2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
قرنطینه برای کسی شادی است ، برای کسی سنگینی است ، مانند هر دوره زندگی.
اما هنوز هم ، برای اکثریت ، "زندگی در حال حاضر" دوران سختی است ، زیرا شیوه معمول زندگی به طور چشمگیری تغییر کرده است. از اینجا بر می آید که اکثریت در حال حاضر هستند
در حالت استرس - استرس عصبی - روانی
از لحاظ نظری ، مهم است که فرد در اسرع وقت خود را با شرایطی که زندگی برای او فراهم می کند وفق دهد سلامت روحی و جسمی خود را در یک حالت حفظ کنید, که قبل از استرس بود
در عمل ، در حال حاضر تعداد کمی از افراد موفق می شوند ، زیرا عدم قطعیت همچنان وجود دارد: زمان پایان قرنطینه به طور دقیق مشخص نشده است ، پیامدهای اقتصادی قرنطینه نامطلوب است ، اما هیچ کس نمی داند که آنها به طور قطع چه چیزی خواهند بود و غیره.
این عوامل باعث سردرگمی ، درماندگی ، اضطراب ، اضطراب در فرد می شود
به همین دلیل ، اعصاب اکثریت در حال حاضر مانند رشته ها تا حد ممکن کشیده شده است
اگر به همه موارد بالا نگاه کنید ، احتمالاً همه باید داشته باشند
دلسوزی برای خود ، تمایل به مراقبت از خود و کمک:
چگونه می توانم به خودم کمک کنم این دوران سخت را پشت سر بگذارم؟ چگونه می توانم خود را برای زندگی زیبا ، هر چند هنوز نامعلوم ، محبوب (معشوق) نگه دارم؟
اما در زندگی ، همانطور که رویه کار من نشان می دهد ، این اتفاق متفاوت می افتد.
واقعیت تربیت و ذهنیت ما به گونه ای است که در شرایط استرس زا بسیاری از افراد بصورت شهودی و ناخودآگاه رشد می کنند
تمایل به تکیه بر شخص "دانا و خردمند" و دریافت همدردی ، مراقبت و درک از او ، و عصبانی شدن در صورت عدم ارائه
بسیاری خستگی ناپذیر به دنبال کسی هستند که بگوید: "همه چیز خوب خواهد شد!" و ترجیحاً با صدای آهسته ادامه داد: "من این را به شما تضمین می کنم."
البته ، این وسوسه است که باور کنیم فردی وجود دارد که به شیوه ای در دسترس توضیح می دهد که واقعاً چه اتفاقی می افتد ، چه عواقبی خواهد داشت ، چگونه بر شما تأثیر می گذارد و برنامه نجات یا بقا در این آینده نامعلوم ، هرچند نزدیک ، تهیه می کند.. و او قطعاً مسئولیت چگونگی این امر را بر عهده خواهد گرفت.
و برای این کار فقط باید فردی مناسب را پیدا کنید که می توانید به او تکیه کنید - "شیء مرجع" آگاه و هوشمند است.
این یک دفاع روانی اولیه در برابر همه سختی ها است: "مامان ، کمکم کن!"
و کاملاً در تجربه زندگی اجتماعی محکم شده است.
کودک در دوران کودکی ، وقتی با چیزی ناشناخته یا مشکل روبرو می شود و دچار سردرگمی و اضطراب می شود ، برای کمک به والدین خود می دوید. در مدرسه ، هنگام بروز مشکلات ، دانش آموزان به دانش و تجربه معلم ، در موسسه - به معلم ، در محل کار - به تصمیمات رهبر اعتماد می کنند.
بنابراین ، با اتکا به نظر شخص دیگر ، می توانید از جلسه خلاص شوید:
- با تجربه گیجی ، اضطراب ، اضطراب ؛
- از استرس عصبی روانی در فرآیند خودآگاهی "چگونه می توان بیشتر زندگی کرد" ؛
- از مسئولیت تصمیم گیری
بسیار راحت است که از "شی مرجع" به عنوان ضامن رفاه خود استفاده کنید.
معمولاً در خانواده های مدرن نقش "وسیله حمایتی" بدون توافق - به طور خودکار ، ناخودآگاه به شریک منتقل می شود
در برخی از خانواده ها کاملاً کار می کند - همه آرام و خوشحال هستند. مشکلی نیست.
به عنوان مثال ، مانند نویسنده پست FB:
خوب ازدواج کرد بی سر و صدا ازدواج کرد.
دیروز در خواب از شوهرم پرسیدم: "رام ، اما این زباله با روغن - به چه معناست؟ آیا همه چیز برای ماست؟ الاغ به ما؟"
پاسخ می دهد: «بخواب موسییا. ما چیزی به نفت نمی دهیم. نگران نباش. بخواب و سرش را نوازش می کند.
من ادامه می دهم: "روم ، آیا ما بر اثر کرونا می میریم؟"
پاسخ می دهد: "بخواب ، موسیا. ما از چیز دیگری خواهیم مرد. نگران نباش. خواب. " و سر را نوازش می کند.
خوابم برد: "قسم میخوری؟"
به خواب می رود: "قسم می خورم"
و می خوابید و رویای انواع لذت ها را در سر می پرورانید.
شما مانند یک تانک آرام هستید ، زیرا شوهر شما قبل از خواب همه چیز را به طور واضح و مختصر برای شما توضیح داده است.
اما اگر الاغ ما از روغن است و ما بر اثر کرونا می میریم ، پس کسی که سوگند یاد کرده است مقصر است و ما آن را در همان ساعت به او یادآوری می کنیم و حساب می خواهیم.
خوب ازدواج کرد.
بی سر و صدا ازدواج کرد.
مسئول نفت و عواقب ویروس کرونا مشخص شده است."
اگر ، مانند پست ، شیء مرجع عملکرد خود را به درستی انجام می دهد و مشکلی وجود ندارد.
و اگر این اتفاق نیفتد؟ اگر کسی که موقعیت "شی مرجع" به او سپرده شد در واقع مرجع نیست؟
اگر کسی که در این نزدیکی است در پیش بینی های مطلوب آنقدر قاطع نباشد ، که: "همه چیز خوب خواهد شد"؟
اگر او (او) خودش نیاز به حمایت و مراقبت دارد؟
اگر او فقط یک فرد معمولی است و مانند شما تجربه می کند - شک ، گیجی ، اضطراب؟
بعدش چی شد؟
اگر افراد نزدیک همدلی ، مراقبت و درک لازم را از خود نشان ندهند ، یعنی آنطور که ما دوست داریم رفتار نکنند ، طبیعتاً سوء تفاهم ، اختلاف نظر ، نزاع بوجود می آید
در چنین شرایطی ، رشته کشیده می شکند.
دعوا ، رسوایی ، فریاد …
آیا این شکست عاطفی مفید است؟
از یک طرف ، طغیان تجاوز به شما امکان می دهد تا مدتی احساس سبکی کنید ، زیرا انرژی انباشته شده به دلیل نارضایتی از زندگی فعلی از بین می رود. تقریباً همه متوجه می شوند که پس از فریاد زدن ، نفس کشیدن برای آنها راحت تر می شود (اگر احساس گناه را شروع نکنند).
از طرف دیگر، علت استرس ناپدید نمی شود ، بلکه برعکس افزایش می یابد. پس از همه ، نزاع ها و رسوایی ها تنش را در خانواده بر استرس بیرونی ناشی از کرونا و قرنطینه می افزاید. این بدان معناست که بدن استرس ثانویه را تجربه خواهد کرد و منابع بیشتری برای این تجربه مورد نیاز است و خستگی سریعتر انجام می شود.
در طرف سوم ، دعوا روابط خانوادگی را از بین می برد تجاوز باعث تجاوز متقابل می شود ، حمله با مقاومت روبرو می شود. در چنین مبارزه ای برنده ای نخواهد بود. همه از جمله فرزندان بازنده خواهند بود.
بنابراین ، معلوم می شود که برای کاهش سطح استرس عصب روانی ، گاهی اوقات کافی است که فرد پرخاشگری را بر روی عزیزان خود پرتاب کند. اگر همه از این گزینه راضی هستند ، عالی است.
اگر روابط با عزیزان نسبت به آرامش لحظه ای بدن از طریق پرخاشگری منطقی تر باشد و شریک زندگی نه تنها به عنوان "وسیله حمایت" و "یک پسر (دختر) برای شلاق" مورد نیاز باشد ، شاید درخواست تغییر باشد. در رابطه بوجود می آید
سپس ، برای نجات خود و کشته نشدن شریک خود (نه از بین بردن ازدواج شما) ، باید از شریک خود آنچه را که او در حال حاضر قادر به ارائه آن نیست - حمایت ، مراقبت ، درک و تفکر ، متوقف کنید و سعی کنید این را در خود توسعه دهید
انرژی با هدف تجاوز و ادعاها ، از بین بردن سلامتی و روابط ، برای همیشه هدایت می شود
البته تغییر استراتژی که طی این سالها شکل گرفته است به تنهایی دشوار خواهد بود و ممکن است به کمک متخصص نیاز داشته باشید. این کار آسان نیست ، اما بهبود سلامت و وضعیت روانی ، روابط خانوادگی ، شاید پاداش خوبی برای چنین کارهایی باشد.
در این مورد ، کار با هدف زیر انجام می شود:
- تشخیص دهید که به دلیل تغییرات ناگهانی ، تقریباً همه مردم در حال حاضر تحت استرس عصبی روانی هستند و خود را با شرایط جدید زندگی وفق می دهند. سازگاری سریع با تغییرات برای بدن و روح مفید است ، اما به دلیل کمبودهای خود به همان راحتی که به نظر می رسد نیست. ما باید آنها را درک کرده و پر کنیم.
- درک این که برای وحشت زدن ، سرزنش کردن عزیزان برای همه گناهان فانی یا درخواست طلاق ، ساده ترین کار در شرایط بحرانی است. افزایش آمار طلاق پس از قرنطینه نشان می دهد که افراد بیش از حد از شریک زندگی خود تقاضا دارند و انرژی خود را نه برای تقویت خودمختاری و درک خود ، بلکه برای ادعای دیگری که باعث از بین رفتن ازدواج می شود ، صرف می کنند. شما راه دیگری را طی می کنید ، بنابراین استراتژی های قدیمی جایگزین استراتژی های جدید می شوند. طلاق به تعویق می افتد.
- این درک را ایجاد کنید که علیرغم احساس سردرگمی ، ترس و اضطراب ، شما یک بزرگسال هستید و تجربه زندگی و منابع خود را برای تجربه چنین تغییرات و بحران های زندگی دارید. به طور طبیعی ، مانند هیچ کس دیگری ، خودتان را بهتر از هر کس دیگری در جهان ، توانایی ها و منابع خود ، واکنش های بدن و روان در شرایط بحرانی می شناسید ، شما تجربه فردی تجربه چنین موقعیت های استرس زایی را دارید ، می توانید رفتار خود را پیش بینی کنید. واکنش ها و غیره با اندکی تأمل و جمع بندی تمام موارد فوق ، می توانید یک برنامه عملی ایجاد کنید: چگونه تجربه راحت تر ، سودآورتر و راحت تر برای شما اتفاقاتی که در حال رخ دادن است ، برای شما ایجاد می شود. بنابراین ، می توانید سازگاری با شرایط جدید زندگی را تسریع کرده و بیهوده از دست یک عزیز عصبانی نشوید. مراقبت از خود - بهزیستی ذهنی و جسمی ، خلق و خو ، سلامت ، شرایط زندگی به تنهایی - اولین کمک برای خود و اطرافیان شما است. تجربه کاری من نشان داده است که بسیاری از سلامتی ، وضعیت و روابط با افراد دیگر دقیقاً از لحظه ای که متوجه مشارکت خود در آنچه در حال رخ دادن است ، بهبود می یابد.
- بدانید که همسرتان در یک قایق با شما است. شریک زندگی شما نیز اکنون شیرین نیست و او نیز مانند شما به مراقبت و درک نیاز دارد. یکی از مشتریان من متوجه شد که زندگی با همسرش برای او بسیار ساده تر شد وقتی احساس کرد شوهرش با او و مشکلاتش مخالف نیست ، او را از دست ندادن به کمک به سرنوشت سرنوشت سپرد ، اما به همان اندازه ضعیف و ضعیف بود. همانطور که او نیاز به کمک داشت
- مرزهای توانایی های او و خواسته های خود را تعیین کنید. برخی از مردم تصور می کنند که اگر با ازدواج متحد شوند ، دیگری باید بی وقفه به رویاهای خود برسد. یکی از مشتریان فکر می کرد که شوهر باید مقدار مشخصی پول به دست آورد. در بررسی دقیق تر ، معلوم شد که با چنین تحصیلات و موقعیتی ، چنین دستمزدی وجود ندارد. خواسته ها و واقعیت ما گاهی چیزهای کاملاً متفاوتی هستند که تشخیص آنها بسیار دشوار است. بنابراین ، ایجاد ارتباط با آنچه در واقعیت است بسیار مهم است.
- با طرح این س:ال: "ازدواج من چقدر برای من مهم است؟ آیا می خواهم آنچه را که در حال حاضر دارم از دست بدهم؟ چه کاری می توانم برای ایجاد این ازدواج انجام دهم … "و در اینجا ، مستقیماً از پاسخ به س previousال قبلی - از هم پاشید یا تقویت شد. به نظر من ، قرنطینه باید با این سوالات شروع می شد. پس از همه ، آنها میل شما را تعیین می کنند - آیا می خواهید ازدواج را نجات دهید؟ اقدام به! آیا می خواهید اتحادیه را بشکنید؟ اقدام به! تحقق خواسته ها همیشه به احساس بهتر کمک می کند. …
در حقیقت ، هر آنچه که اکنون در حال رخ دادن است ، البته برای اولین بار اتفاق می افتد.
برای اولین بار ، بشریت با یک آزمایش جدید و ناشناخته از این دست ، یعنی قرنطینه جهانی مواجه می شود. بنابراین ، سازگاری با نوآوری برای هر فردی بسیار دشوار است.
اما ، با این وجود ، هرکسی به این آزمایش ، مانند هر چیز دیگری در این زندگی ، به شیوه خود واکنش نشان می دهد.
میلیون ها نفر ، میلیون ها واکنش و تجربه.
و این فرصت را دارید که راه خود را برای زنده ماندن آنچه در حال رخ دادن است بیابید ، با حداکثر سود برای شما.
زیرا زندگی ، هر آنچه که ممکن است بگوید ، ادامه دارد.
و این فوق العاده است.
و در این زندگی چیزهای زیادی به ما بستگی دارد.
این را به خاطر بسپار.
و اینکه یکبار زندگی می کنیم
بهترین آرزوها)
اگر وضعیت عاطفی یا ازدواج شما در حال ترکیدن است و شما به کمک روانشناس نیاز دارید - با ما تماس بگیرید ، همیشه فرصتی برای تلاش متفاوت وجود دارد. اسکایپ lana.psiheya
توصیه شده:
تا زمانی که رنج نکشید ، نمی توانید راضی باشید
زنی که رنج نکشیده نمی تواند راضی باشد. با این حال ، مانند یک مرد. از آنجا که من یک مرد هستم و از نظر آماری ، به دلیل وظیفه کاری من مجبورم خیلی بیشتر با زنان ارتباط برقرار کنم ، به زنان روی می آورم. اما همه اینها کاملاً مرتبط است ، از جمله برای مردان.
چگونه هنگام تحسین خود را از ترس و شرم نجات دهید
نظر گسترده (و صحیح) می گوید که برای ما آسان نیست که شرایطی را که در مورد ما قضاوت می شوند ، تحمل کنیم و به ویژه ، بد ارزیابی می شویم ، به اندازه کافی سخت کوش ، زیبا ، باهوش و غیره نیست. و اگر در آن لحظه به خودتان گوش دهید ، به معنای واقعی کلمه می توانید درد و ناراحتی جسمی را احساس کنید.
7 نشانه که شریک زندگی شما خودشیفته است چگونه می توان تشخیص داد که یک شریک در ابتدای رابطه خودشیفته است؟
چگونه می توان در همان ابتدای رابطه تشخیص داد که شریک زندگی شما خودشیفته است ، بدانید چه چیزی در انتظار شماست و با چه کسی رابطه برقرار می کنید تا در آینده آگاهانه تصمیم گیری کنید و درد طاقت فرسایی را تجربه نکنید؟ شخصی که با او در ارتباط هستید اغلب نظر خود را ندارد ، در همه چیز با شما موافق است - به عبارت دیگر ، او جهان بینی روشنی ندارد یا از نظر اجتماعی بسیار قابل قبول است.
چگونه می توانید کیفیت زندگی خود را ارتقا دهید
چگونه می توانید زندگی خود را بهبود بخشید؟ کیفیت زندگی بستگی به وضعیتی دارد که بیشتر اوقات در آن هستید ، توجه شما بر چه چیزی متمرکز است ، چگونه خود را ارزیابی می کنید و چه اتفاقی برای شما می افتد ، وضعیت سلامتی شما. کیفیت زندگی را همیشه می توان از همان نقطه ای که در آن لحظه هستید بهبود بخشید.
چگونه یک رابطه را پایان دهیم: نمی توانید به قلب خود سفارش دهید؟
روابط ناقص با درد عاطفی همراه است ، هم ذهن و هم احساسات را اشغال می کند ، انرژی را از زمان حال ، از روابطی که در زندگی ما وجود دارد ، می گیرد. ترس از جدایی و طیف وسیعی از احساسات منفی مرتبط با آن اغلب باعث می شود احساسات را کنار بگذارید ، "
