روابط خانوادگی

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

روابط خانوادگی و درگیری ها

بچه ها کار می کنند

ما طرفدار آنها هستیم نه آنها طرفدار ما."

روابط خوب و درک درست از کودک تنها با پذیرش کامل کودک توسط والدین به همان شکلی که ممکن است امکان پذیر است. درک این موضوع که کودکان ما در حال حاضر واقعاً به چه چیزی نیاز دارند برای ما دشوار است و کمک به آنها دشوار است ، و این در حال حاضر باعث سوء تفاهم و نزاع زیادی با کودکان می شود. برخی از مادران صادقانه اعتراف می کنند که هیچ علاقه ای به فرزندان خود ندارند. سپس این احساس باید توسط والدین آموزش داده شود ، زیرا بدون داشتن عشق در ما ، ما نمی توانیم به کودکان عشق ورزیدن را بیاموزیم. و کودک قبل از هر چیز به عشق والدین مانند هوا ، آب و خورشید نیاز دارد.

وقتی سه سالگی با "من" شما ملاقات می شود ، درگیری با کودک بسیار تشدید می شود. سپس کودک می خواهد خود را ثابت کند و والدین نباید در این امر دخالت کنند. از رویه کار من با کودکان ، من اغلب مشاهده می کردم که چگونه کودکان 2 ، 5 تا 3 ساله شروع به مقاومت فعال در برابر کمک مادر می کنند ، آنها می خواهند همه کارها را خودشان انجام دهند - این یک مرحله مهم در انتقال به مطالعه مستقل جهان است. در اینجا مهم است که والدین کودک را مشاهده کرده و به او کمک کنند تا وارد مرحله جدیدی از رشد شود.

رشد کودک با بحران های مربوط به سن همراه است و در این دوره گاهی اوقات یافتن زبان مشترک با کودکان دشوار است. با این حال ، شما باید بفهمید که پشت رفتار این یا آن کودک چیست. بحران سن یک هنجار است ، خوب ، طبیعی و ضروری است. این انتقال به مرحله بعدی است. برعکس ، اگر کودک از بحران عبور نمی کند ، این می تواند زنگ خطری باشد. در روانشناسی رشد ، مراحل زیر متمایز می شود:

- بحران نوزادان ، که دوره جنینی را از دوران نوزادی جدا می کند.

- بحران سال اول زندگی ، جدایی دوران نوزادی از دوران کودکی ؛

- بحران 2-3 سال - انتقال به سن پیش دبستانی ؛

- بحران 7 ساله - پلی بین سن پیش دبستانی و مدرسه ؛

- 13 سال - گذار به نوجوانی.

در بحران نوزادان ، کودک جدایی از مادر را تجربه می کند. نیاز جدید این عصر ارتباط است. در بحران سال اول زندگی ، کودک راه رفتن را استاد می کند ، و همچنین در این دوره ، شروع شکل گیری گفتار اتفاق می افتد. در این زمان ، اولین اقدامات اعتراضی و مخالفت در کودکان ظاهر می شود - کودک شروع به مخالفت با دیگران می کند ، زیرا شکل گیری شخصیت کودک نیز با شکل گیری راه رفتن همراه است. در بحران سال سوم ، بزرگسالان با منفی گرایی ، سرسختی و میل شدید به استقلال روبرو می شوند (این نیز با تجلی "من" کودک ، که در بخش قبل توضیح داده شد ، مرتبط است). کودک می خواهد همه کارها را خودش انجام دهد. در طول یک بحران 6-7 ساله ، ساده لوحی و خودانگیختگی در یک کودک ناپدید می شود. بچه ها دمدمی مزاج ، متظاهر هستند. کودک شروع به درک معنای "من خوشحالم" ، "من ناراحت هستم" ، "من عصبانی هستم" ، "من مهربان هستم" می شود. تجربیات او معنا پیدا می کند. کودکان پیش دبستانی "حقیقت را می بینند" ، به عنوان مثال ، هنگام کشیدن گربه ، لازم است که نقاشی واقعاً شبیه یک گربه باشد ، کودکان 7 ساله بیشتر بیدار می شوند. در بحران نوجوانان ، تغییر جدیدی در رشد کودک آغاز می شود که در خودشناسی ، تأیید خود فرد بیان می شود.

بحران ها ضروری و اجتناب ناپذیر هستند. هر کودکی از آنها عبور می کند ، اما مدت ، عمق و نتیجه بحران ها برای همه متفاوت است ، این عوامل تحت تأثیر بزرگسالان و دنیای اطراف قرار می گیرد. بحران محرکی برای کسب ویژگی های جدید در یک فرد است. وظیفه والدین این است که بتوانند به درستی به عبور از یک مرحله سنی به مرحله دیگر کمک کنند. بسته به شرایط ، یک بزرگسال همیشه می تواند حواس کودک را پرت کند ، قصه ای بگوید ، فعالیتهای جالبی انجام دهد و غیره. (بسته به موقعیت و سن کودک) تا کودک بتواند به درستی انرژی را تغییر داده و مرحله مهمی از زندگی خود را تجربه کند. ساده ترین راه برای کار با کودک بازی است.یک بزرگسال همیشه می تواند از طریق بازی با کودک ارتباط برقرار کند ، از این یا آن درگیری جلوگیری کند.

کودکان "مشکل دار" ، "دشوار" ، "شیطان" و "غیرممکن" ، و همچنین کودکان "دارای عقده ها" ، "مستضعفان" یا "ناراضی" - همیشه نتیجه روابط نادرست خانوادگی هستند. و عواقب آن "مشکل" ، "دشوار" ، "شیطان" ، "غیرممکن" بزرگسالان با "عقده ها" ، "مستضعفان" و "ناراضی" هستند …

بیشتر آن دسته از والدینی که برای کودکان مشکل طلب کمک روانی می کنند ، در کودکی از درگیری با والدین خود رنج می برند. بسیاری از کارشناسان به این نتیجه رسیده اند که شیوه تعامل والدین به طور غیر ارادی در روان کودک نقش بسته است. این بسیار زود اتفاق می افتد ، حتی در سنین پیش دبستانی ، و به طور معمول ، به طور ناخودآگاه.

در بزرگسالی ، فرد آن را به عنوان طبیعی تولید می کند. بنابراین ، وراثت اجتماعی شیوه ارتباطی نسل به نسل رخ می دهد: اکثر والدین فرزندان خود را همانطور که در دوران کودکی تربیت شده اند ، تربیت می کنند.

زندگی و تجربیات حرفه ای من نشان می دهد که آموزش و پرورش خود مهم است قبل از هر چیز. یک کودک ، اول از همه ، یک فرد است ، درست مانند یک بزرگسال. مراجعه به روانشناس نه تنها برای کودک ، بلکه برای خود والدین نیز اهمیت دارد. پشت مشکل هر کودکی مشکلی در والدین وجود دارد. والدین با حل مشکلات خود یاد می گیرند که به فرزندان خود کمک کنند.

مناسب ترین راه حل برای موقعیت های درگیری ، رویکرد فرد محور است که شامل گوش دادن فعالانه به کودک ، بیان نظرات وی و جستجوی مشترک راه حل بهینه برای هر دو طرف است.

برای والدین دشوار است که رفتار منطقی را با یک کودک بدخلق و بدخلق یاد بگیرند ، زیرا آنها باید با احساسات خود کنار بیایند. ما باید در این مورد بسیار شفاف باشیم و آن را در نظر بگیریم. کودک اغلب می تواند هوس خود والدین را در منشور رفتار خود منعکس کند. بی دلیل نیست که آنها می گویند بچه ها آینه ما هستند ، اما ما همیشه نمی خواهیم به آن نگاه کنیم.

برای یک کودک ، مانند هر شخصی ، حمایت روانی مهم است که منجر به حل بسیاری از مشکلات می شود. ما به عنوان والدین باید یاد بگیریم که با شنیدن فعالانه کودک به تجربیات شخصی او پی ببریم.

کودکان در زمان حال زندگی می کنند و برای آنها مهم است که سریع عکس العمل نشان دهند و نگویند فردا به چیزی فکر کنیم یا مادر در حال حاضر مشغول است ، بعداً آن را مشخص می کنیم. از تجربه خودم متوجه شدم که کودک در این لحظه به کمک یا توجه نیاز دارد و نمی تواند منتظر بماند. یک فرد بالغ می تواند به آینده یا گذشته فکر کند ، اما برای کودک دشوار است که بداند آن آینده کی فرا می رسد. به عنوان یک راه حل ، می توانید در حال حاضر به کودک توجه کنید ، اگر این واقعاً واقعی است ، و فقط پس از آن به تجارت خود بازگردید. اگر همه چیز فوری است ، صادقانه بگویید دقیقاً چه زمانی می توانیم به کودک توجه کنیم. اگر کودکی به والدین خود اعتماد کند ، می داند که مورد توجه قرار خواهد گرفت ، اما بعداً ، اگر بعداً تبدیل به هرگز شود ، احتمالاً کودک در حال حاضر توجه را درخواست می کند و هیچ توضیحی به او کمک نمی کند. با این حال ، باید به خاطر داشته باشیم که کودکان در اینجا به ما احتیاج دارند و در حال حاضر زندگی می کنند. بسیاری از درگیریها دقیقاً به دلیل این تفاوتها بین بزرگسالان و کودکان بوجود می آید.

برای ایجاد یک رابطه خانوادگی خوب با یک کودک ، باید به روابط خاص خانوادگی حساس ، صادقانه و صادقانه توجه کنید.

برای حل مشکلات ، می توانید از قوانین زیر استفاده کنید:

- مشکل را شرح دهید (وضعیت بوجود آمده را توصیف کنید ، آنچه والدین دیدند.)

"من می بینم که اسباب بازی های زیادی روی زمین پراکنده شده است."

- اطلاعات بدهید

"اسباب بازی های پراکنده راه رفتن را برای من مشکل می کند."

- تا آن را داخل یک کلمه قرار بدهیم.

"اسباب بازی".

- احساس خود را شرح دهید.

"وقتی خانه خراب است دوست ندارم."

- یادداشت بنویسید.

"دوست عزیز ، ما دوست داریم وقتی بعد از بازی به خانه هایشان بازگردانده می شویم. اسباب بازی های شما!"

باید به تمام احساسات کودک احترام گذاشت و پذیرفت. برخی اقدامات باید محدود شود. "من می بینم که شما از خواهر خود بسیار عصبانی هستید.با کلمات خود به او بگویید که چه می خواهید ، نه با دستان خود."

برای بزرگسالان مهم است که برای ارتباط با فرزندان خود در خانواده وقت بگذارند. امروزه چنین زمانی است که برای والدین به سختی می توان "لحظات طلایی" را برای خانواده پیدا کرد و کودکان توجه و محبت کافی از نزدیکترین افراد ندارند. به دلیل کمبود زمان ، کودکان و والدین به سادگی درک و توافق بین خود ندارند ، که منجر به درگیری های خانوادگی می شود. همه روانشناسان چنین آزمایشی را با کودکان می دانند. کودک باید یک خانواده را روی کاغذ بکشد. متأسفانه ، در نتیجه چنین مطالعاتی ، کودکان اغلب خانواده های ناقص (بدون مادر یا پدر) را نقاشی می کنند. و وقتی از آنها پرسیده شد: "مادر کجاست یا پدر در عکس کجاست؟" کودک اغلب پاسخ می داد: "و مادر همیشه ظرف ها را می شست ، پدر در محل کار است و غیره." یعنی کودک حضور مادر یا پدر را در زندگی خود احساس نمی کند. و از این بدترین پیامدهای خانواده های ناراضی و نزاع های مداوم بین فرزندان و والدین در حال حاضر بدتر است.

هنگام انجام تمرین در مهد کودک ، به عنوان یک استثنا ، به من اجازه داده شد که چنین امتحانی را با کودکان انجام دهم. من از بچه ها خواستم یک خانواده را ترسیم کنند ، قبل از آن من و معلمانم کارهای مقدماتی را انجام دادیم: ما آهنگ هایی در مورد خانواده خواندیم ، بازی های انگشتی در مورد خانواده انجام دادیم. بسیاری از کودکان خانواده های خود را ترسیم کردند ، اما برخی از کودکان به دلیل این که کودکان به نقاشی در وظایف عادت نداشتند یا کسانی که نمی دانستند چگونه افراد را بکشند ، خانواده (عمدتا کودکان پیش دبستانی) ترسیم نکردند. در نتیجه ، همه کودکان مادر و پدر خود را در نقاشی ها نشان می دادند ، به جز یک پسر 7 ساله ، چندین کودک برادران و خواهران بزرگتر خود را ترسیم نمی کردند و تقریباً همه کودکان خود را در نقاشی ها ترسیم نمی کردند. آنها پاسخ دادند که "من در باغ هستم". این کمی ناراحت کننده بود ، زیرا در آن صورت کودک احساس نمی کند که با خانواده یکی است. کودک تمام روز در مهد کودک است و خانواده خود را طوری تصور می کند که گویی از خودش جدا است. من فکر می کنم که امروزه همه خانواده ها باید بیشتر و بیشتر برای ارتباط و تفریح دور هم جمع شوند تا کودکان و بزرگسالان احساس کنند که یک خانواده کامل هستند و درگیری های کمتری رخ می دهد و خانواده ها قوی تر و دوستانه تر هستند.

در مقاله از مطالب کتاب استفاده شده است:

یو.بی Gippenreiter "با کودک ارتباط برقرار کنید. چگونه؟ "،

سوتلانا رویز "عصای جادویی برای والدین".

www.psychics.com.ua