتظارات والدین خود می رسد ، به موفقیت می رسد ، اما در 75 سالگی می فهمد که او بیهوده زندگی می کرد. این سخت ترین و بحرانی ترین وضعیت است. زیرا به نظر می رسد هیچ چیز نمی تواند از دست دادن فرصت های زندگی به شیوه خود را جبران کند.

ماهیت خودخواهانه روابط والدین و فرزندان

این شاید سومین موقعیتی باشد که در آن فرزندپروری زندگی را برای کودکان دشوار می کند.

معمولاً تصور می شود که والدین کسانی هستند که خود را فدا می کنند. در واقع ، معلوم می شود که چنین والدینی سناریوها و انگیزه های خودخواهانه را اجرا می کنند و بهتر است آنها را در هوشیاری نگه دارید تا بیرون.

چه انگیزه هایی می تواند وجود داشته باشد؟ به عنوان مثال ، ما می خواهیم فرزندانمان به ما افتخار کنند. ما می خواهیم همه کارها را برای کودکان انجام دهیم تا زندگی آنها شاد شود.

اگر ما این کار را از روی خوشحالی اولیه و بالا در زندگی انجام دهیم ، این یک چیز است. این یک مشکل نیست ، بلکه هدیه دادن به کودکان است.

اما اگر ما تصمیم گرفتیم تمام زندگی خود را دفن کنیم تا کودکان بتوانند خوب زندگی کنند ، تصور کنید بچه ها در چه بدهی هستند.

والدینی که ناهار را کنار می گذارند تا آن را به فرزندان خود بسپارند. والدینی که از ارتقاء صلاحیت خود امتناع می کنند تا فرزندانشان بتوانند به یک دانشگاه خوب بروند. یا مادری که از شوهرش طلاق گرفته و خود بچه بزرگ کرده است.

این والدین در طول زندگی خود این ایده را پخش کردند: تو به من بدهکاری.

و اگر در سطح آگاهی و یک پیام مستقیم اتفاق بیفتد ، مانند "ده درصد درآمد را برای پرورش تو به من بده" یک چیز است. این سناریوی بسیار بهتری نسبت به سناریوی دوم ناخودآگاه است. پس از همه ، اگر اعتماد به نفس که کودکان باید بیهوش باشند ، پس کودکان باید 10، ، اما کل زندگی خود را.

یکی از انحرافات طبیعت انسان این است که ما فرزندان خود را موظف می کنیم

کودکان را نه به خاطر آنها بلکه به خاطر خودشان دوست داشته باشید. این کلیدی است.

اگر می توانید برای خود عشق بورزید ، می توانید عشق را نیز عطا کنید. از درون می آید. اما اگر کودکان را به خاطر آنها دوست دارید ، متوجه نمی شوید که پروژه دیگری را اجرا می کنید. شما از کودکان قدردانی می کنید یا از دیگران تحسین می کنید. مشکل این است که بدون درک این پروژه دیگر ، این نیاز شما ، شما خود ناراضی می شوید و بچه ها را با چنین باری به دوش می کشید که آنها نمی توانند آن را تحمل کنند.

نیازهای فرزندپروری را بیشتر بشناسید. صریح و ضمنی.

اگر زن و مرد بخواهند والدین خوبی باشند ، اشکالی ندارد. بد است اگر آنها می خواهند کامل باشند.

اگر به سطح ایده آل خود نرسیدید ، حجم اضطراب شما در این مورد به سمت کودکان پرتاب می شود. اینها تلاش برای کنترل تغذیه ، تربیت ، پیاده روی ، روابط ، دوستی آنها است. چنین اضطرابی سمی است.

آیا راهی وجود دارد؟

مهم نیست که چقدر والدین خوبی باشید ، 20 سال بعد ، فرزندان شما دلیلی برای مراجعه به درمانگر خواهند داشت.

حداقل آسیب ممکن است به فرزندان شما در یک شرایط برسد: هرچه خود شما بیشتر در زندگی خود خوشبخت باشید ، فرزندان شما نیز شادتر خواهند بود. کودکان به مادری خوشحال نیاز دارند که بتواند آنها را دوست داشته باشد.

اطمینان حاصل کنید که در این زندگی شاد و راضی می شوید و با کودکان در مورد نحوه زندگی ، غذاهایی که می خورند و با چه کسانی دوست هستند مشاجره نمی کنید.