2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
در باز شد و زنی خوش لباس و پنجاه ساله وارد دفتر شد و پس از او یک پسر جوان حدود 25 ساله وارد شد. او مقابل من نشست ، او همچنان کنار در ایستاده بود. اولین عبارت او این بود: "کاری با او انجام دهید ، او دارای 2 تحصیلات عالی است ، او با من بسیار خوب است ، اما به دلایلی نمی خواهد زندگی کند." در همان زمان ، آن مرد به هیچ وجه واکنش نشان نداد و همچنان از پنجره به بیرون نگاه می کرد. از نظر او تمایلی به دریافت کمک و به طور کلی وارد گفتگو وجود نداشت. بنابراین ، س myال من خطاب به زن بود: "شاید شما به کمک احتیاج دارید؟ شاید نمی دانید با پسرتان چگونه رفتار کنید؟ " که من پاسخ فرضی را دریافت کردم: "شما چه هستید؟ او مشکلاتی دارد. من زندگی خود را وقف او کردم ، اما او ناسپاس است ، نمی خواهد زندگی کند. " این یک مورد واقعی از تمرین من است. مادر 25 سال از پسرش مراقبت کرد ، همه کارها را برای او و برای او انجام داد. و برای او دشوار است که بفهمد که پسرش را از زندگی مستقل محروم کرده است. اینکه او میل به انتخاب و انتخاب را از پسرش گرفت. حتی تمایل به مراجعه به روانشناس او را از بین برد و او سعی می کند انتخاب بین زندگی و مرگ را کنترل کند. در سنین بالا ، سرپرستی پسرش سرانجام بار چنین مادری را به دوش می کشد و او پسرش را به روانشناس می آورد و می گوید: "کاری با او انجام بده." اما او هرگز نمی پذیرد که به دلیل خودخواهی ، پسر سالم از نظر جسمی تقریباً فلج شده است - درمانده و ناتوان از بازیگری و زندگی مستقل.
موضوع رابطه والدین و نوجوانان کودکانی که قبلاً با یک پا به بزرگسالی رسیده اند ، اما هنوز نتوانسته اند پای محکمی بگذارند. کودکان 13 ، 14 ، 15 ساله و بزرگتر ، بزرگتر … کودکان 25 ساله ، کودکان 30 ساله و حتی چهل ساله.
آیا آنها می توانند در بزرگسالی پا بگذارند؟
مامان نگران پیشانی 16-17 ساله است ، اینکه او پشت کامپیوتر نشسته است ، تا 12 ظهر صبحانه نمی خورد ، یک موسسه آموزشی را انتخاب نکرده است ، که 4 ماه دیگر وارد آن می شود. و او در مورد او بسیار مشکل دارد - درست کردن صبحانه ، شستن لباس ها ، آوردن آن ، انتخاب محل تحصیل آینده خود ، و او پشت کامپیوتر می نشیند و بینی خود را بالا نمی آورد. و مادر ناراضی و مضطرب آن را صدا می زند: "او انتخابی نمی کند." یا به طریقی دیگر ، حتی به آرامی: "او نمی تواند انتخاب کند - او هنوز کودک است". و او شروع به سر و صدا ، انتخاب دانشگاه ، مذاکره با دوستان ، قرض دادن پول ، کشیدن او از گوش می کند.
و او؟ اینکه او هست - او هیچ نیست. او ، مانند آمیب ، در کمیسیون پذیرش به دنبال مادرش می رود و با تلفن به YouTube و VK نگاه می کند ، اما مادر همه چیز را تصمیم می گیرد ، شما مجبور نیستید خودتان مسئولیت هیچ چیزی را بر عهده بگیرید. بدون انگیزه به کلاس می رود. پس از فارغ التحصیلی ، او نمی تواند ربات را پیدا کند. مامان آماده پاسخگویی به این موضوع است: "زمان آن اکنون است - شما نمی توانید در تخصص خود شغلی پیدا کنید." و سپس مادرم ایده رفع این مشکل را پیدا کرد: "آیا نباید برای تخصص دیگری به دانشگاه بروم؟" مامان واقعی ، مورد تقاضا را انتخاب می کند و دوباره به دنبال پول است ، به نفع پسرش کار می کند و … و بعد از چند سال با پسرش به روانشناس می آید و می گوید: "کاری با او انجام دهید." و لازم بود 15 سال پیش بیایم.
این اتفاق افتاد که در بیشتر موارد ، مادران در یک خانواده مدرن مشغول تربیت هستند. بنابراین ، این مطالب خطاب به مادران پسران بالغ است (برای پدران نیز مفید خواهد بود ، و من به هیچ وجه پدران را از روند تربیت فرزندان محروم نمی کنم ، فقط این است که پدران دارای لکه های سفید دیگری در تربیت خود هستند ، که من آنها را نمی دانم در اینجا ذکر کنید)
فرزندان ما رشد می کنند و تغییر می کنند و به همراه آنها ما ، والدین ، باید تغییر کنیم. همه چیز مربوط به زندگی کودکان بسیار پویا است و این مزایا و معایب خود را دارد. و یکی از آنها این است که آنها خیلی سریع تغییر می کنند و گاهی اوقات ما وقت نداریم که با آنها تغییر کنیم.
"در خانواده هایی که دارای فرزندان نوجوان هستند ، مشکلات کنترل پذیری ممکن است با ناتوانی والدین در انتقال از مرحله مراقبت از نوزاد به مرحله احترام به نوجوان همراه باشد.در این شرایط ، برنامه های قدیمی ، که در دوران کودکی خوب بودند ، در ایجاد شکل جدیدی از خانواده تداخل ایجاد می کرد. شاید بچه ها قبلاً به سطح جدیدی از رشد خود عادت کرده باشند ، در حالی که والدین در این مرحله از توسعه خود ، جایگزین های جدیدی را توسعه نداده اند. " - S. Minukhin روان درمانگر خانواده به ما می گوید. یعنی والدین می توانند حلقه ضعیفی در زنجیره محکم و به هم پیوسته زندگی خانوادگی باشند. و همانطور که به یاد داریم ، شما حتی متوجه پرتو در چشم خود نمی شوید.
پویایی چرخه زندگی خانوادگی ، دوره ای را که کودک در حال گذر از دوران گذار است ، به عنوان یک مورد جداگانه متمایز می کند. این شاید سخت ترین دوره برای والدین ، برای کودک و برای کل خانواده باشد. در این زمان ، جدایی روانی درونی کودک از خانواده آغاز می شود ، استقلال عزت نفس او از ارزیابی والدین ظاهر می شود ، همه درگیری های پنهان و آشکار بین اعضای خانواده تشدید می شود. وظایف این مرحله از رشد خانواده عبارتند از: ایجاد تعادل در خانواده بین آزادی و مسئولیت. ایجاد حلقه ای از علایق برای همسران که مربوط به مسئولیت های والدین نیست و حل مشکلات شغلی.
من تکرار می کنم ، ما باید به وضوح متوجه شویم که اشکال و شیوه های رفتاری که ما برای کودکان کوچک استفاده می کنیم برای نوجوانان و کودکان بزرگتر غیرقابل قبول است.
دقیقاً چه چیزی باید در رفتار او برای مادر پسرش که سیزدهمین سالگرد تولد خود را جشن گرفته و تیغ هدیه گرفته است تغییر کند.
7 مورد ضروری برای مادر تا پسر بالغ
1. استراتژی رفتار خود را تغییر دهید … همانطور که قبلاً فهمیده اید ، باید از خودتان شروع کنید. شما مادری هستید که فرزند خود را به دنیا آورد و فرزند خود را به سن 13 ، 14 ، 15 سالگی رساند. اکنون این کودک برای بزرگسال شدن به کمک نیاز دارد. این وظیفه مستقیم شما است که بتوانید فرزند خود را در تصمیم گیری مستقل قادر سازید. و وظیفه شماست که یاد بگیرید تصمیمات مستقل او را بگیرید و مغایرت آنها را با برنامه های خود حذف کنید.
2. تغییر مراقبت از مادر. برای این کار باید شکل معمول ارتباط خود را تغییر دهید. مراقبت از قالب معمول شما - شما می دانید که او به چه چیزی نیاز دارد و از قبل از او مراقبت می کنید - اکنون مضر خواهد بود. لازم است از فرزند خود سوالاتی بپرسید: نظر شما چیست؟ چه چیزی می خواهید؟ چرا این را انتخاب می کنید؟ برنامه های شما برای سال آینده ، دو ، پنج چیست؟ چنین س questionsالاتی باید به عنوان یک هنجار برای ارتباط بین والدین و کودکان از سن مهد کودک تبدیل شود. اما - بهتر دیرتر از هرگز. سوال بپرسید ، آنچه را که او می خواهد و دوست دارد بپرسید. خواسته ها و آرزوهای او را در همه کارها در نظر بگیرید. این نیز نگران کننده است ، اما فرصتی برای توسعه استقلال کودک ایجاد می کند. نمی خواهد صبحانه بخورد - نخور. بگذارید گرسنه بماند. باور کنید وقتی متقاعدسازی را متوقف می کنید ، او به سمت آشپزخانه روبروی شما می آید.
3. مرزهای حمایت مادی را تعیین کنید. طبیعتاً والدین موظفند پوشاک ، غذا ، اسباب بازی و … را برای فرزندان خود تهیه کنند. اما تعداد کمی از مردم فکر می کنند - تا چه سنی. لازم به ذکر است که هر سال پس از 18 سالگی ، حمایت مالی والدین کاهش می یابد. پسر باید بداند که نشستن مداوم بر گردن والدین امکان پذیر نخواهد بود. از 13 تا 14 سالگی ، می توانید به او این فرصت را بدهید که پول جیبی کوچک خود را به دست آورد. به عنوان مثال ، یک دانش آموز دبیرستانی می تواند معلم یک دانش آموز ابتدایی باشد ، شما می توانید کارت پستال های دست ساز بسازید و آنها را در نمایشگاه ها بفروشید ، می توانید به همسایگان کمک کنید تا با پرداخت مبلغ اسمی ، سگ را راه بیندازند ، از خواهرزاده کوچکتر خود مراقبت کنند و غیره. به طوری که محدودیت حمایت از مواد در 18 تا 20 سالگی از نظر آبی به نظر نمی رسد ، لازم است در مورد آن از 13 تا 14 سالگی صحبت شود. و اگر قرار است در تمام طول زندگی به او غذا بدهید و لباس بپوشید ، تلفن و رایانه بخرید ، چرا باید او زحمت بکشد و درس بخواند ، از انفعال و عدم تمایل او برای توسعه مستقل شگفت زده نشوید.
4. مشارکت در افزایش سواد مالی پسرش. مرد نان آور است.هر زنی رویای دیدن مردی قابل اعتماد و درآمدزا را در کنار خود دارد. پسرت به زودی بزرگ می شود. او چه جور مردی می شود؟ پیری زیبای آینده شما نیز تا حدودی به توانایی او در کسب درآمد بستگی دارد.
در حال حاضر بازی های روانشناختی زیادی وجود دارد که در بین آنها یک بازی به نام "جریان نقدی" برای توسعه سواد مالی وجود دارد. توصیه من این است که به فرزند خود اجازه دهید این بازی را انجام دهد. مکتب دانش چنین قالبی را ارائه نمی دهد و دنیای مدرن با داشتن مالکیت و افزایش منابع مالی دست و پای خود را بسته است. برای یک مرد بسیار مهم است که بتواند درآمد کسب کند ، درآمد خود را مدیریت کند و بتواند آن را افزایش دهد. نکته اصلی در این بازی این است که با گذشت زمان ، استراتژی خاصی برای مقابله با امور مالی ایجاد می شود که بعداً می تواند به زندگی واقعی منتقل شود. بازی توسط مجری اجرا می شود که نقاط قوت و ضعف تاکتیک های شرکت کنندگان در بازی را نشان می دهد. Cash Flow را خانواده ها می توانند بازی کنند ، بزرگسالان و کودکان وجود دارد.
5. بر ترس خود از بیکاری او غلبه کنید. والدین باید درک کنند: "حتی بدون انجام کاری ، ما در حال انجام کاری هستیم." و همیشه ، حتی بیکاری نیز نتیجه ای به دنبال خواهد داشت. و شخص لزوماً مسئول این نتیجه پس از بیکاری است. اگر فرزند شما به آینده خود اهمیت نمی دهد ، این انتخاب او و آینده او است. اگر او امروز درس های خود را یاد نگیرد ، فردا نمره ای شایسته دریافت می کند. امسال که در دانشگاه ثبت نام نکرده است ، به سر کار می رود ، در یک هنرستان حرفه ای درس می خواند و از تنبلی خود در محل کار می کاهد. اگر او بیش از حد تنبل باشد و درس ها را کامل نگذارد ، زندگی به پایان نمی رسد ، اما نتیجه در آینده به درازا نمی کشد. کیفیت زندگی او فقط به خود او بستگی دارد. به او این فرصت را بدهید که هم اکنون لغزش کند ، اشتباه کند و بلند شود. بعد از اینکه روی چنگال خود قرار گرفت از او حمایت کنید. بگذارید او بفهمد که آب زیر سنگ دروغ نمی گذرد ، همه در امتحان قبول شدند ، اما او بیکار ماند. بگذارید او یک تجربه تلخ را تجربه کند و کاری را انتخاب کند که برای او شادی به همراه داشته باشد. همه حق دارند اشتباه کنند و با محروم کردن این فرصت از پسرتان ، او را از تجربه زندگی محروم می کنید. نگرانش نباش بر ترس خود غلبه کنید و جوانان نترس هستند. بلند می شود ، آن را تکان می دهد و صعود می کند تا قله های آن را بیشتر فتح کند.
6. مرزهای شخصی خود را مشخص کنید. شما فقط یک مادر هستید. دوست داشتنی و دلسوز ، اما فقط یک مادر. شما نمی توانید زندگی خود را برای او انجام دهید ، همیشه نمی توانید نی بگذارید تا او به آرامی زمین بخورد. شما جاودانه یا مطلق نیستید. به فرزند خود بیاموزید که تصمیمات بزرگسالان را بپذیرد و مسئولیت آنها را بپذیرد ، شما یک عمر در یاد او خواهید ماند و او به خاطر این مهارت از شما سپاسگزار خواهد بود. با تصمیم گیری برای او ، شما کودک را با طناب اعتیاد به خودتان می بندید که در نهایت بر شما سنگینی می کند. تصمیم بگیرید که زندگی و خواسته های شما به کجا ختم می شود و خواسته های پسرتان از کجا شروع می شود. در این مرحله از نوجوانی است که بیشتر درام های خانوادگی نمایش داده می شوند. وقتی مادر محدودیت های خاص خود را ندارد و مرزهای شخصی کودک را احساس نمی کند ، نمی توان در مورد تعیین سرنوشت خود بحثی داشت.
7. طلایی ترین کلمه مادربزرگ است. به یاد داشته باشید ، فرزند شما در حال بزرگ شدن است. او بالغ می شود و به روی جهان و مردم باز می شود. برای مدتی ، شما تبدیل به یک شخصیت جزئی برای او خواهید شد. حالا نظر همسالانش برای او مهمتر خواهد بود. دوره فارغ التحصیلی از مدرسه ، ورود به دانشگاه ، ایجاد خانواده. همه اینها زمان می برد. بالاخره می توانید آن را به خودتان اختصاص دهید و در واقع آنقدرها هم زیاد نیست ، از آن استفاده کنید. به هر حال ، شما به زودی مادربزرگ خواهید شد ، و عشق و مراقبت شما دوباره مورد تقاضا و مورد نیاز خواهد بود!
به طور خلاصه ، می خواهم تأکید کنم که وظیفه اصلی نوجوانی ، خودتعیین کودک است. علامت اصلی این سن نیاز نوجوان به موقعیت بزرگسالان است ، برای درک خود به عنوان عضوی از جامعه ، برای تعریف خود در جهان (برای درک خود و توانایی های خود ، مکان و هدف خود در زندگی).والدین از هر فرصتی برای ایجاد شرایط مناسب برخوردارند. شما فقط باید کمی تلاش کنید و تلاش کنید.
بگذارید فرزندان ما آزادانه در خواسته ها و انتخاب های خود بزرگ شوند ، زمانی ما خودمان اینقدر فاقد این بودیم ، به یاد دارید؟
روانشناس سوتلانا ریپکا
توصیه شده:
من می خواهم مادر شوم! یا آنچه مانع باردار شدن یک زن می شود: در مورد ترس ها ، در مورد اهداف و انگیزه
بیشتر و بیشتر ، هم در مشاوره و هم در زندگی ، با زنان زیبا و موفقی ملاقات می کنم که همه چیز دارند و برای بچه دار شدن عجله ندارند و حتی گاهی اوقات یک خانواده دارند. و وقتی عقربه های ساعت زندگی آنها ، مانند سیندرلا ، نیمه شب به صدا در می آیند و در زندگی واقعی به آستانه 40 سالگی نزدیک می شوند ، به نظر می رسد که بیدار می شوند و می فهمند که زمانی که طبیعت برای مادر شدن به آنها داده است شروع می شود.
کهن الگوهای زنانه مادر زمینی و مادر بزرگ
کهن الگوها کهن الگوها پر کننده روح ما هستند ، این زبانی است که می توانیم با آن با ناخودآگاه خود صحبت کنیم. تنها با برقراری ارتباط با روح خود ، می توانیم خود ، احساسات و اعمال خود را درک کنیم. اما کهن الگو چیزی است که در روح هر فردی زندگی می کند ، در هر کجای جهان که زندگی می کند ، مهم نیست که به چه زبانی صحبت می کند ، بدون توجه به رنگ پوست او ، از مذهبش.
چگونه یک دختر خوب می تواند مادر یک پسر بد باشد؟ (برای والدین دختر نیز مفید است)
من اغلب در طول مشورت ها ، وقتی یک مادر و یک کودک نوجوان روبرویم نشسته اند ، به این فکر می کنم که در چه مرحله ای از رابطه آنها چیزی خراب شده است؟ از طرف "خورشید شیرین" و "فرشته بور" محبوب ، کودک به "هیولا" ، "
چگونه در برابر تأثیرپذیری مقاومت کنیم؟ افزایش اضطراب. چگونه خود را بپذیریم؟
امروزه ، بسیاری از افراد برای کاهش اضطراب خود "برای کمک" به فالگیرها ، روانشناسان و اخترشناسان مراجعه می کنند ، اما آنها دقیقاً اطلاعاتی را که می خواهند بشنوند دریافت نمی کنند ، بنابراین سطح اضطراب فقط افزایش می یابد . چرا مردم به چنین متخصصانی مراجعه می کنند؟ آنها می خواهند اضطراب خود را کاهش دهند ، به این ترتیب سعی می کنند مسئولیت را از خود بر عهده شخص دیگری بگذارند ("
ایرینا ملودیک: "دادن فرصت برای زندگی برای کودکان ضروری است"
یک روز روزی فرا می رسد که کودک برای اولین بار پرخاشگری می کند. او پای خود را محکم می زند. او با مشت یا سطل به شما ضربه می زند. و سپس معلوم می شود که این یک حمله یکبار نبوده است. این پرخاشگری چیزی است که هر از گاهی برای او اتفاق می افتد و در نوجوانی حتی به حالت تقریبا دائمی تبدیل می شود.
