ظلم دوران کودکی اگر فرزند شما توسط همسالان مورد آزار و اذیت قرار گرفته است چه باید کرد

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

سوتلانا ، کدام کودکان بیشتر از سایرین احتمال دارد مورد آزار و تمسخر همسالان خود قرار گیرند؟

- هر بچه ای می تواند در تیم مدرسه مورد تمسخر قرار گیرد. اما همه افراد مورد آزار و اذیت قرار نمی گیرند. چنین وضعیتی سیگنالی است برای فکر کردن در مورد رابطه کودک با مرزهای خود.

موضوع مرزهای نقض شده بیشتر در خانواده ریشه دارد ، هنگامی که ممکن است به کودک گفته شود که حق ندارد نظر خود را داشته باشد ، هنگامی که اقدامات وی مورد انتقاد شدید قرار می گیرد. آنها دائماً تحت فشار قرار می گیرند ، کشیده می شوند و بنابراین عدم اطمینان در شأن و قوت خودشان القا می شود ، کودک از دفاع از خود جدا می شود. بنابراین ، بسیار محتمل است که در جامعه او مجبور به مواجهه با همین مسئله شود.

و یکی دیگر از موارد شدید نقض مرزها ، کودکان با خواسته های بیش از حد در مورد دنیای خارج هستند ، که معتقدند همه همه چیز را مدیون آنها هستند. اینها چنین "ستارگانی" هستند که همه چیز را به یکباره دریافت می کنند.

- من همیشه فکر می کردم وقتی شخصی فکر می کند همه به او بدهکار هستند ، او به طور پیشینی مورد آزار و شکنجه قرار نمی گیرد.

- اگر او چیزی برای ارائه به جامعه دارد ، علاوه بر این که همه می خواستند او را دوست داشته باشند ، بله ، شما درست می گویید. اما اگر او به سادگی بگوید: "تو همه چیز را به من بدهکار هستی" ، پس احتمال زیادی وجود دارد که تیم او را رد کند. در خانواده ، چنین کودکی روی پایه قرار می گیرد ، او مورد پرستش قرار می گیرد. او به تیم می آید و همان انتظار را از همسالان خود دارد ، اما با واقعیت های متفاوتی روبرو است. و برای او دردناک است. به عبارت دیگر ، کودکانی که مورد آزار و اذیت قرار می گیرند ، اغلب با نارسایی عاطفی و اجتماعی ، آسیب پذیری ، عدم رعایت هنجارها و قوانین نانوشته مشخص می شوند.

- نگرش والدین نسبت به کودک چگونه باید باشد تا قربانی بالقوه ای برای همکلاسی ها ایجاد نشود؟

- در ابتدا ، کودک باید توسط بزرگسالان به عنوان یک شخص تلقی شود ، و نه به عنوان امتداد خود. بله ، شما این شخص را به دنیا آوردید ، اما در عین حال او شما نیستید و از دیدگاه خود نسبت به زندگی ، که احتمالاً متفاوت از شما است ، حق دارد. به فرزند خود احترام بگذارید.

وقتی بچه ای به این دنیا می آید ، چیزی نمی داند. وظیفه بزرگسالان توضیح نحوه کار همه چیز است. حتی با یک کودک کوچک ، باید محترمانه صحبت کنید تا تماس برقرار شود ، و در آینده او نمی ترسد احساسات ، افکار و مشکلات خود را با شما در میان بگذارد. اولین درگیری ها حتی در مهد کودک نیز رخ می دهد. و آنها خوب هستند زیرا به اندازه مدرسه خطرناک نیستند. با استفاده از مثال آنها ، کودک می تواند یاد بگیرد که با کمک بزرگسالان با شرایط کنار بیاید. بنابراین ، نیازی به تلاش برای محافظت از کودکان در برابر چنین داستانهایی نیست.

- با قربانیان - قابل درک است. سپس ، به دلیل چه نوع تربیتی مجرمان ظاهر می شوند؟

- ترفند این است که قربانی و جلاد دو روی یک سکه هستند. و اگر کودکی در جایی دیگر ، نه در مدرسه ، بلکه در خانه ، قربانی است ، پس برای جبران این واقعیت ، ممکن است در کلاس خود جلاد شود. اکثر متخلفان کودکان خانواده های نه چندان مرفه هستند که به تنهایی بزرگ می شوند. آنها سعی می کنند خود را در این جهان از طریق تجاوز ببینند. این نوعی مبارزه برای مکانی در زیر نور خورشید است. و متأسفانه ، اغلب چنین كودكانی برای به رسمیت شناختن آماده انجام هر كاری هستند.

در واقع ، این یک فریاد برای کمک است: "بچه ها ، شما نمی توانید من را ببینید ، بنابراین باید مطمئن شوم که بالاخره می فهمید من چقدر باحال هستم." متجاوزان همان قربانیان هستند ، زیرا اغلب هیچ کس به دنبال درک این نیست که چرا آنها اینقدر زشت و خشن عمل می کنند ، که آنها را مجبور به این کار می کند. به آنها گفته می شود: "شما زشت هستید ، شما بد هستید ، نباید این کار را انجام دهید." و واقعیت این است که خود کودک آنقدر بد است که می خواهد آن را "بد" از شخص دیگری بیرون بکشد.

- با پیروی از این منطق ، اگر یکی از دانش آموزان دانش آموز دیگری را کتک زد ، شما هنوز هم باید برای او متاسف باشید؟

- نه ، ترحم در اینجا به هیچ وجه کمکی نمی کند ، بلکه صدمه می زند ، زیرا در این صورت چنین کودکانی در حالت بی مسئولیتی بیشتری قرار می گیرند. این نکته اینجا نیست. شما باید با کودکان صحبت کنید ، گوش دهید ، آنها را درک کنید.مطرح کردن چنین مواردی برای بحث عمومی مهم است. هر اتفاقی که می افتد را با نام مناسب خود صدا کنید. قلدری زورگویی است و نمی توان آن را غیر از این نامید. ما نمی توانیم در این مورد سکوت کنیم! اگر بزرگسالان سکوت کنند ، کودکان متوقف نمی شوند و شروع به فرو رفتن عمیق تر در این درگیری می کنند.

اگر معلم چنین گفتگویی را آغاز کند ، خوب خواهد بود: "بچه ها ، به نظر من برخی از بی عدالتی ها در کلاس در رابطه با همکلاسی شما I. I. اتفاق می افتد. لطفاً برایم توضیح دهید ، چه خبر است؟ دقیقاً چه چیزی برای شما مناسب نیست؟ " نکته اصلی این است که دائماً انگشت خود را روی نبض نگه دارید و لحظه ای را از دست ندهید که ممکن است خیلی دیر باشد. بله ، من در بالا گفتم که خانواده برای کودک اهمیت زیادی دارد ، اما وقتی او در مدرسه است (حداکثر 6 ساعت در روز) ، مسئولیت کمتری بر عهده معلم نیست. معلم کلاس باید نسبت به دانش آموزان خود یک مادر محتاط باشد. همه ، بدون استثنا ، حتی اگر این دانش آموز به دلایلی او را دوست نداشته باشد.

- والدین چگونه باید رفتار کنند وقتی فرزندشان از قلدری در مدرسه شکایت می کند؟

- به عنوان یک قاعده ، اگر کودکی ارتباط خوبی با والدین خود داشته باشد و به آنها بگوید روابطش با همسالانش خوب پیش نمی رود ، اغلب می توانید عبارت زیر را از بزرگسالان بشنوید: "سرش را به او بدهید ، سپس او خلاص شدن از شر." اما در حقیقت ، این یکی از موارد افراطی است که باعث ادامه درگیری می شود. یک حادتر نیز وجود دارد: "توجه نکنید". متأسفانه ، هر دو راه به جایی نمی رسند. عدم توجه به فرد متجاوز ، او را بیشتر روشن می کند. او از فرزند شما باز نمی شود و به احتمال زیاد فشار را دقیقاً تا زمانی که او جدا شود افزایش می دهد.

- چرا نمی توانید به کودک بگویید: "اگر ناراحت شدی تغییر بده"؟

- با دادن چنین توصیه هایی ، شما بر درماندگی خود دلالت می کنید. هیچ چیز نمی توانید به جز همان رفتار پرخاشگرانه ای که کودک دیگر از خود نشان می دهد ، پیشنهاد دهید. این مشکل را حل نمی کند.

درک این نکته بسیار مهم است که پسر یا دختر شما می آید و دیدگاه ذهنی خود را از وقایع رخ داده بیان می کند. بله ، کودک ناخوشایند است ، بله ، درد دارد ، اما در اینجا لازم است که آن را بفهمیم. این س Askال را بپرسید: "پسر / دخترم چه می کند که همسالانش به خود اجازه می دهند چنین رفتاری داشته باشند؟"

البته مقصر همیشه مقصر نیست. اما ، با این وجود ، کودکانی هستند که در موقعیت های مشابه قرار می گیرند و با آنها کنار می آیند ، زیرا آنها کاملاً مطمئن هستند که نمی توان به آنها بی احترامی کرد. و کودکانی هستند که برعکس ، کاملاً مطمئن هستند که می توانند مورد ضرب و شتم قرار گیرند ، نام برده شوند ، تحقیر شوند. در اینجا دوباره به رابطه پدر و مادر و فرزند باز می گردیم. یک عبارت خوب وجود دارد: "شما نمی توانید این کار را با من انجام دهید. من نمی توانم کتک بخورم ، نام ببرم ، تحقیر شوم ". این شخص است که بزرگسالان باید سر فرزند خود بگذارند. در بسیاری از موارد ، این کلمات قادرند جلوی متجاوز را بگیرند.

- چگونه می توان گفتگوی صحیح را با معلم کلاس برقرار کرد ، اگر می فهمید که فرزند شما آزرده خاطر شده است؟

- بلافاصله می خواهم به والدین در مورد رفتن به مدرسه با طاس شمشیر هشدار دهم. نیازی به فریاد زدن و ضربه زدن به پاهایتان نیست و بی گناهی شما را اثبات می کند. این باید یک گفتگوی سازنده باشد. احساسات خود را کنار بگذارید تا مکالمه م workثر واقع شود. واضح است که برای کودک متاسفم ، می خواهم مجرم را مجازات کنم. اما ، با این وجود ، خودتان را در دست بگیرید.

اگر تصمیم دارید با والدین کودکی که به فرزند شما توهین می کند صحبت کنید ، باید از یک تاکتیک مشابه پیروی کنید. به یاد داشته باشید: هر والدین همیشه از "خون خود" دفاع خواهند کرد. اگر بیایید و بگویید: "پسرتان به پسر بدبخت من توهین می کند" ، این گفتگو محکوم به شکست است. یک موقعیت بزرگسالانه بگیرید - به "سندبکس" نروید: "شما یک احمق هستید - نه ، شما یک احمق هستید." درگیری ناشی از آن یک مشکل رایج برای فرزندان شما است. اگر والدین شروع به مذاکره با یکدیگر کنند ، مطمئناً فرزندان آنها نیز در نیمه راه ملاقات خواهند کرد.

اقدامات شدید

- در شرایطی که کودک قاطعانه نمی خواهد مادر یا پدر در درگیری خود با همسالان خود دخالت کنند ، چه باید کرد؟

- در این شرایط ، مهم است که به کودک اجازه دهید بفهمد که اگر ناگهان شکست بخورد ، شما همیشه به کمک خواهید آمد. به عنوان مثال: "من به تصمیم شما احترام می گذارم. بدانید که هر اتفاقی بیفتد من آنجا هستم و همیشه می توانم کمک کنم. " فقط مدتی اوضاع را زیر نظر داشته باشید: اگر وضعیت از کنترل خارج شود ، شما به عنوان یک بزرگسال باید همه چیز را متوقف کنید. نکته اصلی در مرحله اولیه این است که به فرزند خود بگویید که او هنوز تحت حمایت است ، او "پایه" ای دارد که در صورت لزوم بر آن تکیه می کند.

- چه سیگنال هایی می توانند نشان دهند که کودک توسط همسالان مورد آزار و اذیت قرار گرفته است؟

- تغییرات خلق و خوی. کودک نمی خواهد به مدرسه / مهد کودک برود ، ناله می کند ، می گوید که همه چیز در اطراف چقدر بد است. او هیچ داستان جالبی از زندگی کلاس نمی گوید. سیگنالهای واضح - همراه با کبودی ، گزارش هایی مبنی بر گم شدن یک دفترچه ، یا به سادگی شروع به "از دست دادن" چیزهایی می کند. اغلب این اتفاق می افتد زیرا همسالان آنها را خراب می کنند ، می برند یا به سادگی دور می اندازند. به طور کلی ، توصیه می شود دوستان کودک را بشناسید. و اگر آنها به صورت دوره ای به خانه شما سر بزنند بسیار خوب خواهد بود.

- فرض کنید کودکی با همسالان خود درگیری شدید دارد ، آیا انتقال به مدرسه دیگر در این مورد می تواند کمک کننده باشد؟

- این یک اقدام شدید است. بهتر است با یک تیم خاص برخورد کنید ، تا اینکه دائماً آنها را تغییر دهید. اغلب اتفاق می افتد که یک کودک بعد از مدرسه مدرسه را تغییر می دهد ، اما نمی تواند با همکلاسی های خود دوست شود. در این مورد ، لازم است با خود کودک برخورد شود - او چه می کند که جامعه او را نمی پذیرد؟ شاید او به مردم اعتماد ندارد ، آنها را به انجام برخی کارهای بد تحریک می کند ، یا خودش رفتار تهاجمی دارد.

- و اینکه بچه هایی که نمی توانند در تیم جا شوند برای تحصیل در خانه منتقل می شوند چه احساسی دارید؟

- این یک داستان بسیار فردی است. شما باید توجه کنید که کودک چقدر از نظر روحی آسیب می زند. در حقیقت ، چنین اقدامی می تواند به بهبودی ، ایمان دوباره به خود و اعتماد به نفس بیشتر کمک کند. اما به موازات آن ، کودک قطعاً نیاز به مراجعه به روانشناس و رسیدگی به موقعیتی که رخ داده است دارد. و ، به احتمال زیاد ، نه به تنهایی ، بلکه به طور کلی به کل خانواده. و هنگامی که بهبود یافت ، "روی پای خود ایستاد" ، می توانید به تیم بازگردید.

اما اگر مشکل را به سادگی با محروم کردن فرزند خود از جهان حل کنید ، شروع به محافظت از او کنید و بگویید: "همه اطرافیان بد هستند و شما با ما فوق العاده هستید" ، پس او هرگز آمادگی خروج از این شرایط گرمخانه را نخواهد داشت.. و این مسئله را بیشتر تشدید می کند.