چگونه با شوهر خود مذاکره کنیم

فهرست مطالب:

تصویری: چگونه با شوهر خود مذاکره کنیم

تصویری: چگونه با شوهر خود مذاکره کنیم
تصویری: ۵ راز داشتن نفوذ کلام و قدرت تاثیر گذاری در حرف زدن 2024, مارس
چگونه با شوهر خود مذاکره کنیم
چگونه با شوهر خود مذاکره کنیم
Anonim

یکی از سوالات مکرر مشتری: شوهرم طوری رفتار می کند که مرا آزرده ، ناراحت یا آزرده می کند. باید چکار کنم؟

به طور خلاصه: مسئولیت را تقسیم کنید.

وقتی در موقعیتی قرار می گیریم که یکی از عزیزان چیزی می گوید یا انجام می دهد که ما دوست نداریم ، ممکن است دچار این توهم شویم که مشکل تنها در صورتی قابل حل است که شخص مقابل رفتار خود را تغییر دهد. احساسات ما به نظر ما یک واکنش بسیار طبیعی و درست است ، اما رفتار او نقض فاحش هنجارهای اخلاقی و گاهی حتی عقل سلیم است.

در واقعیت ، همه چیز آنطور که در نگاه اول به نظر می رسد ساده نیست.

اگر معتقدید که علت مشکلات شما در رفتار دیگران است و به دنبال راهی برای تأثیرگذاری بر رفتار او هستید ، در وابستگی متقابل هستید یا به عبارت دیگر ادغام می شوید. یکی از معیارهای وابستگی ، انتقال مسئولیت در قبال احساسات خود بر دیگری و پذیرش مسئولیت احساسات اوست. در عین حال ، از پذیرفتن مسئولیت آنچه برای شما اتفاق می افتد خودداری کنید. این تناقض است: من مسئول احساسات شما هستم و شما مسئول احساسات من. و هیچ یک از ما مسئولیت اتفاقی که برای او می افتد را بر عهده نمی گیرد. این دیدگاه از موقعیت ، زمینه مساعدی برای دستکاری ، بازی های روانی و در نتیجه احساسات منفی و ادعاهای متقابل ایجاد می کند.

تصویر
تصویر

بیایید مسئولیت را تقسیم کنیم.

من در مورد نحوه رفتار خود خواهم نوشت و البته این استراتژی نه تنها با شوهر ، بلکه با سایر افراد - مادر ، همکار ، دوست دختر ، فرزند و غیره نیز کار می کند.

اگر رفتار همسرتان به شما صدمه زده است ، این مسئولیت شماست که به او اطلاع دهید. این اطلاعات محترمانه ای است که گفته ها یا اعمال او برای شما ناخوشایند است. اگر سکوت می کنید ، ناراحت می شوید یا شکایت می کنید ، این اطلاع رسانی نیست ، این یک دستکاری یا عدم فعالیت پیش پا افتاده است به این امید که خودش حدس بزند. او حدس نمی زند ، زیرا این بخشی از مسئولیت او نیست.

بنابراین ، اولین قدم برقراری ارتباط است. از پیام خود برای فرمول بندی ، یعنی پیام احساسات خود در ارتباط با یک واقعیت خاص استفاده کنید.

- وقتی دیرتر از حد معمول به خانه می آیید و آن را گزارش نمی کنید ، من نگران شما می شوم و نمی توانم آرام باشم تا زمانی که بدانم حال شما خوب است.

این جمله بندی اتهام دیگری نیست ، بلکه پیامی در مورد نحوه واکنش شما به شرایط خاص است.

بعد از اینکه احساسات خود را بیان کردید ، توصیه می شود که برای شریک زندگی خود آرزو کنید. دوست دارید در عوض چگونه باشد.

- اگر با پیامک به من هشدار دهید که دیر کرده اید ، آرامتر خواهم بود.

بیایید مسئولیت را تقسیم کنیم.

من در مورد نحوه رفتار خود خواهم نوشت و البته این استراتژی نه تنها با شوهر ، بلکه با سایر افراد - مادر ، همکار ، دوست دختر ، فرزند و غیره نیز کار می کند.

اگر رفتار همسرتان به شما صدمه زده است ، این مسئولیت شماست که به او اطلاع دهید. این اطلاعات محترمانه ای است که گفته ها یا اعمال او برای شما ناخوشایند است. اگر سکوت می کنید ، ناراحت می شوید یا شکایت می کنید ، این اطلاع رسانی نیست ، این یک دستکاری یا عدم فعالیت پیش پا افتاده است به این امید که خودش حدس بزند. او حدس نمی زند ، زیرا این بخشی از مسئولیت او نیست.

بنابراین ، اولین قدم برقراری ارتباط است. از پیام خود برای فرمول بندی ، یعنی پیام احساسات خود در ارتباط با یک واقعیت خاص استفاده کنید.

- وقتی دیرتر از حد معمول به خانه می آیید و آن را گزارش نمی کنید ، من نگران شما می شوم و نمی توانم آرام باشم تا زمانی که بدانم حال شما خوب است.

این جمله بندی اتهام دیگری نیست ، بلکه پیامی در مورد نحوه واکنش شما به شرایط خاص است.

بعد از اینکه احساسات خود را بیان کردید ، توصیه می شود که برای شریک زندگی خود آرزو کنید. دوست دارید در عوض چگونه باشد.

- اگر با پیامک به من هشدار دهید که دیر کرده اید ، آرامتر خواهم بود.

  • ممکن است شروع به کاهش ارزش احساسات شما کند یا شما را از سریال آرام کند: "خوب ، چیز احمقانه ، هیچ اتفاقی برای من نمی افتد!"
  • به طور کلی ، واکنش می تواند متفاوت باشد. و طرف مقابل شما از این حق برخوردار است. این بخشی از مسئولیت اوست. برای شما ، واکنش او یک واقعیت است که بر اساس آن تصمیم خود را می گیرید. نوبت به شما می رسد.

    اگر مخاطب شما با درخواست شما موافق باشد ، مشکل در دو حرکت حل می شود ، همه خوشحال هستند. اگر واکنش او با آنچه شما دوست دارید بشنوید مطابقت نداشته باشد ، باید تصمیم بگیرید که در آینده چه خواهید کرد.

    فرض کنید شما از مادر خود خواسته اید قبل از ملاقات با شما تماس بگیرد ، زیرا از این واقعیت خسته شده اید که او وقتی برایش مناسب است می آید و این همیشه با آنچه برای شما راحت است مطابقت ندارد. بعد از اینکه درخواست خود را مطرح کردید ، مادر ناراحت شد و آن را (از انتقال) به عنوان عدم تمایل شما برای دیدن او تلقی کرد. حرکت بعدی شما این است که مادر خود را مسئول ناراحتی های خود کنید. این انتخاب اوست ، تفسیر او از چندین مورد احتمالی. شما قصد رنجاندن یا توهین به او را نداشتید ، اینطور نیست؟

    می توانی بگویی:

    متأسفم که اینگونه درخواست من را درک می کنید. من قصد توهین به شما را نداشتم. اما برای من مهم است که در این مورد با شما به توافق برسم ، زیرا این برای من ناراحت کننده است.

    اگر مسئولیت شخص دیگری را بر عهده نگیرید ، مخاطب شما نمی تواند احساس گناه را دستکاری کند.

    اگر مادر ، در پاسخ به درخواست شما ، موافقت کند که هشدار دهد ، اما در واقع خرابکاری می کند و پس از مدتی شروع به "فراموش کردن" توافقات می کند ، حرکت دوباره به سمت شما می رود.

    این رفتار دلیل خوبی برای تعیین مرزها نه تنها در گفتار ، بلکه در عمل است. اگر مادر توافق را نقض کرد ، ممکن است در این مورد از او حمایت نکنید. و دفعه بعد که او بدون هشدار می آید ، معلوم می شود که "شما نمی توانید او را به هیچ وجه قبول کنید ، زیرا باید فوراً آنجا را ترک کنید".

    اگر شوهر در مورد تاخیر در کار هشدار ندهد ، اگرچه چنین توافقی دارید ، می توانید این موضوع را دوباره مطرح کنید و در مورد تحریم های چنین تخلفاتی توافق کنید. به عنوان مثال ، اگر او هشدار ندهد که او دیر شده است ، شما از وظیفه ای که می خواهید شام برای او در آن شب بپزید خلاص می شوید.

    می توانید مذاکراتی را با یکی از عزیزان خود شروع کنید ، که لازم است تا همه بتوانند نظر دیگران را بشنوند و طرفین به گزینه ای برسند که منافع همه را در نظر بگیرد. این گزینه در صورتی امکان پذیر است که شرکا واقعاً آماده شنیدن حرف یکدیگر باشند و از لغزش به اتهام و استهلاک خودداری کنند. گاهی اوقات ، هنگامی که شکایات زیادی جمع شده است ، این گزینه فقط در حضور تسهیل کننده امکان پذیر است.کسی که از فرمت پیروی می کند و اجازه نمی دهد سخنرانان مذاکرات را به یک رسوایی تبدیل کنند. به طور معمول ، این تسهیل کننده یک روانشناس خانواده است.

    یکی دیگر از گزینه های واکنش شما در پاسخ به امتناع از تأیید درخواست شما ، تجدید نظر در دیدگاه شما نسبت به وضعیت است. به طوری که باعث ایجاد احساسات شدید در شما نشود. احساسات شما به عهده شماست و می توانید بر آنها تأثیر بگذارید حتی اگر شریک زندگی شما رفتار خود را تغییر ندهد. قوی ترین راه این است که ببینید چگونه واقعیتی را که دوست ندارید تفسیر می کنید. وضعیت احساسی شما بستگی به تفسیر دارد ، اینکه در مورد این وضعیت به خودتان چه می گویید ، چگونه آن را ارزیابی می کنید.

    در شرایطی که هیجان تأخیر شوهر در محل کار بسیار هیجان انگیز است ، می توان تصور کرد که همسر تصور می کند که ممکن است برای او اتفاقی بیفتد. و حتی عمیق تر - ترس از تنها ماندن ، ترس از رها شدن. شاید نوعی داستان کودکی در پشت این موضوع وجود داشته باشد ، چنین ترس هایی از ابتدا بوجود نمی آیند. بهتر است به علت ، منابع این ترس ، برسید ، اما همیشه نمی توان این کار را به تنهایی انجام داد. اگر او با این ترس کنار بیاید ، وضعیت تأخیرهای شوهرش دیگر نگران او نخواهد بود.

    گاهی اوقات شما فقط باید شرایط را همانطور که هست بپذیرید. به عنوان مثال ، شوهر به جای آویزان کردن وسایل خود در اتاق ، آنها را در اتاق می اندازد و درخواست های مکرر برای توقف این کار کمکی نمی کند. اگر شرایط زندگی و همچنین سلامت روحی و جسمی سایر اعضای خانواده را تهدید نکند ، می توانید بگویید: "بله ، شوهر من ایده آل نیست و من برخی از عادات او را دوست ندارم. اما او دارای بسیاری از چیزهایی که من به آنها احترام می گذارم و دوست دارم. من آماده ام که او را همانطور که هست بپذیرم و روی برخی از ویژگی ها چشم بپوشم. " اگر واقعاً آن را قبول دارید ، این انتخاب را احساس کنید ، احساس قربانی نخواهید کرد ، احساس تواضع ظاهر می شود.

    در خاتمه ، من یک بار دیگر یک الگوریتم اقدامات ارائه می دهم:

    اگر رفتار کسی را دوست ندارید ، اولین قدم شما گزارش آن است. و همچنین در مورد آنچه شما به جای آن می خواهید.

    اگر شریک زندگی شما آماده دیدار با شما در نیمه راه نیست ، می توانید:

    - شرایط را همانطور که هست بپذیرید ، مزایا و معایب شخص خاصی را بسنجید.

    - قرار دادن مرز به این معنا که اگر او همچنان این رفتار را از خود نشان دهد ، چه خواهید کرد. مرز تلافی نیست ، بلکه حفاظت از خود است.

    - در مورد گزینه ای که منافع هر دو طرف را در نظر می گیرد ، توافق کنید.

    - با درک خود از این وضعیت کار کنید تا دیگر مزاحم شما نشود.

    اگر بعد از خواندن مقاله ، احساس کردید که برای تسلط بر استراتژی های جدید رفتاری با همسر یا سایر افراد مهم به کمک نیاز دارید ، لطفاً با من تماس بگیرید ، خوشحال می شوم در مشاوره شخصی به شما کمک کنم.

    توصیه شده: