چه ارتباطی احتمالی است؟

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

در هر رابطه نزدیک - کودک - والدین ، زن - مرد ، دوستانه - بخش کودکان و بزرگسالان ما درگیر است.

بخش فرزندان ما تمام تجربیات دوران کودکی ما از تعامل با اولین افراد نزدیک - والدین را در روابط ایجاد می کند و همراه با این تجربه ، آرزوها ، ترس ها و استراتژی های آموخته شده در دوران کودکی خود را برای تعامل با اولین افراد مهم در زندگی خود به ارمغان می آوریم.

همراه با کودک در جهان درونی ، ارزیابی کننده ، ستمگر ، کنترل کننده زندگی می کند - بخش محکوم کننده ای که حقوق طبیعی کودک را به رسمیت نمی شناسد.

او مسئول انطباق کودک با قوانین سازگاری با اولین افراد نزدیک است که در زمان مناسب آموخته شده است.

سالهای اولیه زندگی هرچه بیشتر آسیب زا باشد ، این انتظارات و استراتژی های تنظیم خودکار بیشتر کار می کند.

و ستمگر غیرقابل کنترل تر

ما این درام درونی را به عنوان تنهایی ، درد ناشی از نیازهای برآورده نشده ، بدی احساس می کنیم (وقتی "در کودک" هستیم)

یا نفرت از خود ، خودداری ، محکومیت ، سرکوب خود (در صورت ارتباط با ظالم).

آسیب زا دائماً از قسمت کودکان به مستبد مهاجرت می کند و نیاز متناوب را تجربه می کند ، سپس سرکوب خود ، سپس احساس گناه ، سپس اتهام به خود ، سپس ترس ، سپس حمله به خود و غیره.

بخش بزرگسالان ما می تواند این کودک درونی را با همه آسیب پذیری هایش بپذیرد ، به ما این امکان را می دهد که خود و نیازهای خود را در اولویت قرار دهیم ، این باعث محافظت از خود ، احترام به خود می شود ، حقوق را به رسمیت می شناسد ، به عنوان مثال ، هزینه کردن برای خودمان ، انجام چه کاری ما دوست داریم ، با چه کسی ارتباط برقرار می کنیم و غیره

این بخش بزرگسالان ، با به رسمیت شناختن همه حقوق حیاتی و کرامت برای کودک ، آنها را برای سایر کودکان دیگر ، به عنوان مثال ، به رسمیت می شناسد. مهمترین حلقه ارتباط سالم و سازنده با افراد دیگر است.

اگر فقط کودک و ستمگر در ساختار داخلی حضور داشته باشند ، بر این اساس ، ارتباطات ، از جمله ارتباط نزدیک ، در همان سطح رخ می دهد. کودک نیاز دارد ، منتظر می ماند ، خود را با دیگری تطبیق می دهد ، ستمگر سرزنش می کند ، شرمسار است ، انتظار دارد که با یک ایده آل خاص مطابقت داشته باشد.

و ما به یاد داریم که هرچه ضربه شدیدتر باشد ، این الگوهای داخلی با هم تماس بیشتری خواهند داشت.

من به تدریج به ایده اصلی این مقاله می پردازم - چه روابطی می تواند سازنده ، تغذیه کننده ، محرک زندگی باشد و همچنین - بر چه چیزی باید در ابتدا تمرکز کرد؟

اما ابتدا می خواهم به یک جزء بسیار مهم اشاره کنم.

قسمت کودکانه ما ، علاوه بر آنچه در بالا توضیح داده شد ، دلبستگی ایجاد می کند.

ما به طور شهودی فردی را انتخاب می کنیم که بتواند (ما معتقدیم) نیازهای ما را برآورده کند و بتواند با او محبت ایجاد کند.

دلبستگی به عنوان یک ارتباط عاطفی عمیق تجربه می شود و همانطور که قبلاً ذکر شد ، در قسمت کودک متولد می شود.

همه روابط نزدیک ما بر اساس این سه نهنگ ، یا بهتر بگویم ، قسمتها ساخته شده است و کیفیت این روابط بستگی به کیفیت تعاملات داخلی بین کودک ، ستمگر و بزرگسال دارد.

در درمان ، ما تلاش می کنیم اطمینان حاصل کنیم که کودک زخمی از نفوذ ستمگر خارج شده و تحت "مراقبت" بخش بزرگسالان قرار می گیرد.

بخش بزرگسالان می پذیرد ، می بخشد ، تشویق می کند و به هر طریق ممکن به جدایی ، جدایی از چهره های والدین کمک می کند. "در بخش بزرگسالان" ، ما به خودمان ، به نقاط قوت خود اعتماد داریم ، احساس می کنیم که می توانیم با کارهای مختلف زندگی کنار بیاییم. فرد بزرگسال اعتیاد ناسالم را تشویق می کند.

به یاد بیاورید که اگر در رابطه فقط کودکی با دلبستگی و انتظاراتش وجود داشته باشد که شخص دیگری از او مراقبت خواهد کرد و ستمگری که نیازها و حقوق مورد نیاز خود را ممنوع و سرکوب می کند ، دیگر چیزی جز امیدواری به دیگری قابل توجه

چه کسی اجازه می دهد ، قبول می کند و گرم می کند.

از همه مواردی که در بالا گفته شد ، نتیجه می گیرد که در روابط با افراد دیگر نیز با همان سه گانه برخورد خواهیم کرد ، و سپس بسیار مهم است که درک کنیم - سه بخش دیگری در چه روابط متقابل هستند.

من اکنون بر مشارکت زن و مرد تمرکز می کنم ، اگرچه با احتمال خاصی این معیارها برای هر رابطه نزدیک مناسب خواهند بود.

بنابراین ، بر چه اساسی می توانیم چشم انداز احتمالی توسعه آنها را تعیین کنیم؟

ما باید به وجود توانایی توجه کنیم.

1. توانایی جدا بودن و تمایل به دیدن فرد مقابل به عنوان جدا. شخص جداگانه می گوید "من" و او در مورد شما می پرسد. او در مورد شما تصور نمی کند ، برچسب نمی زند ، خیال پردازی نمی کند ، بدون درخواست صرفه جویی نمی کند. او می پرسد ، به شما علاقه دارد.

2. توانایی درگیر شدن. او به آنچه می گویید واکنش نشان می دهد و با افکار و احساسات به افکار و احساسات شما پاسخ می دهد. اگر بزرگسال غایب باشد ، فرد قادر به دخالت نیست ، فقط با دنیای خودش در تماس است ، نمی تواند با دنیای دیگری در تماس باشد.

3. تمایل به تدریج نزدیک شدن. کودک می خواهد بلافاصله به تماس بدنی (به عنوان مثال رابطه جنسی) بشتابد یا در صورت ترس از صمیمیت بسته شود یا فرار کند. اگر بزرگسال وجود ندارد ، هیچ کس نیست که چنین کودکی را در ترس از دیگری آرام کند. کودک ترسیده پیشاپیش از خود دفاع می کند. بزرگسالان به مقابله با عدم قطعیت در توسعه تدریجی رابطه کمک می کنند.

4- توانایی پذیرش غیریت بدون بحث با آن. اگر شباهت شما به چالش کشیده شود ، این حق را به شما نمی دهد که ارزشها ، دیدگاهها ، اعتقادات خود را داشته باشید ، در این صورت با یک کودک ترسیده و یک ستمگر برخورد می کنید که با شما متهم است - حالا شما.

5. توانایی دلسوزی ، همدلی ، حمایت

کاملاً واضح است که ستمگر در بهترین حالت قادر به سخنرانی ، انتقاد ، اما به هیچ وجه پشتیبانی نمی کند.

کودک فقط می داند چگونه پشیمان شود ، اما نمی تواند در رنج خود شریک باشد.

شفقت (نه از سر وظیفه!) تنها برای شخصی قابل انجام است که اهمیت رنج های خود را تشخیص داده و آنها را به نفع خود تجربه کرده است.

بسیاری از افراد توانایی وابستگی دارند ، اما همه توانایی دوست داشتن (پذیرش) و احترام را ندارند.

این مهارتها با تجربه معنی دار ، نیاز به بالغ بودن ، ایجاد می شوند.

البته ، کودکان در هر رابطه ای حضور خواهند داشت.

و به هر حال ، تمایل شما برای بازکردن فرزندتان (آسیب پذیری شما) به روی دیگران - یعنی اعتماد شما برای بازکردن این آسیب پذیری ، معیار اصلی چشم اندازهای رابطه است.