شفا از کودکی سمی

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

شفا از کودکی سمی کلماتی که بیشترین نیاز را دارید

چگونه می توان چسبیده و به جلو حرکت کرد - شفا از دوران کودکی سمی. شرط می بندم که می پرسید این دو کلمه چیست: ادامه دهید. آنها را ببخش. مهربان تر باشید. مراقب باش. سعی کن بفهمی. خودتان فاصله بگیرید. به جلو نگاه کن این گذشته. قوی باش.

خیر این کلمه رها می شود فقط یک کلمه - در کل 9 حرف - بسیار مهم است ، زیرا برخلاف تصور رایج ، که همیشه به ما می گوید همه چیز با تلاش و پشتکار ارائه می شود. دور شدن و رها کردن سخت است. دلایل این امر هم پیچیده و هم ساده است.

ما به احتمال زیاد به جای کار ادامه می دهیم زیرا وضعیت موجود را - حتی اگر زشت و دردناک باشد - بر ناشناخته ترجیح می دهیم.

مردم پیشاپیش تمایلی به ریسک ندارند

روانشناس دانیل کانمن برای اثبات آن برنده جایزه نوبل شد. انگیزه ما بیشتر از آن است که هر از گاهی به آن چیزی که می خواهیم برسیم تا اینکه آن را همیشه یا هرگز بدست آوریم. این امر به ویژه در صورتی که با فقدان عشق ، تأیید و حمایت بزرگ شده اید صادق است. و هر از گاهی مواردی از موارد فوق - یا حتی وقفه ای کوتاه در انتقاد مداوم - همان تأثیر یک وعده غذایی پنج وعده ای را خواهد داشت.

علاوه بر این ، ما تمایل داریم به جهان از طریق عینک های رز رنگی نگاه کنیم و از دست دادن را به عنوان "پیروزی نزدیک" می بینیم ، این چیزی است که مردم را در دستگاه های حافظه زمانی که نمادها تقریباً یکسان هستند نگه می دارد. سپس ، وقتی - شاید مادر شما به طور مبهمی به کاری که شما انجام می دهید علاقه مند باشد ، یا برادر شما واقعاً از شما تعریف می کند - شما امیدوار هستید و مطمئن هستید که پیروزی نزدیک است. "آنها خواهند فهمید که در وجود من اشتباه کرده اند" ، "مامان بالاخره می بیند که من چه هستم" ، "شاید دیوانگی تمام شود و خانواده ام عادی شوند". به همین ترتیب ، عادت تفکر - در زنان بیشتر از مردان - ما را مجبور می کند تا بر موقعیت ها و تعاملات دشوار و دردناک گذشته و حال تمرکز کنیم. و ما را متمایل می کند که تاریخ را دوباره پخش کنیم و سعی می کنیم خودمان را بازسازی کنیم ، نه اینکه عمل کنیم و به جلو حرکت کنیم.

رها کردن به چه معناست

این بدان معنا نیست که گذشته هرگز اتفاق نیفتاده است ، شما آسیبی ندیده اید یا اینکه والدین یا والدین شما نباید پاسخگو باشند. این بدان معناست که باید یاد بگیرید چگونه بین طرز تفکر که باید کنار بگذارید و احساساتی که باید کنار گذاشته شوند تمایز قائل شوید. مواردی که شما را گیر کرده و همچنین طرز تفکر و احساسی را توسعه می دهند که به شما کمک می کند به جلو حرکت کنید و بهبود پیدا کنید.

وقتی می گوییم رها کردن ، منظور ما هدف است - رهایی. این یک سوال یک مرحله ای نیست ، مانند تصویری که وقتی به کلمات "رها کن" فکر می کنید به ذهن شما می رسد. احتمالاً می توانید تصور کنید که یک روبان از دست شما بیرون می آید و یک بادکنک به هوا بلند می شود ، یا لحظه ای که دست شما باز می شود و آنچه در دست دارید با زمین برخورد می کند. این فرآیندی است که شامل موارد بالا می شود.

رهایی یعنی چه؟

این اساساً یک فرایند چهار مرحله ای است که شامل می شود

• ترک فرآیندهای فکری که وضعیت موجود را حفظ کرده اند (جداسازی شناختی) ،
• مدیریت احساسات همراه با طرد یا قطع (قطع ارتباط عاطفی) ،
• کنار گذاشتن این هدف قبلی (قطع ارتباط انگیزشی) ،
• و اجرای برنامه ها برای هدف جدید (انتشار رفتاری).

هر یک از این مراحل به مجموعه مهارت های کمی متفاوت نیاز دارد.

قطع ارتباط شناختی از شما می خواهد که دیگر به این فکر نکنید که چرا به هدفی که تعیین کرده اید نرسیدید.با خیال راحت و / یا در مورد آن فکر کنید ، یا سناریوهای "اگر می شد" را در سر خود اجرا کنید که بتواند شما را متقاعد کند که شاید نباید به هر حال تسلیم شوید.

قطع ارتباط موثر شما را ملزم می کند تا با تمام احساساتی که هنگام ایجاد ناتوانی در رسیدن به خواسته خود دست پیدا می کنید ، مقابله کنید و این شامل احساس گناه ، ضرب و شتم یا سرزنش خود می شود.

قطع ارتباط انگیزشی از شما می خواهد که دیگر درباره آن هدف فکر نکنید و برنامه ریزی برای اهداف جدید را شروع کنید ، از جمله اینکه کجا می خواهید در حال حاضر باشید و چه چیزی را می خواهید امتحان کنید.

سرانجام، رهایی رفتاری از شما می خواهد که دست به کار شوید و برنامه ریزی کنید که چگونه آینده خود را تغییر دهید.

این چه ارتباطی با دوران کودکی سمی دارد؟

دوران کودکی شما دوران کودکی بود که در آن احساس می کردید دوست نداشتنی ، نامرئی و بی اهمیت هستید. شما مورد انتقادات بی پایان قرار گرفته اید و ممکن است گوزن قربانی ابدی باشید. شما تمام تلاش خود را برای محافظت از خود انجام داده اید ، یا شاید دیگران را آرام کرده اید. در هر صورت ، آنچه را که می توانستید انجام دادید تا سرانجام وارد زندگی بزرگسالی خود شدید. در آن لحظه بود که تصمیم گرفتید در مورد محل زندگی ، با چه کسانی دوست باشید ، چگونه از خود ، شرکا و عاشقان حمایت کنید. و همچنین نحوه ایجاد روابط با خانواده اصلی خود. بیشتر دختران دوست نداشتنی ، با لذت بردن از این واقعیت که از تأثیر مستقیم مادران بیرون آمده اند ، برای به چالش کشیدن وضعیت موجود تلاش چندانی نمی کنند و تمام تلاش خود را برای کنار آمدن با این وضعیت انجام می دهند.

وقتی تلاش های آنها برای بهبود زندگی شروع به شکست می کند ، ملاقات با والدین یا والدین یا شاید خواهر و برادرها هنوز به آنها آسیب می رساند. ناتوانی در کنار آمدن با احساسات نوظهور برطرف نمی شود. هنوز اصرار و چالشی برای تعیین مرزهای سالم وجود دارد. این به این درک می رسد که آنها "گیر کرده اند" ، باید بروند و راه جدیدی برای برقراری ارتباط با خانواده خود بیابند.

قطع ارتباط شناختی مشکل است زیرا فرهنگ خانواده بر اهمیت ادامه دوره تأکید می کند. "او مادر شماست" ، "همه در خانواده مشکل دارند" ، "شما به فردی فوق العاده بزرگ شدید ، بنابراین بد نیست." و بنابراین دختر مورد علاقه احتمالاً به قضاوت خود اعتماد نمی کند. پس از سالها گفتن که او کوچک و قابل پیش بینی است. "شاید او درست می گوید و من بیش از حد حساس هستم" ، "او تمام تلاش خود را کرد ، و ممکن است اشتباه باشد که بیشتر بخواهم."

قطع ارتباط موثر این کار نه تنها به دلیل درد گذشته ، که انواع احساسات را از خشم گرفته تا ناراحتی ایجاد می کند ، بلکه احساس گناه ، شرم و بی وفایی حتی زمانی که ارتباط با خانواده شما تغییر می کند ، سخت است. همچنین این ترس وجود دارد که آنها در مورد شما درست می گویند و شما در هر سطحی به سادگی اشتباه می کنید. این واقعیت را نیز اضافه کنید که کودکانی که در دوران نوزادی و کودکی توجه لازم را ندارند ، هنوز نمی توانند احساسات خود را تنظیم کنند. و خواهید فهمید که چرا این بخش از فرآیند آزادی تا این حد دشوار است.

انتشار انگیزشی این امر مانع از آنچه من "درگیری اصلی" می نامم می شود - تنش بین پذیرش این که شما باید روابط خود را با مادر و خانواده اصلی خود مدیریت کنید و نیاز مداوم شما به عشق و حمایت مادر و امیدوارم که بتواند چنین باشد. برنده شد. این درگیری عملاً دختر را در وضعیت فعلی گیر کرده است.

و تا زمانی که درگیری اصلی ادامه یابد ، اقدام غیرممکن است. بنابراین ، مرحله قطع ارتباط رفتاری - تعیین اهداف جدید برای زندگی و روابط شما هرگز اتفاق نخواهد افتاد.

قدم های کوچک برای رها کردن:

اگر گیر کرده اید ، این استراتژی ها به شما کمک می کند تا خود را آزاد کنید. مطمئناً کار با یک درمانگر با استعداد بهترین راه است ، اما مواردی وجود دارد که می توانید به تنهایی برای کمک به خود انجام دهید.

قبول کن تقصیر تو نیست

سرزنش خود ، که به طور پیش فرض است ، باعث می شود ساکت شوید و فکر کنید برخی از ایرادات در شما وجود دارد که می توانید آنها را برطرف کنید و همه چیز خوب خواهد بود. دانستن این که شما مقصر نیستید این اعتراف را به همراه دارد که نمی توانید به تنهایی آن را برطرف کنید. والدین یا والدین شما باید همکاری کنند.

رفتارهای توهین آمیز را عادی نکنید

کودکان رفتارهای خود را در خانواده های اصلی خود عادی می کنند و طبیعی است که آنها در بزرگسالی به این کار ادامه دهند. بهانه تراشی نکنید و به سوءاستفاده کلامی معتاد نشوید. آنچه را که اتفاق می افتد پیگیری کنید و آرام و مستقیم واکنش نشان دهید. شما این حق را دارید که در مورد نحوه برقراری ارتباط حتی با والدین یا خویشاوندان خود قوانین ایجاد کنید.

مرزبندی کنید

برای فهمیدن نحوه مدیریت روابط ، باید یک فضای ذهنی ایجاد کنید. و در صورت لزوم هر کاری که نیاز دارید انجام دهید - تماس را محدود یا محدود کنید.

مجموعه مهارت های احساسی خود را بسازید

سعی کنید تا حد امکان احساسات خود را - قسمت مهمی از هوش هیجانی - شناسایی کنید و ببینید آیا می توانید منبع احساسات خود را ردیابی کنید. به خصوص وقتی به رابطه خود با مادر و سایر اعضای خانواده فکر می کنید. به عنوان مثال ، کار تشخیص گناه از شرم ، و همچنین احساسات منفی نسبت به خود به عنوان شایسته سوء استفاده ، و عدم حساسیت به عشق.

افکار خود را کنترل کنید

تأمل و نگرانی می تواند کاملاً شما را درگیر کند. تحقیقات در مورد افکار وسواسی توسط دکتر دانیل وگنر نشان می دهد که تلاش برای سرکوب افکار تنها باعث پایداری بیشتر آنها می شود. بنابراین ، شما باید روشهای دیگر را امتحان کنید. یکی از آنها این است که برای خود زمان نگرانی تعیین کنید. دیگری این است که به خودتان اجازه دهید با افکار وسواسی روبرو شوید و در مورد بدترین حالت فکر کنید ، گویی ترس ها به حقیقت پیوستند و مجبور شدید با آنها کنار بیایید.

رها کردن هنری است که تسلط بر آن دشوار است ، اما درک آن ممکن است.