2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
شروع در پست قبلی:
مهم نیست چقدر وحشتناک به نظر برسد ، ما این حق را داریم که در مورد یک دوست عزیز فکر نکنیم ، حتی زمانی که او احساس بدی دارد. و این بدان معنا نیست که ما او را دوست نداریم. این بدان معناست که او یک فرد جداگانه است و من یک شخص جداگانه هستم ، با وجود اینکه ما افراد نزدیکی هستیم.
این اجازه (وحشتناک) باید به خودمان داده شود تا از احساسات ناراحت کننده ای که بر ما چیره شده اند ، جدا شویم. در واقع ، در حقیقت ، ما با نگرانی های خود به کسی که دوستش داریم کمک نمی کنیم. بله ، ما مجموعه ای از اقدامات (مهم یا غیر مهم) را انجام می دهیم ، اما برای ما دشوار است که با همان عنصر اصلی آنچه اتفاق می افتد کنار بیاییم - وضعیت احساسی ما.
وقتی به خودمان اجازه می دهیم در افکار ترک یکی از عزیزان و بازگشت به زندگی - ما گامی در جهت بازگرداندن منابع خود بر می داریم.
اما چه چیزی مانع این امر می شود؟ افزایش احساس گناه.
- اگر به خودم اجازه دهم در مورد عزیزی که بسیار بیمار است فکر نکنم ، بد می شوم.
- اگر به خودم اجازه دهم به فکر خودم باشم بد می شوم.
اگر به خودم کمی شادی بدهم حالم بد می شود.
- من بد میشم …
بنابراین بیایید بخش عاقلانه خود را در اینجا قرار دهیم.
هنگامی که ما دائماً در مورد یک فرد دوست داشتنی فکر می کنیم (یا به عبارت دقیق تر ، نگران او هستیم) ، به او یا خودمان کمک نمی کنیم ، بلکه فقط منابع گرانبهای خود را هدر می دهیم.
بله ، ترس ما طبیعی است - ما نگران زندگی این شخص هستیم. و بنابراین ، من واقعاً نمی توانم به او کمک کنم. نه برای پس انداز ، بلکه برای کمک.
تفاوت در چیست؟
وقتی شخصی را نجات می دهیم ، در او فردی ناتوان را می بینیم ، به این قسمت از او روی می آوریم. اما انسان از همه اجزای فردی خود بزرگتر است.
بله ، او اکنون چندان قوی نیست ، یا حتی بسیار ضعیف است ، اما درمانده نیست.
او یک نوزاد نیست - او توانایی بیان خواسته های خود را دارد. او سر ، بازوها ، پاها دارد.. روح و شعور خود را دارد. او توانایی تفکر دارد. او این توانایی را دارد که بخواهد با این شرایط کنار بیاید. او این فرصت را دارد که بخواهد به زندگی خود ادامه دهد و برای آن بجنگد.
او این فرصت را دارد که یاد بگیرد چگونه با درد ناشی از این بیماری کنار بیاید. به هر حال ، ما همیشه از درد می گریزیم و این بخشی از زندگی است. آنچه در حال حاضر برای او و شما اتفاق می افتد بخشی طبیعی از زندگی است. و اگر به او به عنوان یک قربانی نگاه نکنیم ، او توانایی کنار آمدن با او را دارد.
به فرد فرصت دهید تا با درد خود کنار بیاید. با درس زندگی خودش (نه تنبیه ، بلکه درسی که باید چیزی به او بیاموزد).
به منظور احساس ، در رابطه با زندگی ، نه به عنوان یک قربانی ، بلکه به عنوان یک بازیگر تمام عیار ، لازم است تجربیات زندگی خود را تجدید نظر کنید. زندگی کنید و موقعیت خود را به عنوان قربانی-گروگان موقعیت تجربه کنید و تصمیم بگیرید که من در رابطه با زندگی چه کسی هستم؟ حالا برای خودم چیکار کنم؟
و خانواده اش به او کمک خواهند کرد …
اما آنها فقط کمک خواهند کرد ، نه اینکه این کار را برای او انجام دهند ، و فرد را در همان موقعیت قربانی بگذارند. شرایط سخت زندگی به ما داده می شود تا بتوانیم رشد کنیم و قوی تر شویم.
در حقیقت ، روح ما وقتی امتحان خود را پشت سر می گذارد شاد می شود. این ذهن ما است که مقاومت می کند و روح (روح) می خواهد بر موقعیتی که یک فرد در آن است غلبه کند. او برای رهایی از قید و بند درونی ، قوی و آزاد شدن ، باید امتحان خود را با موفقیت پشت سر بگذارد.
روح هر فرد قوی است - فقط ارتباط با او مهم است و نه نقش او به عنوان یک قربانی.
اما این اتفاق می افتد که شخصی تصمیم می گیرد در نقش یک قربانی باقی بماند. و این انتخاب اوست.
و مهم نیست که چقدر دشوار است ، ما نباید آن قدم ها را برای او برداریم که می تواند خودش انجام دهد. ما باید آنچه را که برای او انجام می دهیم ، مانند عزیز و عزیز ، انجام دهیم تمام عیار (اگرچه اکنون بیمار است)
اما انجام ندادن کاری که حقارت او را در او تقویت می کند.
P. S. برای کسانی که اکنون تجربه مشابهی را تجربه می کنند ، برای شما آرزوی قدرت و حساسیت نسبت به آنچه در حال رخ دادن است ، دارم
توصیه شده:
ایثار کامل
وقتی به اصطلاح "قربانیان ایده آل" برای مشاوره به من مراجعه می کنند ، همه داستانهای آنها شبیه به هم است. ویژگیهای این داستانها عبارتند از: بی تفاوتی ؛ ناامیدی ؛ مراجع می گویند: "من همه چیز را می فهمم ، اما نمی توانم کاری با خودم انجام دهم"
تمایل به مرگ روانی یا زندگی در قدرت کامل
ما خود را از لذت بردن از زندگی منع می کنیم ، طوری که انگار پشت شیشه زندگی می کنیم ، به آینده رایگان و زیبا فکر می کنیم. از نظر روانی خود را از بین می بریم ، زیرا نمی خواهیم واقعیتی را که با خواسته های ما ناسازگار است بپذیریم ، به دنیای توهمات می رویم و واقعیت را جایگزین می کنیم.
کامل ترین و کامل ترین. چرا اون تنهاست؟
هر چند وقت یکبار با دختران یا زنانی روبرو می شوید که در نگاه اول حالشان خوب است ، اما با شناخت بیشتر یکدیگر ، معلوم می شود که او نمی تواند عشق خود را پیدا کند ، اگرچه او واقعاً می خواهد و از این واقعیت رنج می برد که هنوز نمی تواند او را ملاقات کنم؟ من تصور می کنم که تعداد آنها بیشتر و بیشتر است.
من درمانده هستم - آنها به من مدیون هستند - بدون من گم می شوند. مثلث کارپمن در حالت وابستگی: چگونه بازی را متوقف کنیم
ما برای زنده ماندن به کسی نیاز داریم. اگر چنین شود که ما از نظر روانی چندان بالغ نشده ایم. اگر چنین شد که والدین ما آنچه را که به ما دادند به ما دادند. و ، شاید ، این همه ماجرا نیست. و ممکن است ما یاد نگرفته باشیم که جدا از هم نترسیم. شاید یاد نگرفته باشیم که به خوبی از خود مراقبت کنیم.
فردریک پرلز: وقتی درمانده بازی می کنید ، اعتیاد ایجاد می کنید
فردریک سولومون پرلز روانپزشک برجسته آلمانی ، آمریکایی ، روان درمانگر ، روانشناس ، بنیانگذار درمان گشتالت است . او با پل گودمن و رالف هفرلین ، اثر اصلی گشتالت درمانی ، برانگیختگی و رشد انسان را نوشت. 12 نقل قول عاقلانه از فردریک پرلز 1.
