جدا از مادر

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

من همیشه به تو نیاز دارم - واضح است

من همیشه به تو نیاز دارم

ساعتی …

من مرگبار به تو عادت کرده ام

مرگبار."

تی برنارد

جدایی از والدین ، به ویژه از مادر ، یک فرایند طولانی و گاهی دردناک است. این از دوران کودکی شروع می شود ، هنگامی که کودک شروع به خزیدن ، راه رفتن ، آشنایی با دنیای اطراف خود می کند و بعداً - آشنا می شود ، دوست می شود ، عاشق می شود و خانواده خود را تشکیل می دهد. متأسفانه ، گاهی اوقات اوضاع آنطور که ما دوست داریم پیش نمی رود: در راه بزرگ شدن ، خودمختاری و استقلال افرادی هستند که از این روند جدایی جلوگیری می کنند. این افراد مادر هستند. دلایل مختلفی به آنها کمک می کند تا اجازه ندهند فرزندشان به بزرگسالی برود: ترس ها ، عقده ها ، اضطراب ، تجلیات خودشیفته. به دلیل این شرایط تداخل آمیز ، فرایند جدایی می تواند سالها ، دهه ها به طول انجامد ، گاهی اوقات زمانی که مادر به مدت طولانی مرده است به پایان نمی رسد. بسیاری از مردم منتظر می مانند تا انتخابی برای آنها انجام شود ، از آنها مشاوره بخواهند ، مسئولیت خود را بر عهده نگیرند ، نه زندگی خودشان ، بلکه زندگی والدینشان ، نگرش ها ، قضاوت ها ، انجام گفتگوهای داخلی با آنها. این مسئله هم مردان و هم زنان را به یک اندازه تحت تأثیر قرار می دهد. در این مقاله ، من می خواهم راه هایی را که مادر می تواند وابستگی دخترش را به او افزایش دهد ، بررسی کنم و همچنین فرایند جدایی پسر از مادر را برجسته می کنم.

ابتدا می خواهم رابطه مادر و دختر را در نظر بگیرم. بزرگ شدن ، جدایی دختر از مادر چگونه اتفاق می افتد؟ دو عامل متضاد وجود دارد که باعث کاهش سرعت جداسازی می شود:

• عدم صمیمیت.اگر نزدیکی با مادر وجود نداشت ، میل به ادغام با مادر ، احساس عشق بی قید و شرط او ممکن است مهمترین و اصلی ترین چیز باقی بماند.
• رابطه خیلی نزدیک در چنین رابطه ای با مادرش ، دختر بزرگ شدن را متوقف می کند ، زیرا احساس نمی کند فردی جداگانه است ، با او "ادغام" شده است. مادر خود را در نزدیکی خود نگه می دارد و از یافتن پاسخ س questionsالات زیر جلوگیری می کند: "من با او چه فرقی دارم؟" ، "من چه هستم؟" ، "من به عنوان یک زن کیستم؟" این همچنین می تواند شامل رابطه مادر و دوست باشد که به ایده آل بسیاری از زنان تبدیل شده است. اغلب ، چنین روابطی فقدان فاصله ، استقلال ، که دقیقاً همان "بند ناف قطع نشده" است را پنهان می کند.

تمایل طبیعی زن برای مستقل شدن می تواند با تمایل مادر به نزدیک نگه داشتن او در اغلب موارد ناخودآگاه مانع شود. او این کار را از چند جهت انجام می دهد.

گناه برخی از مادران از گناه برای کنترل دخترش استفاده می کنند. از چنین مادرانی اغلب می توانید بشنوید: "استقلال شما مرا ناراحت می کند" ، "مرا خراب خواهید کرد" ، "شما مرا ترک کنید ، من از این زنده نخواهم ماند." معمولاً ، چنین اظهارات مادر مربوط به تجربه جدایی ناگهانی اوست. دختر به نوبه خود نمی تواند با احساس گناه که به مادر تحمیل کرده است کنار بیاید.

یک مادر زورگو می تواند از احساس گناه برای نشان دادن ادعای دخترش مبنی بر مالکیت زندگی خود استفاده کند. هنگامی که دختر بزرگ می شود و خانه والدین را ترک می کند ، احساس گناه در بزرگسالی باقی می ماند و هنگامی که او زندگی را به دست خود می گیرد بارها و بارها بوجود می آید. برخی از کودکان لحظه ای که سعی می کنند از مادرش جدا شوند ، عشق مادر خود را از دست می دهند. در اینجا داستان یک دختر وجود دارد: "مادرم همیشه از من می خواست که جزئیات زندگی خود را دوست داشته باشم ، از او حمایت کنم ، به اشتراک بگذارم. من به این واقعیت عادت کردم که نمی توانم از حمایت او حمایت کنم ، نمی توانم حمایت او را رد کنم ، که من خودم به آن احتیاج داشتم … در 17 سالگی عاشق شدم و از طرف مادرم رد شد. او خودش را بست ، شروع به نوشیدن کرد ، گفت که من او را دوست ندارم ، که به او خیانت کرده ام. او دائماً مرزهای من را نقض می کرد و هنوز هم می کند و وارد روابط شخصی من می شود. من نمی خواهم او از من مراقبت کند ، اما من نیز نمی خواهم برای او مادر شوم. من به چیزی از او نیاز ندارم ، فقط می خواهم او خوشحال باشد و زندگی خود را بسازد."

خشم و پرخاشگری. دختر نمی تواند عصبانیت مادر را تحمل کند - او یا از این رابطه جدا می شود یا مرعوب می شود. هیچ یک از گزینه های دیگر به آزادی و شخصیت سازی منجر نمی شود. استقلال باید توسط مادر تشویق شود ، نه اینکه نقض شود. مادر می تواند یکی از دو پیام را به کودک منتقل کند: یا "من فردیت منحصر به فرد شما را دوست دارم" یا "من از فردیت شما متنفرم و سعی می کنم آن را از بین ببرم." کودک نمی تواند در برابر چنین هجومی مقاومت کند و در مسیری که مناسب مادر است رشد می کند.

عدم عشق و ساختار. کودکانی که اغلب توسط والدین غایب یا غافل تربیت می شوند ، عشق و توجه لازم را برای توسعه استقلال خود دریافت نمی کنند. عشق "پناهگاهی است که می توان از آن دور شد" و ساختار "چیزی را که می توان با آن مبارزه کرد" ارائه می دهد. فقط عشق و ساختار در کنار هم باعث ایجاد استقلال می شود.

همچنین می توانید راه دیگری برای کند کردن و به تعویق انداختن جدایی را مشخص کنید - این به کودک الهام بخشیدن به افکار در مورد وابستگی ، ضعف ، بی ارزشی او است. در اینجا داستان دیگری از یک دختر 27 ساله وجود دارد: "از کودکی ، مادرم نسبت به من رفتار ناعادلانه ای داشت. من اغلب در مواردی که به حمایت و درک نیاز داشتم ، کلمات محکوم کننده و انتقادی می شنیدم. "شما با آن کنار نمی آیید" ، "بله ، چند سال پیش نمی توانستید کاری انجام دهید ، از کجا آمده است اکنون" ، "شما نمی دانید چگونه مردان را انتخاب کنید" ، "من آن زمان از شما شرمنده بودم”… به نظر می رسید که همه اینها زندگی من است … برای من بسیار دشوار بود که خودم را دوست داشته باشم و بپذیرم ، بر ترسها و عقده هایم غلبه کنم ، زیرا در نگاه مادرم من یک کودک بیهوده بودم. ما با او رابطه ای قابل اعتماد ، صمیمانه و نزدیک نداشتیم. پس از سالها کشمکش با او ، متوجه شدم که او را دوست ندارم. بدون او احساس ناتوانی می کنم. تمام زندگی من از دست او فرار کردم ، اما در عین حال نمی توانستم بدون او زندگی کنم … ".

اگر به رابطه مادر و فرزند از درون نگاه کنید ، همه این علائم ذکر شده منجر به احساسات دوسویه (مخالف) می شود ، هم در دوران کودکی و هم در زندگی بزرگتر. در ادامه نزاع با مادر ، خود فرد بالغ روند جدایی از او را کند می کند.هرچه احساس گناه ، کینه ، خشم نسبت به مادر یا هر دو والدین بیشتر باشد ، دلبستگی به آنها عمیق تر است.

تمرین 1.از خود سوالاتی بپرسید: "چه چیزی را از خودم پنهان می کنم ، همه مشکلات زندگی را تحت فشار ، تأثیر و نیاز به مراقبت از مادرم توضیح می دهم؟" ، "شاید این من هستم که خلأ احساسی را با مبارزه برای استقلال پر می کنم؟" آنقدر می ترسم که ماندن در مخلوط عجیبی از مبارزه و عشق برای مادرم برایم آسان تر از ورود به این دنیا است؟ "مادر؟"

تمرین 2 خودتان به این سwerال پاسخ دهید: "چرا هنوز به بچه بودن نیاز دارید؟" و جمله را تمام کنید: "من هنوز به مادرم احتیاج دارم ، زیرا …".

در نظر بگیرید که چگونه رابطه ناتمام با مادر به طور خاص بر مردان تأثیر می گذارد. س: "من 33 ساله هستم و هنوز با مادرم زندگی می کنم ، بدون هیچ گونه رابطه رضایت بخش. البته ، من ملاقات می کنم ، گاهی اوقات چندین سال با دختران زندگی می کنم ، اما همه روابط یکسان به پایان می رسد. آنها فقط شروع به عصبانی کردن من می کنند! من نمی توانم به خودم کمک کنم. همه چیز خوب شروع می شود ، احساساتی وجود دارد ، اما زمان می گذرد و همدلی ، اشتیاق و لطافت برای یک نفر با نفرت واقعی جایگزین می شود ، من شروع به تحقیر آنها می کنم ، توهین می کنم ، آنها را از خانه بیرون می کنم. من فکر می کنم وقتی شروع به توجه به ویژگی های مادرم در دختران می کنم ، آنها به طور ملایم برای من جذابیت کمتری پیدا می کنند. " این اولین نوع رابطه جدا نشده با مادر است که می توان آن را تغییر نقش نامید. مرد بدون غلبه بر روابط با مادرش ، هر زنی را به عنوان "جایگزین" او می بیند و خودش به یک پسر یا در بهترین حالت به یک نوجوان تبدیل می شود و زن محبوب خود را به جای مادرش قرار می دهد و از او برای حل مشکلات استفاده می کند. مشکلات قدیمیالبته ، یک مرد نمی داند که رابطه خود را بر اساس همان سناریو ایجاد می کند و صادقانه "معتقد است" که رابطه با مادرش از طریق رابطه او با زنان قابل غلبه است. چندین علامت دیگر وجود دارد که با استفاده از آنها می توانید وابستگی یک مرد به مادرش را تعیین کنید:

1. پرخاشگری. با دور شدن از صمیمیت ، یک مرد درگیری را شروع می کند هرگاه روابط "بیش از حد" برای بهبود باشد.
2. "ادغام" با زن دیگری. با ادغام در رابطه با زن مورد علاقه خود ، مرد شروع به خواب دیگری می کند ، نه چندان نزدیک.
3. تقسیم یک مرد به "شیء عشق" و "شیء جنسی" - که در فهم او به افراد مختلف اشاره دارد.
4. کنترل در روابط یک مرد یا می تواند با حمله به فضای شخصی زن ، او را تحت تأثیر قرار دهد ، یا او را تحت کنترل قرار دهد و صمیمیت را نزدیک و بیش از حد خفه کند. اگر زمانی می توانست با مادرش مرزهای عادی برقرار کند ، اکنون مرد نمی ترسد که همسر یا دوست دخترش بر روابط او غلبه کنند. اگر همسر یا دوست دختری با یک مادر سلطه گر شناخته شود ، با تنها زنی که برای این مرد بسیار سخت به نظر می رسید ، او عشق را ترک می کند.
5. اعتیاد به مواد مخدر همچنین می تواند تلاشی برای مبارزه با نیاز به صمیمیت باشد. نیاز به روابط نزدیک با هر چیزی جایگزین می شود - کار ، رابطه جنسی ، مواد مخدر ، الکل ، سرگرمی ، غذا و غیره. هر چیزی ، فقط به شخص دیگری وابسته نباشید!

تمرین 3. بررسی کنید که آیا از روابط بزرگسالان برای غلبه بر مشکلات دوران کودکی و رفع نیازهای کودکان استفاده می کنید. در اصل ، این در یک رابطه امکان پذیر است ، اما در داخل یک رابطه است. اطمینان حاصل کنید که می توانید نیازهای خود را بپذیرید ، نه فقط "به آنها اختیار دهید".

برخی از مردانی که بر روابط خود با مادر خود غلبه نکرده اند ، با پدر خود نیز مشکل دارند. مرد باید با پدرش همذات پنداری کند تا نقش جنسیتی و جدایی از مادرش مشخص شود. اگر پدر به هر طریقی در دسترس نباشد ، کودک با مادر ادغام می شود ، یا با او درگیر حل ناپذیری می شود ، یا نقش نوعی همسر ارساتز را ایفا می کند.

چگونه می دانیم که واقعاً مستقل و متکی به خود شده ایم؟ با چه علائمی می توان تشخیص داد که آیا جدایی از والدین ، به ویژه از مادر ، وجود داشته است؟ فرد جدا شده:

• به تحریکات "منجر نمی شود" ، کینه خود را پرورش نمی دهد و سعی نمی کند خود را توجیه کند.
• می فهمد که والدین موظف به انجام همه خواسته ها نیستند ، و او موظف نیست به همه انتظارات آنها برسد.
• انتظار ندارد که والدین در صورت ناتوانی نسبت به آنها ابراز نگرانی و عشق کنند. او از ایجاد رابطه ای دردناک با امیدهای خود دست کشید.
• از ایفای نقش کودک و مادر ایده آل خودداری کرد.
• متوجه شد که والدینش مردم عادی هستند و تا آنجا که می توانند به او عشق می دهند.
• او همچنین متوجه شد که او ممکن است دوست نداشته باشد و آنها ممکن است آسیب های شخصی خود را بر او وارد کنند ، و نیازهای خود را با هزینه او متوجه شوند.
• نگرشهای موروثی از مادر ، شیوه های رفتار ، سناریوهای زندگی را به طور انتقادی ارزیابی می کند.
• او میزان اعتماد و فاصله را در روابط با والدین خود بدون احساس گناه تنظیم می کند.
• می تواند به طور عینی ارزیابی کند که چگونه او شبیه والدین خود است و چگونه با آنها متفاوت است ، اما خود را با آنها مقایسه نمی کند.
• از درگیری های داخلی رنج نمی برد و با احساسات متناقض در رابطه با مادر / والدین پاره نمی شود.
• احساس می کند که با مادرش در ارتباط است ، اما محکم به او وابسته نیست.

با پذیرش والدین به این شکل ، ما این فرصت را پیدا می کنیم که در صلح با خود زندگی کنیم. با آرزوی موفقیت برای شما در این زمینه!