2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
-سلام! هی! آیا می توانید 30 هزار وام بگیرید؟
- من نمی توانم ، ما برای تعمیرات پس انداز می کنیم.
- بیا ، 30 هزار چیزی را تغییر نمی دهد ، اما ما برای تعطیلات به اندازه کافی نداریم. به من می دهی؟
* قطع کن *
مترادف کلمه "گستاخی" را می خوانم:
بی شرمی ، بی شرمی ، بی شرمی ، غرور ، بی شرمی ، گستاخی …
یک لحظه کنجکاو: مترادفها با پیشوند "بدون" شروع می شوند ، یعنی بلافاصله اشاره به آنچه که انسان گستاخ ندارد ، از چه چیزی محروم است: وجدان ، شرم ، خجالتی ، مراسم. حیف است که کلمه "محدودیت" در این زمینه قرار نگیرد ، زیرا این دقیقاً چیزی است که افراد گستاخ ندارند - ایده مرزهای شخصی و فضای شخصی دیگران. و در عین حال ، "بدون قاب" - هیچ فریم وجود ندارد ، هیچ ایده ای از قوانین وجود ندارد. یا وجود دارد ، به طور رسمی یک فرد گستاخ ممکن است حدس بزند یا بداند چه چیزی ممکن است و چه چیزی امکان پذیر نیست ، اما به دلایل داخلی خودش از این قوانین اجتماعی ، اجتماعی نوشته شده و نانوشته صرف نظر می کند.
در فرآیند تربیت ، ما هنجارهای رفتاری ، قوانین ایجاد روابط را از بزرگسالان می آموزیم. در یک خانواده معمولی و یک جهان متمدن ، این ایده پخش می شود
* آزادی شما در جایی به پایان می رسد که آزادی شخص دیگر آغاز می شود *
یعنی نه تنها شما ، دوست من ، محدودیت های شخصی دارید (آنچه می توانید و نمی توانید با شما انجام دهید ، چگونه می توانید و چگونه نمی توانید با خود انجام دهید). همه افراد مرزهای شخصی دارند. و قوانین رسمی در مورد نحوه برخورد با این مرزها در فرایند ارتباطات بین فردی وجود دارد. ما این را "ادب" می نامیم. این ادب است که قوانین رفتاری را در محل اتصال مرزهای شخصی یکدیگر تنظیم می کند.
بنابراین ، فرد گستاخ هیچ نظری در مورد اهمیت رعایت این مرزها ، قوانین ، هنجارها ندارد. این ممکن است یک شهروند کاملاً مطیع قانون باشد (گرچه نه لزوما). اما در ارتباطات بین فردی ، در سطح زندگی روزمره ، این یک متخلف مخرب است. گستاخ. بی فرهنگ. بد اخلاق.
این افراد می توانند افرادی با اختلال شخصیت غیر اجتماعی (بیماران اجتماعی) ، با اختلال شخصیت اعتیادآور باشند. اگرچه دومی با ادب رسمی مرزها را نقض می کند: "خیلی مهربان باش" ، "متشکرم" ، "لطفا" ، "لطفا" ، در همان زمان ، زیر پوست خزیدن. اما لزوماً گستاخانه نیست - این نشانه برخی آسیب شناسی است.
گستاخی می تواند محصول تربیت مناسب باشد: هنگامی که حقوق و حدود کودک به یک شکل نقض می شود. شخصیت کودک در نظر گرفته نشد: اراده بزرگترها همه چیز ما است ، اراده کودک هیچ است. "تو هیچکس نیستی و به هر طریقی با تو تماس می گیرد ، ساکت باش ، چرت سبز!" کودک می آموزد که این امکان پذیر است ، فقط باید بزرگ شد (مساوی با بزرگ شدن نیست !!!) و به همین ترتیب امکان پذیر خواهد بود.
یا برعکس ، این کودک می تواند همه کارها را انجام دهد. دختر و پسر غنیمت گرفته. افراد بالغ اصلاً هیچ محدودیتی برای فرزند خود تعیین نکرده اند. "او کوچک است! نازنین ما!".
یا شاید کودک در چنین شرایطی بزرگ شد که به این نتیجه رسید که اگر من قطعه ای را برای خودم نگیرم ، آن را با عجله نگیرم ، چیزی به دست نمی آورم. اگر من خودم آن را نگیرم ، کسی آن را نمی دهد. این تنها می تواند در این جهان زنده بماند و از بالای سر خود عبور کند ، با آرنج آنها را فشار داده و راه خود را به سوی آینده ای روشنتر طی کند. زندگی یک مبارزه است و قوی ترین برنده است. و در اینجا هیچ وقت برای تعظیم نیست ، نه برای تعظیم.
عدم درک افراد از مرزها ، قوانین ، فرهنگ ارتباطات باعث تحریک افرادی می شود که فقط همه این ایده ها را دارند. برقراری ارتباط با یک فرد بد اخلاق بسیار دشوار است. شما چارچوبی دارید ، گستاخ ندارد. شما مرزهای او را مشاهده می کنید ، آزادی ، او مال شماست - نه. شما قوانین را رعایت می کنید ، او رعایت نمی کند. و این بسیار آزاردهنده است!
وقتی مقاله ای می نویسم ، احساس می کنم در حال عصبانیت هستم. این همان چیزی است که شما به طور سنتی در مورد افراد گستاخ در مقابله با انتقال احساس می کنید. چرا گستاخی اینقدر وحشتناک عصبانی است؟
اولا ، آنها متجاوزان مخرب مرزی هستند. با تقویت خود می توانید از نقض مرز جلوگیری کنید. در این مورد ، افراد گستاخ می توانند فقط یک سرویس انجام دهند و نقاط ضعف خود را مشخص کنند.
اما چیز دیگری وجود دارد … این دومین خواهد بود …
تربیت ، ادب ، فرهنگ ما چارچوبی است که بر ترس از ارزیابی توسط جامعه استوار است. اگر من سلام نکنم ، آن را به اشتراک نگذارم ، بدون در زدن وارد می شوم ، نمی گویم "متشکرم" - محکوم می شوم. آنها با من ارتباط برقرار نمی کنند آنها با من دوست نمی شوند. من رد می شوم ، از جعبه سند اجتماعی بیرون می زنم. بنابراین ، من از قوانین پیروی می کنم تا آنها بتوانند با من دوست شوند. من به چارچوب بستگی دارم. جامعه ادب من را رعایت می کند - مانند یک کنترل کننده اجتماعی است. من می خواهم دوست داشته شوم و پذیرفته شوم. بنابراین ، من گربه خواهم شد.
و سپس می بینم که چگونه برخی از خزندگان (خزندگان) می خواستند روی تمام این قاب ها چت کنند! او به ارزیابی دیگران اهمیت نمی دهد ، به نظرات دیگران وابسته نیست! بستگی به روش من ندارد جایی که من باید در تعظیم تعظیم کنم ، او فقط جلو می رود! بله آه.. مادرت! چگونه است؟!
ما می گوییم "تکبر شادی دوم است" زیرا چنین بی شرمی باعث … حسادت می شود. چنین استقلالی از ارزیابی و محکومیت دیگران قابل رشک است. کل فرهنگ ما بر اساس ترس از طرد شدن بنا شده است. در مرد گستاخ ، این ترس از بین می رود. و ما به این بی باکی حسادت می کنیم. و عصبانی و عصبانی می شویم.
اما اگر از گستاخی شخص دیگر کاملاً کسل کننده باشد ، در چشم ها تیره می شود و می خواهید با دیدن یک فرد گستاخ چاقو بردارید ، می توانید به خودتان مراجعه کنید:
ابتدا مرزهای خود را برای پایداری و قدرت آنها بررسی کنید. شاید چنین واکنشی ناشی از ناتوانی شخص در "نه" گفتن ، امتناع باشد. و سپس وظیفه شماست - تقویت دفاع از فضای شخصی خود. این یک مشکل گستاخ نیست. این مشکل شماست. مرد گستاخ فقط آن را فاش کرد.
دوم ، چارچوب خود را بررسی کنید. آیا در آنها تنگ نیستید؟ البته چارچوب مورد نیاز است ، آنها جایگاه شما را در جامعه حفظ می کنند ، هم شما و هم محیط اطراف خود به آنها احتیاج دارید. بله ، فقط به این دلیل که مردم یکدیگر را نکشند. بنابراین این ارتباط برای همه شرکت کنندگان ایمن است. اما شاید فریم ورک شما قبلاً شما را خفه کرده است؟ قوانین شما دیگر کمکی نمی کند ، بلکه مانع شما می شود؟ شاید ارزش آن را دارد که نگرش های درونی خود را به دلیل ارتباط و مناسب بودن آنها با زمان حال بازنگری کنید؟ فریم های خود را گسترده تر کنید ، اکسیژن بیشتری وارد کنید.
پایان نامه
شما می توانید با افراد گستاخ ارتباط برقرار کرده و با آنها دوست باشید ، به شرطی که مرزهای شما پایدار و غیرقابل نقض باشد. اما اگر نمی خواهید با هم دوست باشید یا روابط ایجاد کنید و مجبور باشید با شخص گستاخ ارتباط برقرار کنید (به عنوان مثال در محل کار) ، نباید خودتان تبدیل به یک فرد بی شرمانه شوید. شما نباید با تهاجم و بی ادبی متقابل به تهاجم به مرزها بپردازید. اگر اعتماد به نفس ، احترام به خود را پخش کنید ، آنگاه فرد گستاخ جرات نمی کند به شما نزدیک شود. هنجارها ، قواعد نجابت ، فرهنگ بخشی از هویت شما هستند ، نباید به دلیل گستاخی دیگران به آن خیانت کنید. برای مقاومت در برابر فرد گستاخ ، نیازی نیست که فردی گستاخ باشید. کافی نیست قربانی نباشید.
توصیه شده:
نیاز مراجعه کننده به نظارت بر درمانگر. مراجعه کننده مشکل - دستکاری در روان درمانی
دستکاری - اعمال نفوذ می تواند به عنوان "تحت تأثیر قرار دادن یا کنترل خودسرانه افراد دیگر به منظور دستیابی به منافع از طریق اقناع ، فریب ، اغوا ، اجبار ، القا یا گناه" تعریف شود. این اصطلاح تقریباً همیشه برای توصیف تلاش های مشتری برای کنترل رابطه استفاده می شود.
دستکاری کننده احساسی سوء استفاده کننده
دستکاری کننده احساسی ، او یک تجاوزگر روانشناختی است ، یک خودشیفته است ، او یک سوء استفاده کننده است ، او یک چراغ گاز است ، او یک خون آشام احساسی است. چنین اصطلاحاتی در حال حاضر توسط روانشناسان برای توصیف همان پدیده استفاده می شود. من موارد شدید خشونت روانی را توصیف نخواهم کرد ، که تشخیص و احساس آن حتی برای فردی که از این موضوع غافل است بسیار آسان است.
چگونه یک دستکاری کننده و گناهکار را تشخیص دهیم؟ چگونه می توان دستکاری کننده را متوقف کرد و احساس گناه را از بین برد؟
چگونه یک دستکاری کننده و گناهکار را تشخیص دهیم؟ چگونه می توان دستکاری کننده را متوقف کرد و احساس گناه را از بین برد؟ تصور کنید ، یکی از افراد نزدیک شما از شما می خواهد کاری انجام دهید ، اما شما نمی توانید یا نمی خواهید. یکی از همکارانش از رئیسی صحبت می کند که از گزارش شما راضی نیست ، پدرش شکایت می کند که شما به ندرت با او تماس می گیرید … گاهی اوقات ما خودمان را دستکاری می کنیم ، اما تشخیص این نوع دستکاری دشوار است ، زیرا در ناخودآگاه است.
پوشک ها یا تعلیق زودهنگام ؟؟؟
این س ،ال ، علیرغم این واقعیت که مادران امروزی پوشک در زرادخانه خود دارند ، ماشین لباسشویی و بسیاری چیزهای دیگر که می تواند مراقبت از نوزاد آنها را تسهیل کند ، توسط بسیاری از والدین مطرح می شود. در واقع ، از یک طرف ، امروزه می توانید پوشک و پوشک های قابل استفاده مجدد را فراموش کرده و با پوشیدن پوشک یا پوشک هر شرکت دیگر از کف خشک نوزاد لذت ببرید.
وابستگان: شوهر کنترل کننده ، زن خوشحال کننده
وابسته به هم عقیده دارند که با کنترل دیگران می توانند امنیت و آرامش خود را تضمین کنند. اما همه چیز دقیقاً برعکس اتفاق می افتد. کنترل تبدیل به یک ایده بیش از حد می شود که اضطراب ، تنش و درگیری زیادی را به همراه دارد. وابسته به هم از عدم اعتماد به جهان پر شده است و کنترل به اشتباه به عنوان راهی که از طریق آن اعتماد به دست می آید انتخاب شده است.
