2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
ما نسبت به هر اتفاقی که برایمان می افتد با احساسات واکنش نشان می دهیم. احساسات به خودی خود اولین شاخص سریع هرگونه تأثیر است که نشان دهنده چیز خوب یا بد است.
به نظر می رسد که همه چیز آسان و ساده است. ما روی احساسات تمرکز می کنیم و به هیچ چیز فکر نمی کنیم. با این حال ، آنجا که ساده است ، آنجا نیز دشوار است.
همه مردم احساسی هستند. ما از نظر میزان بروز یک حالت عاطفی و آنچه که با این یا آن احساس واکنش نشان می دهیم با یکدیگر تفاوت داریم. البته ، یک فرد تکانشی تر ، شادی یا غم را به وضوح بیشتر از یک فرد کم تحریک نشان می دهد. در عین حال ، هر دو و دیگری احساسات یکسانی را تجربه می کنند.
من می خواهم بر ماهیت ذهنی احساسات تمرکز کنم. من در مورد چه چیزی صحبت می کنم؟ همانطور که قبلاً نوشتم ، احساس یک واکنش است. واکنش به اعمال ، کلمات ، افکار ، دیده شده ، خوانده شده. یک رویداد ، فیلم ، عبارت مشابه می تواند احساسات متفاوتی را در دو یا سه نفر برانگیزد.
به عنوان مثال (موردی از تمرین با اجازه مشتری) ، مردی در حین بحث به دختر گفت: "شما بیش از حد پذیرا هستید ، نمی توانید این کار را انجام دهید". او عصبانی شد و در حالت حمله یک موقعیت دفاعی گرفت. او شروع به نزاع با او کرد. احساس خشم واکنش به کلمات است. با این حال ، دوست پسر او یا دختر دیگری این کلمات را کاملاً متفاوت درک می کند. از او پرسیدم با شنیدن این عبارت چه احساسی داشت. منظور او برای او در پاسخ ، او شروع به گفتن همه چیزهایی کرد که بستگان و دوستانش به او گفتند. که او اینطور نیست و باید تغییر کند
تجربه زندگی ما نگرش های خاصی را در ناخودآگاه وضع می کند. روان مکانیسم های محافظتی خاصی را شکل می دهد که در لحظه خطر روشن می شود. به طور طبیعی ، از آنجا که تجربه شخصی است ، لحظه های خطر بسیار ذهنی تفسیر می شوند. بنابراین ، پیش بینی واکنش های یکدیگر برای افراد بسیار دشوار است. با این حال ، ما می توانیم احساسات خود را با عزیزانمان در میان بگذاریم. و در اینجا به دام کوچکی برای خود می افتیم. به نظر ما این است که دلیل واکنش خود را به دیگران گفته ایم ، آنها حرف نمی زنند و کلمات و اعمال آسیب زا را انجام نمی دهند. و آنها ادامه می دهند ، و با این کار برای ما مشکل است.
دام چیست؟ - مسئولیت را تغییر می دهیم احساسات ، احساسات و احساسات ما واکنش های ما هستند و ما باید خودمان یاد بگیریم که چگونه با آنها کنار بیاییم. اگر تجربیات خود را با دیگران به اشتراک بگذاریم ، از آنها دعوت می کنیم تا انتخاب کنند که آیا می توانند به ما کمک کنند یا خیر. همیشه افراد نزدیک نمی توانند از ما در احساسات ما حمایت کنند. واکنش هم دارند. بسیار خوب است که به چنین سطحی از حساسیت یکدیگر برسید تا بتوانید با تجزیه و تحلیل سریع اتفاقاتی که با طرف مقابل می افتد ، با واکنش های خود کنار بیایید. این یک تجربه رابطه ، درک و پذیرش است. و این یک روند سریع نیست.
بنابراین ، موارد زیر را می آموزیم:
ما از انتظار واکنش دیگران نسبت به احساسات و احساسات مورد نظر خود از دیگران دست بر می داریم
ما دلایل واکنش خود را تجزیه و تحلیل می کنیم
ما تا آنجا که ممکن است مسئولیت احساسات خود را بر عهده می گیریم
و به یاد داشته باشید ، ما نمی توانیم شخص را از احساس و تجربه این یا آن احساسات منع کنیم. ما حق داریم از افرادی که برای ما عزیز هستند بخواهیم در مورد آنها صحبت نکنند. ما همچنین می توانیم با اصلاح رفتار عزیزان در تجربیاتشان به آنها کمک کنیم.
توصیه شده:
سناریوی زندگی "لطفاً دیگران": وقتی دیگران را راضی می کنید ، سیاه هستید
روانشناس ، سرپرست ، تحلیلگر اسکریپت TA چگونه سناریوی زندگی امدادگر یا "دیگران را شاد کنید" شکل می گیرد. یا رفتار راننده "وقتی خوب هستی که دیگران را راضی کنی ، به دیگران اهمیت می دهی". وقتی برای دیگران مفید باشم ، سیاه نمایی می کنم یا خط سیندرلا یک مورد عملی است.
ما حمله می کنیم ، ما مورد حمله قرار می گیریم: نظریه و عمل دفاع روانی
حملات روانی آیا تا به حال مواردی را در زندگی خود تجربه کرده اید که پس از برقراری ارتباط با کسی وضعیت شما بدتر شود: خلق و خوی شما بدتر شده ، تحریک یا بی علاقگی ظاهر شده است ، نارضایتی داخلی ، اعتماد به نفس شما در توانایی های شما تضعیف شده است؟ اگر پاسخ این س yesال مثبت است ، می توانید مطمئن باشید که قربانی یک حمله روانی شده اید.
ما فقط وقتی ارتباط خود را با دیگران قطع می کنیم تغییر می کنیم. هیچ تجربه ای در ارتباط با خود وجود ندارد
تماس حضوری به این دلیل بسیار ارزشمند است که در آن شخص به تجربه دسترسی پیدا می کند و برای جریان آزاد پدیده ها و برداشت های جدید باز است. با این حال ، جذب در او اتفاق نمی افتد. همانطور که قبلاً در کار قبلی اشاره کرده بودم] ، با تجزیه و تحلیل دیدگاه های فلسفی مارتین بوبر ، یک تجربه جدید توسط فردی به دست می آید که او تماس خود را ترک می کند.
چگونه ما دیگران را و دیگران خود را آینه می کنیم
ما در نقص خود کامل هستیم. شاید این تنها کمال موجود در ما باشد. ما اغلب نقص خود را در دیگران می بینیم. آنها می گویند مردم آیینه ما هستند. ما دقیقاً آنچه را در خود داریم به یکدیگر انعکاس می دهیم. در درون پاسخ می دهد و به جای تجزیه و تحلیل خودمان ، به دیگری نگاه می کنیم.
وقتی عشق هم هست (تله های عشق)
مقاله را با نظریه ای که در قسمت اول متن نشان داده شده است ادامه می دهم که همه آسیب شناسی روانی ناشی از زیاده روی یا فقدان است. عدم رضایت ، رد نیازهای افراد مهم منجر به انواع مختلف نقض یا انحراف در رشد کودک می شود. و عشق ، به عنوان مهمترین نیاز بشر ، در اینجا مستثنی نیست.