2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
بنابراین ، در مقاله های قبلی ما قبلاً بحث کرده ایم: عاشق شدن ، عشق بالغ ، عشق بی قید و شرط ، عشق دردناک ، اهمیت روابط به خودی خود و قاعده اصلی آنها ، تفاوت اصلی بین روابط مخرب و سازنده و حتی سیستم روابط در آنجا "سوم اضافی" است.
امروز ما در مورد روابط خوب صحبت خواهیم کرد … صحیح تر است که آنها را از نظر احساسی سالم بنامیم ، زیرا "خوبی" یک مفهوم ذهنی است ، اما سلامت روابط بر اصول خاصی استوار است. و بنابراین معلوم می شود که یک رابطه خوب برای یک زوج ممکن است برای دیگری بد به نظر برسد - اما هر دو می توانند سالم باشند.
چگونه (به نظر من) رابطه خوب به نظر می رسد
1. شرکا تا آنجا که ممکن است در محدوده ای که به وضوح توسط آنها مشخص شده است آزاد هستند
منظور ما از مرزها قوانین خاصی در جفت است. ممکن است این س ariseال پیش بیاید: "به معنای" قانون "وقتی صحبت از عشق و روابط می شود!؟". اگر این س haveال را دارید ، پیشنهاد می کنم نشریات قبلی را مطالعه کنید ، پیوندهایی که در پاراگراف اول این مقاله آمده است (مخصوصاً در مورد روابط دردناک ، قاعده روابط و تفاوت بین "خوب" و "بد").
اگر هیچ قواعدی بیان نشده وجود داشته باشد ، ناگفته هایی نیز وجود خواهند داشت ، که بهتر است حداقل برای یکی از شرکا مناسب نباشند ، یا به طور مداوم (اعمال خشونت) در حدود شخصی شرکا اعمال شود.
به هر حال ، همانطور که "دود بدون آتش" وجود ندارد ، "یک قربانی" در یک رابطه خشونت آمیز وجود ندارد. غالباً قربانیانی که به طور مرتب تصمیم می گیرند در یک رابطه خشونت آمیز بمانند ، شریک خود را تحریک و دستکاری می کنند ، اما معمولاً چندان محسوس نیست. و آنها از چنین روابطی یاد می گیرند که برای خود مزایای ثانویه (پاداشهایی که بدون بررسی دقیق تر نامرئی هستند) بدست آورند.
گفتار در مورد تهاجم تجاوز است ، مقصر خشونت همیشه بر عهده متجاوز است! من معتقدم که مسئولیت قربانیان در صورتی است که آنها تصمیم بگیرند در رابطه با سوء استفاده کننده باقی بمانند. اما عوامل فرهنگی و شخصی همراه با آن وجود دارد ، هر موقعیت نیاز به تجزیه و تحلیل جداگانه دارد.
بنابراین، اگر قوانین بیان نشده اند ، این بدان معنا نیست که آنها وجود ندارند: به عنوان مثال ، قانون ضمنی برای داشتن معشوق. و اگر واقعاً هیچ قانونی وجود نداشته باشد ، رابطه طبق اصل "چه کار دیگری می توانید انجام دهید و رابطه را از دست ندهید؟" می آید ، و این به ندرت زیاد است). همانطور که از مثال مشاهده می کنیم ، چنین فشارهایی به "سطوح جدید" نه تنها باعث از بین رفتن شخصیت از نظر اخلاقی - بلکه از نظر جسمی نیز می شود.
در یک رابطه سالم ، چارچوبی از آنچه در دسترس است و آنچه غیرقابل قبول است وجود دارد. و این چارچوب پشتیبانی می شود با انتخاب آزاد هر دو. همه تمایلی به "اعتراض" و بررسی "اگر می شد" ندارند - معمولاً 2 دلیل آنها را مهار می کند:
- ارزش رابطه برای خود ؛
- مخلص - بی ریا - صمیمانه عدم تمایل به تحمل درد برای یک عزیز.
2. درگیری وجود دارد ، اما در حال حل شدن است
البته ، این قوانین به زیبایی طراحی نشده اند ، زیرا قراردادها در محیط تجاری مورد بحث و امضا قرار می گیرند. اغلب - از طریق درگیری و تجاوز تصادفی به مرزهای دیگران. تفاوت بین یک زوج سالم در این نیست که آنها هرگز در مورد سریال های تخیلی و قصه های افسانه ای دعوا نمی کنند و لحن ، هیستریک و غیره خود را بالا نمی برند. تفاوت در این است که یک زوج سالم می توانند این درگیری ها را حل کنند. راههای چندان کمی وجود ندارد: یک مخرج مشترک ، رضایت از مخالفت و راه های دیگر.
شاخص "کامل بودن درگیری" این توانایی است که نه تنها نارضایتی های قدیمی را در درگیری های جدید به خاطر نیاورد ، بلکه عدم وجود واقعی این گلایه ها
این بدان معنا نیست که این زوج ها به سرعت و به راحتی همه چیز را حل می کنند ، اما در نهایت آنها راه هایی را برای یکدیگر پیدا می کنند و ذخیره نکن کینه
در توصیف معیارها ، متوجه شدم که مقاله باید به چندین نشریه تقسیم شود ، به طوری که اطلاعات آسان تر و به تدریج جذب می شوند. بنابراین ، ادامه لیست در مقاله بعدی است (در مورد خلق و خو ، جنگ در یک جفت و توازن فاصله-فاصله خواهد بود).
و اکنون ، اگر س questionsال و پاسخی دارید ، خوشحال می شوم که نظر بدهم ، و اگر تمایلی به بررسی عمیق وضعیت شخصی من وجود داشته باشد ، درهای روان درمانی من باز است.
توصیه شده:
چهار دلیل برای اینکه یک رابطه عاشقانه بیرونی منطقی به نظر می رسد
تحقیقات به ما می گوید که زنا دیگر دلیل اصلی طلاق نیست. من نمی خواهم یک رابطه عاشقانه را تبلیغ کنم یا آن را محکوم کنم. واقعیت خیانت همیشه چیزی در مورد یک فرد یا رابطه ای که در یک زن و شوهر وجود دارد و فرهنگ موجود در جامعه به ما می گوید. من می خواهم در مورد چهار دلیل یک رابطه عاشقانه با شما صحبت کنم که می تواند برای یک فرد مفید باشد.
رضایت را نمی توان زندگی کرد. اعتیاد احساسی "چگونه به نظر می رسد" و چه کاری می توانید در مورد آن انجام دهید؟
تصویر وابستگی عاطفی واضح نیست. این گرسنگی ، پوچی و ضعف احساسی است. "گرسنگی احساسی" و "ضعف روانی" - این را نیز می توان گفت. همه ما به طور معمول وابسته ، آسیب پذیر هستیم و به افراد دیگر نیاز داریم. همه ما از یک سو به عشق ، پذیرش خودمان به گونه ای که هستیم ، و از سوی دیگر به احساس آزادی از فشار بیرونی ، خودمختاری شخصی نیاز داریم.
درگیری خارجی - درگیری داخلی
وقتی شروع به ایفای نقش هایی می کنیم که برای خودمان غیرمعمول است ، وانمود می کنیم راحت و خوب هستیم ، صحبت از روابط جعلی منطقی است. پشت نقاب فروتنی و فروتنی ترس از مواجهه با عدم شباهت یکدیگر پنهان شده است. ما با نگه داشتن شریک روی آن تمرکز می کنیم.
در مورد ترومای تجمعی ، یا به نظر می رسد مشکلی وجود ندارد ، اما به نظر می رسد که چنین است
کار طولانی مدت با انواع آسیب ها ، دشوارترین و مهمترین چیز تشخیص آسیب است. به طور دقیق تر ، برای آشکار ساختن این ضربه برای مراجعه کننده. بیشتر اوقات ، با وجود این که این موضوع از نظر احساسی بسیار دردناک است ، باید با فقدان روانی تجربه آسیب زا مقابله کرد و برای جلوگیری از تماس و غوطه ور شدن در تجربیات آسیب زا خود ، مشتری برای میلیونمین بار با دیدن ضربه در افق ، با موفقیت متوجه آن نمی شود.
رابطه سالم چگونه است؟ بخش 2: احساسات مرزی ، جنگ ها و فاصله-نزدیکی
در قسمت قبل ، پارامترهایی مانند وجود مرزها در یک جفت و توانایی حل تعارضات را بررسی کردیم (اگر هنوز آن را نخوانده اید ، پیشنهاد می کنم با آن شروع کنید). بیا ادامه بدهیم! 3. حداقل تغییرات خلقی حریصانه دوستانی دارم که بعد از تصمیم به ترک (
