زندگی "پشت شیشه" انزوای عاطفی به عنوان راهی برای زنده ماندن

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

آیا می دانید وقتی تمام جهان مانند پشت شیشه است؟ صحبت درباره این تجربه دشوار است ، توجه به آن دشوار است. به نظر می رسد جهان وجود دارد ، چشم ها آن را می بینند - این افراد ، دختری با دامن آبی یا پسری با کلاه قرمز. اما کسی صحبت می کند ، و آنجا زباله ها را بیرون می اندازند. ولی…

من - انگار نه ، با آنها. من کاملا جدا هستم من از نظر احساسی جداگانه به همه چیز نگاه می کنم - انگار یک نوار فیلم است و به نظر می رسد که من آنجا نیستم. هیچ کس مرا نمی بیند و احساس نمی کند ، و من هیچکس را نمی بینم و احساس نمی کنم.

احساس انزوای خود از جهان از کجا نشأت می گیرد؟

اگر والدین با فرزند خود همدلی کافی نداشتند ، او باید حساسیت خود را از بین ببرد.

چگونه آشکار می شود؟ به عنوان مثال ، یک کودک می خواهد با پارو بازی کند ، یک مادر فقط وانمود می کند که او را نمی شنود. یا می گوید: سطلی بردار ، بهتر است. کودک به مادر خود اعتماد می کند (و چه کسی دیگر؟) ، یک سطل می گیرد. اما احساس می کند که یک کاردک می خواهد … اما این احساس آنقدر ضعیف است که به سختی قابل شنیدن است ، به نظر می رسد به تدریج ناپدید می شود ، حل می شود. و بعد از اینکه مادر چند بار دیگر یک سطل به جای یک کاردک ، یک سیب به جای یک گلابی می دهد ، چراغ را خاموش می کند ، به جای در آغوش گرفتن - این احساس "اما من می خواستم …" - به هیچ وجه احساس نمی شود ، به سادگی از بین خواهد رفت.

ساختارهای واضح تر و پایدارتر جایگزین آن می شود. اینها کلیشه هایی است که توسط مادرم مطرح شده است. با سطل خوب بازی کنید. خوردن سیب خوب است. شما باید بتوانید به تنهایی بخوابید.

این همان چیزی است که کودک ما با آن راهنمایی می شود.

و همچنین - ممکن است مادر احساسات کودک را متوجه نشود. وقتی عصبانی است ، وقتی آزرده می شود ، وقتی مضطرب یا ترسیده است. کودک گیج شده است - او نمی داند چه باید بکند ، اما می گوید: "برو ، شلوارت را بپوش ، متوقف نشو!". کودک ناراحت شد ، اسباب بازی از او گرفته شد - این واقعیت به هیچ وجه مورد توجه قرار نگرفت ، گویی هیچ اتفاقی نیفتاده است. به نظر می رسد توهین وجود دارد ، اشک می پرسد ، اما برای مادرم - او اصلاً نیست ، و به طور کلی اشکی وجود ندارد ، گویی من قابل مشاهده نیستم …

وقتی در کودکی برای مادر "نامرئی" هستیم ، دیگر در بزرگسالی احساس نمی کنیم که برای جهان قابل مشاهده هستیم. علاوه بر این. ما خودمان توجه و احساس جهان را متوقف می کنیم.

تجلی احساسات انزوا عاطفی در بزرگسالی

وقتی عادت نداریم خودمان را بشنویم - سالها و دهه ها ، در بزرگسالی ، ما همچنین می توانیم خود را از دنیا دور کنیم بدون اینکه ارتباطی با آن داشته باشیم ، با این باور که جهان به چیزی کاملاً خود نیاز دارد ، و جهان به من نیاز دارد. فقط وقتی به خواسته های دیگران پاسخ می دهم ، مطابق با ایده های دیگران ، مفید و مناسب برای دیگران. این که هیچ کس در جهان قادر به دلسوزی ، همدلی ، همدلی با من نیست. هیچ کس نمی تواند به نیازهای من توجه کرده و به آنها احترام بگذارد. و من خودم هم قادر به این کار نیستم.

من تنها با تنهایی کامل و بدون ابعادم تنها می مانم ، که می تواند به عنوان "سوراخ در سینه" احساس شود ، حسی کشنده و خسته کننده که اجازه تنفس را نمی دهد ، اجازه نمی دهد نخ بین خودم و دیگران کشیده شود ، که این فرصت را نمی دهد که احساس کنم مانکن در اطراف وجود ندارد بلکه افراد زنده هستند و من نیز در میان آنها زنده هستم.

مقابله با احساس انزوا عاطفی

این کار بسیار دشواری است. آنها حتی نمی توانند تصور کنند که در انزوا کامل زندگی می کنند ، اما چگونه می تواند در غیر این صورت باشد؟ آنها این را در تجربه خود نداشتند ، یا خیلی کم بود و خیلی وقت پیش بود که اثر احساسی از بین رفت.

گاهی اوقات چندین سال درمان منظم طول می کشد تا یک فرد عاطفی منجمد در نهایت "یخ زده" شود و باور کند که او هنوز در این جهان مهم است ، او اضافی نیست. و اولین فردی که می تواند باور کند روان درمانگر اوست.

باور کردن این موضوع بسیار دشوار است. هر روز که خود را از جهان منعکس می کنیم ، برنامه معمول خود را تأیید می کنیم: من برای جهان مهم نیستم ، جهان توجهی به من نمی کند. و حتی اگر در راه با فردی همدل که قادر به توجه ، دیدن ، همدردی است ملاقات کنیم ، ممکن است به او اعتماد نکنیم. ما ممکن است فکر کنیم که او "تظاهر" می کند تا ما را فریب دهد و چیزی بدست آورد.باور این نگرش نسبت به خودمان برای ما بسیار بسیار دشوار است.

چگونه سعی کنیم از این انزوای آشنا خارج شویم

1. اولین و مهمترین نکته این است که توجه کنید که آنجا وجود دارد. توجه به این زندگی "پشت شیشه" ، احساس این عدم حساسیت عظیم نسبت به دیگران ، توجه به این واقعیت که "من هیچ چیز را در نگاه کردن به این مرد یا این زن تجربه نمی کنم ، به جز احساسات ناخوشایند در قفسه سینه یا خورشید ناحیه شبکه چنین سخنی یک گام بسیار مهم خواهد بود ، زیرا در زندگی معمول ما می توانیم همیشه از تجربه و آگاهی از انزوا اجتناب کنیم و زندگی خود را با نوعی فعالیت وسواسی - اعمال ، عجله ، غرور پر کنیم.

2. سعی کنید تصور کنید که افراد اطراف من در حال حاضر در چه شرایطی هستند. همه آنها در حال حاضر چیزی را احساس می کنند ، زیرا همه آنها در حال حاضر زنده هستند. این مرد با چنین چهره کثیفی؟ شاید او خسته یا ناامید است ، شاید از چیزی عصبانی یا ناراحت است. و در اینجا زن با سبد است - چشمانش در حال دویدن هستند ، گویی از چیزی می ترسند ، نگران هستند. و این پسر بچه با این لذت سیب می خورد! چنین کارهایی به ایجاد "رشته" های احساسی با دیگران کمک می کند و به نوعی تجربه ارتباط با آنها را آغاز می کند.

3. به احساسی که در اطراف این افراد دارم توجه کنید. علاوه بر کشش ناخوشایند معمول در قفسه سینه ، چه احساساتی وجود دارد؟ شاید من تجربیات دیگری نیز داشته باشم؟ شاید من با این مرد در غم و اندوهش با او همدردی کردم ، به یاد آوردم که من نیز می توانم کاملاً غمگین باشم ، یا این زن با اضطرابش - من نیز ، می توانم از چیزی مضطرب و ترسیده باشم! و این پسر - وقتی به او نگاه می کرد ، خیلی سیب می خواست ، به یاد آوردم که در کودکی جشن گرفتن میوه در باغ مادربزرگم چقدر شاد بود.

4. احساس کنید بعد از انجام این کار شرایط عمومی تغییر کرده است. شاید برای نیم درصد بدن من از آرامش و گرما پر شده بود؟ یا شاید چیزی تغییر نکرده باشد. یا شاید من از چیزی عصبانی شدم و در نتیجه زندگی را در خود احساس کردم؟

در واقع بازگرداندن حساسیت احساسی ، توانایی تجربه خود و همدلی با دیگران یکی از سخت ترین وظایف روان درمانی است. افرادی هستند که به دلیل تربیت در خانواده های غیر عاطفی و سرد ، از شانس کافی برای توسعه حوزه عاطفی برخوردار نبوده اند ، جایی که روابط بر اساس وظایف خاصی ایجاد شده است که همه باید انجام دهند ، و آنچه و چه کسانی می خواهند و چگونه احساس می کنند در نظر گرفته نشده است.

اگر آنها نسبت به من همدلی کافی نشان نداده باشند ، من به سادگی نمی توانم آن را به دیگران نشان دهم. من بسته و از جهان و مردم می ترسم ، در هر صورت تماس هایم را با دیگران به حداقل می رسانم تا دوباره با درد طرد شدن خود روبرو نشوم.

من تنها بودن و منزوی بودن را انتخاب می کنم تا دیگر آن درد و ناامیدی را تجربه نکنم.

در گروه های درمانی شخصی و درمانی ، ما شروع به بازیابی بخش زنده خود ، تجربیات خود می کنیم و اجازه می دهیم آنها به جریان بیفتند ، زیرا ما شروع به دریافت تجربه طولانی مدت پذیرش می کنیم. و این تجربه ای است که شروع به تغییر شکل زندگی و روابط می کند. خروج از انزوای خود آسان نیست ، در حالی که سالهاست به حضور در آنجا عادت کرده اید و فقط آنجا هستید ، توجه به آن آسان نیست ، صحبت کردن در مورد آن آسان نیست. به نظر می رسد که اینطور باید باشد ، این یک زندگی عادی است. اما یک بار (و سپس بارها و بارها) ، با تجربه یک تجربه جدید ، می توانیم به تدریج باور کنیم که این یک "رویا" نبوده و همچنان سعی می کنیم از "پرونده" خارج شویم. به تدریج ، اما با اطمینان بیشتر ، احساس می کنید که بخشی از جهان بشری هستید ، بخشی مهم و ارزشمند از آن.