انواع و علل حرص. چگونه طمع را از بین ببریم

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

حرص چیست؟ ماهیت این مفهوم چیست؟ دلایل وقوع چیست؟ و اگر حرص و آز شما را آزار می دهد ، با چکار باید کرد؟

حرص و طمع یک تمایل بی حد و حصر برای تملک یا مصرف است. تعریف دیگری نیز وجود دارد که به طور مختصر و مختصر توضیح می دهد که حرص چیست - گرسنگی از ترس می ترسد. شخص زمانی نیاز خاصی داشت ، گرسنگی داشت ، چیزی نداشت (به عنوان مثال ، به اندازه کافی غذا نمی خورد) ، و اکنون ، وقتی همه چیز مرتب است ، این احساس وجود دارد که هر لحظه منابع نازک می شوند ، چیزی اتفاق می افتد آنقدر فاجعه بار است که او همه چیز را از دست می دهد. به همین دلیل است که اکنون من حریص خواهم بود و به هر چیزی که دارم می چسبم.

غالباً افراد از حرص "رنج می برند" ، که حتی با داشتن میلیون ها نفر ، هنوز همه چیز را به خانه می آورند ، آنها نیاز به آسیب شناسی برای سرقت چیزی دارند. یک مثال ساده - تجار موفق دمپایی ، صابون ، شامپو ، حوله ، دستمال توالت و حتی گل را از گلدان در هتل های ترکیه بر می دارند.

حرص همیشه به معنای پول نیست ، اغلب از غذا ناشی می شود یا با حوزه احساسی مرتبط است. بیایید در مورد شرایطی صحبت کنیم که شما اطمینان دارید که اطرافیان شما از شما انتظار دارند که شیرینی ، شیرینی یا نان معمولی را به اشتراک بگذارید. این وضعیت در خانواده ها زمانی اتفاق می افتد که بستگان از بشقاب غذا می خورند. برخی افراد چنین اقداماتی را دردناک می دانند ("شما همان را در بشقاب خود دارید!") ، آنها از رفتار عزیزان تحریک می شوند. با این حال ، یک جنبه دوگانه در اینجا وجود دارد - احساس شکستن مرزها در روابط نزدیک و درک این که این دقیقاً کجا اتفاق افتاده است بسیار دشوار است.

برای طمع احساسی ، عبارات مشخصه هستند - "من همه چیز را به او دادم ، همه من! و او برای من چیست؟! " در اینجا ، هنوز خیلی چیزها با این واقعیت در ارتباط است که فردی که در حرص و طمعش زندگی می کند ، احساسات خود را با دیگری در میان گذاشته است ، انتظار دارد که در عوض او قطعاً چیزی دریافت خواهد کرد. هنگامی که احساس حرص و آز وجود ندارد ، ما فقط با شخص دیگری به اشتراک می گذاریم (از مقدار بیش از حد خودمان - من می دانم که فردا درآمد بیشتری کسب خواهم کرد ، احساسات جدیدی را تجربه خواهم کرد و می توانم آنها را دوباره به اشتراک بگذارم). اگر می ترسیم که این منبع به هیچ وجه دوباره پر نشود ، همه چیز را برای خود نگه می داریم (ما عاشق نخواهیم بود ، لطافت ، قدردانی ، محبت ، ستایش را نشان نمی دهیم ، زیرا در عوض چیزی دریافت نمی کنیم ، به این معنی که که منبع داخلی برای آرایش نخواهیم داشت).

پول از نظر حرص و طمع مانند یک آزمایش است. به عبارت دیگر ، این زمانی است که حرص و طمع "روشن" می شود تا نکته ای را به گارسون بسپارد ، برخی از خدمات را کمی بیشتر از حد معمول پرداخت کند ، چیزی برای خود بخرد (به معنای واقعی کلمه این عبارت ، یا چیزی گران تر بخرد). در مورد دوم ، بیشتر حرص و طمع خودکار است و منحصراً به سمت خود شخص است (من چیزی به خودم نمی دهم ، منع می کنم و غیره).

نوع دیگری از حرص و طمع نسبتاً جالب این است که شخص می ترسد بیش از حد پرداخت کند یا حتی هزینه رسمی را بپردازد ، که کمی بیشتر از متوسط است. به طور نسبی ، او به سالنی نمی رود که در آن مدل مو 1000 UAH هزینه دارد. (با هزینه متوسط این سرویس 300 hryvnyas) ، با این اعتقاد که در اینجا او فریب خورده است و سعی می کند پول بیشتری جلب کند. چنین رفتاری غالباً با این اعتقاد راسخ فرد ارتباط دارد که همه اطرافیان می خواهند از او سرقت کنند ، و این به نوبه خود با یک فرافکنی همراه است (یعنی خود شخص بدش نمی آید که کسی را فریب دهد و پول را به همان شکل بدست آورد - در واقع ، چنین نیازی برای هر یک از ما وجود دارد ، اما به درجات مختلف بیان می شود). انتقال احساسات بستگی مستقیم به رشد زودهنگام و عدم درک خود از خود به عنوان یک فرد دارد ، شخص به سادگی برای خود ارزش قائل نیست - "من فقط به این دلیل که پول دارم مهم هستم ، اما به همین دلیل ، همه در اطراف می خواهند از من سرقت کنند… ".

تفاوت بین حرص و آز و صرفه جویی چیست؟ بسیاری از مردم این س themselvesال را از خود می پرسند و سعی می کنند رفتار خود را با صرفه جویی استثنایی توجیه کنند ("حالا من همه چیز را خرج می کنم و بعد روی چه چیزی می نشینم؟ بعداً پول را از کجا می توانم تهیه کنم؟").چندین تفاوت وجود دارد:

جنبه داخلی

شما یک شخص حریص نیستید ، اگر بتوانید چیزی گرانتر بخرید ، خدمات را با بهره پرداخت کنید ، یک راهنمایی به گارسون بسپارید - یعنی در شرایط خاص سخاوتمند باشید ، اما نه همیشه (در اینجا من سخاوتمندتر خواهم بود ، اما در اینجا بهتر است پول را نگه دارید - عوامل بسیار مهمی وجود دارد ، به عنوان مثال ، گارسون رفتار نادرستی داشت و بی ادب بود).

لحظه مادی - صرفه جویی با این واقعیت همراه است که شما برای چیزی مهمتر و ارزشمندتر پول جمع آوری می کنید

به طور نسبی ، من ترجیح می دهم این بلوز را با 30 دلار خریداری نکنم ، بلکه این پول را در یک قلک بگذارم (پیش پرداخت یک آپارتمان و غیره). بله ، مقدار کمی است ، اما در نهایت ، به این ترتیب می توانم حداقل 1/1000 هزینه آپارتمان خود را پس انداز کنم! به همین دلیل است که من گزینه دوم را انتخاب می کنم ، تحقق این خواسته برای من مهمتر است.

در این مورد ، اصلاً حرص و طمع نیست ، بلکه صرفه جویی است. حالا باید کمی پس انداز کنم تا به یک هدف مهمتر برسم. و حرص و طمع به طور مستقیم با ناممکنی در ارتباط است - شما 10 hryvnia برای چای می کشید ، و دست شما می لرزد ، همه چیز در داخل مقاومت می کند ("نه ، من چیزی به شما نمی دهم! من نمی خواهم!"). این یک احساس عمیق درونی است که "من نمی توانم آن را بدهم". اگر شما اصولاً نوعی ممنوعیت خرج ندارید ، این حرص نیست ، بلکه پس انداز است. با این حال ، برای درک واضح تر اینکه رفتار شما دقیقاً با چه چیزی مرتبط است ، باید به درون خود نگاه کنید و صادقانه اعتراف کنید که این ممنوعیت را دارید.

دلایل حرص و طمع چیست؟

حرص و طمع در حدود 2 سالگی شکل می گیرد ، زمانی که کودک شروع به جدا شدن خود از جهان می کند - این من هستم ، این مادر است یا پدر ، اینها چیزهای مادر است ، اینها چیزهای پدر است ، اما اینها مال من است. در این دوره ، بسیار مهم است که کودک درک واضحی از این داشته باشد که اسباب بازی های مخصوص خود را دارد که با آن می تواند هر کاری که می خواهد انجام دهد (دور بیندازد ، بشکند ، دور بیندازد و غیره) - "این اسباب بازی من است و من من کاری را که می خواهم انجام می دهم! " اگر والدین به هر طریق ممکن تصریح کنند که اسباب بازی باید در "این مکان" قرار گیرد ، نیازی به شکستن آن نیست و به طور کلی شما "ay-ay -y چقدر بد" هستید زیرا یک اسباب بازی را شکسته اید ، کودک در این زمینه "دو طرفه" ("این مال من است ، اما به دلایلی نمی توانم این چیز را دور بریزم!") احساس خواهد کرد. در نتیجه ، حرص و آز و کینه به وجود می آید ("این مال من است ، اما هنوز مال من نیست!"). با بالغ شدن ، یک فرد نمی خواهد چیزی از خود را به اشتراک بگذارد - دست نزنید ، من چیزی به شما نمی دهم ، حتی در حدی که این پول را به سطل زباله بیندازم!

دلیل بعدی این است که والدین شروع به آموزش اشتراک گذاری در زمانی می کنند که کودک هنوز آمادگی لازم را ندارد (در 2 سالگی ، کودک آمادگی خاصی ندارد که اسباب بازی خود را به دیگری بدهد ، مگر اینکه خودش به اندازه کافی بازی کند). توانایی اشتراک گذاری در 3-4 سال شکل می گیرد و تنها در صورتی که هیچ کس کودک را مجبور نکند چیزی از خود بدهد. مشخص شدن این سن با ایجاد ارتباط اجتماعی هنگامی که کودک به مهد کودک می رود ، مشخص می شود. به طور نسبی ، اگر او 3 سیب داشته باشد ، احتمالاً یکی را به اشتراک می گذارد. چرا اینطور است؟ هرچه کودک چیزهای بیشتری داشته باشد (به عنوان مثال ، 3-5 سیب) ، احتمالاً حداقل یکی از آنها را به اشتراک می گذارد. در این سن ، کودک باید همیشه انتخاب کند - اشتراک گذاری یا عدم اشتراک. با این حال ، پیام های جامعه غالب است - اسباب بازی خود را به اشتراک بگذارید ، آن کودک آنجا نیز می خواهد بازی کند. در همان زمان ، کودک مدام با این س haال روبرو می شود: "بنابراین ، آیا مطمئناً او بازگردانده می شود؟ او چگونه بازی می کند؟ خراب نمیشه؟ آیا انگار دست نخورده بازگردانده می شود؟"

اگر خانواده بزرگ باشد ، بزرگترها و کوچکترها همیشه با سخاوت مشکل خواهند داشت. بزرگتر همیشه مجبور است با کوچکتر مشارکت کند ، و کودک ممکن است برای این امر کاملاً آماده نباشد ، به ویژه اگر تفاوت سنی کمتر از 5 سال باشد. اغلب ، در خانواده های بزرگ ، نوزادان هیچ چیز برای خود ندارند - نه اسباب بازی ، نه لباس (همه لباس های پشت سر هم می پوشند و اسباب بازی ها رایج هستند). این نگرش همچنین منجر به حرص در بزرگسالی می شود. یک جنبه مهم دیگر در اینجا وجود دارد - کودک احساس سیری ندارد (او به اندازه کافی با اسباب بازی بازی کرده است ، چیزهای زیادی دارد و غیره).وقتی احساس می شود "من از همه چیز به اندازه کافی دارم ، می توانم به اشتراک بگذارم" ، در این صورت کودک تمایل به اشتراک گذاری دارد.

ملانی کلاین ، روانکاو معروف انگلیسی ، نظریه حرص را در کتاب خود "حسادت و قدردانی" توسعه داد. بررسی منابع ناخودآگاه ". به نظر او ، قدردانی مستقیماً با حرص و طمع ارتباط دارد ، این طرف مقابل حرص است. همه نظریه های روانکاوانه به ترتیب با شیردهی (اگر کودک به موقع تغذیه نشد ، مادر شیر کمی داشت و غیره) در سنین پایین مرتبط است ، پس کودک با شتاب به سینه مادر می رود و می خواهد همه آن را جذب کند. حرص در بزرگسالان دقیقاً شبیه این است (وقتی چیزی برای مدت طولانی از دست رفته است ، می خواهید عجله کنید و همه چیز را بخورید). در حال حاضر تعداد زیادی از افراد حریص وجود دارد و عمدتا این نسلی است که در زمان شوروی بزرگ شد ، زمانی که کسری زیادی از جهات مختلف وجود داشت. به عنوان یک قاعده ، همه اینها منجر به پرخوری ، چاقی ، مشکلات مختلف سلامتی می شود ، اما فرد هنوز نمی تواند به اندازه کافی دریافت کند ، بنابراین ، همچنان به خانه می کشد ، سرقت می کند ، که بد است. از روی حرص و طمع ، آشغال های جمع آوری شده در خانه را سه برابر می کنیم - بگذارید همه چیز بیشتر باشد ، و اگر فردا همه چیز خراب شود ، من در هیچ چیزی کسری نخواهم داشت!

در مورد خودخواهی ، دلیل اصلی وقوع آن رفتار مشابه مادر ، پدر ، پدربزرگ و مادربزرگ است که نسبت به خود حریص بودند و گرسنگی یا فقدان چیزی را تجربه می کردند. بر این اساس ، آنها چنین الگویی از رفتار و نگرش نسبت به خود را به ما القا کردند (به طور نسبی ، هر بار که در مغازه چیز زیبایی می بینید ، مادربزرگ نجات یافته از جنگ در هوشیاری شما "روشن می شود" - "شما نمی توانید هزینه کنید این همه پول برای چنین چیزهای کوچکی ، بچه! بهتر است برو غذا بخر - شکر بیشتر ، گندم سیاه ، زیرا فردا هیچ کدام از اینها وجود نخواهد داشت. و اگر امروز پول خرج کنی ، فردا چیزی باقی نمی ماند! ").

حرص و طمع احساسی ارتباط مستقیم با شخصیت مادر خسیس از نظر احساسی دارد. اگر مادر (یا هر عضو دیگر خانواده) از نظر احساسی سرد بود ، درگیر نگرانی های شما نمی شد ، نمی توانست شکایت کند ، گریه کند ، نمی تواند عصبانی باشد ، در کنار او بود ، به نظر می رسید بدون پاسخ به شعله شما را خاموش می کند. توجه را جلب کنید (فکر کنید نقاشی کشید ، با دختری در مهد کودک ملاقات کرد و غیره). به دلیل عدم شمول عاطفی ، عشق ، مراقبت ، توجه در ظرف عشق ، فقط چند قطره دارید و هر بار که قسمتی را به کسی می دهید ، سودهای خود را دوباره محاسبه می کنید (سقوط کرد - سقوط نکرد و غیره).

چه باید کرد؟ ضرورتاً - درمان! روان درمانی بسیاری از بیماری ها را درمان می کند ، به ویژه حرص احساسی. البته این امکان نیز وجود دارد که شما دوست یا دوست دختری را پیدا کنید که با آنها رابطه ای مرزی دارید (در عمق آگاهی خود متوجه می شوید که این شخص موظف نیست چیزی به شما بدهد ، چیزی را به اشتراک بگذارد ، دوست داشته باشد و پشتیبانی) ، سپس در عوض تشکر موارد بیشتری وجود خواهد داشت. به طور مستقیم در مشارکت ، احتمال زیادی وجود دارد که وارد طرح ریزی شده و به اعماق پایین بیابید (به طور مشروط ، شما ، مانند یک سیاهچاله ، توسط یک شریک به شما داده و داده می شود ، اما احساس اشباع هرگز بوجود می آید) ، بنابراین در اینجا در درون خود باید سعی کنید بفهمید که اکنون "هر کاری که انجام می شود فقط برای من اتفاق می افتد ، و هیچ کس در مقابل چیزی نمی خواهد." به همین دلیل است که روان درمانی توسط فرد از نظر احساسی راحت تر درک می شود. شما می توانید یک سال ، دو ، پنج سال از درمانگر عصبانی شوید ، اگرچه او با شما با گرمی و توجه رفتار می کند. شما می توانید نگرش او را بی ارزش کنید ، اما دیر یا زود متوجه خواهید شد که این همه برای شما انجام شده است و نه با سوء نیت.

اگر حرص و طمع در سطح افراطی نیست و آنقدر هم مزاحم نیست ، در زندگی خود منطقه ای پیدا کنید که در آن بیش از حد یا حداقل اشباع وجود داشته باشد (و واقعاً همینطور است!). این می تواند یک منبع انرژی باشد (شما قدرت زیادی دارید ، وقت دارید همه کارها را انجام دهید ، "مانند یک سنجاب در چرخ" بچرخید) ، زمان (در این مورد ، شما می توانید کمک کنید ، حمایت کنید ، از یک معشوق مراقبت کنید. یک) ، امور مالی (این منبع کاملاً نسبی است - برای کسی شما یک فرد فقیر هستید ، اما برای کسی که ثروتمند هستید).اگر منبع مالی را انتخاب کرده اید ، سعی کنید سخاوت روح خود را از طریق امور خیریه پرورش دهید (به مادر بزرگ در خیابان 5 هریونی بدهید ، اما این کار را آگاهانه انجام دهید).

در یکی از جلسات ، مشتری وضعیت نحوه آموزش به اشتراک گذاری خواهرش را بیان کرد - او یک کیسه بزرگ شیرینی جمع آوری کرد ، بیش از یک روز و شاید یک یا دو ماه برای آن خرج کرده بود و آن را برای خواهرش آورد.. در زمان اتحاد جماهیر شوروی ، شیرینی ها کمبود داشتند ، بنابراین دختر به سادگی گیج شده بود و نمی دانست با این همه چه کار کند. او چندین روز در مورد تصمیم خود فکر کرد ، و سپس آب نبات مشتری را در عوض آورد - او به اشتراک گذاشت. تصمیم عمدی و عمدی بود ، هیچ کس او را مجبور به انجام این کار نکرد - شخص داد ، زیرا او مقدار زیادی داشت. بنابراین ، توصیه اصلی این است که در حیله گری به اشتراک بگذارید. در اینجا ما اصلاً درباره سخاوت یک میلیونی صحبت نمی کنیم ، فقط خودتان بفهمید که چگونه حتی مقدار کمی پول در کیف پول شما زندگی شما را تغییر خواهد داد (hryvnia ، two، five). به هیچ وجه! بنابراین اگر می خواهید سخاوت خود را تقویت کنید ، از کوچک شروع کنید - بروید و با کسی به اشتراک بگذارید.

به اشتراک گذاشتن بدون انتظار هیچ چیز در عوض بسیار لذت بخش است. این حس آگاهی و بلوغ را ایجاد می کند. و به خود اجازه دهید حداقل گهگاه چیزی گران تر بخرید. از خودتان شروع کنید ، زیرا اگر سخاوتمند باشید ، می توانید وقتی احساس سیری کردید ، با دیگران به اشتراک بگذارید!