2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
از مجموعه " وابستگی در آب میوه خود".
"او از شما می ترسد - شما س questionsالات ناراحت کننده زیادی از او می پرسید ،" - دوستش ماشا با لحنی متخصص به تانیا گفت.
شاید ماشا راست می گوید؟ شاید اینها واقعا س questionsالات ناخوشایندی هستند و نباید پرسیده شوند؟ علاوه بر این ، در محافل فرا روانشناسی ، او همیشه در مورد مرزهای شخصی ، در مورد حق داشتن فضای شخصی می شنود. و در محافل تقریباً معنوی می گویند شما باید مردی را همانطور که هست بپذیرید. و به طور کلی ، او را اذیت نکنید.
و در خانه ، در دوران کودکی ، تمام مدت به س questionsالات او با چیزی مانند "مزاحم نشو" ، "مرا رها کن" ، "چه سوال احمقانه ای؟" پاسخ می دادند … یا عصبانی می شدند و فریاد می کشیدند ، یا در سکوت می رفتند. تانیا دیگر نمی فهمید در مورد چه چیزی بپرسد ، چه چیزی نه.
تانیا و سرگی حدود سه ماه با هم ملاقات کردند. و تانیا نمی فهمید که چه چیزی بین آنها اتفاق می افتد.
سرگئی یا به سمت نزدیک شدن حرکت کرد یا دور شد. او یک روز در میان می آمد ، سپس به مدت یک هفته ناپدید می شد. او در مورد زندگی خود صحبت نکرد - چه می کند ، چگونه وقت می گذراند ، با چه کسی ارتباط برقرار می کند. تانیا نمی فهمید که آیا او را دوست دارد ، آیا به رابطه با او به طور جدی نگاه می کند یا "فقط سرگرم است". شاید او چند دختر داشته باشد؟
تانیا سوالات زیادی داشت. او خواهان یک رابطه طولانی مدت بود و سعی می کرد بفهمد که آیا او و سرگئی با یکدیگر همخوانی دارند یا نه و آیا او خود به طور کلی و به طور خاص با او رابطه می خواهد. اما سرگئی به گونه ای مبهم به سوالات پاسخ داد - به نظر می رسید به چیزی پاسخ داده است ، اما این واضح تر نشد. و سپس تانیا ترسید که بپرسد - اگر واقعاً فضای شخصی او باشد و او مرزهای آن را نقض کند؟
مرز بین نفوذ مزاحم به فضای شخصی دیگری و وضوح روابط چیست؟ آیا می توانم بپرسم "کجا بودی؟" ، "پیشرفت روابط ما را چگونه می بینی؟" ، "چه کار می کنی؟" ، "چرا ما به ندرت یکدیگر را می بینیم؟" و غیره.
روابط یک فضای مشترک و مشترک است. و این مهم است که همه شرکت کنندگان در رابطه احساس راحتی کنند. راحتی همچنین شامل احساس وضوح ، درک ، آگاهی روشن از آنچه در حال رخ دادن است.
سionsالات مربوط به فضای کلی روابط را می توان و باید پرسید. اینها سوالاتی هستند که در آنها کلمات "ما" ، "ما" ، "شما و من" ("شما" و "من" ، "شما" و "من" ، "شما" و "من" ، "شما" و " مال من "،" تو "و" ما "و غیره).
به عنوان مثال ، س questionsالات کودک از والدین "چرا بستنی را برای من ممنوع می کنی؟" ، "چه زمانی به باغ وحش می رویم؟" کاملا قانونی
س Questالات از شریک در مورد چیزی مشترک - روابط ، برنامه ها ، نیات ، احساسات ، دارایی ، زمان ، و غیره. - هم. با ماندن در یک رابطه ، فرد زمان زندگی خود را واگذار می کند. و انجام این کار آگاهانه و داشتن تصویری از تصویر شریک زندگی از جهان مهم است.
با این حال ، جمله بندی مهم است. سوال "چرا در جلسه ما دیر کردید؟" حق زندگی دارد ، اما معمولاً در پشت آن س questionsالات عمیق تری وجود دارد که می توان آنها را به شکل سازنده ("پیام های I" ، بیان احساسات و افکارم) پرسید: "من نگران بودم. خوبید؟ "،" وقتی دیر می کنید ، به نظرم می رسد که مشاغل دیگری برای شما مهمتر از ملاقات با من است. آیا اینطور است؟ "،" وقتی دیر می کنید ، من آن را بی احترامی به زمان خود می دانم و عصبانی می شوم. بیایید در مورد چگونگی حل این مسئله بحث کنیم."
تلاش برای وضوح و درک رابطه می تواند باعث تحریک ، نارضایتی ، بیگانگی در دیگری شود. اینها فرایندهای شخصی او هستند. اما در حال حاضر یک انتخاب وجود دارد که چه میزان عدم قطعیت را می توان تجربه کرد و کدام یک مناسب نیست ، و شما باید به نحوی این مسئله را حل کنید (در مورد عدم قطعیت و کنار گذاشتن او از پاسخ ها یا ترک رابطه با شریک خود صحبت کنید).
تمایل یا عدم تمایل برای به اشتراک گذاشتن چیزی شخصی: برنامه ها ، افکار ، رویدادهای خود (که به روابط مربوط نمی شود) - می تواند از میزان اعتماد و آمادگی برای نزدیک شدن به یکدیگر ، برای ایجاد همان فضای مشترک صحبت کند.و این باز هم س forالی است برای گفتگو با شریک و انتخاب شما ، آیا چنین سرعت و سطحی از روابط مناسب است یا خیر.
توصیه شده:
نیاز مراجعه کننده به نظارت بر درمانگر. مراجعه کننده مشکل - دستکاری در روان درمانی
دستکاری - اعمال نفوذ می تواند به عنوان "تحت تأثیر قرار دادن یا کنترل خودسرانه افراد دیگر به منظور دستیابی به منافع از طریق اقناع ، فریب ، اغوا ، اجبار ، القا یا گناه" تعریف شود. این اصطلاح تقریباً همیشه برای توصیف تلاش های مشتری برای کنترل رابطه استفاده می شود.
دستکاری کننده احساسی سوء استفاده کننده
دستکاری کننده احساسی ، او یک تجاوزگر روانشناختی است ، یک خودشیفته است ، او یک سوء استفاده کننده است ، او یک چراغ گاز است ، او یک خون آشام احساسی است. چنین اصطلاحاتی در حال حاضر توسط روانشناسان برای توصیف همان پدیده استفاده می شود. من موارد شدید خشونت روانی را توصیف نخواهم کرد ، که تشخیص و احساس آن حتی برای فردی که از این موضوع غافل است بسیار آسان است.
5 سوال ناراحت کننده که باید در شرایط سخت از خود بپرسید. توصیه روانشناس
و این حقیقت است ، نه عبارت "نمی دانم". همه ما همه چیز را می دانیم. فقط س questionsالاتی که ما به آنها پاسخ داریم در ذهن ما ایجاد می شود. به نظر می رسد که ما از پاسخ به سوال راضی نیستیم. ما می خواهیم همه چیز در ریاضیات شبیه باشد: دو برابر دو چهار است و محیط مستطیل مجموع همه اضلاع است.
چگونه یک دستکاری کننده و گناهکار را تشخیص دهیم؟ چگونه می توان دستکاری کننده را متوقف کرد و احساس گناه را از بین برد؟
چگونه یک دستکاری کننده و گناهکار را تشخیص دهیم؟ چگونه می توان دستکاری کننده را متوقف کرد و احساس گناه را از بین برد؟ تصور کنید ، یکی از افراد نزدیک شما از شما می خواهد کاری انجام دهید ، اما شما نمی توانید یا نمی خواهید. یکی از همکارانش از رئیسی صحبت می کند که از گزارش شما راضی نیست ، پدرش شکایت می کند که شما به ندرت با او تماس می گیرید … گاهی اوقات ما خودمان را دستکاری می کنیم ، اما تشخیص این نوع دستکاری دشوار است ، زیرا در ناخودآگاه است.
وابستگان: شوهر کنترل کننده ، زن خوشحال کننده
وابسته به هم عقیده دارند که با کنترل دیگران می توانند امنیت و آرامش خود را تضمین کنند. اما همه چیز دقیقاً برعکس اتفاق می افتد. کنترل تبدیل به یک ایده بیش از حد می شود که اضطراب ، تنش و درگیری زیادی را به همراه دارد. وابسته به هم از عدم اعتماد به جهان پر شده است و کنترل به اشتباه به عنوان راهی که از طریق آن اعتماد به دست می آید انتخاب شده است.
