مرزها در ارتباط با والدین

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

مهم نیست چند سال دارم ، مهم نیست چند ساعت درمان شخصی داشته ام و مهم نیست که چگونه معنای واقعی کلمات و مفاهیم را درک می کنم ، تقریباً همیشه هنگام صحبت با پدر گریه می کنم.

وقتی او را برای گپ زدن صدا می زنم ، همان چیزی را می شنوم:

"من عکس های شما را دیده ام ، آیا بهبود یافته اید ، چه زمانی از خودتان مراقبت می کنید؟ اگر اینطور ادامه پیدا کند ، شما تبدیل به یک دختر چاق تنهایی خواهید شد "- با وزن 48 کیلوگرم من و با این واقعیت که من یک سال است با یک پسر زندگی می کنم ، بنابراین می فهمید!

"کی می خواهی کار کنی؟" ، "خسته ای ، چرا هیچ کاری نمی کنی؟" - علیرغم این واقعیت که من هفت روز در هفته دو شغل کار می کردم!

و من در فروشگاه ، در خانه ، در یک مهمانی ، در همه جا گریه می کنم ، گریه می کنم ، اشک در جریان است ، زیرا همه چیزهایی که او می گوید توهین آمیز است و به من آسیب می رساند - این تجاوز روانی است و منطقی نیست که بهانه بیاورید.

در طول سالها ، من روشهای مختلفی را برای برقراری ارتباط با او امتحان کرده ام. به عنوان مثال ، بازی کردن ، جایی که من از روش "موج و لبخند" استفاده می کنم ، و این یک روش نسبتاً موفق است که به جلوگیری از مداخله گستاخانه در مرزهای شخصی ، هر چند محجبه ، و هیچ برخورد مستقیم وجود ندارد ، اما این تعادل است گوسفندان سالم هستند و گرگ ها سیر شده اند.

البته ، در طول درمان شخصی ، او چیزهای زیادی در مورد خودش آموخت ، من سعی کردم مستقیماً بگویم که چگونه کلمات او به من آسیب می رسانند ، نحوه شنیدن و احساس آن را توضیح دادم. زمان هدر رفته. زیرا تنها چیزی که می تواند در دفاع از من به من بگوید این است که منظور او چیست ، نه آنچه می گوید ، گویی همه چیز را تغییر می دهد. پایان مکالمه همیشه یکسان است - من معنی کلمات را اشتباه می فهمم. ما در مورد اسکناس های دوگانه شنیدیم ، و بنابراین پدرم با این روش ارتباط برقرار می کند ، احساس هنوز همان است.

وقتی با پدرم صحبت می کنم ، من یک روانشناس نیستم ، یک زن بالغ در 27 سالگی نیستم ، تجربه و دستاوردهای من مهم نیست ، من فقط کودکی هستم که حمایت می خواهد ، من همیشه فقط یک دختر هستم.

من می توانم تا آنجا که دوست دارم باهوش باشم و آنچه را که اتفاق می افتد درک کنم ، اما به هر حال من گریه می کنم ، زیرا وقتی ارزش خود را از دست می دهید ، وقتی کسی که نزدیک شماست این کار را می کند ، درد می کند. و سوالی که باید از خود بپرسید این است که چگونه خود را در این لحظه حفظ کنید ، آیا می دانید بیشتر ما چه سوالی می پرسیم؟ چگونه والدین خود را آزرده نکنیم ، آنها ما را دوست دارند ، ما را به دنیا آوردند و ما را بزرگ کردند ، ما همه چیز را مدیون آنها هستیم … مگه نه؟!

این بدان معناست که شما آگاهانه یا ناخودآگاه ، تفاوت زیاد نیست ، شما خودتان را انتخاب نمی کنید ، شما قربانی بودن را انتخاب می کنید ، زیرا اجازه دهید حداقل در حال حاضر با خود صادق باشیم. وقتی احساس می کنید دستکاری شده اید ، وقتی طرف مقابل شما را مجبور می کند نیازهای خود را برآورده کنید ، و نه نیازهای شما ، این تمام خشونتی است که شما با آن موافقت می کنید. و اگر نمی توانید کاری در این زمینه انجام دهید ، انتخاب خود را با این باور که والدین تا آنجا که می توانند دوست دارند ، توجیه کنید. شما به خودتان آسیب می رسانید ، مرزهای خود را از بین می برید ، نیازهای خود را برآورده نمی کنید ، خواسته های خود را احساس نمی کنید و در نهایت شما زندگی نمی کنید.

ایجاد مرز با والدین سخت ترین چیزی است که من در درمان داشتم ، سخت ترین کار در زندگی من حتی در حال حاضر است.

هیچ کس در این دنیا محدودیت های شما را به عنوان والدین آزمایش نمی کند. هیچ کس مانند پدر و مادر شما وارد شما نمی شود

من فکر می کنم سخت ترین دعوا مبارزه با پدر و مادرت برای زندگی است. مأموریت تقریباً غیرممکن است که او را دور بریزید و مطلوب است که در همان زمان نزدیک هم بمانید ، اما من شنیدم که والدینی هستند که آماده جدایی هستند.

چگونه می توان ایستادگی کرد و از مرزهای خود دفاع کرد؟

اولین مورد این است که بفهمیم اکثر والدین قادر به پذیرش خود ، فرزندان خود یا بطور کلی سایر افراد نیستند. توجه داشته باشید که من در مورد عشق صحبت نمی کنم ، زیرا عشق می تواند روان رنجور باشد.

اما عشق پذیرش نیست.

خوب ، والدین نمی توانند بپذیرند ، و این احمقانه است که این را از آنها بخواهیم ، ما مقالات روانشناسی می خوانیم ، شاید بسیاری از آنها تحت درمان شخصی قرار گرفته اند ، ما می دانیم که فرزندپروری آگاهانه وجود دارد ، و کارهایی وجود دارد که باید انجام شود. کودک از نظر روانی سالم باشد ، اما والدین ما این را نمی دانند و نمی خواهند بدانند. آنها همیشه همانطور هستند که هستند ، معجزه ای رخ نخواهد داد.

بنابراین ، شما باید کشف کنید و بپذیرید که والدین یک یا دو نفر دستکاری می کنند ، توهین می کنند ، صدمه می زنند ، به طور کلی علیه شما از خشونت روانی و گاهی فیزیکی استفاده می کنند.

لازم است یک کار روانشناختی دشوار انجام دهیم - این واقعیت را بپذیریم که والدین آنطور که ما تصور می کنیم خوب نیست ، از توجیه آنها دست برداریم ، بلکه همه چیز را با نام مناسب خود صدا می زنیم ، و در عین حال اهمیت آنها را بی ارزش نمی کنیم. (توجه داشته باشید ، نه برای سرزنش همه گناهان فانی ، بلکه به اندازه کافی به ارتباطات از بیرون نگاه کنید ، گویی این یک شخص غریبه است که با شما چنین رفتار می کند).

پدر من یک شخص فوق العاده است ، او دارای ویژگی های فوق العاده زیادی است ، و او همیشه نزدیکترین شخص به من است ، اما من به طور قطع می دانم که او هنوز همان دستکاری کننده است ، او با پیام های دوگانه ارتباط برقرار می کند و شیوه پیام ها را تغییر می دهد. من با تمام صمیمیت با او رفتار می کنم ، اما به خوبی می دانم چه انتظاری باید داشته باشم.

دومین, والدین هیچ چیزی به ما بدهکار نیستند ، همانطور که ما هیچ چیزی به والدینمان بدهکار نیستیم.

این یک اصل است ، این یک داده پیشینی است ، بنابراین فقط آن را بپذیرید. دشوار است ، بله ، جامعه ما از شغل اشباع شده است و کل فرهنگ ما بر این اساس بنا شده است ، اما اگر می خواهید زندگی خود را دوباره به دست آورید ، باید از این کار شروع کنید.

سوم ، فقط ما مسئول زندگی خود هستیم ، خود را دوست داشته باشیم یا دوست نداشته باشیم ، خود را بپذیریم یا نپذیریم ، این انتخاب ما است. هیچ کس موظف نیست ما را دوست داشته باشد و بپذیرد ، هیچ کس به ما چیزی بدهکار نیست.

این سخت است ، من می دانم ، اما برای ایجاد مرزها به سختی و انعطاف پذیری نیاز دارید ، به تجاوز بسیار سازنده ای نیاز دارید ، که بدون آن ما انرژی لازم برای عمل و ایجاد زندگی خود را نداریم.

اگر ما در دریاچه امیدها از عشق پرهیز کنیم ، از همه عشق بخواهیم ، اقدامات دیگران را که به ما آسیب می رسانند توجیه کنیم ، همه چیز سریعتر پیش می رود.

آیا می دانید تفاوت بین زمانی که مرزها وجود دارد و زمانی که آنها وجود ندارند؟

این که آیا حرف های والدین شما به شما صدمه می زند یا نه ، این که آیا شما چیز مهمی را با آنها در میان می گذارید یا آنها را به اشتراک نمی گذارید ، آیا می توانید بپذیرید که آنها یکسان باقی می مانند یا نه.

من می خواهم ناراحت شوم ، به احتمال زیاد شنیدن کلمات مخالفت ، تردید ، توهین همیشه به شما صدمه می زند ، اما نکته مهمی وجود دارد که هنوز هم نشان می دهد که مرزهای شما قوی است ، و اینکه شما فردی جدا هستید.

این احساس که شما هستید ، دستکاری ها و بازی های دیگری که گاهی اوقات والدین انجام می دهند به هیچ وجه بر تصمیمات شما تأثیر نمی گذارد ، این که زندگی شما هنوز متعلق به شماست

وقتی کنار پنجره ایستادم و گریه کردم ، چون پدر بار دیگر آن چیزی را که می خواست بگوید نگفت ، بار دیگر مرا گیج کرد و شیوه پیام هایم را تغییر داد.

من از درمانگرم بی نهایت سپاسگزار بودم ، وقتی که من در حال ساختن مرزهایم بودم ، با من راه زیادی را سپری کردم ، از کسانی که در حال حاضر وقتی من برای خودم گام های خطرناکی برمی دارم ، سپاسگزارم ، از کسی که به من حق می دهد سپاسگزارم. اشتباه کردن

من هنوز گریه خواهم کرد ، اما به یقین می دانم که تصمیم من ، حرفهای مخالفت او تحت تأثیر قرار نخواهد گرفت. که زندگی من متعلق به من است. و بله ، از چنین کلماتی به من صدمه می زند ، این باعث ناراحتی من می شود که من کلمات حمایتی را نشنیده ام ، اما من به او اجازه می دهم آنچه هست و آنچه را که نمی تواند از او بخواهم ، از او مطالبه نکنم. و در عین حال ، من برایم مهم هستم ، من اول می آیم ، زندگی من حرف اول را می زند ، و من آماده هستم تا از حق زندگی خود به نحوی که می خواهم دفاع کنم.

من همین سوال را از خودم می پرسم ، اما چگونه می توانم خودم را نجات دهم ، چگونه از مرزهای خود محافظت کنم ، چه کاری می توانم برای خودم انجام دهم؟ و اول از همه از خودم مراقبت می کنم ، زیرا متوجه می شوم که پدرم یک فرد بالغ است و ترس های او ، اضطراب او به عهده اوست و من نمی توانم کاری در این مورد انجام دهم ، این زندگی اوست. وظیفه من این است که از خودم مراقبت کنم.

روانشناس ، میروسلاوا میروشنیک ، miroslavamiroshnik.com