2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
از گفتگوهای موجود در مطب رواندرمانگر:
- آیا سعی کرده اید آنچه را که برای شما اتفاق می افتد به شوهرتان بگویید و از بچه ها کمک بخواهید؟
- آیا او کور است ، یا چه چیزی ، و نمی بیند که من از پای خود می افتم؟! و من دویست بار پرسیدم - و گفتم: "اگر به بچه ها کمک نکنید ، طلاق می گیرم!"
روابط ، از نظر فنی ، از نظر شکل و نه محتوا ، از مجموعه ای از تعاملات تشکیل شده است. بنابراین ، با ارتباط مداوم با هر کسی ، مهارتهای ارتباطی اغلب به چشم می آید - ممکن است ناکافی باشند ، یا دقیقاً معنایی را که ما می خواهیم به شریک ارتباطی منتقل کنیم ، به طور جدی تحریف کنند. در واقع ، یک مهارت ارتباطی خوب عبارت است از توانایی انتقال دقیق نیازها / اطلاعات ضروری شما به دیگری و / یا تأثیرگذاری به نحوی خاص ، ایجاد ارتباط یا درک متقابل ، برای تغییرات مطلوب برای هر دو طرف (تغییرات بعدی فقط برای یک طرف مفید است) ویژگی دستکاری است - اگرچه برخی معتقدند که این دستکاری و توانایی "خم کردن" دیگری است ، چه خوب باشد یا نه ، این نشانه مهارتهای ارتباطی درخشان است)
با این حال ، هیچ کس معمولاً مهارتهای ارتباطی م effectiveثر را در فرایند بزرگ شدن آموزش نمی دهد ، بنابراین اکثر مردم از مجموعه ارتباطاتی که از دوران کودکی آموخته اند استفاده می کنند ، بدون اینکه به طور خاص در مورد چگونگی ارتباط و تأثیر این مهارتها و اینکه آیا به آنها کمک می کند ، فکر کنند. دستیابی به تغییرات مورد نظر در روابط
یکی از شایع ترین مشکلات ، ناتوانی در مذاکره مستقیم با شریک است. و دلایل متعددی برای این وجود دارد - ما هر یک از آنها را جداگانه در نظر می گیریم٪
مشکلات در تعامل با معادلات:
وام دادن به دستکاری یا جایگزینی یک درخواست با یک تقاضا
بسیاری از افراد از تجربیات دوران کودکی آموخته اند که هیچ چیز به این شکل از شخص دیگری به دست نمی آید. در این مورد ، همکاری به عنوان یک استراتژی رابطه ممکن است در دسترس نباشد. روشهای اصلی تسلط "از بالا" یا تعدیل "از پایین" است (می توان آنها را جایگزین کرد) - یعنی اگر شریک از طریق تملق یا نکات "به صورت دوستانه" نمی فهمد یا نمی خواهد "ذخیره" کند بدبخت "قربانی" ، سپس می توانید از طریق خواسته های تهاجمی ، اولتیماتوم ها ، ادعاها با فشار بر احساس گناه یا شرمندگی به سیاست "افتادگی" بروید. در عین حال ، یک عامل مهم در نظر گرفته نمی شود: اگر شریک رفتار لازم را انجام دهد و به دلیل تمایل به دفاع وارد درگیری نشود ، این کار را نه به دلیل احساسات گرم و نگرانی صادقانه برای یکی دیگر ، اما به دلیل نیاز به اجتناب از تجربیات مخرب یا منفی ، اما تنش انباشته دیر یا زود ، این رابطه دوباره به حالت عادی باز می گردد.
یولیا 37 ساله است ، و او با یک کودک طولانی مدت "نشسته" است. دختر دارای روان هیجان انگیزی است و به گفته مادر "تمام قدرت خود را بیرون می آورد". جولیا یک جغد است ، برای او دشوار است که زود بیدار شود ، و او شکایت می کند که شوهرش آخر هفته بچه ها را صبح نمی گیرد:
- دیروز ما دوباره درگیری داشتیم! من ساعت 8 صبح در خواب هستم دخترم را به حمام می کشم و او تلویزیون تماشا می کند! نه ، برای بلند شدن و برداشتن کودک ، بنابراین او نیز به من می گوید: "چرا اینقدر ناراضی هستی؟" و من به او گفتم: "شما چه فکر می کنید ، چه؟ آیا نمی بینید که من نیمه جان هستم؟ !!! چه ، سخت است که الاغم را پاره کنم و بچه را ببرم تا بتوانم به نحوی بخوابم؟! !! و او به من پاسخ داد: "لعنتی ، آن صبح است - و برخی دیگر ادعا می کنند!" و سپس - تلویزیون تماشا کنید ، می توانید تصور کنید؟!
- اگر پاسخ ایده آل شوهر را بگیریم ، او چه می گوید؟
- "دختر عزیزم ، حالا من دخترم را می برم ، و تو برو بخواب ، استراحت کن!"
- چرا شما فقط نمی خواهید بچه را فوراً بردارید؟
- آیا برای خود او واضح نیست؟! علاوه بر این ، او یک پدر است ، این فرزند او نیز است!
- ناامیدی شما قابل درک است ، اما ، شاید ، رنج شما واقعاً برای او آشکار نباشد ، تا زمانی که مستقیماً در مورد آن اطلاع رسانی نکنید. شما منتظر مراقبت هستید ، اما احساسات گرم به سادگی در پاسخ به اظهارات با لحن تهاجمی و متهم کننده در شخص دیگری متولد نمی شود.
شرمسار از درخواست و ترسناک از امتناع
ورونیکا ، 24 ساله: "در خانواده ما ، مادرم با افتخار اعلام می کند:" من از فرزندانم چیزی نمی خواهم! "من بر برادرم ، و از من - همسر برادرم ، به طور خلاصه ، به کسانی که" دور " "اطلاعات. ، و آفت گناه دست او را رها نمی کند."
اگر در دوران کودکی مرسوم نبود که در مورد احساسات صحبت شود ، اگر درخواستها و به طور کلی هرگونه نیاز به عنوان ضعف در نظر گرفته می شد یا با تحقیر و طرد شدن توسط افراد مهم همراه بود ، پس فرد ناگزیر با درخواست ها و امتناع ها دچار مشکل می شود: پرسیدن تحقیرآمیز است (این کشف ضعف شخصی است که به عنوان یک "نقص" درک می شود) ، و رد شدن حتی بدتر است. دستکاری از احساس آسیب پذیری اجتناب می کند ، و یک رفتار متهم کننده یا طلبکارانه باعث می شود احساس کنید که به جای درماندگی یا وابستگی ، احساس حق می کنید. پرداخت چنین "برد" ناتوانی در اعتماد به شخص دیگر است.
ماریانا در خانواده همیشه با پول مورد سرزنش قرار گرفته است. مادر ، وسایل خریداری شده یا داده شده را از دختر معترض گرفت و گفت: "مال تو اینجا فقط چرت است." پدرش گفت: "شما اینجا نان من را می خورید." او از نوجوانی سخت کار می کرد و رویای یک شوهر ثروتمند را داشت ، اما مردانی را انتخاب کرد که بیشتر از خودش درآمد نداشتند. او با مشکلاتی برای بچه دار شدن به درمان رفت - او و شوهرش سالم بودند ، اما "هیچ چیز کار نکرد." در این فرایند مشخص شد که ترس اصلی در رابطه با بارداری ، موضوع امنیت مالی است. ماریانا نگران بود که شوهرش نتواند برای فرزند خود هزینه ای برای آنها فراهم کند (شوهرش مرتباً از او پول قرض می گرفت) ، و اگر او بتواند تأمین کند ، او ناگزیر به او سرزنش می کند که او و کودک "روی آن نشسته اند" گردنش." "من نمی توانم تصور کنم که چگونه از او پول خواهم گرفت! این یک کابوس خواهد بود ، چنین تحقیر!" - ماریانا گریه کرد. در دوره روان درمانی مشخص شد که هیچ چیز نشان دهنده چنین رفتار احتمالی از سوی شوهرش نیست - او همسر اول خود را کاملاً حمایت می کرد ، او با وجود این که فرزندی نداشتند هرگز کار نکرد. او تعجب کرد که او شوهرش خوب کار می کرد و او بسیار مفتخر بود که به او پول می داد و در حالی که به دنبال کار جدید بود ، باردار شد.
در انتظار تله پاتی
"آیا او قبلاً نمی فهمد..؟" ، "من انتظار دارم که او خودش پیشنهاد کند" ، "آیا حدس زدن آن واقعاً دشوار است.." و غیره جملات به این معناست که اگر شریک ارتباطی "واقعاً" دوست داشته باشد و از او مراقبت کند ، مهارتهای تله پاتیکی مناسبی خواهد داشت و می تواند نیازهای ما را بدون درستی حدس بزند. درخواست های غیر ضروری
این طنین دوران کودکی است ، زمانی که "والدین ایده آل" باید نیازها و الزامات کودکی را که نمی تواند صحبت کند درک کنند تا بتوانند آرامش جسمی و روحی را برای او فراهم کنند.
به عنوان مثال ، یک شکایت رایج از سوی زنان این است که مردان نسبت به اشک های آنها واکنش تهاجمی نشان می دهند. "آیا واقعاً غیرقابل درک است که شما فقط باید بیایید و بغل کنید ، بگویید همه چیز خوب خواهد بود! چگونه می توانید اینقدر بی احساس باشید!" - آنها فریاد می زنند. در واقع ، مردان در پاسخ به اشک زنان تحریک می شوند ، زیرا آنها عادت دارند راه حلی خاص برای یک مشکل ارائه دهند و با طغیان های احساسی روبرو نشوند (به هر حال ، "مردان گریه نمی کنند") ، و اگر توصیه های ارزشمند آنها کمکی نمی کند (اما در واقع ، این توصیه ها زنان را بیشتر ناراحت می کند ، زیرا آنها را به عنوان نشانه ای از درک نادرست از تجربیات خود می خوانند) ، سپس مردان گم می شوند یا احساس ناتوانی می کنند. هر دوی این حالات احساسی برای یک مرد دشوار است ، علاوه بر این ، بسیاری از نمایندگان جنس قوی تر بر اساس تجربه قبلی از روابط با زنان (و اغلب به طور منطقی) ، معتقدند که اشک زنان شروع دستکاری است و آنها در حال حاضر به طور مبهم احساس گناه می کنند که یک زن در حضور آنها ناراضی استبنابراین ، اگر زنی بتواند مستقیماً مردی را در مورد اشک هایش راهنمایی کند و توضیح دهد که این مربوط به او نیست ، او در هیچ چیزی گناهکار نیست ، حالت عاطفی از بین می رود و تنها چیزی که از او لازم است حمایت از مجموعه ای از در آغوش کشیدن ، نوازش کردن ، چیزی خوب برای گفتن ، سپس مرد اغلب احساس تسکین قابل توجهی می کند و می تواند در احساسات ناراحت کننده با حساسیت بیشتری به دوست دخترش واکنش نشان دهد.
تعداد کمی از افراد در دوران کودکی والدینی ایده آل دارند و همه خواسته ها و نیازهای مهم را حدس می زنند ، اما امید جبران چنین "فاصله" ای در مراقبت از شخص دیگر ، بسیاری را ترک نمی کند. با این حال ، هیچ کس ما و تجربیات ما را آنطور که می خواهد "به درستی" احساس نخواهد کرد ، و یک فرد بالغ زبان و استقلال خاصی را کسب می کند ، نه تنها به منظور رفع نیازهای خود به تشخیص خود و نه کسانی که در این موضوع کاملاً وابسته نیست (به هر حال ، به همین دلیل است که بسیاری از کودکان می خواهند هرچه زودتر بزرگ شوند).
یک درخواست اختصاصی
از گفتگوهای موجود در مطب رواندرمانگر:
همسر: من احساس نمی کنم که او از من به عنوان یک زن قدردانی می کند! هیچ چیز عاشقانه برای من مناسب نیست!
شوهر (گیج): چه باید کرد؟
همسر: آیا واقعاً غیرقابل درک است ، من گفتم ، شما فقط باید عاشقانه تر باشید ، آیا من خیلی می پرسم؟!
درمانگر: با چه نشانه ها ، اعمال یا اعمال می توانید بفهمید که شوهر شما از شما قدردانی می کند؟"
همسر: خوب ، گلها آنجا هستند ، تئاتر ، رستورانها … خدا ، این بی اهمیت است!
درمانگر: آیا می توانید این کار را برای همسرتان انجام دهید؟
شوهر: بله ، شاید …
درمانگر: چگونه می توانید این را به طور مداوم سازماندهی کنید؟
شوهر: احتمالاً ، یادآوری هایی را روی تلفن تنظیم کنید … به عنوان مثال ، ماهی یکبار برای هر مورد …
همسر: اما آن وقت طبق برنامه خواهد بود! و نه فقط از روی میل به ناگهانی دلپذیر کردن من … این به نوعی واقعی نیست!
درمانگر: اگر به آنچه شوهرتان می گوید اعتقاد دارید - که او آماده است به خاطر شما تلاش کند - شاید شما باید سهم خود را در رابطه خود ، تمایل او برای صرف وقت و تلاش برای این کار ، و ارزش ندادن آن را ارزیابی کنید. به دلیل عدم خودانگیختگی
مشکل درک اشارات و ادعاهای بسیار مبهم به ویژه در روابط بین زنان و مردان حاد است ، اما نمی توان مثالی از اقوامی کرد که متهم می شوند "کم اهمیت هستند" و "هیچ کاری نمی کنند". در این مورد پرسیدن سوالات واضح مفید است ، مانند: "از نظر مراقبت دقیقاً چه چیزی از من خواسته می شود ، چه زمانی ، کجا و در چه مقادیری ، به منظور برآورد آنچه در این مورد می توانم انجام دهم؟" پاسخ قابل فهم است ، اما آنها اغلب به جلوگیری از احساس سمی گناه کمک می کنند. به طور کلی ، الگوی بزرگسالان ساده است: هرچه درخواست یک فرد خاص تر باشد ، به احتمال زیاد تأثیر عملی از آن بیشتر می شود.
عدم بازبینی در موضوعات درک
مردم اغلب به طور پیش فرض رفتار و کلمات یک شریک ارتباطی را به روشی خاص تفسیر می کنند ، بدون آنکه حتی سعی کنند بررسی و روشن کنند که آیا منظور او به درستی درک شده است - و چقدر با آنچه برای ما به نظر می رسید منطبق است.
از گفتگوهای موجود در مطب رواندرمانگر:
اوگنیا: ما سه سال است که ازدواج کرده ایم و سپس … (با گریه) متوجه شدم که او در حال تماشای پورنو است!
میخائیل (خجالت می کشد): من همیشه پورنو تماشا کرده ام. زیاد نگاه نمی کنم فکر نمی کردم مشکلی باشه
اوگنیا: چطور؟! چگونه می تواند آن را تماشا کند؟! او نباید!
درمانگر: چرا نباید؟
اوگنیا: من نگاه نمی کنم ، فکر کردم او هم نگاه نمی کند!
روان درمانگر: آیا وقتی می شنوم که شما توافق نکرده اید که آیا تماشای فیلمهای پورنو یا نه ، به حق من نیست و چه کسی می تواند این کار را انجام دهد؟
میخائیل: نه … اما فکر نمی کردم اینقدر به او صدمه بزند … آیا می خواهید با هم تماشا کنیم؟
اوگنیا (با عصبانیت): هرگز! دیگر چه چیزی کم بود!
درمانگر: ایوجنیا ، چرا اینقدر به تو صدمه می زند؟ چه احساسی دارید؟
اوگنیا: من … نه ، من یک آدم باهوش نیستم ، نه اینکه مستقیماً محکومش کنم … این تقریباً شبیه خیانت است ، اینجا! من برای او کافی نیستم! احساس ترس می کنم … او با دختران فراتر می رود! برای تحقق این خیالات!
روان درمانی: میخائیل ، می بینی یوجین چگونه این را تفسیر می کند. و واقعا چطور؟ آیا می خواهید به خیال پردازی های خود پی ببرید؟
میخائیل: بله ، هرگز وارد سرم نشد! این فقط فانتزی است! من به کسی احتیاج ندارم و از وقتی ازدواج کردم هرگز نخواستم ، من همسرم را دوست دارم …
روان درمانگر: اوجنیا ، آیا به شوهر خود اعتقاد دارید؟
اوگنیا: بله ، دارم.
درمانگر: ما چکار می کنیم؟ نوعی مصالحه؟
میخائیل: من می توانم کمتر تماشا کنم … یا با همسرم خیال پردازی کنم …
اوگنیا: من نمی دانم ، شاید برخی فقط اگر … این خیال پردازی ها … و اجازه ندهید آنها اصلا پورنو تماشا کنند! من نگاه نمیکنم!
روان درمانگر: آیا واقعاً این را خیلی می خواهید ، اما خودتان را می شکنید؟
اوگنیا: نه
روان درمانگر: و اگر بخواهید ، به هر حال آن را تماشا نمی کنید؟ میخائیل ، آیا شما آماده هستید که پورنو را به طور کامل کنار بگذارید؟
میخائیل: خوب ، صادقانه بگویم ، به هیچ وجه. یا دروغ خواهد بود ، انواع ممنوعیت ها آزاردهنده هستند … (به همسر) بیا ، ببینم من دور هستم یا شما در یک سفر کاری هستید. به طور خلاصه ، وقتی ما با هم نیستیم.
در روابط ، به ندرت در نظر گرفته می شود که شخص واقعاً می تواند کاملاً متفاوت تنظیم شود - او متفاوت فکر می کند ، احساس متفاوتی دارد ، نیت های دیگری دارد ، و نه آنهایی که ممکن است برای ما به نظر برسند. اغلب ، به عنوان مثال ، حتی مزاج در نظر گرفته نمی شود (اگر من موبایل دارم ، این بدان معنا نیست که یک پسر بلغمی همه کارها را به آرامی انجام می دهد) و یا تفاوت در جلوه های مراقبت - من از شما خواهم پرسید چگونه هستید؟ (سطح کلامی) ، و شما چای (اقدامات سطح) ارائه می دهید ، اما من از این قدردانی نخواهم کرد ، زیرا من اکنون به چای احتیاج ندارم ، و ابراز نگرانی شما بی توجه خواهد بود. توانایی دیدن مشکل نه در یک شریک و "قصد شیطانی" او ، بی تفاوتی یا "عدم نگرش" ، بلکه در تفاوت بین ما یک مهارت ارتباطی بسیار نادر و ارزشمند است ، اگرچه واضح نیست.
برای تغییر سبک ارتباطی ، می توانید موارد زیر را امتحان کنید
1) ریسک پرسیدن را بپذیرید. و دریابید که می توان به بسیاری از مردم اعتماد کرد. یا با طرد شدن روبرو شوید ، سرانجام آن را گذرانده و بفهمید چرا اینقدر دردناک است.
شما همچنین ممکن است به طور غیرمنتظره متوجه شوید که بسیاری از توافقنامه ها به آسانی قابل دستیابی هستند ، شفاف سازی یک تسکین است و مردم از استقبال آنها خوشحال می شوند.
2) به جای ادعاها و اتهامات ، در مورد خواسته ها و احساسات خود صحبت کنید. بین عبارات-پیام "شما همیشه با تلفن صحبت می کنید ، اما به نظر می رسد من اینجا نیستم" تفاوت وجود دارد. و "دلم برای توجه شما تنگ شده است ، بگذارید امروز حداقل نیم ساعت صحبت کنیم!" نحوه واکنش به این امر در حال حاضر به عهده شریک است. در بیشتر موارد ، می توانید گزینه هایی را برای توافق ارائه دهید (بیشتر اوقات ، با امتیاز از هر دو طرف ، زیرا منافع متقابل انگیزه دارد). گاهی اوقات مشکل حل نشدنی است - سپس این س aboutال مطرح می شود که اهمیت این رابطه برای کل رابطه چگونه است و چگونه در چنین شرایطی از خود مراقبت کنیم.
3) تا آنجا که ممکن است خود را بطور دقیق بیان کنید - دقیقاً چه چیزی مطلوب است ، چرا و در صورت لزوم در چه بازه زمانی. و همچنین مایل به سازش یا توافق جزئی و (بسیار خوب) در صورت امتناع از "طرح B" برخوردار باشید.
4) به یاد داشته باشید که ترتیب طرف مقابل متفاوت است (این می تواند بسیار شگفت انگیز باشد). همچنین به یاد داشته باشید که این کار او را از مسئولیت خلاص نمی کند - می تواند رفتار او را توضیح دهد ، اما لزوماً آن را توجیه نمی کند.
5) از انتظار یا سرزنش شخص / خود به خاطر احساساتی که او ندارد ، دست بردارید. احساسات بیولوژیکی هستند ، ما می توانیم بیان آنها را کنترل کنیم ، یا خارج از کنترل خود سرکوب کنیم ، یا انکار کنیم. هر فرد مسئول نحوه ابراز احساسات خود است. اما برای غیبت آنها - نه. اگر شخص ، در اصل ، نیازی به برقراری ارتباط از طریق پیام کوتاه در بیشتر روز نداشته باشد ، بعید است که از هیچ جا ظاهر شود - نه از سر احساس گناه و نه از روی عشق زیاد. احساسات و نیازهای مختلف را می توان در روان "در جعبه های مختلف" توزیع کرد و در یک شخص با یکدیگر ارتباط نداشت و مستقیماً از یکدیگر - در شریک زندگی او ناشی می شود.
در خاتمه ، باید توجه داشت که برای بسیاری از مردم آشنا بودن در درگیری ها و اضطراب ها (به دلایل مختلف) تا زندگی راحت و با لذت.کسب توانایی برای دریافت رضایت و شادی می تواند دشوار و نگران کننده باشد ، زیرا ارتباطات در حال تغییر است ، کل سیستم در حال تغییر است ، با همه سناریوهای تعامل ، از جمله "پرداخت" و "پاداش" های روانی - مبارزه و افزایش انرژی ، اتهامات و حس از خود برابری و برتری ، رنج و همبستگی با "دوستان در بدبختی"-ناگهان همه اینها یا بخش بزرگی از یک زندگی شناخته شده ناپدید می شوند؟ و به جای آن چه چیزی ظاهر می شود؟ این س alwaysال همیشه باز است.
توصیه شده:
چگونه با شوهر خود مذاکره کنیم
یکی از سوالات مکرر مشتری: شوهرم طوری رفتار می کند که مرا آزرده ، ناراحت یا آزرده می کند. باید چکار کنم؟ به طور خلاصه: مسئولیت را تقسیم کنید. وقتی در موقعیتی قرار می گیریم که یکی از عزیزان چیزی می گوید یا انجام می دهد که ما دوست نداریم ، ممکن است دچار این توهم شویم که مشکل تنها در صورتی قابل حل است که شخص مقابل رفتار خود را تغییر دهد.
چگونه بفهمیم در این رابطه آینده ای داریم؟ چگونه می توان چشم انداز یک رابطه را ارزیابی کرد؟
هر روز دختران برای مشورت به من مراجعه می کنند و سعی می کنند چشم انداز روابط عاشقانه خود را با مردان ارزیابی کنند. آنها به عنوان یک روانشناس از من می پرسند: آیا معیارهای روشنی وجود دارد که بتوان بر اساس آنها فهمید که رابطه می تواند منجر به تشکیل خانواده شود؟ چگونه می توان فهمید که آیا یک رابطه عاشقانه در حال توسعه است و دقیقاً در کجا؟ دیدگاه آنها چیست؟ متأسفانه ، بسیاری از دختران با معیارهای اشتباه هدایت می شوند.
چگونه با افرادی که شما را آزار می دهند مذاکره کنید
وقتی با فردی صحبت می کنیم که باعث ایجاد احساسات منفی می شود - ترس ، تحریک ، عصبانیت ، تحقیر ، اضطراب و غیره - قبل از هر چیز تغییرات را در سطح فیزیکی احساس می کنیم. علائم متفاوتی داریم به شکل درد شکم ، لرزش دست ، تنفس سریع ، قرمزی پوست ، صدای تکان دهنده و غیره.
درخواست پردازش و درخواست نتیجه
من خوش شانس بودم که هم با کودکان و هم با بزرگسالان کار می کردم و همچنین متوجه یک قاعده بودم. درخواست کودک - برای روند . کودک به اندازه کار با قاشق به غذا خوردن علاقه ندارد - برای او این یک بازی حرکتی حسی است. و به عنوان یک متخصص ، این را اضافه می کنم که یکی از در حال توسعه است (مهارت زندگی عملی و خدمات شخصی ؛ توسعه هماهنگی چشم و دست ؛ روابط علت و معلولی:
رابطه بین استرس و توانایی پیش بینی وقایع
توانایی پیش بینی وقایع یک مهارت حیاتی است که در طول زندگی توسعه می یابد. پیش بینی در سطح خاصی در حیوانات نیز ایجاد می شود. بنابراین ، هنگامی که یک پرستو به دنبال یک میش می رود ، نه به نقطه ای که اکنون میانه است ، بلکه به جایی که در چند ثانیه دیگر می رسد پرواز می کند.
