کل حقیقت در مورد بحران میانسالی

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

این بحران وحشتناک میانسالی که از کودکی با آن وحشت داشتیم ، داستانهای وحشتناکی در مورد آن گفته می شود ، مردان از آن بسیار می ترسند و انتظار دارند که "سقف را از بین ببرند" (موهای خاکستری در سر ، دیو در دنده ها) ، زنان از از دست دادن شوهران خود می ترسند ، زیرا شوهرانشان در این دوران قرار است معشوقه داشته باشند و کارهای احمقانه انجام دهند ، خود زنان می ترسند در حاشیه زندگی بمانند و برای هیچکس غیر ضروری نباشند. اکثر این دوران سخت را در سن 35-45 سالگی به صورت رودررو مواجه می کنند. وقتی تصمیم گرفتم بفهمم حقیقت کجاست و اسطوره کجاست ، پس از گذراندن این سخت ترین دوران احساسی ، به یک کشف بسیار جالب رسیدم: اساساً هیچ بحران میانسالی وجود ندارد ، یک وضعیت احساسی دشوار در وسط وجود دارد از زندگی و درک دلایل ظهور این حالت می تواند به شما کمک کند از این دوره با سود خود خارج شوید ، زیرا نه تنها پاسخ بسیاری از سوالات زندگی را دریافت کرده اید ، بلکه منبع خاصی نیز برای پیشرفت بیشتر و ایجاد بخش دوم شاد از زندگی دریافت کرده اید.

بحران میانسالی - یک حالت عاطفی طولانی مدت (افسردگی) که با تجدید ارزیابی تجربه فرد در سنین میانسالی همراه است ، زمانی که بسیاری از فرصتهایی که فرد در دوران کودکی و نوجوانی در رویای آن بوده است به طور برگشت ناپذیری از دست رفته است (یا به نظر می رسد از دست رفته است) و شروع آن ویکی پدیا می نویسد کهنسالی به عنوان یک رویداد با اصطلاح بسیار واقعی (و نه "در آینده") ارزیابی می شود.

من کاملاً موافقم که بحران میانسالی مربوط به رویاهایی است که محقق نشده اند. فقط آن لحظه از دست رفته است که در بیشتر موارد در جامعه مصرفی ما رویاهای مردم از خودشان نیست ، بلکه تحمیلی است. والدین حکم می کنند ، جامعه حکم می کند ، افکار عمومی حکم می کند - چگونه زندگی کنیم ، در مورد چه چیزی رویا ببینیم ، چه چیزی بخواهیم ، برای چه چیزی تلاش کنیم. بسیار کم پیش می آید که فردی در جوانی خواسته های خود را داشته باشد و بر اساس آنها زندگی خود را شکل دهد. با شادی مادر خود ازدواج کنید ، شادی را با شادی پدر خود انجام دهید ، فرزندان را برای شادی مادربزرگ خود به دنیا بیاورید - یک برنامه استاندارد زندگی در جامعه. و خود شخص حتی در اکثر موارد نمی داند که چه می خواهد و "آنطور که باید" زندگی می کند. بنابراین ما در خروجی جامعه ای از افراد ناراضی داریم که در سن 35 تا 45 سالگی ، با انجام برنامه های اجتماعی و تحقق رویاهای دیگران ، به بی ارزشی زندگی خود و کاهش ارزش تجربه گذشته خود پی می برند. و این در مورد مردان و زنان صدق می کند ، فقط زنان تمایل بیشتری به پذیرفتن اشتباهات خود دارند و در بیشتر موارد می توانند با آرامش وارد عمل خودتنظیمی ایالت ها شوند یا به متخصص مراجعه کنند. برای مردان ، این امر بیش از پیش دشوار است - حتی در دوران کودکی ، جامعه پسران را از ضعیف بودن ، اشتباه و نشان دادن احساسات خود منع می کند. و راه حل اغلب الکل است یا به دنبال ماجراهایی در کنار آن هستید که به احساسات منجر شود. به هر حال ، یک مطالعه جالب در مورد چگونگی وابستگی به بحران میانسالی در زنان به شریک زندگی آنها انجام شد. به نظر می رسد که به هیچ وجه بستگی ندارد ، زنان به صورت جفت و بدون یک جفت این دوره را بسیار سخت پشت سر می گذارند.

همچنین یک مشاهده وجود دارد که در سال های اخیر "بحران" خیلی زودتر از 40 سالگی شروع شد ، مردم در 30 سالگی شروع به فکر کردن در مورد معنای زندگی و مصلحت اجرای برنامه های اجباری اجتماعی می کنند ، شروع به گوش دادن به خود و احترام می کنند. خواسته های واقعی آنها

چگونه می توان این دوره سخت را تقریباً برای همه گذراند؟ من دو مورد از محبوب ترین گزینه ها و مفاهیم آنها را مرور می کنم.

من با اولین متداول ترین گزینه متأسفانه شروع می کنم ، هنگامی که مردم توجه خاصی به شرایط خود ندارند ، آنها معتقدند که بحران میانسالی اجتناب ناپذیر است و همه چیز به نوعی خود به خود حل می شود. یک بحث مهم برای آنها - همه چنین زندگی می کنند. این موضع قربانی است. واقعاً حالات احساسی حاد در برهه ای از بین می رود و با کنار گذاشتن شرایط خاص ، فرد احساس قربانی می کند ، که هیچ چیز به آن وابسته نیست.در اینجا نمی توان در مورد هیچ شادی در زندگی صحبت کرد ، روز زندگی شده است و خوب است ، اگر فقط بدتر نباشد. حالت افسردگی خفیف و سرخوردگی از زندگی به همراهی ثابت تبدیل می شود. رد کامل و نهایی خواسته ها و رویاهای آنها وجود دارد. خیلی سریع بعد از این ، فرد شروع به پیر شدن جسمی می کند ، پژمردگی رخ می دهد و روانگردان ها اغلب دور از دسترس نیستند. افرادی که در این حالت هستند بسیار علاقه مندند تا خواسته ها و رویاهای خود را بر روی فرزندان خود فاش کنند ، در نتیجه رویاهای تحقق نیافته خود را به فرزندان تحمیل کرده و جزئیات نحوه زندگی آنها را بیان کنند و سعی کنند تصمیمات حیاتی برای آنها بگیرند. این نوع تداوم نسل های تحقق نیافته است که شکل می گیرد. مردم از زندگی می ترسند ، از محکومیت اجتماعی می ترسند ، از این می ترسند که والدین ناخوشایند ، بستگان ، جامعه باشند. و این منبع بدبختی انسان است ، هیچ چیز بدتر از زندگی در تحمیل شخص نیست (مقاله

دومین نوع زندگی در یک بحران مشابه نیاز به شجاعت و عزم خاصی از طرف شخص دارد. معمولاً اینگونه است که افراد دارای هسته درونی قوی از بحران عبور می کنند. چشمان یک فرد باز می شود ، او استاد (معشوقه) زندگی خود می شود. گزینه های توسعه رویدادها متفاوت است ، اما نکته این است که فرد تصمیم می گیرد استراحت کند و در نهایت با خودش کنار بیاید. من خودم این دوره را گذراندم و مدتی را به طور کامل از جامعه خارج شدم و مدتی در آسیا زندگی کردم. از تجربه شخصی ، می خواهم بگویم که بسیار کمک می کند ، یک فرد یاد می گیرد که به خود گوش دهد ، خودش باشد ، متوجه می شود که زندگی ما فقط یک ماتریس است و او عنصری است که محکم در این ماتریس تعبیه شده است. معمولاً این دوره بسته به ویژگی های شخصی از یک سال تا سه طول می کشد. چنین تغییر موقتی به شما کمک می کند تا افکار خود را مرتب کنید ، خودتان را بشنوید ، خواسته های واقعی خود را بشناسید ، از ماتریس خارج شوید ، و از بیرون به زندگی خود نگاه کنید. پس از بازگشت به جامعه (و رفتن به آن سوی کره زمین اصلاً ضروری نیست ، اگرچه ارتباط با طبیعت برای روند دگرگونی تفکر بسیار مثر است) ، فرد اغلب دیدگاه های خود را در مورد زندگی و اولویت ها تغییر می دهد ، گوش دادن را یاد می گیرد. برای خود و تحقق رویاهای خود ، و نه رویاهای دیگران. من معتقدم که استراحت و برخورد با خود ، گاهی اوقات بدون کمک متخصصان ، مفیدترین گزینه برای عبور از بحران به اصطلاح است ، پس از آن معنی ، شادی به زندگی باز می گردد و فرد به مرحله جدیدی می رود ایده های جدید و قدرت جدید

در اصل ، بحران میانسالی خود پدیده ای است که توسط جامعه ابداع شده است. ابتدا ما به اهدافی رسیدیم که باید به آنها برسیم ، و سپس با بحرانی روبرو شدیم ، زیرا ما به آنها نرسیدیم ، یا به دست آوردیم ، اما ناراضی هستیم. اگر از سنین جوانی بر اساس ارزشها و اهداف خود زندگی می کنید ، به خود و خواسته های خود گوش دهید ، مدام این س yourselfال را از خود بپرسید - در حال حاضر چه احساسی دارم ، آنچه واقعاً می خواهم ، در این صورت هیچ بحران میانسالی وجود نخواهد داشت. یک انتقال نرم به یک زندگی بزرگسال و بالغ خواهد بود ، هیچ ترسی از پیری وجود نخواهد داشت ، زیرا اگر احساس یک زندگی با شادی و ارزش برآورده شدن خواسته های شخصی وجود داشته باشد ، حتی اگر توسط خویشاوندان بسیار تأیید نشده باشد جامعه ، پس پیری ترسناک نیست برعکس ، سالمندی به عنوان یک منبع برای زندگی خردمندی و لذت خود برای خدمت به دیگران و به اشتراک گذاشتن تجربیات خود تلقی می شود. به خودت خیانت نکن