چگونه می توان زنده ماند وقتی همه چیز در یک رابطه دشوار است

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

به هر حال ، مردم بسیار عجیب هستند.

حتی با بزرگ شدن ، به زندگی با توهم ادامه می دهیم و تفکر جادویی داریم. مخصوصاً زنان. مخصوصا در عشق. عاشق مخصوصا.

چه شکلی است؟

در تمایل به سرزنش خودمان برای همه چیز ، تمایل به کنترل رابطه و اعتقاد داریم که ما یک هدیه شگفت انگیز برای دانستن نحوه "کمک" به یک شریک داریم.

نه به این دلیل که او خراب شد و عملکردی ندارد ، بلکه به این دلیل است که زندگی با او ناعادلانه رفتار کرده است و او نیاز فوری به نجات دارد. برای اقدام ، اصرار ، غلبه ، به دنبال دلایل باشید - هر چیزی ، فقط برای فراهم آوردن خوشبختی تنها. زن متقاعد شده است که می داند چگونه این کار را انجام دهد. و اگر مردی مقاومت کند و عصیان کند ، دلیل آن بلافاصله در خود زن پیدا می شود.

تمایل به سرزنش خود برای شکست ، بدون شک یک مزیت است. توهم قدرت مطلق آنها ایجاد می شود: توانایی تغییر روند حوادث ، اگر خطرات را از قبل محاسبه کنید ، رفتار را تغییر دهید و شرایط را بهبود بخشید. ما سرسختانه بر این باوریم که بهتر بودن ، مهار نفس خود ، خم شدن و پذیرفتن برای ما هزینه دارد ، در این صورت همه چیز متفاوت خواهد بود. ما خود را سرزنش می کنیم که به اندازه کافی متواضع نیستیم ، که به نوبه خود یک انگیزه نجات بخش ایجاد می کند ، نیاز به رنج کشیدن و تجربه سختی به عنوان قصاص. این منجر به حالتی نزدیک به مازوخیسم می شود.

و مهمتر از همه: پیروزی. برای برنده شدن ، غلبه بر همه شرایط ، بازسازی ، تنظیم ، مطابقت دادن به طوری که تصویری ایده آل از چگونگی ظاهر شدن ظاهر می شود. هدف رابطه به عنوان یک فرد تبدیل به یک شخص می شود. به هر قیمتی. زیرا بدون عزیز ، من از نظر احساسی خالی هستم ، نمی دانم با خودم چه کنم و چگونه آن را در زندگی به کار ببرم.

این بیشتر در مورد ما که در خانواده هایی بزرگ شده ایم که والدین آنها غیرمسئول و ضعیف بودند ، صادق است. ما خیلی زود بزرگ شدیم و مدتها قبل از آماده شدن برای بار مسئولیتی که زندگی بزرگسالان تحمیل می کند ، تبدیل به "شبه بزرگسالان" شدیم. به عنوان بزرگسالان ، ما معتقدیم که مسئولیت روابط کاملاً با ما است. بنابراین ، ما اغلب شرکای غیر مسئول و ضعیف را انتخاب می کنیم و این احساس را در ما تقویت می کنیم که همه چیز فقط به ما بستگی دارد. ما در حال تبدیل شدن به متخصص وزنه برداری هستیم. به علاوه ، با الهام از گرایش های جدید ، آموزه "زنانگی" این باور را تقویت می کند که مسئولیت روابط وظیفه یک زن است.

اگر ما بیش از حد خود را سرزنش کنیم ، در رابطه ای که به آن فکر می کنیم نه به احساس ما در آنها ، بلکه به احساسات شریک خود در اطرافمان اهمیت می دهیم. نمی دانیم چگونه احساس کنیم ، ما همیشه سعی می کنیم بازتابی از احساسات خود را در شریک زندگی خود پیدا کنیم. او به ما بازخورد می دهد که ما چه کسی هستیم. ما در مورد خودمان بسیار بد فکر می کنیم ، یا اصلاً نمی فهمیم چه کسی هستیم.

کافی است یک آزمایش کوچک انجام دهید. سعی کنید 10 جمله در مورد خود در عرض 10 دقیقه بنویسید ، یک ارائه کوتاه از خود داشته باشید. به عنوان یک قاعده ، این آزمایش با این واقعیت به پایان می رسد که ما توصیف می کنیم که ما به عنوان مادر ، همسر ، کارمند و دختر چه کسی هستیم. ما شخص خود را بدون شنیدن خودمان توصیف می کنیم.

من به عنوان یک شخص کیستم ، ارزشها و خواسته های من چیست ، چه احساسی دارم و چه می خواهم؟ احساسات خوب و بد با هم مخلوط شده و تبدیل به یک کل می شوند. بد خوب شده است ، اما ما خوب را نمی شناسیم. هر چیزی که توجه یک شریک را سلب کند بد است. مجتمع نجات غریق در حال شکل گیری است. باری که بر دوش خود می گذاریم به جلوگیری از رنج های غیرقابل تحمل کمک می کند. از این گذشته ، ما دیگر قدرت گریه و ناراحتی برای خود را نداریم ، اما واکنش پذیری در حل مشکلات تجربیات شخصی را جذب می کند.

برای زنان ساده لوح دشوار است که خواسته های خود را بپذیرند ، به ویژه هنگامی که بر خلاف خواسته های دیگران عمل می کنند. خودخواهی توهین و عامل مشکلات روابط تلقی می شود.

خروجی کجاست؟ در همان محل ورودی.

وقتی "همه چیز پیچیده است" ، به نظر من ، شما باید بر 3 نکته مهم تمرکز کنید.

1. مسئولیت را به اشتراک بگذارید

ما نمی توانیم مسئول همه چیز و همه باشیم.ما باید مسئول احساسات ، افکار ، اعمال ، حالات خود باشیم. اما ما نمی توانیم مسئول نحوه رفتار شخص مقابل باشیم. ما با روند خودمان هستیم ، و فرایند دیگری نیز وجود دارد. او تجربه خود را می گذراند ، روند او و عمیق شدن در انگیزه های رفتار او امری ناسپاسانه است. مشارکت در توجیه اقدامات شخص دیگر یک بازی فکری است ، خود فریبی است. اگر بیشتر اوقات مشغول حدس زدن فرایندهایی هستیم که در سر شخص دیگری رخ می دهد ، ما کار خود را انجام نمی دهیم ، سعی می کنیم آنچه خارج از کنترل است را کنترل کنیم. لازم است تماس با فردی را که مرزهای ما را نقض می کند ، متوقف کنیم و تصمیم بگیریم که آیا تماس را ادامه دهیم یا خیر. عشق واقعی کور نیست - اشتباهات ، اشتباهات ، بی توجهی ، غفلت ها را می بیند. در یک رابطه ، می توانید طیف وسیعی از احساسات را تجربه کنید: از عشق تا نفرت ، از لطافت تا ظلم ، از تمایل به بودن و ارسال همه چیز به جهنم. اما هیچ عشقی در جایی که ما احساس می کنیم یک عروسک پارچه ای هستیم وجود ندارد: بی شکل ، خالی و بی خون. جایی که احساسات ما محاسبه نمی شود ، و احساسات دیگری - روی یک پایه. اگر شکایاتی را در آدرس خود بشنویم ، این مشکلی نیست. مشکل این است که به غیر از ادعاها ، چیز دیگری نشنویم. در یک رابطه ، یکی نباید دنبال دیگری بدود ، بلکه باید به سمت یکدیگر بدود. برای شاد بودن ، باید خود را در درجه اول قرار دهید ، بپرسید من چه می خواهم ، چه چیزی را دوست دارم و از همه مهمتر ، آیا بودن در کنار شریک زندگی ام برای من راحت است؟ ابتدا "آیا نزدیک بودن من برای من خوب است" و سپس "آیا نزدیک بودن او برای من خوب است". رابطه ما پاسخ به این سوال است که ما در مورد خود چه احساسی داریم.

2. فکر همه کاره بودن را کنار بگذارید.

این ایده را بپذیرید که همه چیز در زندگی ما تحت کنترل نیست. آموزش واقعیت را متناسب با شرایط متوقف کنید ، به خودتان اعتراف کنید که واقعیت همیشه از ما قوی تر است. امید خود را از دست بدهید که یک مرد تغییر خواهد کرد. حق تصمیم گیری مستقل را در نظر بگیرید ، به مرزهای او احترام بگذارید. شاید او دلایلی برای بسته شدن عاطفی داشته باشد و ما نتوانیم زخم های روحی او را التیام بخشیم. ما اغلب بی احترامی و عدم توجه را تحمل می کنیم ، ساکت و امیدوار هستیم. ما قاطع هستیم و بر اساس "برای همیشه" فکر می کنیم. وقت آن رسیده است که از توهمات فردا و برای همیشه جدا شویم. شما نیازی ندارید آنچه را که اتفاق می افتد منطقی کنید ، و خود را متقاعد کنید که همه ناقص هستند و شما نمی توانید یک فرد بهتر را پیدا کنید. این مشکل است: ما به جای فکر کردن ، امیدواریم. اما با همه اینها ، باید یک چیز را به خاطر بسپارید: افراد به ندرت تغییر می کنند. منطقی نیست که یک فرد را در اندازه مورد نیاز خود قرار دهیم. به احتمال زیاد ، فرد هم اندازه ما نیست.

این را بپذیرید که شخصی که خوشبختی خود را در او دیدیم ، در واقع منبع ناامیدی ما است. این تنها زمانی امکان پذیر است که ما به احساسات خود گوش دهیم ، و آنها را پنهان نکنیم ، وانمود کنیم که هستیم. به عنوان پایه ای بپذیرید که همه چیز در اطراف ما را به توسعه فرا می خواند. فکر همه کاره بودن را که به سلامت روان ما آسیب می رساند از خود دور کنید. ذهن و قلب خود را به هم متصل کنید ، و این اتحاد خرد را به وجود می آورد. عقل درک و پذیرش این که اتلاف وقت است که خواسته ها و نیازهای خود را به دیگران تحمیل کنید. حکمت این است که بفهمید و بپذیرید که تنها بودن بهتر از تنهایی در یک زوج است. درک آنچه باید نادیده گرفته شود به اندازه درک آنچه باید روی آن تمرکز کرد مهم است.

و سپس ما جنگ را با واقعیت به پایان می بریم. ما اعتراف می کنیم که شکست خورده ایم و تواضع فرا می رسد. فروتنی - در صلح ، بدون مقاومت. ما هیچ چیزی نداریم ، اینجا و اکنون ، اما "چیزی" در داخل شکل گرفته است. این یک چارچوب داخلی است که از استخوان خود قوی تر و از شرایط قوی تر است.

رنج هرگز ما را قوی تر نمی کند ؛ بلکه به سادگی اجزای باقی مانده از شخصیت درون ما را تشکیل می دهد ، که کل را به تکه تکه هایی تقسیم می کند. قسمت باقی مانده به ما آموخت که چگونه سازگار شویم ، خود را وفق دهیم ، اما همچنین ما را از بخشی زنده ، تمیز و احساساتی که فقط می خواهد زندگی کند ، جدا کرد.

بخش بازمانده با آن بخشهایی از شخصیت ما که در مورد زندگی هستند در جنگ است.این قسمت مقاومت می کند ، تعدیل می شود ، سعی می کند شرایط را تغییر دهد ، احساس گناه می کند. یک بار او به ما کمک کرد تا زنده بمانیم ، اما سپس برای همیشه از منبع ، بخش طبیعی و طبیعی جدا شد. او آن را رد کرد و الگوهای رفتاری را که به هضم این تجربه کمک می کرد ، مبنا قرار داد. ما می گوییم: "زندگی آموخت." با قرار گرفتن در موقعیت های مشابه ، می دانیم چگونه عمل کنیم ، چگونه بجنگیم ، واقعیت را بازسازی کنیم ، ما به قدرت مطلق خود اعتقاد داریم. و تعجب آور نیست که چرا زندگی شبیه دژاوو است: ما تلاش می کنیم با شرکای خود آن احساساتی را که قبلاً در تجربه ما بوده است ، ایجاد کنیم و دیگر از آنها نمی ترسیم. به عبارت دیگر ، ما به سادگی نمی دانیم چگونه. هیچ تجربه ای از رابطه ای وجود ندارد که در آن نیازی به صرفه جویی نباشد و در آن نیازی به فداکاری نباشد. ما پوسته ای برای محافظت از خود در برابر جهان خارج به دست آورده ایم ، که به طور همزمان از هر چیزی که به زندگی معنا می بخشد محافظت می کند - ملاقات قلب باز با قلب باز ، نزدیکی معنوی ، نیاز به فرد و تعلق همزمان.

ما هرگز مثل سابق نخواهیم بود. اما ما می توانیم مبارزه داخلی را متوقف کنیم. و این واقعیت را که آنها متفاوت شده اند ، اساس قرار دهید. و راه درازی در پیش است تا بتوانید یکپارچگی خود را بدست آورید ، راهی از راهکارهای باقی مانده تا استراتژی های زندگی. مسیری با غواصی عمیق و آرامش بعدی.

3. الگوهای جدید رفتاری را بیاموزید

آدم به خیلی چیزها عادت می کند. و حتی صبر و رنج می تواند به آن عادت کند. وقتی احساسات بیش از حد می شوند و هیچ قدرتی برای تحمل آن وجود ندارد ، می توانید خود را بی احساس نشان دهید. "به هیچ وجه درد ندارد. اوضاع خوب است. این باید اینگونه باشد. "ما به کاهش ارزش و رنج عادت می کنیم تا ماسک بی حسی روی پوست رشد کند. هیچ استثناء وجود ندارد ، مهم نیست که این ماسک چقدر ناخوشایند و ترسناک است. ما تظاهر به بی حسی کردیم و چنین شدیم. هیچ چیز مانند ماسک دروغ گفتن به خودمان روح ما را ملموس نمی کند. ما آموخته ایم که به خود دروغ بگوییم و در مورد آن قانع کننده شده ایم.

همه چیز موقت خیلی زود دائمی می شود. ما می گوییم "همه چیز خوب است" ، اما گربه ها روح خود را می خارند. ما با دوستان قهوه می نوشیم ، اما افکار در خود ما عمیق است. ما بسیاری از دردهای خود را تحمل می کنیم ، اما به خاطر داستان های غم انگیز کسی گریه می کنیم. ما متخصص هستیم و این چیزهای زیادی در مورد خودمان می گوید.

پشت ماسک بی حسی شیرین نیست ، اما همه چیز روشن است. در اینجا می دانیم چگونه رفتار کنیم ، چگونه احساس کنیم ، چه چیزی را برای دیگران پخش کنیم. در اینجا ما همه چیز داریم و هیچ چیز به طور همزمان وجود ندارد. بدون ماسک ، هیچ درکی از نحوه زندگی وجود ندارد. ترس زیادی از مواجهه با احساسات شما وجود دارد و آنها می سوزند.

الگوهای جدید رفتاری رنج و صبر نیست. آنها در مورد LIFE هستند.

درباره عشق به زندگی در همه جلوه های آن. درباره گسترش دانش و مهارت های خود. درباره عشق به خود و جهان. در مورد گزینه عزت نفس داخلی. نه برای همه ، بلکه برای خودتان.

راه زندگی خطرناک ، ناآشنا و از ترس است. تصمیم گیری ، کسر کردن ، اگر نتیجه ای نداشت ، ترسناک است. وقت آن است که پوست قدیمی خود را به پوستی جدید تغییر دهید و در واقع قسمتی از زندگی خود را از بین ببرید و کتیبه "گذشته" را روی آن بگذارید ، برگردید و خط را متوقف کنید.

تصمیم برای تغییر مسیر زندگی اولین و سخت ترین مرحله است. پس از آن ، ما بارها و بارها در معرض خطا قرار می گیریم ، از انتخابی که کرده ایم پشیمان می شویم ، یا حتی به طور کلی به زندگی قبلی خود باز می گردیم ، و ماسکی راحت از عدم حساسیت بر سر می گذاریم.

در اینجا مهم است که عجله نکنید و قاطعانه در جهت انتخاب شده ، به سمت زندگی حرکت کنید.

غیرقابل تحمل ترین چیزی که در راه بوجود می آید یک خالی عظیم در داخل است. استراتژی های رفتاری قدیمی در حال حاضر از آنها بیشتر فراتر رفته است و استراتژی های جدید هنوز شکل نگرفته اند. و حالت تعلیق و عدم قطعیت وجود دارد. این خوبه. مهم است که یاد بگیرید چگونه با این احساسات سخت کنار بیایید. حالت افسردگی را بپذیرید ، به خود فشار نیاورید و شتاب نگیرید. پشت روابط پنهان نشوید ، خلأ را "نکشید" ، از شانه برش نزنید.

دستاوردهای کوچک را دنبال کنید. برای شادی از هر کاری که موفق شدیم متفاوت از قبل انجام دهیم. صاحب موفقیت ها و تلاش های خود باشید.از نظر جسمی از افرادی که به روابط مخرب کشانده می شوند فاصله بگیرید ، از احساسات خود آگاه شوید و تصمیم بگیرید که در این مورد چه کار کنید. ببینید چه منابعی در حال حاضر داریم و چه چیزی کم داریم. از عزیزان کمک و حمایت بخواهید. شما به کسی نیاز خواهید داشت که می گوید عصبانی بودن شرم آور نیست ، خستگی و تمایل به استراحت شرمنده نیست ، امتناع از مشاوران ناخوانده شرمنده نیست. همچنین شاد بودن ، دوست داشتن و نفرت داشتن شرم آور نیست. ما کامل نیستیم ، ما فقط مردم هستیم. این می تواند پایه ای برای زندگی جدید باشد.

فقط از مطالبه غیرممکن از خود خودداری کنیم. با گذشت زمان ، قابل توجه می شود که می توان با گوش دادن به یکدیگر در مورد بسیاری از موارد توافق کرد. برخی ممکن است ما را سربلند بدانند. اما آنها فقط نمی خواهند ما واقعی را ببینند. آنچه می خواهند ببینند همان چیزی است که می بینند.

زندگی را نمی توان به تعویق انداخت ، زیرا بعداً ممکن است هیچ نیرویی برای آن وجود نداشته باشد ، هیچ مکانی ، هیچ دلیلی ، هیچ سالی …

و هیچ کس مجبور نیست تغییر کند فقط برای اینکه راحت تر باشد. هر کس می خواهد زندگی خود را نابود کند - اجازه دهید نابود کند ، این حق را دارد. ما برای خود انتخاب کردیم.

تحمل كردن؟ نه ، این دیگر امکان پذیر نیست ، اول از همه ، ما خودمان اجازه چنین کاری را نمی دهیم.

خطر متفاوت بودن با دیگران را بپذیرید ، تا بعداً به دیگران اجازه دهید متفاوت باشند.

"سوسک" های خود را در سر داشته باشید ، کمی دمدمی مزاج ، زود مزاج ، گاهی بیش از حد فعال و گاهی تنبل و رویایی باشید. اما همیشه واقعی و زنده.

و کمی دیوانه

"موارد عادی وجود ندارد. از این گذشته ، همه افراد بسیار متفاوت و متفاوت هستند. و این به نظر من طبیعی است. "(ج)