اعتماد به نفس چیست و از کجا ناشی می شود؟

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

دیروز یک کارگاه چهار ساعته "می خواهم تغییر دهم" برگزار کردم ، که یک آزمایش قلم برای یک آموزش بزرگ در مورد همان موضوع بود.

دیروز عمیق شدیم. در مورد چگونگی تمایز خواسته های واقعی خود از "درست" و "منطقی" صحبت می کنند.

آنها همچنین در مورد چگونگی توقف یک تجربه آسیب زا از فونیت های گذشته در اینجا و اکنون تحقیق کردند. و این بخش از کار با احساسات و فرایندهای عمیقی همراه است که امروزه در تمام روز ، با انجام کارهای دیگر ، احساس می کنم خود را به جایی در اعماق درون خود برگردانده ام. من به دنبال پاسخ به س questionsالات جدیدی هستم که پس از مراحل گروهی دیروز ظاهر شده اند. موضوع تغییرات آنقدر غنی است که می خواهید بارها و بارها آن را از هم جدا کنید ، آن را در نظر بگیرید ، قطعه به قطعه آن را بجوید. و بنابراین ، من می خواهم یک قسمت مهم دیگر را در این موضوع بزرگ به اشتراک بگذارم.

من برای گوش دادن به سخنرانی میشا دوبینسکی جذب شدم. در واقع موضوع سخنرانی فقط برای متخصصان است ، اما باعث شد دوباره به آن برگردم. و با گوش دادن دوباره ، فهمیدم که چرا و چگونه با موضوع تغییرات مرتبط است.

موضوع غنی است ، این فکر مغز من را تحریک می کند ، بنابراین من سعی خواهم کرد که ایده اصلی را با دور زدن اصطلاحات و جنگل درمانی به طور خلاصه شرح دهم.

در اینجا ما خواسته هایی داریم. برخی راضی هستند ، برخی خیلی خوب نیستند. در درمان به بررسی چگونگی قطع این خواسته ها و چگونگی ارضای آنها توجه زیادی می شود. و این یک موضوع بسیار جالب برای تحقیق است. اما در کل این مبحث یکی از مهمترین زمینه هایی وجود دارد که در آن همه این خواسته های ما متولد می شوند و زندگی می کنند: تمایل به موفقیت ، از نظر اجتماعی مناسب ، مورد قبول افراد قابل توجه.

موافقت کنید ، گرسنگی خود را برطرف کنید اگر با دست غذا بخورید. چرا با این کارد و چنگال کار می کنید ، آیا کار را پیچیده می کند؟ نه ، برای ما مهم است که دیگران را دوست داشته باشیم ، احساس کنیم که به جامعه ای از افراد تعلق داریم که برای ما مهم است.

چرا پوشیدن هر چیزی راحت تر است ، چرا لباس متناسب انتخاب کنید؟ بله ، اگر من با خودم تنها باشم ، ممکن است آنقدرها هم مهم نباشد. اگه برم قرار ملاقات چی؟ یا مذاکرات تجاری که برای من مهم هستند؟

آیا وقتی دختری از ملاقات با مردی که او را دوست دارد امتناع می کند ، زیرا نمی تواند لباس هایی را انتخاب کند تا در یک قرار ملاقات جذاب به نظر برسد ، در مورد چنین داستانهایی شنیده اید؟ و در مورد مردی که از ملاقات با زن مورد نظر خودداری می کند ، زیرا در صورت نداشتن پول کافی در جیب خود احساس اطمینان نمی کند؟

من بارها چنین داستانهایی را دیده ام. چرا ، من خودم در موقعیت های مشابهی قرار گرفته ام. و بیش از یک بار. من حتی یک بار به مدرسه نرفتم زیرا موهای چتری ام به درستی مناسب نبود ، اما هنوز نتوانستم آنها را به درستی وصل کنم. برای من مهم بود که پاسخ "همه چیز خوب است" را در خودم دریافت کنم. خوب ، خوب ، مدرسه و انفجار یک داستان خنده دار است ، در تجربه من داستانهای خنده دار وجود ندارد ، اما من در مورد آنها به شما نمی گویم. برای من مهم است که چهره خود را در مقابل تماشاگران حفظ کنم. بنابراین ، من به سادگی می گویم که باید چیزی را به خاطر بسپارم ، که همه چیز داخل آن هنوز یخ می زند.

اما افرادی هستند که چنین چیزهایی برای آنها شناور نیست. چنین افرادی می دانند چگونه تقریباً در هر شرایطی راهی پیدا کنند. آنها کمبود پول برای یک رستوران را با کاریزما یا جذابیت جایگزین می کنند. یا آنها نوعی فعالیت دوستانه را ارائه می دهند که تجربه رفتن به رستوران را تحت الشعاع قرار می دهد.

لباسهای مسخره به طرز جادویی شروع به نگاه کردن به آنها به عنوان بخشی از تصویر منحصر به فرد خود ، به عنوان جلوه ای از شخصیت که برای اطرافیانشان جذاب است ، می کنند.

تفاوت اول و دوم چیست؟ آنهایی که به دلیل شک به خود آماده اند تا رویاهای زندگی خود را رها کنند و کسانی که جسورانه به دیدار ناشناخته ها می روند ، خطر تغییر زندگی خود را برآورده می کنند و خواسته های خود را برآورده می کنند؟

مردم اغلب در مورد چنین افرادی می گویند "او (الف) به خودش اطمینان دارد." اما چنین فرمول بندی آنقدر کلی است که قابل درک نیست. به طور دقیق تر ، مشخص است که چیست ، اما مشخص نیست که این داخلی پایدار "همه چیز برای شما خوب است" از کجا گرفته شده است.

برای هر یک از ما مهم است که در جایی در اعماق وجود خود بدانیم که هر چیزی که در من است مهم است. این که جهان به طور کلی از من خوشحال است ، که برای من همانطور که هستم ، جایی در خورشید وجود دارد. مجاز. من که در این دنیا من حق دارم تا انتها باشم.

علاوه بر این ، ممکن است یک نظریه روانکاوی خسته کننده وجود داشته باشد ، که در مورد مراحل رشد کودک و میزان اهمیت او در اولین سالهای زندگی برای تأیید همه چیزهایی که در او وجود دارد (آنچه او مدفوع کرد ، آنچه او کشیده است و غیره) می گوید..) … من این قسمت را کمی مرور می کنم تا در توصیف آن غرق نشوم و از یک نظریه روانکاوی منسجم به جایی بروم که بیشتر در عمل رخ می دهد.

اکثریت قریب به اتفاق ما والدینی داریم که هرگز روانکاو نیستند. بله ، حتی اگر روانکاوان وجود داشته باشند ، این واقعیت را نادیده نمی گیرد که آنها با آسیب ها ، درام ها و فرایندهای ناشی از خود ، افرادی زنده هستند. بنابراین ، گاهی اوقات ، در صورت نیاز به دانستن اینکه من افرادی را که برای من مهم هستند ، می پذیرم ، در نظر آنها خوب می مانم ، رد می شوم (آنها به دلیل رفتارهای بد ، آنها را بی استعداد می پذیرند) ، نوع "دستانت از آنجا رشد نمی کند" و غیره را توهین و بی ارزش می کند).

اگر تجربه رد شدن زیاد بود ، پس از بزرگ شدن ، به نوعی به سمت داخل جریان می یابد.

بنابراین ، یک فرد بالغ می شود ، دیگر به والدین / معلمان وابسته نیست / موارد لازم را جایگزین می کند ، او می تواند هر کاری را که می خواهد در زندگی خود انجام دهد ، و در داخل این فرد بالغ و مستقل ، صداهای گذشته زنده می شوند " چگونه؟ شما با چنین موجی به سر کار خواهید رفت ، لاخودرا آخرین نفر چگونه است؟ "،" چگونه ، در اینجا شما مانند یک احمق هستید که به تاریخ آمده اید ، یک زن در یک رستوران خاویار با ترافل سفارش می دهد ، و شما معلوم می شود یک بازنده کامل باشید و نتوانید هزینه شام را بپردازید؟ "،" چگونه؟ تن لباس زیر شما با سایه چشمان شما مطابقت ندارد و همه شما آنقدر شیک نخواهید آمد و فضولان شما از شما ناامید خواهند شد ، شما را در نقص خود آشکار خواهد کرد."

البته در مثالها اغراق می کنم. اما نکته آخر: یک منتقد درونی شروع به صدا می کند ، که خوبی خود را زیر سوال می برد. هرچه شخص ، جامعه یا پروژه ای مهمتر باشد ، این منتقد بلندتر و قابل توجه تر به نظر می رسد. گاهی اوقات آنقدر سریع به انگیزه ها و خواسته های درونی واکنش نشان می دهد که بسیاری از آنها بدون به دنیا آمدن می میرند ، حتی به این واقعیت نمی رسند:

"بله ، من واقعاً این لاخودرا را دوست ندارم ، بهتر است در خانه بنشینم" ، "اوه ، من احساس بدی دارم ، با امتناع به پیامک پیامک می زنم و خودم رژیم می گیرم" ، " بیایید ، همه شما بدبختان ، ضربات من را ارزیابی می کنید ، اما در نهایت شما هیچ معنایی برای من ندارید!"

همه ما به یک پدر و مادر خوب نیاز داریم که با محبت به فرزند درونی ما نگاه کند ، در آن همه خواسته ها زندگی می کنند ، که به معنای یک نیروی عظیم انرژی زندگی است که به ما اجازه می دهد با مشکلات کنار بیاییم ، و خطر رفتن به جایی را که برای خواسته های ما وجود دارد ، در معرض خطر قرار دهیم..

این چیزی است که افراد را متمایز می کند که در شرایط مختلف راهی پیدا می کنند ، نگران نباشید که همه مردم جهان در مورد آنها چه فکر می کنند. افرادی که به اصطلاح دارای اعتماد به نفس هستند از حمایت داخلی زیادی برخوردارند ، یک حامی داخلی ، والدین خوب داخلی که به آنها "حتی اگر در یک قرار ملاقات رد شوند ، من هرگز شما را ترک نخواهم کرد" ، "حتی اگر کل کلاس به ضربات شما می خندد ، من از شما دفاع می کنم ، شما باید برای "" بجنگید ، حتی اگر در این مذاکرات شکست بخورید ، شما یک مذاکره کننده با استعداد خواهید ماند ، ما فقط به دنبال استراتژی های جدید خواهیم بود. شما ممکن است اشتباه کنید ، اما شما همچنان خوب باقی می مانید ، همه چیز را خواهید آموخت. " اینها کلماتی است که بسیاری از ما در تجربه فاقد آن بوده ایم. اینها حتی کلمات نیستند ، این تجربه ای است - من برای کسانی که برایم اهمیت دارند خوب هستم. حتی اگر در کاری بسیار اشتباه کرده باشم ، حتی اگر از ایده آل دور باشم.

من از تجربه شخصی خود و از تجربه مشتریان و دوستانم می دانم وقتی یک منتقد درونی "خواسته های" خود را فلج می کند ، به طور کلی جذابیت و خوبی او را زیر سوال می برد ، چه حسی دارد. و ، گاهی اوقات ، و حق شما فقط بودن است.گاهی اوقات این منتقد به حدی رشد می کند که برای زنده ماندن ، باید به افسردگی دچار شوید. در افسردگی و بی تفاوتی ، همه چیز قطع می شود ، این یک سوئیچ اضطراری است که به منظور جلوگیری از تخریب روشن می شود. چنین حالت اضطراری.

من به همین ترتیب می دانم که چگونه شرم درونی خواسته ها و آرزوهای گرامی شما را از ریشه قطع می کند. و این یک موضوع بسیار مهم و قابل توجه برای من است. زیرا می دانم که این داستان تا چه حد می تواند رشد کند و بودن در چنین تجربه ای چه حسی دارد.

چه باید کرد؟

با پیش بینی این س ،ال ، من نشان دادم که در اینجا فقط می توانم یک نظریه را به اشتراک بگذارم. زیرا آسیب های موجود در یک رابطه فقط به روش های دیگر قابل برطرف شدن است. در مواردی که در آنها استهلاک ، شرم و رد ابدی وجود ندارد ، اما تجربه پذیرش و حمایت وجود دارد. و در اینجا همان نگاه محبت آمیز است ، "من شما را متفاوت می بینم - اشتباه می کنید ، شک دارید ، دیده نمی شوید ، اما شما هنوز برای من خوب هستید". این از طرف والدین کافی نبود. و همچنین می توان چنین صدماتی را در رابطه ای که در آن شخصیت والدین وجود دارد ، اصلاح کرد. در درمان ، فرض بر این است که اگر یک اتحاد کاری بین مراجعه کننده و درمانگر ایجاد شود ، یعنی اعتماد متقابل. بعید است شریک یا دوستان بتوانند به چنین شخصیتی تبدیل شوند. زیرا چنین رابطه ای در ابتدا برابری نقش ها و مبادله را پیش فرض می کند.

ولی.

یک تمرین وجود دارد که جایگزین درمان نمی شود ، اما قطعاً به برطرف کردن همه چیز کمک می کند. اگر بخواهید با خودتان رابطه داشته باشید ، چه کاری می توانید انجام دهید.

این دستور غذا ، طبق معمول ، توصیف ساده ای است ، اما نیاز به کارهای دردناک داخلی دارد: مراقب منتقد درونی خود باشید.

آن را بر اساس پارامترها مطالعه کنید: چه موقع بلندتر به نظر می رسد و چه زمانی اینطور نیست. معمولاً در درون شما چه لحنی به نظر می رسد؟ چه کلماتی. با چه حجمی. هنگامی که او شما را به تردید در مورد خود می کشاند ، و هنگامی که با تمام توان وارد عمل می شود و تگرگ کاهش ارزش خود و سوء استفاده از خود را در بر می گیرد. به طور کلی ، این قسمت خود را تا حد امکان با جزئیات مطالعه کنید.

این عمل به شما امکان می دهد تا خودکارسازی را به چند طریق قطع کنید:

1. ابتدا ، به محض این که بتوانید این منتقد درونی را بی طرف ببینید ، از او جدا می شوید. یعنی شما این منتقد را با بخشی دیگر از خود مشاهده می کنید. و سپس او دیگر مالکیت شما را متوقف می کند ، محدودیت هایی دارد و دیگر نمی تواند شما را جذب کند.

مهمترین چیز در اینجا این است که سرعت او را کم نکنید ، یعنی خود را به خاطر سرزنش خود سرزنش نکنید ، بلکه صرفاً مشاهده کنید. در غیر این صورت ، بازگشت به همان حلقه است.

2. همچنین در مورد حدود این منتقد. هرچه بیشتر آن را مطالعه کنید ، بیشتر خواهید آموخت که این قسمت از شما در چه مکانهایی قدرت خود را به دست می آورد و در چه موقعیت هایی تجاوز به خود کاهش می یابد

هرچه این مکانیسم را بهتر بشناسید ، ناخودآگاه = خودکار کمتر می شود.

و دیر یا زود ، پس از ده هزار بار یا بعد از یک میلیون ، می توانید آن را به عقب برانید. به عبارت دیگر ، این فرصت را خواهید داشت که خودسرانه انتخاب کنید که بر چه چیزی در خود تکیه کنید. زیرا اگر به خوبی و روشنی از نحوه انجام کاری با خودم آگاه باشم ، این فرصت را دارم که نحوه انجام کاری متفاوت را انتخاب کنم.

اما می خواهم فوراً بگویم که این یک راه سریع نیست. زیرا اگر این مکانیزم بیش از دوازده سال در شما کار کرده باشد ، عجیب خواهد بود که آن را برای یک یا دو لحظه متوقف کنید. نیازی نیست. تغییرات ناگهانی و شدید داخلی مفید نیستند. آگاهی از آنچه هست مفید است. و هرچه واضح تر متوجه چیزی شوید که برای شما مناسب نیست ، این سوال حادتر ایجاد می شود که "چگونه است؟" و تا زمانی که "متفاوت" ظاهر نشود ، قدیمی ها از بین نمی روند (خدا را شکر).

3. تعادل مهم است ، نه نابود کردن

منتقد درونی تنها زمانی مخرب و سمی می شود که توسط قسمت حمایتی متعادل نشود. این بدان معناست که در دوزهای معقول ، بخش بحرانی بسیار مفید است. بدون آن ، به راحتی می توان در سطح یک کودک سه ساله فرو رفت که انتظار دارد اطرافیانش از گلدان مدفوع آورده خوشحال شوند.

به طور کلی ، نابودی کامل منتقد داخلی منجر به ناسازگاری اجتماعی می شود. بنابراین ، به طور کلی ، منتقد داخلی یک همراه خوب است ، که به هر دو اجازه می دهد در جامعه رشد کنند و احساس خوبی داشته باشند. فقط مهم است که آن را با تجربه خوبی های درونی خود متعادل کنید.

بفرمایید. شاید در این مورد منصرف شوم.