من می خواهم و می خواهم

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

نویسنده: میخائیل لابکوفسکی منبع

توصیه "فقط آنچه را که می خواهید انجام دهید" توسط شهروندان ما به عنوان فراخوانی برای هرج و مرج تلقی می شود. آنها بزرگترین خواسته های خود را بی اساس ، شریر ، خطرناک برای دیگران می دانند. مردم مطمئن هستند که آنها افراد محرمانه بدون قانون هستند و به سادگی می ترسند که به خود اختیار بدهند! من این را یک علامت جدی یک روان رنجوری عمومی می دانم.

شما به شخص می گویید: آنچه را که می خواهید انجام دهید! و او: تو چی هستی! آیا امکان دارد ؟!

پاسخ این است: اگر خود را فردی خوب می دانید ، بله. امکان پذیر و ضروری است. خواسته های یک فرد خوب با علایق دیگران منطبق است.

شش قانون که به ده ها نفر کمک کرده است تا از بیماری عصبی رهایی یابند ، نتیجه 30 سال تمرین است. این بدان معنا نیست که من 30 سال در مورد آنها فکر کرده ام. بلکه یک روز خود آنها خود به خود صف آرایی کردند ، مانند جدول تناوبی در سر مندلیف هنگام بیدار شدن.

قوانین در نگاه اول ساده هستند:

1. تنها کاری را که می خواهید انجام دهید.
2. کاری را که نمی خواهید انجام دهید ، انجام ندهید.
3. فوراً در مورد آنچه دوست ندارید صحبت کنید.
4. وقتی س askedال نمی شود پاسخ نمی دهد.
5. فقط به سال پاسخ دهید.
6. هنگام شفاف سازی رابطه ، فقط در مورد خودتان صحبت کنید.

اجازه دهید نحوه کار آنها را توضیح دهم. هر روان رنجوری ، در دوران کودکی ، محرک خاصی را در زندگی خود دریافت می کند ، و نه حتی یک. از آنجا که این یک محرک تکراری مزاحم است ، روان کودک همان واکنش های کلیشه ای را نسبت به آن ایجاد می کند. به عنوان مثال ، والدین فریاد می زنند - کودک می ترسد و خود را کنار می کشد ، و از آنجا که آنها دائما داد می زنند ، کودک دائماً در ترس و افسردگی است. رشد می کند و رفتار همچنان ادامه دارد. تحریک کننده یک واکنش است ، یک تحریک کننده یک واکنش است. سال به سال اینگونه پیش می رود. در طول این مدت ، اتصالات عصبی قوی در مغز شکل می گیرد ، به اصطلاح قوس رفلکس - سلول های عصبی به روش خاصی قرار گرفته اند ، که باعث می شود آنها به روش معمول در برابر هر محرک مشابه واکنش نشان دهند. (و اگر کودک مورد ضرب و شتم یا حتی رها شدن قرار گیرد؟ آیا می توانید تصور کنید که چه عکس العملی در زندگی ایجاد می کند؟)

بنابراین ، برای کمک به فرد برای غلبه بر ترس ، اضطراب ، ناامنی ، اعتماد به نفس پایین ، این قوس باید شکسته شود. ایجاد ارتباطات جدید ، ترتیب جدید آنها. و تنها یک راه برای انجام این کار "بدون استفاده از لوبوتومی" وجود دارد: با کمک اقداماتی که برای روان رنجوری غیر معمول است.

او باید متفاوت عمل کند و کلیشه های رفتاری خود را بشکند. و وقتی دستورالعمل های روشنی در مورد نحوه رفتار در هر موقعیت خاص وجود داشته باشد ، تغییر آن آسان تر است. نه فکر کردن ، نه تأمل کردن ، نه اشاره به تجربه شخصی (منفی) من. به طور کلی ، مهم نیست که شما چه فکر می کنید - فقط آنچه شما احساس می کنید و آنچه انجام می دهید مهم است.

قوانین من شیوه ای از رفتار را توصیه می کند که برای روان رنجورها کاملاً غیرمعمول است و برعکس ، برای افراد سالم از نظر روانی مشخص است: آرام ، مستقل ، با عزت نفس بالا ، کسانی که خود را دوست دارند.

نکته اول بزرگترین مقاومت ، انبوهی از سوالات ، تردیدها و اتهامات علیه من را برمی انگیزد. آنها به من می گویند: این چیست؟ "خودتان را دوست داشته باشید ، از همه عطسه کنید ، و موفقیت در انتظار شما در زندگی است"؟ اگرچه من هرگز و هیچ جا در مورد "اصلا لعنتی" صحبت نمی کنم.

به دلایلی ، همه سرسختانه بر این باورند که زندگی به شیوه ای که خود شما می خواهید به معنای زندگی به ضرر دیگران است. علاوه بر این ، در جامعه ما یک نگرش تحقیرآمیز نسبت به خواسته های خودمان وجود دارد ، گویی آنها باید لزوماً پایه و اساس باشند. و شریر. حتی می توانم بگویم که شهروندان ما با خواسته های خود با ترس یا حتی ترس رفتار می کنند. مفهوم این است: "فقط به من آزادی بده! من uuuh! سپس من متوقف نخواهم شد! (رابطه جنسی ، مواد مخدر و راک اند رول یا مانند "من اینجا همه را می کشم!" و "من از عصبانیت می ترسم!" "اگر این چیزی است که او می خواهد ، پس این چه نوع شخصی است؟ علاوه بر این ، او معمولاً اعتراف می کند که به یک دست محکم ، یک مهار محکم و غیره نیاز دارد. به نظر من به چنین روانشناسی بردگی می گویند.

یک مفهوم دیگر نیز وجود دارد. فریاد مورد علاقه مامان بعد (شاید ، پدر) این بود: "شما نمی توانید آنطور که می خواهید زندگی کنید!" و چه بدتر از این در مورد کسانی که چنین زندگی می کنند (شاید در مورد پدرشان) گفت.مادربزرگم یک ضرب المثل داشت: "ما برای شادی زندگی نمی کنیم ، بلکه برای وجدان زندگی می کنیم" ، و تمام اعضای خانواده نشانه ای داشتند: اگر امروز زیاد بخندیم ، فردا گریه می کنیم. نتیجه این می شود که فردی با روان مضطرب از نظر ارگانیک قادر به انجام آنچه می خواهد نیست. او حتی نمی تواند تعیین کند که دقیقاً چه می خواهد. به نظر می رسد او از قبل گناهکار است و مطمئن است که محاسبه خواسته های برآورده خواهد شد و بنابراین پیشگیرانه باید "آنطور که باید" رفتار کرد.

و با این حال "کاری را که می خواهید انجام دهید" اغلب با "خودخواه" اشتباه گرفته می شود. اما تفاوت بزرگی وجود دارد! خودخواه خود را نمی پذیرد و به هیچ وجه نمی تواند آرام شود. او کاملاً بر خود ، مشکلات و تجربیات درونی خود ، که اصلی ترین آنها احساس کینه است ، ثابت شده است. او نمی تواند به شما کمک کند یا به هیچ وجه همدردی کند زیرا او بسیار بد است ، بلکه به این دلیل که قدرت روانی لازم برای انجام این کار را ندارد. به هر حال ، او رابطه طوفانی و هیجان انگیزی با خودش دارد. و برای همه به نظر می رسد که او بی احساس ، بی احساس ، سرد است ، به هیچ کس اهمیتی نمی دهد ، اما در این زمان او فکر می کند که فقط به او مربوط می شود! و همچنان به جمع آوری گلایه ها ادامه می دهد.

و کسی که خودش را دوست دارد کیست؟ این کسی است که همیشه شغلی را انتخاب می کند که روحش در آن است. و هنگامی که لازم است تصمیم گیری شود که چه کاری باید انجام دهد ، ممکن است آنچه را که م effectiveثر است و معقول است ، همانطور که احساس وظیفه حکم می کند ، بفهمد ، و سپس همانطور که می خواهد انجام دهد. حتی اگر بابت آن ضرر کنید. و او چیزهای زیادی برای از دست دادن دارد. اما او باید از چه کسی آزرده شود؟ او خوب است. او در میان کسانی زندگی می کند که او را دوست دارد ، جایی که دوست دارد کار می کند … همه چیز با او هماهنگ و هماهنگ است ، و بنابراین با دیگران مهربان است و به جهان باز است. او همچنین به خواسته های دیگران به اندازه احترام به خواسته های خود احترام می گذارد.

و به هر حال ، دقیقاً به همین دلیل است که او آن تضاد درونی را ندارد که مشخصه افراد عصبی است که زندگی دوگانه ای دارند. به عنوان مثال ، با همسر - به دلیل احساس وظیفه و با معشوقه فقط از روی احساس. و سپس او هدیه ای برای همسر خود می خرد زیرا "لازم است" ، و نه به این دلیل که او می خواهد رضایت او را جلب کند. یا به این دلیل به سر کار می رود که کارهایی را که دوست دارد دوست دارد ، و نه به این دلیل که وام دارد و امیدوار است پنج سال دیگر را در این جهنم اداری تحمل کند. اینجاست - دوگانگی!

بسیاری که می خواهند به نتایج برسند ، وظیفه خود می دانند که با خود بجنگند ، احساسات را سرکوب کنند ، با خود بگویند: هیچ چیز ، من به آن عادت می کنم! نتیجه ای که بدون مبارزه و غلبه بر خود به دست آمد ، ظاهراً خوشحال نیستند. در اینجا یک مثال جهانی از چنین مبارزه ای وجود دارد: از یک سو ، او می خواهد غذا بخورد و از سوی دیگر ، می خواهد وزن خود را کاهش دهد. و حتی اگر وزن کم کند ، لاغر می شود. او خودش را از دست می دهد زیرا هنوز رویای یک کیک را در سر می پروراند ، مخصوصاً نزدیک کیک صبحگاهی. (ما در مورد ارتباط بین اضافه وزن ، پرخوری و نوروز در همه نواحی صحبت خواهیم کرد. و ارتباط مستقیم است).

خوب ، تقریباً آنچه را که هنگام توضیح اولین و احتمالاً مهمترین قانون از شش قانون من به مشتریان خود می گویم. اتفاقاً ، من خودم سعی می کنم زندگی کنم. و من وانمود نمی کنم که این برای من آسان بود. برای اینکه "همانطور که می خواهید زندگی کنید" در ابتدا تلاش زیادی لازم است. روان به طور معمول شما را در مسیر سازش ها و ترس ها هدایت می کند ، و شما دست خود را می گیرید و می گویید: لعنتی ، من چه کار می کنم؟ من این را نمی خواهم! و بارها ، پس از آن تصمیم گیری آسان تر و آسان تر می شود. به نفع آنها ، اما نه به ضرر کسی. من می دانم که من شخص خوبی هستم ، به این معنی که خواسته های من برای هیچ کس مشکلی ایجاد نمی کند.

و صادقانه بگویم ، زندگی آسان تر و آسان تر می شود. علاوه بر این ، پس از آموزش ، پس از مدتی دیگر نمی توانید کار دیگری انجام دهید. گاهی اوقات شما فکر می کنید "منطقی عمل کنید" ، اما برخلاف میل و اراده ، اما بدن در حال حاضر مقاومت می کند. تا زمانی که آنچه را که واقعاً نمی خواهید ، رها نکنید ، اما ضروری به نظر می رسد. و شادی می آید درست است ، به این ترتیب من اخیراً درآمد مناسبی را از دست داده ام ، اما درآمدی بهتر از سلامتی و شادی.