زمین بازی کودکان: دستورالعمل های بقا

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

گرمای مورد انتظار فرا رسیده است و فصل زمین های بازی در حال نوسان است - جعبه های ماسه ای ، چرخ فلک ها و تاب ها. برخی از مادران منتظر خروج اولین فرزندان خود از "جامعه" هستند ، کسی که با ترس و وحشت اولین سطل را انتخاب می کند ، برعکس ، برعکس - چشم انداز اشتراک بی پایان اسباب بازی و ارتباط با سایر مادران چنین است. وحشتناک است که آنها با استفاده از شر جهانی ، سیستم عامل های کودکان را اعلام می کنند و به طور جدی عهد می بندند که آنها را دور بزنند.

به هر حال ، به ندرت کودکی وجود دارد که در دوران کودکی خود اصولاً از دیدن زمین های بازی / اتاق ها و گروه های کودکان اجتناب کند (و بر این اساس ، موقعیت های درگیری). بنابراین ، ارتباط در زمین بازی نوعی نسخه نمایشی از مینی جامعه آنها در مهد کودک ها ، مدارس و سایر گروه های کودکان است و این مرحله بسیار مفید است - هنگامی که تعامل این کودک با مادر (پدر ، مادربزرگ ، پرستار بچه) همراه است ، و از این طریق و قوانین اساسی زندگی اجتماعی آموزش داده می شود. در این مقاله ، من سعی می کنم به رایج ترین س questionsالاتی که مادران هنگام برخورد با اولین درگیری ها در زمین های بازی دارند ، پاسخ دهم ، و همچنین قوانین اساسی رفتار را با در نظر گرفتن ویژگی های سنی کودکان لیست می کنم. بنابراین…

در چه سنی باید یک کودک را به زمین بازی هدایت کنم؟

پاسخ را فقط والدین می توانند بدهند ، زیرا فقط شما ویژگی های فرزند خود ، توانایی ها و نیازهای او را می دانید! در نتیجه:

- اگر کودک هنوز همه چیز را به دهان خود می کشد ، هر چیزی را که به دستش می رسد لیس می زند - نیازی به هدایت بازی در جعبه ماسه نیست. جعبه ماسه ای اصلاً یک "مکان ضروری برای بازدید" نیست ، هیچ نسخه ای در زمان "زمان" یا "ضروری" وجود ندارد! بله ، شن و ماسه یک ماده عالی برای توسعه مهارت های حرکتی خوب است ، اکثر بچه ها دوست دارند در آن کار کنند ، اما اگر این اتفاق نه در یک سال ، بلکه در دو سال رخ دهد ، اصلا مهم نیست.

اگر نوزاد از کودکان می ترسد ، در آغوش مادرش پنهان می شود و هنگام نزدیک شدن به زمین بازی گریه می کند - نیازی به زور و زور رویدادها نیست! همین توصیه برای نوزادانی که از کودکان و / یا زمین های بازی می ترسند پس از درگیری یا شرایط ناخوشایند دیگر برای کودک مناسب است - به کودک زمان دهید تا فراموش کند و دوباره علاقه را روشن کند. نیاز واقعی برای ارتباط و بازی مشترک در کودکان 3+ سالگی ظاهر می شود ، هنگامی که بازی نقش آفرینی به فعالیت اصلی تبدیل می شود. در یک سال ، دیگر "بچه ها جالب هستند" تقریباً مانند چوب ، کرم و گل. البته این جالب است و به طور مطلق همه چیز جدید ، غیر معمول ، روشن ، غیر معمول است. به عبارت دیگر ، برای یک کودک نوپا یک ساله ، در حقیقت ، کودک هنوز یک شیء برای مطالعه است ، که می توان آن را نیز به نحوی دستکاری کرد. در این سن ، هنوز مفهوم دوستی وجود ندارد ، بازی دارای ویژگی "شما یک اسباب بازی جالب دارید ، به من بدهید" است و کمی بعد به سطح "بازی در کنار" می رسد (نباید با بازی مشترک اشتباه گرفته شود) ، تفاوت اساسی آنها در توزیع نقش ها و ایجاد قوانین مشترک است و در 3-4 سالگی ظاهر می شود). بنابراین ، نیازی به اجبار کودک به "بازی با بچه ها" نیست. کودک را زیر نظر بگیرید: مطمئناً خواهید دید که او علاقه ای به برقراری ارتباط با همسالان خود نشان می دهد ، و مطلقاً نیازی به اجبار و زورگویی "معاشرت" نیست.

در مورد اجتماعی شدن نیز می خواهم بگویم. من می دانم که والدین امروزی بسیار نگران اجتماعی شدن کودک هستند و معتقدند زودترین زمان ممکن برای قرار دادن کودک در مهد کودک به این امر کمک می کند. این یک تصور غلط بزرگ است. اجتماعی شدن چیست؟ ویکی پدیا تعریف زیر را ارائه می دهد: "اجتماعی شدن عبارت است از ادغام یک فرد در یک سیستم اجتماعی ، ورود به محیط اجتماعی از طریق تسلط بر هنجارها ، قوانین و ارزشهای اجتماعی ، دانش ، مهارتهایی که به او اجازه می دهد با موفقیت در جامعه فعالیت کند."و اکنون مهمترین چیز: "خانواده از اهمیت بالایی در اجتماعی شدن اولیه برخوردار است ، از آنجا که کودک ایده های خود را در مورد جامعه ، در مورد ارزشها و هنجارهای آن دریافت می کند." هیچ کس و هیچ چیز بهتر از والدین و خانواده در این سن ، درک لازم از نحوه عملکرد جهان ، قوانین و هنجارهای رفتاری در جامعه را برای کودک فراهم نمی کند. تیمی از کودکان رفتارهای خوب را القا نمی کنند و نحوه برقراری ارتباط و دوست یابی ، نحوه نزاع و آشتی صحیح ، نحوه دفاع و دفاع از منافع خود را آموزش نمی دهند ، همه اینها وظیفه والدین است! اما با یادگیری همه موارد فوق ، منطقی است که کودک را در یک "سفر بزرگ" آزاد کنید. از این رو نکته بعدی:

آزادی کودک برای بازی مستقل در دادگاه در چه زمانی امکان پذیر است؟

کودک زیر سه سال در زمین بازی باید توسط بزرگسال نظارت شود! به این معنا که مادر باید در مجاورت و شنوایی باشد و نه نزدیک نیمکت. از آنجا که تنها در 3 سالگی ، خودآگاهی اولیه نوزاد شروع به شکل گیری می کند ، او شروع به برقراری اولین روابط علت و معلولی می کند و نتیجه گیری را می آموزد ، او دارای یک خودسری و توانایی کنترل رفتار خود است ، تمرکز نه تنها بر تکانه های لحظه ای بر این اساس ، تا این سن ، مادر باید نزدیک به آموزش قوانین تعامل و همچنین اطمینان از ایمنی فرزند خود و اطرافیانش باشد. علاوه بر این ، با یک کودک تا 2-2 ، 5 سال ، شما باید در فاصله بازو باشید. اولاً ، به جای کودک ، گفتگوهای مختلفی را بیان کنید ، در حالی که خود او صحبت نمی کند ، بنابراین می آموزید که چگونه ارزش برقراری ارتباط را دارد. و ثانیاً ، در صورت وقوع جنگ های شن و ماسه / رویارویی با اسباب بازی ها یا تقسیم بندی های نوسان دار - برای اطلاع از شرایط و حل مشکلات ، توضیح نحوه بهترین کار.

اگر می خواهید از سایت خارج شوید ، اگر کودک هیستریک است چه باید کرد؟

هر مادری با شرایطی آشنا است که نوزاد در اولین درخواست از ترک سایت و رفتن به خانه خودداری می کند. اما برای برخی از والدین ، این لحظه واقعاً آزمونی می شود که آنها حتی قبل از بیرون رفتن از آن می ترسند. در چنین مواردی چه باید کرد؟

درک کنید که فرزند شما حق دارد از محروم شدن از یک زمان دلپذیر ناامید یا حتی عصبانی شود.

به کودک کمک کنید تا خود را برای این واقعیت آماده کند که مجبور است سایت را ترک کند: گزارش دهید که می روید ، به عنوان مثال ، نیم ساعت دیگر ("در نیم ساعت دیگر به خانه می رویم: در حال حاضر ما یک قلعه / سوار می سازیم / 5 بار یک اسلاید را پایین بیاورید - و ما به خانه پا می گذاریم ") ، سپس این مونولوگ را هر 10 دقیقه یکبار تکرار کنید ، یادآوری کنید که زمان در حال اتمام است و شما بخشی از برنامه را قبلاً به پایان رسانده اید.

وقتی زمان آن فرا رسید ، وسایل خود را جمع کنید و وسایل خود را جمع کنید ، متقاعد نشوید که کمی بیشتر بمانید.

ثابت قدم باشید: هنگامی که در مورد دنباله ای از اقدامات به توافق رسیدید ، به آن پایبند باشید. کودکان باید احساس محدودیت و محدودیت داشته باشند و والد شخصیتی است که قوانین را اجرا می کند.

هیچ فعالیت جدیدی را دیرتر از 15 تا 20 دقیقه قبل از خروج از خانه شروع نکنید: ممکن است نوزاد از کار بیفتد و حتی تمایلی به ترک آن نداشته باشد.

وقتی کودک شما شروع به دمدمی مزاج می کند ، او را دلداری دهید: صدایی که وضعیت او را درک می کنید و اگر می توانستید ، تا شب در شن بازی می کردید ، اما اکنون زمان ناهار / خواب / رفتن به فروشگاه است و باید انجام دهید آی تی.

آرامش خود را حفظ کنید و به هیچ وجه سعی نکنید کودک خود را آرام کنید: او برای بهبودی به زمان نیاز دارد. هیچ چیز فاجعه آمیزی در این واقعیت وجود ندارد که سایر مادران می بینند و می شنوند که فرزند شما دمدمی مزاج است. آنها دقیقاً همان فرزندان زنده ای را دارند که صدا دارند. بسیار عجیب به نظر می رسد یک مادر عجله ای ، که نمی داند چگونه فرزند خود را آرام کند و آماده است حتی روی سرش بایستد و با یک رقص ضربه بزند ، اگر فقط کوچولویش آرام شود. کودک به والدینی با اعتماد به نفس نیاز دارد که می داند باید چه کار کند و تنها چنین والدینی می توانند نقطه اتکایی برای کودکی باشند که هنوز برای کنار آمدن با دنیای احساسی خود مشکل دارند.

اگر احساس می کنید با تصور عصبانیت کودک در یک مکان عمومی وحشت شما را فرا گرفته است - بهتر است شما و کودک برای مدتی از آنها دوری کنید. زیرا با گذشت زمان ، جیغ کشیدن و فریاد زدن اصلی ترین راه برای رسیدن به خواسته های کوچک شما خواهد بود و به زودی متوجه خواهید شد که با آن کنار نمی آیید … در همین حال ، صلاحیت والدین خود را ارتقا دهید و از طریق ترس ها و نگرانی های شخصی خود با متخصصان کار کنید. (روانشناسان ، روان درمانگران).

در صورت سقوط کودک چگونه باید بود؟

در حدود یک سال ، بسیاری از والدین توجه دارند که نوزادان شروع به نشان دادن "علاقه فعال به کودکان" کرده اند. اغلب این علاقه در تلاش برای انتخاب چشم ، کشیدن موها و نیشگون گرفتن گونه ها بیان می شود. بله ، نوزادان در این سن بسیار لمسی هستند و می خواهند همه چیز را با لمس بررسی کنند. بنابراین ، والدین باید اقدامات نوزاد را با دقت زیر نظر داشته باشند و وقتی کودک کوچک شروع به "ارتباط" نزدیک می کند ، همیشه هوشیار باشند: دست او را بگیرید ، نحوه لمس ملایم یا سکته را نشان دهید (و نه فقط "نه ضربان") ، دست خود را با دست خود هدایت می کند اگر کودک ، در حالت شور و اشتیاق ، اغلب درد می کند ، بهتر است برای مدتی از چنین ارتباط نزدیک با غریبه ها اجتناب کنید و در خانه ادامه دهید - در مورد اعضای خانواده ، حیوانات خانگی ، برای آموزش لمس دقیق ، انجام بازی های بدنی دلپذیر.

در حدود 2-3 سالگی ، کودکان می توانند شروع به پرخاشگری کنند و از منافع خود دفاع کنند. بسیاری از والدین می ترسند که چنین کودکی تبدیل به زورگو یا مبارز شود. اما این نیز یک ویژگی وابسته به سن است که به هر میزان در هر کودک بیان می شود. همانطور که قبلاً متوجه شده اید ، به طور متوسط تا 3 سال این یک نوع هنجار است. در عین حال ، این بدان معنا نیست که همه چیز باید به شانس واگذار شود ، به طوری که کودکان "خودشان تشخیص دهند". والدین مسئول فرزند خود در زمین بازی هستند! این بدان معناست که باید نزدیک باشید و از تأثیر فیزیکی نوزاد جلوگیری کنید ، نحوه پرسیدن / گرفتن / اشتراک گذاری و غیره را توضیح دهید. اگر کودک به درخواست ها و اقناع پاسخ نمی دهد ، زمین بازی یا شرکت کودکان را ترک کنید. به موازات ، باید به کودک آموزش داده شود تا احساسات خود را به نحوی قابل قبول بیان کند ، و هوش اجتماعی و عاطفی خود را توسعه دهد.

اگر کودک شما مورد سوء استفاده قرار گیرد چه باید کرد؟

برای شروع ، باید بدانید که کودکان "رنجش" را کاملاً متفاوت از ما - بزرگسالان درک می کنند. برای یک کودک ، کاملاً هر شرایط غیر کاری می تواند "توهین آمیز" باشد: آنها سطل مورد نظر خود را ندادند. اجازه ندهید ماسه بخورید ؛ من نمی خواهم از نوسان خارج شوم. درک این نکته ضروری است که در هر یک از این شرایط ، کودک شما احساس سرخوردگی می کند و در نتیجه گریه و / یا فریاد می زند. این یک واکنش طبیعی سن است! اینگونه است که کودک باید در برابر احساسات منفی خود ناشی از اختلاف بین خواسته و واقعی واکنش نشان دهد. بنابراین ، وضعیتی که شخصی ماشین را با فرزند شما به اشتراک نگذاشته یا سطل را برداشته است یک تراژدی نیست ، بلکه دلیل دیگری است که احساس می کنید همه چیز در زندگی مطابق میل او اتفاق نمی افتد. نیازی نیست کودکی که باعث ایجاد احساسات منفی در نوزاد شما شده است برچسب ((چه پسر بد اخلاقی!)) و نمره ((دختر بد بچه ما را آزرده است!)) بدهد. فقط کودک خود را آرام کنید و به او کمک کنید تا با ناامیدی کنار بیاید. باور کنید ، فرزند شما نیز در موعد مقرر بیش از یک بار دیگر این گونه کودکان را "آزرده خاطر" می کند ، بنابراین نباید آن را دراماتیک کنید.

اگر کودک مورد اعتصاب قرار گرفته باشد چه باید کرد؟

برای شروع ، بیایید دوباره روی ویژگی های سنی کودکان زیر 3 سال صحبت کنیم. در حدود یک سال ، بسیاری از مادران متوجه می شوند که کودک می تواند شروع به ضرب و شتم ، فشار ، پرتاب آنچه در دست دارد. و آنها این را به عنوان پرخاشگری تعبیر می کنند. اما دلیل آن متفاوت است: اولا ، کودک جهان را "برای قدرت" به این طریق امتحان می کند ، و ثانیا ، برای او نیز یکی از راه های واکنش به تجربیات منفی است. کودک حداقل 3 ساله نمی تواند با ناامیدی شدید کنار بیاید و اگر خواسته او فوراً برآورده نشود ، می تواند به کسی که باعث این امر شده است فشار آورد و ضربه بزند (به عنوان مثال ، کودک شما نمی خواست تعویض کند مهره) به همین دلیل است که باید نزدیک باشید ، تا بتوانید در صورت چنین واکنشی از خارج از نوزاد خود محافظت کنید (به فرزند خود توضیح دهید: "پسر می خواست مهره شما را بگیرد ، اما ناراحت شد ، اما ضرب و شتم / فشار / بیرون کشیدن از دست او خوب نیست. شما باید بخواهید یا پیشنهاد تغییر دهید "…و مهمتر از همه ، سرکوب تلاش های فرزند خود در چنین شرایطی برای استفاده از زور ، صحبت کردن در موقعیت مشابه و همچنین تسلی دادن او در صورت ناراحتی شدید کودک در صورتی که به خواسته خود نرسد.

در شرایطی که ، با این وجود ، فرزند شما تحت فشار قرار گرفت / مورد اصابت قرار گرفت:

• در هیچ موردی نباید کودک متجاوز را در مقابل مورد ضرب و شتم قرار دهید.
• شما نمی توانید شروع به خواندن / آموزش / توهین به فرزند خود کنید!
• بگویید "بس کن! شما نمی توانید این کار را انجام دهید! درد دارد / ناخوشایند است! " به همین ترتیب ، شما به کودک دیگر علامت می دهید و به کودک نوپا یاد می دهید که چگونه در چنین شرایطی صحبت کند و رفتار کند.
• اگر مکالمات روی کودک تأثیر نمی گذارد ، نوزاد خود را از منطقه خطر خارج کنید.

باور کنید ، دیر یا زود ، فرزند شما در همان شرایط ضمانت می شود و شما ، به احتمال زیاد ، دوست ندارید که افراد غریبه علیه او از زور استفاده کنند یا ارزیابی های بی طرفانه انجام دهند. بله ، قلب مادر همیشه به هنگام ناراحتی فرزندش بسیار تند واکنش نشان می دهد ، اما نباید دراماتیک کنید: اینها بچه هستند - این اتفاق می افتد ، برای همه اتفاق می افتد)

آیا برای به اشتراک گذاشتن چیزهای خود به کودک آموزش می دهید؟

س questionالی بسیار سوزان برای بسیاری. البته ، شما باید آموزش دهید که چگونه اسباب بازی های خود را در یک جعبه ماسه ای مشترک با دیگران تقسیم کنید. فقط از این نتیجه نمی گیرد که کودک باید به اشتراک بگذارد - در غیر این صورت "حریص". اجازه دهید جنبه روانشناختی مفهوم "سهم" را با جزئیات بیشتری در نظر بگیریم. برای شروع ، تا زمانی که کودک هنوز ضمیر "من" را در گفتار ندارد (یعنی ایده اصلی ، اما در حال حاضر یک ایده روشن از جدایی او از مادرش و به طور کلی جهان شکل نگرفته است) - او تفاوت بین مفاهیم "من" / "شما" و "شما" / شخص دیگری "را نمی بیند. در حدود دو سالگی ، دوره ای فرا می رسد که نوزاد به تدریج احساس مالکیت می کند و با تعصب شروع به دنبال اسباب بازی های خود می کند. تا این سن ، هر چیزی که در میدان دید او قرار دارد به طور خودکار "مال من" تلقی می شود. علاوه بر این ، مغز کودک برای یادگیری مداوم همه چیز جدید تنظیم می شود و کودک به سادگی توسط آهن ربا به هر چیزی که برای اولین بار می بیند جذب می شود. به همین دلیل است که اسباب بازی های کودکان دیگر در زمین بازی همیشه جالب تر از اسباب بازی های خود است و بچه بلافاصله با آنها تماس می گیرد. این رفتار عادی برای کودک زیر 3 سال است. در عین حال ، والدین باید به پسر یا دختر خود ، که مفهوم "خود" و "شخص دیگری" است ، یاد دهند: مادر ، پدر ، فرزندان دیگر - و چنین چیزهایی را نمی توان پذیرفت. چنین قوانینی باید در خانه ، با خانواده ایجاد شود.

اغلب اوقات ، مهره های موجود در جعبه های ماسه ای برای همه کسانی که در آن هستند معمولی می شود. اما حتی در این مورد ، باید به فرزند خود نشان دهید: "ما این قطار کوچک را از پسر برای بازی می گیریم ، و سپس آن را برمی گردانیم ، زیرا اسباب بازی شخص دیگری است" ، اگر مثلاً اینطور نیست. معمولاً از سایت خود اجازه می خواهید پس از بازی ، مطمئناً باید صاحب ملک خود را برگردانید و به فرزند کوچک خود بگویید "ما بازی کردیم و باید برگردیم و بگوییم" متشکرم "، زیرا این مال ما نیست."

اگر کودک می خواهد اسباب بازی ای را که کودک دیگر در حال بازی است ، بردارد ، بپرسید آیا امکان بازی شما وجود دارد یا خیر ، پیشنهاد دهید اسباب بازی را عوض کنید ، اما اگر صاحب آن مخالف است ، با آرامش برای کودک خود توضیح دهید (حتی اگر او بسیار ناراحت باشد) که در حال حاضر شما نمی توانید آن را بگیرید ، زیرا این به شما مربوط نیست. کوچولوی خود را آرام کنید و جایگزین پیشنهاد دهید. نباید به کودک یاد داد که در اولین درخواست می تواند به هر چیزی دست یابد. ما در جامعه ای زندگی می کنیم و مرز خواسته ها و علایق ما در جایی به پایان می رسد که منافع دیگران را برآورده می کنیم.

اگر می خواهند اسباب بازی ای را از فرزند شما بگیرند ، به پسر یا دخترتان بگویید: "آیا بچه می خواهد با هواپیمای شما بازی کند ، آیا می توانم؟" اگر کودک مخالف است ، به شخص س whoال کننده بگویید ("ما نمی توانیم این اسباب بازی را به شما بدهیم ، زیرا ما خودمان بازی می کنیم"). در عوض چیزی به او پیشنهاد دهید ، از او بخواهید صبر کند تا کودک شما بازی را به پایان برساند - با آرامش و بدون دراماتیک موقعیت را بیان کنید ، و با گذشت زمان گفتار شما به ابزاری در دست کودک تبدیل می شود که می داند چگونه چنین س questionsالات را به صورت شفاهی حل کند.

لازم است از کودکی احترام به دارایی دیگران در کودک ایجاد شود و در عین حال علایق شخصی او نیز در نظر گرفته شود. بنابراین ، شما در شکل گیری احساس محدودیت در نوزاد کمک خواهید کرد ، که تأثیر مثبتی بر شکل گیری عزت نفس و ارزش خود خواهد داشت.

اگر کودک نمی خواهد به اشتراک بگذارد چه باید کرد؟

به عنوان یک قاعده ، پس از 2 سال ، ممکن است دوره ای شروع شود که کودک عصبانی است و از خود دفاع می کند - این نشانه خوبی است که از احساس عادی مالکیت صحبت می کند. نگرش صحیح به او به دلیل احترام به چیزهای شما و اطرافیان شما رشد می کند. اگر کودک نمی خواهد اسباب بازی هایش را به اشتراک بگذارد یا به او بدهد ، حتی اگر خودش در حال حاضر آنها را بازی نمی کند ، نیازی نیست که او را مجبور کنید ، شرمسار شوید و او را "حریص" خطاب کنید. توجه! اگر نمی خواهید با فرزند خود به اشتراک بگذارید ، همین اصل مربوط است! این لحظه به ویژه برای مادران نوزاد بسیار حاد است ، زمانی که کودکان "بزرگتر" با آنها در میان نمی گذارند. به نظر می رسد "آنقدر بزرگسال است که از خوشحال کردن بچه متاسف است"؟ و خودت را جای او گذاشتی برای شما ، این فقط یک عروسک ، مهره ، چوب بی اهمیت است ، و برای مثال برای یک کودک سه ساله ، این یک "دختر خوابیده" ، "لانه پرنده" یا "تپانچه لیزری" است. خوب ، در واقع ، آیا می خواهید به سراغ یک غریبه در خیابان بروید و از او بخواهید که با کودک شما با کالسکه شما سوار شود یا سوار ماشین شود؟ دنیای کودکان را تخفیف ندهید ، به فرزند خود نمونه ای از احترام به دیگران را نشان دهید. روزی کودک یک ساله شما نیز تبدیل به یک کودک سه ساله "بزرگسال" می شود که ممکن است مایل نباشد با کودکی که برایش کاملاً بی علاقه است شریک شود.

و در نهایت. اصل اصلی که باید در برقراری ارتباط با سایر کودکان رعایت شود این است که تصور کنید شما یک مادر "غریبه" هستید که با فرزند خود ارتباط برقرار می کنید. وقتی کودک شما یک اسباب بازی ندارد یا به طور تصادفی یک کودک همسایه را تحت فشار قرار می دهد ، دوست دارید چگونه واکنش نشان دهید؟ و چنین شرایطی قطعاً وجود خواهد داشت و همیشه لازم نیست که یک دادگاه بین مادران با موضوع "چه کسی اول شروع کرد" و "چه کسی بیشتر مقصر است" ترتیب دهد. اینها کودکان هستند - در طول دوران کودکی خود بی وقفه زمین می خورند ، فشار می آورند ، دعوا می کنند ، اسباب بازی ها را از یکدیگر می ربایند ، قلدری می کنند و عصبانی می شوند. گاهی اوقات آنها عمداً این کار را انجام می دهند ، اما بیشتر (به ویژه در دوران کودکی "شنی") - ناخواسته ، فقط به این دلیل که کودک هستند و هنوز به طور کامل بر احساسات و تحرک بدن خود تسلط ندارند. در شدت موقعیت ها اغراق نکنید و در ارزیابی "بزرگسالان" آنها از رفتار کودکان دخالت نکنید: آنها فقط یاد می گیرند چگونه رفتار کنند تا به دیگران آسیب نرسانند - نه از نظر جسمی و نه از نظر احساسی. و وظیفه یک بزرگسال این است که با دقت همراه ، توضیح و محافظت کند. بله ، همه ما باید با فرزندان کاملاً متفاوتی و مادران آنها ، هم در زمین بازی و هم در گروه های کودکان (مهد کودک ها ، مدارس ، محافل مختلف) ملاقات کنیم ، که رویکردهای کاملاً متفاوتی نسبت به آموزش خواهند داشت. و گاهی اوقات می تواند باعث سوء تفاهم ، سردرگمی و حتی محکومیت شود. زیرا مادر شدن و فرزندپروری گویی از طریق ذره بین ، نظام ارزشها ، دستورالعملهای زندگی و اولویتهای هر خانواده است. و بله ، همه ما واقعاً بسیار متفاوت هستیم - هر کدام دارای تاریخ مادرانه ، کودکی و زندگی خود هستند. و این طبیعی است ، این زندگی است - و بسیار متفاوت و متنوع است. اما بسیار مهم است که بیاموزید چگونه با دیگران ارتباط مودبانه برقرار کنید (فارغ از تفاوت آنها) و این کار را به فرزندان خود بیاموزید!

پیاده روی های شما شاد و بدون درگیری باشد!)