تو منو ترک کردی

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

تو منو ترک کردی …

ترکم کردی ، ترکم کردی

وقتی رفتی من تنها ماندم

ترکم کردی ، ترکم کردی

تو به من گفتی که من احتیاجی ندارم

پیکان گروهی

من اغلب از مشتریانم که دچار خرابی روابط شده اند این جمله را می شنوم: "او مرا ترک کرد …"

این عبارت نشان دهنده وابستگی عاطفی نویسنده آن است. من معتقدم که شما می توانید یک چیز یا یک کودک را پرتاب کنید ، اما با یک بزرگسال جدا شوید یا آن را ترک کنید.

به نظر من ، یک تست تشخیصی خوب برای تعیین روابط وابسته به احساسات عبارت معروف از افسانه آنتوان دو سنت اگزوپری "شازده کوچولو" است: "شما مسئول کسانی هستید که اهلی کرده اید!"

بسته به موقعیت نسبت به این عبارت ، سه گروه از افراد را می توان از هم متمایز کرد: وابسته ، ضد وابسته و از نظر روانی بالغ.

من این موقعیت ها و تصویر جهان افرادی را که به آنها پایبند هستند توصیف خواهم کرد.

مقام اول افرادی هستند که این عبارت را به اشتراک می گذارند

این موقعیت توسط معتادان از دیگران ، برای تأیید روابط وابسته به یکدیگر. در روابط ، آنها خود را رها می کنند ، و دیگری را معنی زندگی خود می کند. و سپس این عبارت نوعی توجیه برای تصویر آنها از جهان است. در عین حال ، آنها فرصتی برای جدایی از دیگری ندارند. فقط با ادغام با او می توانید زندگی کنید. "هیچ کس دیگری جدا از من نیست و من از دیگری جدا نیستم. ما هستیم."

در عین حال ، دیگری به خودی خود برای وابسته به هم ارزش نیست ، بلکه صرفاً یک ضرورت برای بقای وی است. لازم است ، اما مهم نیست! فرد وابسته تمام مسئولیت را در رابطه با دیگری می دهد. و سپس آزادی خود را در روابط از دست می دهد ، به او وابسته و بی دفاع می شود. در صورت ترک دیگری ، سپس در تصویری از جهان وابسته او را "رها" می کند ، به معنای واقعی کلمه او را به مرگ محکوم می کند.

مقام دوم افرادی هستند که این عبارت را به اشتراک نمی گذارند

این موضع با وابستگی متقابل رعایت می شود ، یا درغیر این صورت. وابسته به هم برعکس ، آنها مسئولیت پذیری و اهلی شدن را محکوم می کنند و از نگرش های خود نسبت به عدم مسئولیت پذیری در قبال کسانی که با آنها در روابط نزدیک بوده و هستند ، دفاع می کنند. رابطه با دیگری ، شریک در اینجا بیشتر به عنوان یک وسیله ، یک عملکرد است. این اغلب خود را به عنوان بدبینی در رابطه با صمیمیت و صمیمیت نشان می دهد: "من خودم هستم ، به دیگران احتیاج ندارم!"

در واقع ، وابستگان متقابل کمتر از وابسته به هم به چیز دیگری نیاز ندارند. اما آنها در تجربه خود با صدمه به طرد شدن روبرو شدند و یک نوع رابطه امن را برای خود "انتخاب" کردند. آنها روابط نزدیک خود را رها می کنند تا با درد روبرو نشوند. ملاقات نکردن با دیگری ، اجتناب از صمیمیت با او - شما خود را از احتمال رها شدن توسط او ، برای جدایی محافظت می کنید. با قبول مسئولیت ، از ملاقات با احساسات ناخوشایند - احساس گناه ، مالیخولیا ، خیانت اجتناب می کنید.

ممکن است تصور شود که افراد با ذهنیت اول در روابط آزاد نیستند ، در حالی که افراد دوم بسیار آزاد هستند. در واقع ، هر دوی آنها چنین آزادی ندارند. و اگر افراد وابسته به یکدیگر نتوانند محل را ترک کنند ، افراد وابسته می توانند ملاقات کنند.

در پشت هر دو موقعیت یک مشکل روانی وجود دارد. جدایی ناقص - ناتوانی کودکان در جداسازی روانی از والدین ، و بر این اساس ، والدین در رها کردن فرزندان خود. الکساندر موخوویکوف در یک زمان سخنان مشهور آنتوان دو سنت اگزوپری ، "ما مسئول کسانی هستیم که اهلی کرده ایم …" به شرح زیر است: "ما مسئول کسانی هستیم که به موقع فرستاده نشده اند …". این بیشتر بر عدم تمایل بسیاری از والدین مدرن به فرزندان خود برای بزرگسالی تأکید می کند. من پیامدهای این نوع موقعیت والدین را در مقاله ها شرح دادم: "سندرم ابولیک" ، "لوبوتومی یا تحت بیهوشی عشق مادرانه" ، "من برای شما زندگی خواهم کرد" و غیره.

روابط زناشویی شرکا با جدایی ناقص در فرم ارائه شده است ازدواجهای مکمل

می توانید در مقاله های من بیشتر بخوانید: "ازدواج تکمیلی: ویژگی های کلی" ، " ازدواج تکمیلی: تصویری روانشناختی از شرکا "، "تله های ازدواج مکمل: پدیده های وابستگی عاطفی در یک زوج" ، "شکسته شدن ازدواج تکمیلی: حکایت ماهیگیر و ماهی").

شرکای چنین رابطه ای به طور تصادفی "انتخاب" نمی شوند - هرکس به طور ناخودآگاه به دنبال آن نیمی است که برای برآوردن نیازهای اصلی ناامید فرزندانش مناسب است. شریک برای افراد وابسته به عاطفه به عنوان جایگزین والدین مورد استفاده قرار می گیرد. در نتیجه، نیازهای طیف کودک والدین - برای عشق بی قید و شرط و پذیرش بدون قضاوت - در چنین روابطی مطرح می شود. موارد فوق به هیچ وجه به این معنا نیست که نیازهای فوق در مشارکت های بالغ جایی ندارند ، فقط آنها در آنجا غالب نیستند ، مانند مورد روابط توصیف شده

مانند ازدواج های مکمل بر اساس نقص روانی شرکا ایجاد می شوند ، بنابراین ، به همین دلیل ، آنها قدرت جذب و اشباع عاطفی زیادی دارند. شرکای چنین ازدواج هایی مکمل یکدیگر هستند ، مانند پازل با یکدیگر متناسب هستند. رابطه بین شرکا در چنین ازدواجی به طور ذاتی وابسته است.

با این حال ، یک مثل زیبا در مورد دو نیمه افسانه ای بیش نیست. البته این امکان وجود دارد که افراد تقریباً برای یکدیگر عالی باشند. اما من فکر می کنم این یک موقعیت موقتی است. روابط در یک زوج یک فرایند است ، نه یک وضعیت پایدار. و شرکت کنندگان در این فرایند خود نیز مستعد تغییرات هستند. بنابراین ، غیرممکن است که همیشه با دیگری مطابقت داشته باشد. این اتفاق می افتد که یکی از شرکا شروع به تغییر فعال می کند و سپس تعادل به دست آمده نقض می شود: نیمه ها دیگر مانند قبل به یکدیگر نزدیک نمی شوند. این بحران روابط است. اما هنوز مرگ نرسیده است. مرگ رابطه زمانی رخ می دهد که شرکا نتوانند به توافق برسند. هنگامی که آنها قادر به درک و پذیرفتن اجتناب ناپذیر تغییرات نیستند و همچنان سرسختانه به اشکال قدیمی و منسوخ خود ادامه می دهند. در این شرایط است که معروف می تواند متولد شود: "تو مرا ترک کردی!"

توصیف یک رابطه وابسته بدون ترسیم یک "پرتره" از افراد بالغ از نظر روانی اشتباه خواهد بود.

از نظر روانی بالغ است افراد بر اساس مسئولیت متقابل روابط ایجاد می کنند. آنها مسئولیت خود را بر عهده می گیرند و می فهمند که شخص دیگری نیز آن را بر عهده دارد. دیگری مهم و ارزشمند است ، اما در عین حال ارزش خود را نیز نادیده نمی گیرد. اگر در مواقع تغییرات و بحران ها موفق به مذاکره با دیگری شد ، تعادل مسئولیت و تعادل "گرفتن - بخشیدن" را حفظ کنید. روابط با دیگری ، سپس رابطه ادامه می یابد. در همان مورد ، هنگامی که امکان توافق وجود ندارد و رابطه قطع می شود ، چنین شخصی بخشی از مسئولیت خود را می پذیرد و با تأسف آن را پرداخت می کند. افسوس که رابطه در حال مرگ است ، زیرا انتظارات برآورده نشده است. اما در عین حال خودش "نمی میرد" و اهمیت دیگری را در زندگی اش نادیده نمی گیرد.