2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
تولد اولین فرزند یک رویداد بسیار مهم و هیجان انگیز است نه تنها برای والدین جدید ، بلکه برای کل سیستم خانواده. به هر حال ، نوزاد تازه متولد شده در واقع برای همه اعضای خانواده شروع می کند: زن و شوهر مادر و پدر می شوند و والدین آنها ، به نوبه خود ، پدربزرگ و مادربزرگ می شوند. و هر یک از آنها نگرانی ها و ترس ها ، ترس ها و انتظارات ، دانش و ایده های مربوط به عملکردهای خود در خانواده جدید را دارند. اغلب در این زمینه ، ادعاهای متقابل ، سوء تفاهم و حتی درگیری بین والدین جوان و نسل بزرگتر (به ویژه با مادربزرگ ها) ایجاد می شود ، که می تواند این دوره ویژه پس از تولد نوزاد را بسیار تیره کند. برای جلوگیری از چنین سوء تفاهمی ، چه مواردی را باید در نظر گرفت و چه مواردی را باید به خاطر سپرد؟
بعد از تولد ، زن به نگرشی خاص نیاز دارد
دیگر برای هیچ کس پوشیده نیست که زنی که به تازگی زایمان کرده است (به ویژه مادر اولین فرزندش) در یک وضعیت روانی و احساسی خاصی قرار دارد و از یک زن باردار ، یک زن در حال زایمان به یک مادر ، تغییر را تجربه می کند. و این گذار در همه سطوح رخ می دهد: هورمونی ، فیزیکی ، فیزیولوژیکی ، روانی ، اجتماعی. همه اینها بر وضعیت عاطفی یک زن تأثیر می گذارد ، و در ماه های اول پس از تولد یک کودک ، او ، به عنوان یک قاعده ، بسیار احساسی ، بیش از حد حساس ، آسیب پذیر ، لمسی است. هنگام برقراری ارتباط با یک مادر جوان ، همه اینها باید توسط پدران و مادربزرگ های تازه ساخته شده مورد توجه قرار گیرد. سعی کنید به هیچ وجه از او انتقاد نکنید ، شک نکنید که او به عنوان یک مادر خوب کار می کند (حتی اگر به نظر شما اینطور نباشد) ، کار خود را با عباراتی مانند "اما در زمان ما پوشک و ماشین های لباسشویی ". نه تنها به وضعیت نوزاد ، بلکه به مادرش نیز علاقه نشان دهید - در مورد سلامتی و خلق و خوی او بپرسید ، به آنچه او خورده و چگونه خوابیده است علاقه داشته باشید ، کمک خود را ارائه دهید (و تحمیل نکنید).
یک ویژگی دیگر در زنی که به تازگی زایمان کرده است وجود دارد: تحت تأثیر هورمون ها و در نتیجه یک فرآیند جدید تعامل با نوزاد - به اصطلاح. "پیوند" (ارتباط و ارتباط ویژه بین مادر و نوزاد) ، یک مادر جوان به غریبه ها بسیار حسادت می کند (و همه به جز پدر کودک در حال حاضر برای او بیگانه شده اند). بنابراین ، توصیه به مادربزرگ ها: هرگز بدون رضایت او نوزادی را در آغوش خود نگیرید ، و حتی بیشتر از این ، کودک را از دستان او نگیرید ، حتی اگر به نظر شما می توانید بهتر او را آرام کنید ، حمام کنید ، او را قنداق کنید ، و غیره. اگر مادری در حال تغذیه با شیر مادر است ، سعی کنید او را با نوزادش تنها بگذارید ، زیرا برای بسیاری از زنان این لحظات به ویژه صمیمی وحدت با نوزاد تازه متولد شده است.
مهم است که درک کنیم که ماه های اول پس از تولد نوزاد دوره خاصی برای شکل گیری دلبستگی است: هم کودک به مادر و هم مادر به نوزاد. و اگر والدین جوان نمی خواهند بازدیدکنندگان را به بخش دعوت کنند ، عصاره های برجسته ای از بیمارستان ترتیب دهند یا بلافاصله پس از زایمان خانه خود را برای ملاقات باز کنند ، سعی کنید درک کنید. به والدین جوان این فرصت را بدهید که با شرایط جدید عادت کنند و کودک - برای تطبیق با دنیای جدید ، که از قبل بیش از حد پر سر و صدا ، روشن ، غیرقابل درک است.
مادربزرگ ها چیست؟
در عین حال ، باید به خاطر داشت که نه تنها مادر و پدر یک پسر یا دختر داشتند. پدربزرگ و مادربزرگ یک نوه یا نوه دارند. و این نیز یک رویداد غیرمعمول مهم در زندگی آنها است ، حتی اگر از نظر ظاهری متفاوت باشد. به هر حال ، تولد نوه ها (به ویژه اولین) نشان دهنده گذار به وضعیت جدید ، نقش اجتماعی جدید است - و این فرایندها همچنین می تواند برای والدین دشوار باشد. شخصی مدت زیادی منتظر این رویداد بود ، برعکس ، کسی ترسید و امیدوار بود که بعداً اتفاق بیفتد. به هر حال ، پدربزرگ و مادربزرگها ایده ها و انتظارات خود را در مورد نحوه نگهداری (یا عدم) پرستاری از نوه های خود ، کمک یا مشارکت در زندگی فرزندان کوچک فرزندان خود دارند.و خوب است که در مورد این انتظارات قبل از تولد نوزاد صحبت کنیم. البته ، خیلی چیزها می توانند بعداً تغییر کنند ، اما شروع گفتگو در مورد اینکه همه چگونه آینده را می بینند حتی در دوران بارداری ضروری است.
شرایط زندگی مدرن دارای ویژگی های خاصی است ، که ارتباط مادران و مادربزرگ ها را به طور قابل توجهی با نحوه پذیرش در نسل های گذشته متمایز می کند. اگر حتی 50 سال پیش ، دانش نحوه مراقبت از نوزاد به صورت "عمودی" منتقل می شد ، به عنوان مثال. از نسلهای قدیمی تا نسلهای جوان ، از مادربزرگها تا مادرها ، امروزه روش "افقی" انتقال دانش رایج است: هنگامی که مادری بیشتر به توصیه ها و توصیه های افراد نسل خود یا متخصصان اعتماد می کند. و این تعجب آور نیست ، زیرا علم با سرعت زیادی در حال پیشرفت است و آنچه 20 سال پیش در اطفال پذیرفته شد ، اغلب امروزه اهمیتی ندارد و حتی می تواند مضر باشد (مانند ، به عنوان مثال ، توصیه برای شیر دادن به نوزاد بیش از یک بار در هر روز سه ساعت ، آب سیب را در سه ماه بدهید یا با سرکه در دما بمالید). معلوم می شود که مادربزرگ ، با دانش و تجربه ، دیگر برای والدین جوان مرجع نیست و این می تواند بسیار آزاردهنده باشد ، زیرا او می خواهد تجربیات را به همان روشی که والدین و مادربزرگ هایش در آن به اشتراک گذاشته اند ، به اشتراک بگذارد. زمان آنها
مادربزرگ چه باید بکند تا احساس "زیردریایی" نکند؟ همراه با والدین آینده ، اطلاعات مدرن در مورد مراقبت از نوزاد ، نحوه درمان بیماریهای مختلف ، نحوه رشد نه تنها بدن جسمی نوزاد ، بلکه روان او را نیز مطالعه کنید. این می تواند بسیار دشوار باشد (به هر حال ، مادربزرگ می تواند احساس کند که در یک زمان مرتکب اشتباه زیادی شده است) ، اما برای یک عضو جدید خانواده و روابط با همه اعضای آن فوق العاده ارزشمند است.
والدین جوان نیز به نوبه خود باید به خاطر داشته باشند که مادربزرگ با نوه یا نوه خود دشمن نیست ، حتی اگر توصیه یا راهنمایی که نسل بزرگتر به شما ارائه می دهد را نپذیرید. سعی کنید قاطع نباشید ، از تجربه والدین بی ارزش نباشید ، موضع خود را با ملایمت و احترام استدلال کنید. سعی نکنید مادر خود را متقاعد کنید که متفاوت فکر کند ، اغلب این امر غیرممکن است (به هر حال ، او ساعت را به عقب بر نمی گرداند و رویکرد خود را در تربیت فرزندان خود تغییر نمی دهد) و فقط باعث مقاومت و حتی پرخاشگری می شود ("تخم مرغ به مرغ آموزش نمی دهد "). به یاد داشته باشید که والدین شما هستید ، به این معنی که مسئولیت سلامت و زندگی کودک نیز بر عهده شما است و این واقعیت است و نه تأیید اقدامات شما توسط والدین ، شما را چنین می کند.
اسرار ارتباط درگیری
یکی از آزاردهنده ترین شرایط زمانی اتفاق می افتد که والدین و مادربزرگ های آینده یا قبلاً ثابت رفتارهای یکدیگر را به گونه ای متفاوت تفسیر می کنند. برای مثال ، خرید مهریه توسط مادربزرگ برای نوزاد به عنوان تحمیل نظرات و دیدگاه های خود در تربیت است. و برای برخی ، سکوت مودبانه در مورد تولد قریب الوقوع یک عضو جدید خانواده را می توان بی تفاوتی نسبت به این رویداد تلقی کرد. اگرچه در واقع ، در اولین وضعیت ، مادربزرگ سعی کرد سهم خود را داشته باشد و به والدین کمک کند ، تا نشان دهد که چگونه او نیز انتظار ملاقات با نوه یا نوه خود را دارد ، و در حالت دوم ، او از بیش از حد مزاحم می ترسد و بنابراین موضوع تولد آینده را بار دیگر مطرح نمی کند. بنابراین ، یادگیری انتقال مفاهیم و انگیزه های اعمال خود و نه تنها تلاش برای انجام "آنچه بهترین است" بسیار مهم است. و این در مورد هر دو طرف تعامل صدق می کند.
همچنین باید به خاطر داشته باشید که نیازی به رنجش در خود ندارید. اگر چیزی را دوست نداشتید ، شما را ناراحت ، ناراحت یا عصبانی کردید ، مهم است که آن را به اعضای خانواده خود بگویید ، نه تنها در قالب سرزنش یا ادعا ، بلکه در قالب یک I-statement ، صحبت کردن در مورد احساسات شما به عنوان مثال ، "وقتی این کار را می کنید ، من احساس می کنم که از من قدردانی نمی شود / من مهم نیستم" یا "وقتی این را گفتید ، من را عصبانی کرد زیرا …".شما باید از برچسب زدن اجتناب کنید (مانند "همه مادرشوهرها نسبت به نوه ها بی تفاوت هستند" یا "آنچه جوانان در مراقبت از نوزاد درک می کنند") ، همیشه سعی کنید وضعیت را از چشم طرف مقابل ببینید و نتیجه گیری آنها را بررسی کنید. برای حقیقت ("آیا مادربزرگ من واقعاً من را یک مادر بی ارزش می داند اگر هنگام پوشک بچه گریه کننده را عوض کنم؟" یا "آیا نوزادان واقعاً نمی توانند با نوزاد کنار بیایند اگر او سه ساعت از قولنج گریه کند؟”).
بهتر است حتی قبل از تولد نوزاد ، پدربزرگ و مادربزرگ مستقیماً بپرسند که چگونه می توانند بعد از بیمارستان به مادر تازه متولد شده کمک کنند ، و والدین آینده نیز به نوبه خود به طور پیش فرض منتظر نمی مانند ، بلکه از بزرگترهای خود درخواست کمک می کنند. اگر مادران و پدران جوان تصمیم بگیرند که حداقل برای اولین بار نمی خواهند به کمک متوسل شوند ، باید با این تصمیم با درک و حتی شادی برخورد کرد: از این گذشته ، این بدان معناست که والدین تازه متولد شده به بلوغ و آگاهی نزدیک می شوند مسئله زایمان و تلاش نکردن فوری مسئولیت را به عهده دیگران می اندازد. و مطالعات روانشناختی مختلف نیز نشان می دهد که در این مورد ، روند سازگاری با همسران با نقشهای جدید در خانواده سریعتر است و پدران در مراقبت از نوزاد فعالتر مشارکت می کنند.
هر نوع تعاملی را که انتخاب می کنید ، همیشه به یاد داشته باشید که یک هدف دارید - پرورش یک کودک سالم و شاد ، اما همیشه می توانید در مورد چگونگی دستیابی به این هدف به توافق برسید. و کودکانی که نه تنها از مادران و پدران بلکه از پدربزرگ و مادربزرگ محبت می گیرند ، در هر صورت ، از مزیت غیرقابل انکار و تجربه ارزشمندی برخوردارند ، هرچه این ارتباط باشد.
توصیه شده:
چگونه با وجود رد شدن ارتباط برقرار کنیم
به مسئله "حضور ، با وجود" بازگردیم. یکی دیگر از جنبه های آن مربوط به وضعیتی است که درمانگر با طردی نسبتاً تهاجمی و گاهی به سادگی نابودکننده از طرف مراجعه کننده روبرو می شود. این وضعیت به هیچ وجه در تمرینات روان درمانی غیر معمول نیست.
چگونه کودک را برای تولد نوزاد آماده کنیم. راهنمای گام به گام
آیا تا به حال مجبور شده اید دو اسباب بازی یکسان بخرید ، زیرا اگر یکی را برای یکی خریداری کنید ، در خانه رسوایی یا هیستری ایجاد می شود؟ و گفتن: «تسلیم شوید! خوب ، شما ارشد هستید "؟ و به کودک توضیح دهید که خواهرش نزدیکترین و عزیزترین فرد برای او است و او همیشه نیاز دارد برای یکدیگر کوه باشد؟ اگر مجبور باشید ، احتمالاً می دانید که وقتی بچه های شما با هم دعوا می کنند چقدر تلخ و آزاردهنده است.
درباره مادربزرگ افسانه یا شفا توسط مادربزرگ
وقتی بچه مادربزرگ دارد چقدر مهم است. مقالات زیادی به درگیری بین والدین و مادربزرگ ها اختصاص داده شده است ، در حالی که برای مادران "مادربزرگ" وجود ندارد ، بلکه فقط مادر یا مادر شوهر من (مادر شما) وجود دارد. پس مادربزرگ چیست؟ اگر به افسانه ها بپردازیم - روزی روزگاری مادربزرگ و پدربزرگ بودند (پدربزرگ ها نیز بسیار مهم هستند ، اما من در مورد مادربزرگ ها می نویسم ، زیرا این آنها هستند که بیشتر وقت خود را با نوه های خود می گذرانند).
سه دلیل که چرا در یک رابطه جدی عاشقانه برای نزدیک شدن به آغاز رابطه صمیمی هنوز باید معقول و بسیار محتاط باشید
سه دلیل وجود دارد که چرا ، در یک رابطه عاشقانه جدی ، باید با شروع یک رابطه صمیمی هوشمندانه و بسیار دقیق برخورد کرد. دلیل اول. غیرقابل پیش بینی بودن روابط عاشقانه. در حالی که دست خود را روی قلب خود گذاشته اید ، خودتان را پاسخ دهید: آیا با شروع یک رابطه عاشقانه صمیمی ، همیشه بلافاصله و دقیقاً می دانید چه نوع رابطه ای خواهید داشت:
بیایید وانمود کنیم اشکالی ندارد یا مینا در رابطه است. چگونه رابطه خود را شاد نگه داریم؟
بزرگترین و قدرتمندترین معدن در یک رابطه این توهم است که اگر شرکا در مورد آنها صحبت نکنند هیچ مشکلی وجود ندارد. یکی از ویژگی های تربیت ما این است که باید از درگیری ها اجتناب کرد ، همه مشکلات باید کنار گذاشته شوند ، کمتر شکایت کنند و بیشتر لبخند بزنند (به طور کلی ، "
