ایرینا ملودیک: "دادن فرصت برای زندگی برای کودکان ضروری است"

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2024-01-07 22:19

یک روز روزی فرا می رسد که کودک برای اولین بار پرخاشگری می کند. او پای خود را محکم می زند. او با مشت یا سطل به شما ضربه می زند. و سپس معلوم می شود که این یک حمله یکبار نبوده است. این پرخاشگری چیزی است که هر از گاهی برای او اتفاق می افتد و در نوجوانی حتی به حالت تقریبا دائمی تبدیل می شود. چه باید کرد؟ چگونه باید پیش رفت؟

اغلب کودک راه دیگری ندارد

- پرخاشگری چیست؟ و بچه ها آن را از کجا آورده اند؟

- در روانشناسی ، اعتقاد بر این است که این یک رفتار طبیعی و ذاتی است. مقیاس تجاوز می تواند شامل تجربیات مختلف باشد. از تحریک ناچیز ، ناامیدی و نارضایتی ، می توانیم از طریق عصبانیت ، خشم و عصبانیت ، به خشم ، نفرت و میل به تخریب ، کشتن و نابودی دست یابیم. کودکان خردسال معمولاً پرخاشگری خود را مستقیماً نشان می دهند. آنها می توانند فریاد بزنند ، قسم بخورند ، لگد بزنند ، پرتاب کنند ، به مادر بچسبند ، اسباب بازی بیندازند. اغلب ، کودک هیچ راه دیگری برای اعلام مشکل خود ندارد - ناراحتی ، گرسنگی ، سرما ، درد و ترس.

- پرخاشگری-خشم-بی رحمی- مرز بین آنها کجاست؟

- من قبلاً در مورد تجاوز گفتم. خشم اغلب یک واکنش طبیعی است ، احساسی که می تواند در پاسخ به نوعی رویداد داخلی یا خارجی ایجاد شود. و بی رحمی یا تجلی روان پریشی ، اختلالات روانی است. و سپس ارزش تماس با متخصص اعصاب و روان کودکان را دارد. یا واکنشی که در پاسخ به وحشیگری والدین ، به میل آگاهانه یا ناخودآگاه وی برای رنج کشیدن کودک ایجاد می شود. به عنوان مثال ، مادر یا پدر فاقد همدلی و توانایی درک احساسات دیگران هستند ، یا تمایلات سادیستی دارند. سپس بی رحمی والدین را می توان توسط کودک به تمام روابط با جهان منتقل کرد.

- یعنی اگر پرخاشگری کودک با بی رحمی بیان می شود ، ابتدا باید به خود نگاه کنید؟

- آره. اگر شما یا عزیزانتان با کودک بی رحمانه رفتار کرده اید ، به آن دقت کنید. بررسی کنید که آیا او احساسات دیگران را درک می کند یا خیر و آیا متوجه شده است که باعث ایجاد درد و رنج در دیگران می شود. اگر بی رحمی اغلب تکرار می شود و کودک دائماً محدودیت ها ، ممنوعیت ها را نادیده می گیرد ، قدرت هیچکس را درک نمی کند و فاقد همدلی است ، با یک روانپزشک مغز و اعصاب کودک تماس بگیرید.

کشیدن و سرزنش بهترین پاسخ والدین نیست

- برای سرزنش و سرزنش کودک به چه چیزی نیاز دارید و برای چه چیزی نه؟

- کشیدن و سرزنش بهترین واکنش والدین نیست. به نظر می رسد آتش را با بنزین خاموش کنید: تجاوز در پاسخ به تجاوز. بهتر است برای احساسات پرخاشگرانه ای که به طور نامناسب آشکار شده است ، مرزی تعیین کنید - بگویید: "بس کن!" ، برای متوقف کردن جسمانی کودکی که آماده ضربه زدن به دیگری است. با ممنوعیت آن را متوقف کنید ، و سپس ، هنگامی که شرایط به حالت عادی بازگشت ، می توانید با کودک در مورد آنچه اتفاق افتاده صحبت کنید.

- اگر كودك نه تنها با غریبه ها بلكه با والدین ، پدربزرگ و مادربزرگ و پدربزرگ و مادربزرگ رفتار پرخاشگرانه داشته باشد ، چگونه باید كافی پاسخ داد؟

- بین احساسات و عمل تفاوت قائل شوید! احساسات را می توان به گونه ای بیان کرد که مورد قبول خانواده شما باشد. اما غیرممکن است که اقدامات تهاجمی را برای عزیزان نشان دهیم. وقتی کودک دستش را بلند می کند ، گاز می گیرد ، چیزی به طرف خانواده اش پرتاب می کند ، هم از نظر کلامی و هم از نظر جسمی کودک را متوقف کنید. در مهارهای خود محکم و ثابت قدم باشید. احساسات و اعمال کودک را صدا کنید: "شما عصبانی هستید که من به شما اجازه نمی دهم کارتون تماشا کنید. اما تو نمیتونی منو کتک بزنی شما می توانید عصبانی شوید ، اما ضرب و شتم نکنید! ".

در صورت امکان ، خوب است که علل عصبانیت را بشناسید ، بدانید که پشت آنها چیست و این ناراحتی را از بین ببرید. اگر این امکان پذیر نیست ، باید واکنش طبیعی کودک را در برابر یک رویداد ناخوشایند تحمل کنید. خود را به خاطر بسپار! ما خودمان دوست داریم کسی بتواند در برابر واکنش های تهاجمی ما به چیزی که هارمونی ، اعتماد به نفس یا آرامش را نقض می کند ، مقاومت کند.

کودک عصبانی است که او را از انجام کاری منع می کنید ، مرز تعیین می کنید ، اینطور نیست؟ شما اشاره کردید که نمی توانید مادر خود را کتک بزنید ، اسباب بازی ها را از برادر خود بگیرید ، گربه را لگد کنید ، حتی اگر بسیار عصبانی هستید ، وسایل آنها را از بچه های دیگر بگیرید؟ واضح است که کودک از این ناراضی است! انتظار نداشته باشید که مرز یا ممنوعیت شما با اشتیاق پذیرفته شود - برای مقاومت در برابر عصبانیت کودک قدرت کسب کنید. او حق دارد از خود و خود دفاع کند ، در حالی که مرزهای دیگران را نقض نمی کند.

- و اگر کودک والدین را متهم کرد: "شما بد هستید ، اجازه نمی دهید!"؟

- وقتی این را می گوید یا می خواهد ضربه بزند ، می خواهد به شما آسیب برساند. اگر مرز تعیین کنید ، خطی ممنوعه بکشید که نمی توان از آن عبور کرد ، اما در عین حال احساسات ، درد و عصبانیت او را ، که ناشی از ممنوعیت است ، بپذیرید ، برای او راحت تر خواهد بود. بگویید: "من خوبم ، شما فقط عصبانی هستید و این طبیعی است ، شما می خواستید ، اما من به شما اجازه نمی دهم."

نوجوان بسیار عصبانی می شود

- اگر پرخاشگری دیگر در کودک نوپا نیست ، بلکه در یک نوجوان است ، آیا مدل رفتار والدین متفاوت خواهد بود؟

- نوجوانان به دلیل ویژگی های بحران خود به طور کلی پرخاشگر هستند. بحران آنها را عصبانی و اعتراض می کند تا فصل دیگری از جدایی ، جدایی از والدین و تبدیل شدن را تجربه کنند. با یک نوجوان ، شما باید بیشتر تحمل کنید و بیشتر مذاکره کنید ، زیرا قدرت والدین دیگر به اندازه یک کودک قوی نیست. دستور دادن ، خواستن و انتظار اطاعت شدن دیگر کار نخواهد کرد. از آنجا که وظیفه یک نوجوان در بحران بیرون آمدن از مدل اطاعت و دستیابی به الگوهای بزرگسالان برای حل مسائل است: مذاکره ، حل مشترک ، ارائه استدلال ، متقاعد کردن توانایی خود در انجام این کار. و برای ما مهم است که از این قدرت در او حمایت کنیم ، زیرا شما با او به دوران اطاعت بی چون و چرا بر نخواهید گشت.

نوجوان بسیار عصبانی می شود و مهم است که شکل قابل قبول پرخاشگری را دنبال کنید. به عنوان مثال: "من درک می کنم که شما عصبانی هستید ، من شما را منع می کنم ، اما نمی توانم بی ادب باشم" ، یا به سادگی: "این بی ادبی است" ، "لطفاً به دنبال شکل متمدن تری از عصبانیت خود باشید." اگر نوجوان مجبور است در مورد موضوعی با شما موافقت کند ، بسیار مهم است.

- این خطر وجود دارد که او به سادگی "در را بکوبد" و برود ، که نمی خواهد به دنبال شکل متمدنانه ای از عصبانیت باشد ، برای مذاکره. یا فکر می کند دستیابی به چیزی با زور آسان تر است. در چنین شرایطی چگونه رفتار کنیم؟

- البته ، یک نوجوان می تواند "در را بکوبد" - مخصوصاً اگر احساس ناتوانی خود را در توضیح و اثبات چیزی به شما نشان دهد. یا او راه شما را برای خروج از یک مکالمه دشوار کپی می کند. اگر او چنین کرد ، برای زنده ماندن از این رویداد زمان می برد. هم تو و هم او و سپس به گفتگو بازگردید. بعید است که یک نوجوان بخواهد "برای همیشه" را ترک کند: فقط در صورتی که از نظر روحی نامناسب باشد یا اگر سیستم خانواده متوجه نشود ، نپذیرد ، نشنود و آمادگی قدم برداشتن در جهت او را نداشته باشد.

و عبارت "رسیدن به چیزی با زور" برای من عجیب است. او می گوید که والدین برای یک نوجوان اصلاً اقتدار ندارند. اصلاً. و در این مورد ، آنها باید در مورد موقعیت والدین خود ، قدرت والدین خود فکر کنند و در صورتی که خودشان نمی توانند آن را بفهمند ، به یک روانشناس مراجعه کنند.

مهم این است که به تدریج به کودک یاد دهیم که چگونه فکر کند

- آیا توصیه هایی در مورد نحوه آموزش صحیح و ایمن پرخاشگری و خشم به کودک وجود دارد؟

- برای والدین مهم است که به تدریج به کودک بیاموزند که حالت خود را بازگو کند و نامگذاری کند: خسته ، گرسنه ، بی حوصله ، دلم برای مادرم تنگ شده است ، از صداهای بلند می ترسم ، می خواهم به خانه بروم ، من می خواهم بیشتر بازی کنم این به او کمک می کند تا نه تنها با فریاد زدن پاسخ دهد ، بلکه صحبت کند ، والدین را در مورد مشکلات خود یا به طور کلی در مورد آنچه اتفاق می افتد آگاه کند.

- و بهترین راه برای از بین بردن حمله خشم و پرخاشگری کودکانه چیست؟

- بهترین کار این است که فرصتی برای زنده ماندن خشم ایجاد شود. اگر لازم است به پرخاشگری پاسخ دهید ، و کودک در حال حاضر در وضعیت امنی قرار دارد ، برخی از اقدامات به شما کمک می کند. شما باید از نظر جسمی احساس کنید: گاهی چیزی را بشکنید ، گاهی لگد کنید ، بشکنید ، به چیزی ضربه بزنید ، تقسیم کنید ، پرتاب کنید.می توانید از فریاد ، کلمات یا فقط یک صدا استفاده کنید. و سپس ، با خاموش کردن بخار ، درباره آنچه اتفاق افتاده صحبت کنید.

- درس های یوگا در بسیاری از مدارس آمریکا معرفی می شود. طبق نتایج معلمان ، پس از آنها کودکان عادی می شوند ، آرامتر می شوند ، بهتر تمرکز می کنند ، پرخاشگری و عصبانیت از بین می رود. آیا آموزش تکنیک های تنفس و آرامش به کودک بدون انتظار چنین ابتکاراتی از سیستم آموزشی روسیه منطقی است؟

- هیچ توصیه ای وجود ندارد. یوگا یک تمرین عالی است ، اما مطمئن نیستم که برای همه مفید باشد یا نه. کودکان مبتلا به ADHD نه به دلیل عصبانیت ، بلکه به دلیل اضطراب انگیزه دارند و اگر با ورزش کاهش یابد ، این یک راه عالی است. در عین حال ، برای یک کودک مبتلا به وبا دشوار است که ریتم یوگا را بدون عجله حفظ کند: برای تمرکز ، کسی باید بدود ، بجنگد ، انرژی تجمع یافته را بیرون بیندازد. و در اینجا برای بزرگسالان مهم است که به خاطر داشته باشند که انرژی و فعالیت کودکان طبیعی است.

قوانین اساسی تعامل با پرخاشگری کودکان از ایرینا ملودیک

• ما یاد می گیریم که عصبانیت را نه به صورت فیزیکی ، بلکه با کلمات بیان کنیم. ما به موجودات زنده ، از جمله خودمان آسیب نمی رسانیم ، با حمله به موجودات زنده آن را بازی نمی کنیم ، اما سعی می کنیم ناراحتی ، اختلاف نظر ، درد خود را به صورت شفاهی بیان کنیم.
• پرخاشگری بهتر است مستقیماً بیان شود. پرخاشگری منفعل ، که برخی از بزرگسالان مرتکب گناه می شوند (نادیده گرفتن ، رنجش ، سکوت ، طرد ، دستکاری ، طعنه ، تمسخر ، تحقیر) ، سپس توسط کودکان پذیرفته می شود. روابط بین مردم را خراب می کند.
• مهم این است که بتوانید انتخاب کنید در چه لحظه ای می توانید پرخاشگری مستقیم از خود نشان دهید ، به عنوان مثال به دیگران بگویید که آنها مرزهای شما را نقض می کنند و شما آن را دوست ندارید ، و چه زمانی بهتر است سکوت کنید ، زیرا بیان مستقیم تجاوز ناامن است
• سرکوب مداوم احساسات پرخاشگرانه در خود مضر است. این منجر به رفتار تهاجمی خودکار می شود. در این حالت ، فرد شروع به آسیب رساندن آگاهانه یا ناخودآگاه به خود می کند ، بیمار می شود و آسیب های متعددی دریافت می کند. پرخاشگری سرکوب شده مداوم در سنین نوجوانی می تواند منجر به افسردگی و رفتار خودکشی شود.
• قابل قبول ترین شیوه های ابراز پرخاشگری: "نمی توانی این کار را با من انجام دهی" ، "نه" ، "به من نمی آید" ، "وقتی تو را دوست ندارم …" ، "من احساس بدی دارم (صدمه دیده ، بی حوصله ، ترسیده ، و غیره) وقتی این اتفاق می افتد "و" من عصبانی هستم "،" من عصبانی هستم ".
• اگر کودکی بازی های تهاجمی انجام دهد یا قلعه ای را بسازد که از حقوق و مرزهای هیچکس تجاوز نمی کند. این شیوه برخورد او با تجاوزات داخلی و خارجی است. اغلب ، بازی یا نقاشی پرخاشگرانه کودکان خود درمانی عالی است. نباید دستکاری و اصلاح شود. مگر اینکه می توانید بپرسید: "چرا یا چرا تمساح اینقدر به توله شیر ضربه می زند؟" - و شاید ، شما از زندگی درونی فرزند خود چیزی بیاموزید. در عین حال ، لازم نیست بدون شکست توصیه شود که سریع توله شیر و تمساح را آشتی دهید. کودک هدف خود را دنبال می کند - زندگی با انگیزه های تهاجمی.

P. S

- والدین نیز می توانند از کودک عصبانی شوند! آیا ارزش این را دارد که به نفع کودکان سرکوب کنید؟

- عصبانیت والدین کاملاً طبیعی است. او می تواند صدمه ببیند ، ناراحت شود ، بترسد. اما بهتر است عصبانیت به صورت مستقیم و با کلمات بیان شود. والدینی که خیلی عقب می مانند می توانند ضربه بزنند. خشم مهار شده جمع شده و به تنش فزاینده ای تبدیل می شود ، که پس از آن ناگزیر تخلیه شده یا به تجاوز خودکار تبدیل می شود. به هر حال ، اگر والدین خشم خود را مستقیماً بیان کنند ، از کودک نیز سود می برد: او یاد می گیرد که در برابر خشم خود مقاومت کند. و هنگامی که واکنش مناسب موقعیت یا جرم باشد ، وقتی به محبت والدین اطمینان داشته باشد ، برای او بسیار آسان تر است. در این حالت ، خشم والدین برای کودک برابر با عشق از دست رفته برای همیشه نخواهد بود.