مهارت های ارتباطی: چه نوع بازخوردی را به شریک خود ارائه دهیم

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

برشی از کتاب "عشق را با چه چیزی اشتباه می گیریم ، یا عشق است".

ما می خواهیم دیده ، شنیده و درست درک شویم. هرچه سطح ارتباطات عمیق تر باشد ، برای ما مهمتر است که احساس کنیم تماس برقرار شده است. بازخورد از طرف شریک به ما کمک می کند تا این را احساس کنیم.

اگر شریک بازخورد نمی دهد ، می توان آن را مستقیماً درخواست کرد.

1. به اصطلاح "بازتاب": "چگونه مرا می بینی؟ شما چگونه مرا درک می کنید؟"

چگونه وضعیت عاطفی یا جسمانی یک فرد را می بینیم ، به چه خصوصیات شخصی توجه می کنیم؟

"تو خسته به نظر میرسی. بگذارید برای شما چای بیاورم و شام بخورم ، در حالی که استراحت می کنید؟"

"به نظر می رسد از شغل جدید خود الهام گرفته اید. دیدن چشمان سوزان شما بسیار زیباست!"

"اوه ، شما خیلی مسئولانه به این تجارت نزدیک می شوید!"

"به نظر می رسد این خبر شما را ناراحت کرده است؟ با شنیدن آن لبخند دیگر متوقف شد."

"اوه ، شما در مورد این موضوع بسیار می دانید و با اشتیاق در مورد آن صحبت می کنید!"

برای ارائه این نوع بازخورد ، باید با شریک زندگی خود هماهنگ باشید. شما باید به جزئیات و همدلی توجه کنید.

2. همدلی ، پذیرش و تأیید احساسات.

وضعیت درونی شریک زندگی را چگونه می بینیم؟ چگونه به س hisال او پاسخ می دهیم "شما در جای من چه احساسی دارید؟".

"بله ، واقعاً وضعیت ناخوشایندی است ، من نیز ناراحت می شوم" ، "احتمالاً وقتی این را دیدید ترسیدید؟" ، "به نظر می رسد به این موضوع علاقه دارید؟".

3. کلمات شریک چه تأثیری داشت.

چه چیزی می توانیم به س questionsالات شریک پاسخ دهیم "کلمات من چه احساسات و افکار را در شما ایجاد کردند؟ در داستان من چه چیزی برای شما جالب بود؟ چه چیزی شما را تحت تأثیر قرار داد ، چه چیزی را دوست داشتید یا دوست نداشتید؟"

4. لطفاً بیشتر به ما بگویید.

هنگامی که ما نسبت به یک شریک حساس هستیم ، می توانیم متوجه شویم که در برخی از عبارات کوتاه او احساسات زیادی وجود دارد. ما می توانیم بپرسیم "آیا می خواهید به اشتراک بگذارید؟" ، "آیا می خواهید در این مورد بیشتر توضیح دهید؟" ، "من علاقه مند هستم که بیشتر بشنوم".

برای کسانی که می خواهند به اشتراک بگذارند ، اما س theال شریک را نمی شنوند ، می توانید از طرف خود یک س directال مستقیم بپرسید "آیا علاقه مند هستم اگر در این مورد بیشتر به شما بگویم؟"

5. در طول داستان ، س questionsالاتی بپرسید یا برعکس ، بدون وقفه گوش دهید ، اما بعد از آن س askال کنید.

کسی سوالات را در این فرآیند به عنوان توجه در نظر می گیرد ، در حالی که دیگران برعکس ، دوست دارند بدون حواس پرتی صحبت کنند و بعداً در مورد جزئیات بحث کنند. مهم است که مشخص کنیم برای کدام یک در یک جفت کدام گزینه مناسب تر است.

اگر س questionsالات خاصی می پرسید (اما نه "بله-نه" بسته ، بلکه باز است و پاسخ مفصلی را پیشنهاد می کنید) ، این امر مکالمه را گسترده و عمیق می کند.

و بازخورد در قالب یک تعمیم یا "توضیح" ، برعکس ، گفتگو را می بندد. به عنوان مثال ، گفتن "خوب ، زمستان است ، اکنون همه ما خسته ایم" در پاسخ به "احساس خستگی می کنم" گفتگو را به پایان می رساند. و برعکس ، س “ال "به نظر شما به خاطر آنچه احساس خستگی می کنید" چه فکر می کنید ، به شریک زندگی شما اجازه می دهد صحبت کند.

6. آنچه را که از طرف شریک خود شنیده اید به طور مختصر با کلمات خود خلاصه کنید.

این به ما این امکان را می دهد که بفهمیم آیا یکدیگر را درک می کنیم یا خیر.

"آیا منظور شما را به درستی می فهمم …" و به طور خلاصه اصل صحبت های شریک را بیان کنید. شریک می تواند پاسخ دهد - درست یا غلط ، و دقیقاً چه چیزی اشتباه است.

مهم نیست اگر برای مدتی غالباً معلوم شود که اشتباه است ، و منظور طرف مقابل کاملاً متفاوت بوده است. این می تواند ناراحت کننده یا آزاردهنده باشد ، اما این یک راه عادی برای درک است.

7. مکث می کند.

گاهی مکالمات در مکالمه لازم است. این فرصت را به یکدیگر می دهند تا آنچه گفته شده را درک کنند ، با احساسات خود باشند ، چیز دیگری را اضافه کنند.

تعادل در اینجا مهم است. درک زمان مکث مناسب از طریق آموزش و بازخورد به دست می آید.

گاهی اوقات ما خیلی سریع در مورد چیزی صحبت می کنیم ، وقتی شریک هنوز فکر خود را تمام نکرده است ، فقط فکر می کند و می خواهد چیزی اضافه کند. گاهی اوقات ، برعکس ، ما آنقدر سکوت می کنیم که شریک واکنش ما را درک نمی کند. یادگیری درک متقابل در این زمینه نیز مهم است.

برشی از کتاب " عشق را با چه چیزی اشتباه می گیریم یا عشق است"این کتاب در Liters و MyBook در دسترس است.