آیا قربانی شدن آسان است؟

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

قربانی بودن جذاب به نظر نمی رسد - در واقع ، چه کسی دوست دارد همیشه احساس درماندگی کند؟ با این وجود ، بسیاری گاه و بیگاه این نقش را بر عهده می گیرند. قربانی به دنبال چه مزایایی است و چگونه می توان یکی بودن را متوقف کرد؟

من به تازگی در مورد مثلث کارپمن ، یک مدل تعامل اجتماعی که اغلب افراد را در نقش امدادگر ، تعقیب کننده ، یا قربانی قرار می دهد ، صحبت کردم و در مورد اینکه یک نجات دهنده کیست و چرا یکی بودن آنقدرها هم خوب نیست ، مفصل صحبت کردم. امروز من در مورد نقش قربانی صحبت می کنم - نه چندان جذاب ، بلکه به همان اندازه بحث برانگیز.

قربانی - او کیست و آغاز کجاست؟

بیشتر اوقات ، موقعیت قربانی در دوران کودکی تعیین می شود. کودک والدین (یا سایر بزرگسالان مهم) را ایده آل می داند و آنها را با عشق بی قید و شرط دوست دارد. اگر بزرگسالان اعتماد کودک را نقض کنند - به عنوان مثال ، با سوء استفاده یا عادات مخرب خود - عشق با رنج همراه می شود. رفتار قربانی به این شکل شکل می گیرد: کودک با عادت تحمل ، تجربه درد ، عدم توانایی تغییر چیزی ، در ترس مداوم زندگی می کند. همین امر با مراقبت بیش از حد اتفاق می افتد: "اجازه دهید این کار را انجام دهم ، شما خیلی کوچک هستید ، هنوز موفق نخواهید شد ، همیشه همه چیز را می شکنید." نگرش هایی که به این طریق آموخته شده است - "من بد هستم ، همه چیز را خراب می کنم ، اما هنوز هیچ چیز از آن بر نمی آید" - می تواند زندگی یک فرد بالغ را به شدت محدود کند ، بنابراین قربانیان با احساس گناه و آگاهی دائمی خود زندگی می کنند. بی ارزشی خود هنگامی که فرد بالغ فرصتی برای کنترل اعمال خود ، اشتباهات و عبرت گرفتن از عواقب آن ندارد ، شخصیتی کودکانه از او رشد می کند ، که تسلیم شدن برای او آسان تر است و اجازه می دهد دیگران زندگی خود را هدایت کنند.

برای قربانی ، "درماندگی" مساوی است با "گناه" ، و زنجیره استدلال او مانند یک حلقه معیوب است: "من این کار را نکردم ، بنابراین آنها از من ناراضی هستند. آنها از من ناراضی هستند ، بنابراین ، من مقصر هستم. اگر مجرم باشم مجازات می شوم. و حتی اگر تقصیر من نباشد ، برای اثبات آن بسیار ضعیف و ناچیز هستم. از آنجا که من بی اهمیت هستم ، به این معنی است که من نمی توانم آنچه را که اتفاق می افتد کنترل کنم - بنابراین من مدیریت نکردم ".

با اشغال گوشه قربانی در مثلث ، شخص خود را به رنج و درد محکوم می کند. تعداد کمی از مردم از این احساس لذت می برند که برای بقیه سنگینی می کنند. از این گذشته ، قربانی مقصر این واقعیت است که زندگی نجات دهنده حول او می چرخد و متجاوز دائماً ناراضی است. به این امر سرکوب میل طبیعی افراد سالم برای زندگی شخصی خود را اضافه کنید - و تصویری کلاسیک از استرس مداوم دریافت خواهید کرد. با چنین اجزایی ، جای تعجب نیست که قربانیان اغلب از روان رنجوری و افسردگی رنج می برند.

آیا فداکاری سودمند است؟

بین احساس قربانی شدن و ایفای نقش تفاوت وجود دارد. علاوه بر کسانی که صادقانه به آسیب پذیری و ناتوانی خود اطمینان دارند ، کسانی هستند که ماهرانه از این ماسک استفاده می کنند. موقعیت قربانی برای دستکاری دیگران در سایه ماندن عالی است. از این گذشته ، اگر به این موضوع فکر کنید ، قربانی مملو از مزایای ثانویه است: شما نمی توانید مسئولیت را بر عهده بگیرید ، تصمیم نگیرید ، خطرات احتمالی را ارزیابی نکنید و به دیگران اجازه دهید عواقب اقدامات خود را زیر پا بگذارند.

عدم توانایی می تواند بسیار مفید باشد. ممکن است نتوانید بدون فراموش کردن خرج کردن درآمد کسب کنید - اجازه دهید شوهر (امدادگر) تأمین کند. ممکن است نتوانید هزینه ها را برنامه ریزی کنید و به فردا فکر نکنید - اجازه دهید والدین (امدادگران) مراقبت کنند. ممکن است نحوه تمیز کردن یا آشپزی را بلد نباشید ، اما وقت زیادی را با تانک بازی کنید ، در حالی که همسرتان (امدادگر) همه کارهای مهم خانه را انجام می دهد. در پاسخ به هرگونه پیشنهاد برای حل مسأله به طور سازنده ، امدادگر از استدلال های متعددی می شنود که چرا این امر غیرممکن است. اما پاسخ واقعی یکسان است: زیرا دستکاری کننده تمایلی به تغییر چیزی ندارد. تنها آرزوی او این است که در کانون توجه قرار گیرد.بنابراین ، یک مادر دائماً مریض ، که تمام خانواده در اطراف او می رقصند ، در واقع می تواند یک شخصیت خاکستری باشد که خانه را در دستکش های تنگ نگه می دارد ، یک مو بور احمقانه که قادر به تصمیم گیری نیست - یک شکارچی محتاط با استفاده از یک شریک.

با انکار علنی توانایی خود در تصمیم گیری و مراقبت از خود ، قربانیان دستکاری در واقع از کنترل پنهان برخوردارند. اما دیر یا زود لحظه ای فرا می رسد که آنها از این نقش خسته می شوند و می خواهند از نبوغ خود به رسمیت شناخته شود. تلاش برای برابری با امدادگر یا مجبور به مبارزه با تعقیب کننده منجر به تغییر نقش می شود. آن زن بلوند کار خود را شروع می کند و مادر دائمی بیمار عازم تایلند می شود و در آنجا یک معشوقه جوان دارد. قربانی تعقیب کننده یا نجات دهنده می شود ، اما گوشه خالی هرگز خالی نیست. تا زمانی که مثلث کارپمن یک مدل معتبر از روابط وابسته به هم در یک موقعیت خاص باقی بماند ، شرکت کنندگان بدون ترک آن نقش خود را تغییر می دهند.

چگونه از مثلث خارج شویم

شکستن سیستم آسان نیست ، اما ممکن است. فقط سه مرحله عمدی طول می کشد.

1. تشخیص دهید که در یک رابطه مخرب و وابسته به یکدیگر هستید.

تعیین اینکه آیا شما قربانی ، شکننده یا امدادگر هستید برای خودتان دشوار است. صرفاً به این دلیل که مدل قابل تغییر است و در برخی موارد همه شرکت کنندگان در آن احساس قربانی می کنند. به عنوان مثال ، از موقعیت همسری که دائماً با مادر شوهرش دعوا می کند ، همه چیز آشکار است: او قربانی است ، و مادر شوهر نیز متجاوز است. اما از نظر مادر شوهر ، عکس این قضیه صادق است: او خود را نجات دهنده پسرش می بیند که قربانی یک همسر احمق شده است. و مطمئناً در این مثلث به پسرتان حسادت نخواهید کرد. به عنوان یک شوهر ، او باید همسر خود را نجات دهد ، با قبول نقش آزار و شکنجه در رابطه با مادرش ، به عنوان یک پسر - برای محافظت از مادرش در برابر همسرش - متجاوز ، اما در واقع او خود را قربانی رسوایی های دو زن می داند به او. بنابراین تنها می توانید نقش خود را در یک موقعیت خاص ، با تجزیه و تحلیل دقیق آن تعریف کنید ، و بهتر است این کار را با کمک یک متخصص انجام دهید. کاری که هر شرکت کننده ای می تواند به تنهایی انجام دهد این است که به مخرب بودن مدل خود و نیاز به تغییر چیزی اعتراف کند.

2. منفعت ثانویه را تحقق بخشید

زن ، شوهر خود را که معتاد به الکل است برای همیشه نجات می دهد ، از تنها ماندن می ترسد و آماده است به هر قیمتی به توهم خانواده بچسبد. مادر شوهر که مدام با عروسش دعوا می کند ، از این که دیگر به او احتیاج نداشته باشد می ترسد و می خواهد به هر قیمتی جایگاه غالب در زندگی خانواده را حفظ کند. شوهر ترجیح می دهد با دوستان خود در گاراژ ملاقات کند ، زیرا در آنجا احساس می کند که نیازی به انتخاب بین دو زن مهم ندارد. وقتی شخصی دلایل اقدامات خود را درک می کند ، اصلاح رفتار خود آسان تر می شود.

3. الگوی رفتاری خود را تغییر دهید

سخت است که به خودتان اعتراف کنید که یک دستکاری کننده حیله گر هستید. تغییر روش معمول برای دستیابی به هدف حتی دشوارتر است ، اما این تنها راه خلاص شدن از وابستگی مضر است. تغییر شخصی برخلاف میل او غیرممکن است ، اما وقتی یکی از چرخ دنده ها در جهت مخالف می چرخد ، بقیه مکانیسم چاره ای جز تنظیم ندارد. احتمالاً راحت تر است که مدل را در نقش امدادگر بگذارید - بر خلاف قربانی ، او منابع بیشتری در این سیستم مختصات دارد. اما ، در اصل ، از دست دادن هر شرکت کننده منجر به فروپاشی سیستم می شود.