جدایی و از دست دادن: چگونه زنده بمانیم؟

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

در ابتدا ، وقتی فردی متولد می شود ، رمز "بودن با دیگری" در او تعبیه شده است.

وقتی یک نوزاد متولد می شود ، تمام وجود او به دیگری بستگی دارد. بنابراین ، طبیعت مکانیزم هایی برای نگه داشتن مادران در کنار او ابداع کرده است. این یک فریاد گیرا و فریاد کننده و چشمهای بزرگ برای جذابیت است (که بسیار لمس کننده است) ، و با مجموعه ای از احیا ، یک لبخند جذاب است. بقا و پیشرفت او بدون شخص مراقب غیرممکن است ، به همین دلیل بسیار مهم است که او در حال ادغام با نوزاد باشد.

غیبت طولانی مدت طرف مادرم باعث وحشت و وحشت می شود - این امر تهدید به رها شدن می شود ، که برابر با مرگ است. عدم وجود مادر ، موجودی دوست داشتنی و بسیار مطلوب ، در تصور نوزاد با از دست دادن برابر است ، زیرا روان هنوز قادر به پیوند واقعیت و احساس زمان نیست و هنوز منابع خاصی برای وجود جداگانه وجود ندارد.

اینگونه است که وحشت رها شده ، رها شده ، ناامیدی و اضطراب عمیق در دنیای درونی کودک بوجود می آید. و در اعماق درون ما ، هر یک از ما و کسی ، همانطور که در ظاهر بود ، در طول زندگی احساس اضطراب مشابهی می کنیم. اضطراب جدایی با ترس بزرگی همراه است و پاسخی عاطفی به موقعیت تهدید یا قطع رابطه عاطفی قابل توجه با یکی از عزیزان است. من جدایی را وضعیت جدایی (قطع رابطه) می نامم و از دست دادن ، از دست دادن کامل یک شخص مهم است. گاهی اوقات ، این تجربیات در سراسر جهان مخلوط شده و تجربه می شوند. طبیعی است که درد فراق را احساس کنید. و نیازی نیست که فوراً از شر آن خلاص شوید ، حتی اگر درد داشته باشد. من می خواهم به طور خاص در مورد تجربیات ذهنی بنویسم ، در مورد اینکه چگونه می توانیم موقعیت و تجربه را در درون خود درک کنیم.

اضطراب جدایی یکی از دردناک ترین تجربیات است و می تواند در درجات مختلف خود را نشان دهد: به شکل اضطراب و ناراحتی ، و همچنین به شکل تجربیات غیرقابل تحمل که باعث روانشناختی (افسردگی ، شیدایی ، خودکشی ، حملات پانیک) و اختلالات روانی می شود. (بیماریها)

به منظور محافظت از خود در برابر درد ، روان حتی در اوایل کودکی ، مکانیسم های محافظتی را ایجاد می کند که به مقابله با تجربیات جدایی کمک می کند. گاهی اوقات آنها بی اثر به نظر می رسند ، و اگر توسعه یافته باشند ، گاهی اوقات شکست می خورند (با استرس شدید) و اضطراب شروع به نفوذ می کند و در کل حوزه روابط نفوذ می کند و بر تصویر خود تأثیر می گذارد.

سپس فرایندهای نزدیک شدن و دور شدن از دیگران از نظر احساسی تحت کنترل کامل قرار می گیرد. یک فاصله و فاصله اندک می تواند شدیدترین اضطراب را ایجاد کند و جدایی (خیالی یا واقعی) با از دست دادن برابر است. جدایی باعث احساس قوی رها شدن و بی فایده شدن می شود. این اتفاق می افتد که یکی از عزیزان کمی دور شده است ، اما در روح خالی و احساس غم نفوذ ناپذیری وجود دارد. و این نزدیک تقریباً همیشه "دست نیافتنی" است.

در طول از دست دادن (کار غم و اندوه) ، فرد نیز احساسات شدیدی را تجربه می کند ، اما فرد مبتلا از ارتباط بین غم و اندوه و از دست دادن یکی از عزیزان (به عنوان مثال مرگ) آگاه است. در حالی که اضطراب جدایی می تواند فرد را در حالی که رابطه هنوز برقرار است ، تحت تأثیر قرار دهد ، تهدید به قطع رابطه ممکن است اهمیت کمتری داشته و با از دست دادن واقعی فرد ارتباطی نداشته باشد.

اما در صورت جدایی و در صورت از دست دادن ، کار غم پیش می رود.

کار غم و اندوه

E. Kubler-Ross ، روانشناس آمریکایی ، بر اساس تحقیقات خود ، مدلی از غم و اندوه را پیشنهاد کرد که شامل 5 مرحله است که یک واکنش دفاعی و یک سازوکار سازگاری با تغییرات مهم است. هر مرحله می تواند مکان های خود را تغییر دهد ، هر مرحله می تواند برای یک دوره زمانی متفاوت طول بکشد ، یک فرد می تواند در مرحله خاصی گیر کند و حرکت نکند ، اما اساساً برای تجربه اندوه ، فرد باید هر پنج مرحله را طی کند. شرح هر یک از 5 مرحله غم و اندوه:

1. انکار:

"نه! این اتفاق نیفتاد!"؛ "نمی شود" ؛ "با من نه!"؛ "این اتفاق نیفتاد!"

مرحله شوک یا انکار اولین مرحله در مدل کوبلر-راس است. این مرحله یک مکانیسم دفاعی است که با کمک آن فرد از واقعیت دور می شود ، که بیش از حد دردناک به نظر می رسد و اجازه نمی دهد اطلاعات به دست آید.

2. خشم:

"چرا من؟ این منصفانه نیست! "؛ "چه کسی مقصر این امر است؟!"

وقتی سرانجام آگاهی فرا می رسد و فرد متوجه جدی بودن موقعیت می شود ، عصبانیت ظاهر می شود و در این مرحله جستجوی مقصر انجام می شود. خشم یا به خود ، به دیگران ، یا به طور کلی به زندگی ، شاید اقتصاد مقصر ، خدا ، شریک ، بستگان یا پزشک معطوف می شود. در این دوره ، مهم است که فردی را پیدا کنید که مسئول آنچه در حال رخ دادن است باشد تا بتواند با ناتوانی خود کنار بیاید و در تنبیه دیگری عدالت را بیابد.

3. معامله (سازش):

"با من بمان ، من کامل می شوم" ؛ اگر زمان بیشتری به من بدهید هر کاری می کنم."

وقتی متوجه می شویم که جستجوی مقصر وضعیت را تغییر نمی دهد ، ما مذاکره می کنیم تا تغییرات را به تأخیر بیندازیم یا راهی برای خروج از موقعیت پیدا کنیم.

بیشتر این معاملات توافق نامه یا قرارداد محرمانه با خدا ، دیگران یا زندگی است که در آن می گوییم "اگر من قول دهم این کار را انجام دهم ، این تغییر برای من اتفاق نخواهد افتاد." و ما آماده پرداختن بهایی گران قیمت ، دادن هر چیزی و حتی بخشی از خودمان هستیم تا همه چیز را مانند گذشته نگه داریم.

4- افسردگی:

"من بی فایده هستم" ؛ "هیچ چیز را نمی توان تغییر داد".

معمولاً فقط این مرحله با غم اشتباه می شود ، زیرا در این صورت ما واقعاً درماندگی ، ناتوانی خود را تجربه می کنیم ، به تدریج از موقعیت خارج از کنترل خود خارج می شویم و آن را می پذیریم. افسردگی مرحله ای است که در آن فرد تمایل به احساس غم ، اضطراب ، پشیمانی ، گناه ، شرمندگی یا ویرانی دارد. ما تسلیم می شویم و برای آنچه اتفاق افتاده عزاداری می کنیم.

5. پذیرش.

"من باید به زندگی ادامه دهم" ؛ "من نمی توانم با آن مبارزه کنم ، اما می توانم برای آن آماده شوم."

وقتی مردم متوجه می شوند که مبارزه با تغییری که در زندگی آنها ایجاد می شود کارساز نیست ، آنها کل شرایط را می پذیرند. برای اولین بار ، مردم شروع به بررسی توانایی های خود کرده اند. یک فرآیند آشتی با واقعیت وجود دارد ، فرصتی برای در نظر گرفتن فرصت های فعلی و ادامه زندگی بدون آنچه از دست رفته وجود دارد. تمایل به پذیرش آنچه در آینده رخ می دهد وجود دارد و ارزش روابط گذشته را حفظ می کند ، اما در شکل جدید.

لازم به ذکر است که گذراندن همه مراحل به راحتی امکان پذیر نیست. در برخی مراحل ، افراد برای مدت بسیار طولانی می مانند. بنابراین ، گاهی اوقات شما به کمک یک متخصص نیاز دارید.

اضطراب جدایی کمی پیچیده تر است. هنگامی که اضطراب جدایی افزایش می یابد ، ممکن است اتفاق بیفتد که فرد برای جلوگیری از وقوع جدایی (خیالی یا واقعی ، طولانی یا کوتاه) همه کار را انجام دهد. کل شخص و تمام نیازهای او می توانند بر محراب رابطه تکیه کنند. رد نیازها و احساسات ، علایق و سرگرمی های شخصی تنها به منظور احساس دیگری در نزدیکی یک سناریوی نادر نیست در خانواده هایی که آنها به دلیل استقلال مجازات شده و رد شده اند ، مانع رشد طبیعی شده و در سنین اولیه رها شده اند. جایی که خودمختاری محدود و سرکوب شده بود.

برای درک مکانیسم شخصی خود که باعث ایجاد اضطراب جدایی می شود و برای کنار آمدن با تجربیات خود ، خوب است که بتوانید خود را بشنوید و ارزش جداگانه خود را تشخیص دهید و ابتکار خود را به کار بگیرید. همچنین ایجاد انعطاف پذیری و درک اینکه شخصیت شما و حفظ یکپارچگی منوط به جدایی از شخص خاصی نیست ، بسیار مهم است. ممکن است غمگین و عصبانی باشید - این طبیعی است. ایجاد حس قوی از خود و جدایی در خود بسیار مهم است. شما می توانید گمشده را به همان اندازه که از آن متنفر هستید دوست داشته باشید. و در عین حال خودتان باقی می مانید و ارزش مستقل جداگانه خود را دارید. و در به دست آوردن خودمختاری خود ، به خوبی تحت تأثیر قرار گرفتن توسط زندگی خود ، تحت تأثیر قرار گرفتن و تحسین زیبایی های این جهان است.

البته ، اضطراب جدایی زمانی ایجاد می شود که یکی از عزیزان در واقع از دست رفته باشد.اما من ترجیح می دهم آن را با مکانیزمی مقایسه کنم که به طرق مختلف در سایر زمینه های زندگی رخ می دهد. و شاید تأثیر بسیار زیادی بر کیفیت زندگی داشته باشد.