"بله ، شوخی کردم!" (درباره طنز سمی در روابط)

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

طعنه ، طنز ، شوخی ، شوخی … از یک سو ، اینها چیزهای بی ضرری هستند که می توانند طراوت ، تازگی و حتی لذت و شادی را در یک رابطه به ارمغان بیاورند. از سوی دیگر ، وقتی همه چیز متقابل باشد ، همه چیز خوب است. وقتی این بازی متقابل جوک برای هر دو شریک در یک رابطه لذت می برد و از همه مهمتر ، آنها در همان زمان احساس راحتی می کنند.

اما شرایط دیگری نیز وجود دارد که در آن تمسخر می تواند نوعی سوءاستفاده روانی باشد. من نمونه هایی از تمرین و مشاهدات آشنایانم را برای شما بیان می کنم.

"او دائماً به من حمله می کند ، چند س asksال می پرسد ، به نظر می رسد که من باید برای او بهانه بیاورم. اما وقتی شروع به دفاع از خودم می کنم ، به س questionsالات پاسخ می دهم ، از نظرم دفاع می کنم ، او همه چیز را به یک شوخی تبدیل می کند ، شروع به خندیدن می کند ، یا می تواند به سادگی بگوید: "بله ، من شوخی کردم!" از چنین "جوک" هایی همه چیز درون من به شدت فشرده می شود و من احساس تنش می کنم. سپس می توانیم موضوع را ترجمه کنیم ، اما بعد از مدتی همه چیز دوباره تکرار می شود."

این زن در مورد اینکه چگونه شوخی های شوهرش ، خنده های او ، جایی که او خنده دار نیست ، ناراحتی را برای او به ارمغان می آورد. من می خواهم فرار کنم تا چیزهای ناخوشایند را نشنوم ، بهانه ای نیاورم ، در موقعیت قربانی قرار بگیرم. برای تحمل این تنش تلاش زیادی لازم است و احساس خشم و بی عدالتی ظاهر می شود. عصبانیت در این شرایط نشان دهنده نقض مرزها است. این زنگ خطری برای این واقعیت است که طنز در این شرایط چیزی نیست که به هم نزدیک کند و لذت بخش باشد. برعکس ، این مانعی برای یک تماس کامل و با کیفیت است که هر دو شریک را راضی می کند. در اینجا به وضوح می بینیم که از ارتباط بی ضرر با شوخی و شوخی برای یک نفر ، حتی برای افراد دیگر به رنج و درد برای دیگری تبدیل می شود.

"من و شوهرم مدتهاست به برقراری ارتباط با یکدیگر به زبان طنز عادت کرده ایم ، ما اغلب در مورد یکدیگر شوخی می کنیم ، می توانیم یکدیگر را اذیت کنیم. گاهی اوقات این عبارات بی ضرر هستند ، اما گاهی اوقات شما باید کلمات و "سخت تر" را بشنوید. من هم بدهکار نیستم."

بیایید این گزینه را تجزیه و تحلیل کنیم. به نظر می رسد که همه از همه چیز راضی هستند ، این یک قانون نانوشته در روابط است که "ما عادت داریم با یکدیگر شوخی کنیم ، و چنین چیزی در اینجا وجود ندارد." مردم با یکدیگر سازگار شده اند و شاید از آن لذت ببرند. حتی توهین ، و در جایی ناسزا از فیلتر احترام در یک رابطه عبور نمی کند.

برای برخی از زوج ها ، چنین شدت در رابطه تندی ، اشتیاق خاص خود را به همراه دارد و حتی اشتیاق خود را برای یکدیگر حفظ می کند. به نظر می رسد در این شلیک متقابل تیرها به سوی یکدیگر ، احساسات صادقانه عشق ، مراقبت حفظ می شود ، اما این چنین نیست.

همه اینها مرا به یاد نوعی بازی سادو-مازوخیستی می اندازد که توسط افرادی با گرایش عصبی سازماندهی شده است.

افراد روان رنجور احساس ناامنی درونی ، آسیب پذیری و حقارت می کنند. برای دفاع در برابر شریک خود و به طور کلی جهان ، آنها شروع به حمله می کنند. اغلب ، رفتارهای روان رنجور به منظور رهایی از استرس عاطفی فرد ، به صورت تجاوز غیر مستقیم (ناخودآگاه) و کلامی شکل می گیرد. ابراز پرخاشگری خود در قالب عصبانیت و خشم همیشه از نظر اجتماعی قابل قبول نیست ، به روابط آسیب می رساند و منجر به درگیری می شود. شوخی و تمسخر نجات دهنده ای برای از بین بردن استرس است ، اما همچنین می تواند طرف مقابل را تحقیر کرده و تحت فشار قرار دهد. در عین حال ، خود فرد روان رنجور معتقد است که او درست و مناسب عمل می کند (همانطور که در مورد اول می بینیم: "بله ، شوخی کردم!") ، جدی نگرفتن سخنان شریک زندگی خود ، کاهش ارزش احساسات و رفتارهای توهین آمیز.

بنابراین ، شرکا به نوعی "بز قربانی" تبدیل می شوند ، ظروفی برای از بین بردن تنش ایجاد شده در روابط.پشت این تنش نیازهای ناخودآگاه عمیق تر انسان وجود دارد که به طور مستقیم بیان نمی شوند ، اما یک "راه حل" پیدا می کنند.

تخلیه تنش در قالب شوخی نمی تواند بدون ردی برای رابطه باشد. شرکا عزت نفس خود را از دست می دهند ، حوزه جنسی آسیب می بیند ، درک متقابل و گرمی رابطه را ترک می کند ، آنها سطحی تر می شوند. و بیشتر و بیشتر شخص از خود دور می شود ، بدون اینکه متوجه شود این نوع ارتباطات او را از بین می برد …