در اینجا و اکنون در تماس بین مادر و فرزند است. چگونه مادر بدی باشیم

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

من مایلم تجربه کوتاهی از روان درمانی را با چند مادر جوان که اخیراً اولین فرزند خود را به دنیا آورده اند و با مشکلات و مشکلات وضعیت جدید خود روبرو هستند ، به اشتراک بگذارم.

رویدادهای توصیف شده مربوط به آن زمان اخیر است ، زمانی که مشورت با روانشناس و کار با روان درمانگر به نظر خیلی ها امری غیرعادی و عجیب بود. یکی از راههای آشنا و سنتی برای حل مشکلات آنها بحث با دوستان ، آشنایان ، مادران با تجربه تر بود.

تقریباً هیچ چیزی با تماس خوب کاملتر از تعامل بین مادر و نوزاد وجود ندارد. همه جنبه های ممکن در فرایند ارتباط گنجانده شده است: کودک مادر را احساس می کند و با تمام بدن و صدای خود به او پاسخ می دهد. رابطه آنها مستقیم است ، آنها به عمق شخصیت هر فرد خطاب می شوند ، این یک دیدار واقعی از دو شخصیت است ، دو "من". تغذیه ، تغذیه کودک موقعیتی ایده آل برای تماس عمیق و واقعی ، با یکدیگر است.

اما در واقعیت …

زنی که امروز تصمیم به به دنیا آوردن فرزند خود گرفته است ، واقعاً تهدید می شود که در زیر کوهی از مشکلات مختلف دفن خواهد شد: پیدا کردن ، خریدن چیزهای لازم ، تغذیه ، درمان ، آموزش ، آموزش - به طور خلاصه ، همه چیز برای فرزندش شود. در موارد بسیار کمی ، یک زن موفق می شود مسئولیت خود در قبال کودک را با شخص دیگری (مادر ، همسر ، پزشک ، معلم و غیره) تقسیم کند.

معمولاً الزامات جدیدی توسط افراد دیگر اضافه می شود. دکتری که به مریض مبتلا می شود این سال را می پرسد: "چرا اینقدر بد با او رفتار می کنی؟" معلم که از پیشرفت کودک ناراضی است ، ممکن است بپرسد: "چرا اینقدر بد به او آموزش می دهید؟"

در چنین شرایطی ، مادر مسئولیت کامل کودک ، سلامتی ، موفقیت ها و شخصیت او را بر عهده می گیرد. او سعی می کند تمام مسئولیت ها را انجام دهد ، بهترین فرصت ها را برای کودک متولد نشده فراهم می کند و - خود را از این فرصت که "در اینجا و اکنون" با کودک باشد محروم می کند.

او با مشکلات فردای خود در "آینده او" است و به عنوان مثال ، حتی هنگامی که به فرزند خود غذا می دهد ، نه آنقدر با او در تماس است که در ایجاد سلامتی خوب برای او غرق شده است. با تمرکز بر مشکلات و مشکلات آینده کودک ، با دقت در انجام وظایفی که هنوز در این لحظه خاص بوجود نیامده است ، مادر فرزند خود را مانند او در این لحظه نمی بیند و بنابراین نمی تواند به عنوان یک کودک به او مراجعه کند. سوژه می کند و فقط او را دستکاری می کند …

من فکر می کنم که در اینجا یک نقطه مهم از بسیاری از نقض های توسعه تماس کودک با جهان خارج وجود دارد. کودک در مورد نحوه قرار گرفتن در معرض دید دیگران تجربه می کند و تجربه ای از نحوه سوژه بودن به دست نمی آورد.

در چنین شرایطی ، به سختی می توان حمایتی را که یک روانشناس یا روان درمانگر می تواند از مادر ارائه دهد ، بیش از حد ارزیابی کرد. تا حدودی ، پارادوکس زندگی این بود که اکثر مادران جوان به من کمک روانشناسی می کردند ، نه به این دلیل که من دارای صلاحیت حرفه ای ، آموزش مناسب دانشگاهی و غیره هستم ، بلکه به این دلیل که از نظر آنها من یک "مادر باتجربه" بودم. فرزندان. و وجود من همچنین تأیید کرد که بسیاری از مشکلات در واقع قابل حل هستند. این امر ماهیت "کار" ما را تا حد زیادی تعیین کرد: این جلسه به شکل جلسات روان درمانی سنتی نبود ، بلکه به عنوان "تبادل تجربیات مادرانه" آغاز شد و تنها در آن صورت درخواست روان درمانی واقعی مطرح شد.

معمولاً ابتدا با برخی مسائل پزشکی یا روزمره مرتبط با تغذیه یا ویژگی های رژیم کودک همراه بود ، و در حال حاضر از آنها به بحث در مورد مشکلات روانی خود می پردازیم.

مادران جوان در مورد احساسات خود ، درباره سردرگمی ، عدم اعتماد به توانایی خود صحبت کردند ("من نمی توانم همه کارها را آنطور که باید انجام دهم" - فرض بر این است که چنین راهی کاملاً صحیح در جهان وجود دارد. "من همیشه وقت کافی ندارید ، برای شستشو ، قدم زدن با کودک ، نه می توانم بخوانم و نه با دوستان ملاقات کنم ، هیچکس را نمی بینم ، زیرا من همیشه وقت کافی ندارم ").

آنها از مشکل در تصمیم گیری و عدم اطمینان از صحت آن شکایت کردند ("من نمی دانم از کجا شروع کنم ، یک کار را شروع می کنم ، سپس آن را رها می کنم ، دیگران را به عهده می گیرم و غیره بی پایان" ، " دیروز من اولین فرزندم را پس از کفیر به نوزاد خود دادم ، احتمالاً اشتباه بود ، من دیگر این کار را نمی کنم ") ، در مورد عدم استقلال من در برقراری ارتباط با کودک.

ملاحظه می شد که در این مورد ، مادر با فرزند خود در تماس نبوده ، بلکه درگیر ترس ها ، انتظارات و مسئولیت های خود بوده است. احساس جدایی از کودک ، محاصره از او ، درک نادرست از خواسته های او ، حالت او همیشه توسط مادران درک نمی شد ، اما در کلمات ، و در حرکات و در ظاهر ظاهر می شد.

گاهی اوقات عصبانیتی در کودک ایجاد می شد ، خشم ناشی از درک نکردن رفتار او ، به ویژه فریاد یا گریه و در نتیجه ، ناتوانی در کمک به او ، در رفع چیزی. یکی از مادران به من گفت: "من نمی توانم بفهمم که او به چه چیزی نیاز دارد ، چه می خواهد. من می ترسم که مشکلی با او وجود نداشته باشد."

مادر دیگری در مورد دخترش می گفت: "وقتی دختری گریه می کند ، من بسیار می ترسم ، من فقط نمی توانم حدس بزنم چه اتفاقی برای او می افتد. ما فقط با هم گریه می کنیم." بار دیگر همان مادر گفت: "وقتی او گریه می کند و فریاد می زند ، من آنقدر عصبانی هستم که می خواهم او را پرت کنم یا به او ضربه بزنم ؛ می دانم که من مادر بسیار بدی هستم."

در اولین مراحل کار ما ، معلوم شد که مادران جوانی که خود را در نقش بیماران می بینند ، نمی توانند با احساسات خود نسبت به کودک ، با ترس و پرخاشگری خود باقی بمانند و شروع به "غرق شدن" خود کنند. فعالیت اقتصادی و آموزشی شدید در همان زمان ، آنها دائماً کاری را با نوزاد انجام می دادند ، اما فقط با دستکاری آن ، و این باعث ناامیدی فزاینده می شد: "من سعی می کنم او را آرام کنم" ، یک مادر در مورد پسرش گفت: "من شلوارم را عوض می کنم ، به او غذا می دهم ، اما هیچ چیز کمک نمی کند ، من احساس می کنم به شدت خسته ، ناامید هستم ، من مادر بسیار بدی هستم."

بیشتر جلسات ما در خانه انجام می شد ، به طوری که من می توانم مستقیماً تعامل مادر و کودک را در هنگام تغذیه ، تعویض لباس ، در ارتباط رایگان مشاهده کنم. مشاهده شد که چگونه مادر و نوزاد یکدیگر را لمس می کنند ، حرکات مادر چقدر آزاد یا محدود هستند ، قوام وضعیت آنها ، تنش آنها در طول این ارتباط است.

می توان اشاره کرد که حرکات مادران بسیار محدود و پرتنش بود. آنها آزاد و خودجوش نبودند ، با احساسات خود مادر یا وضعیت کودک مطابقت نداشت ، اما توسط برخی از وظایف خاص دیکته شده بود: لباس کودک را بپوشانید (و او را گرم نکنید) ، کودک را تغذیه کنید (و او را راضی نکنید) گرسنگی). این نیز در پاسخ به س myال من ظاهر شد: "اکنون می خواهید چه کار کنید؟" - "لباس".

گاهی مادر حتی در حالی که به او غذا می داد یا لباسش را عوض می کرد ، به فرزندش ، به صورت او ، به چشم هایش نگاه نمی کرد. وقتی نزدیک بودم ، این تنش و سفتی را در بازوها و تمام بدن مادرم احساس کردم و تمایل واضحی داشتم که جریان این اقدامات را متوقف کنم.

سپس از مادرم خواستم که دست از سر و صدا بردارد ، با وجود زیاد بودن چیزهای مختلف ، به من زمان بدهد تا فقط با کودک باشم. این اولین قدم در کار درمانی واقعی بود.

در اولین لحظه ، شگفتی روی صورت شما ظاهر شد - چقدر می توان برداشت و متوقف کرد؟ سپس تعجب جای خود را به سردرگمی داد: "من نمی دانم می خواهم با کودک چه کار کنم." آگاهی ظاهر شد که در لحظه تعامل با کودک در تماس واقعی با او نبود ، او "در اینجا و اکنون" با او نبود ، بلکه با تجربه عدم کفایت یا تعهدات خود همراه بود.

در طول مکالمه ، مادر در تماس بود "نه با فرزند خود ، بلکه با شخص دیگری که باید ارزش و شایستگی خود را ثابت کند". و اقدامات او نه به دلیل یک موقعیت واقعی ، بلکه به دلیل تصویری از "مادر خوب" در ذهن او و تصویری از "آینده ای مرفه" برای فرزندش ایجاد شد.

این مادر در ادامه انجام کاری با کودک ، سعی کرد با انجام دستکاری های "صحیح" به او کمک کند ، اما کودک از فریاد کشیدن خودداری نکرد ، او همچنان آشکارا رنج می برد. مادر شروع به احساس ترس ، ناامیدی کرد ، این احساسات او را کاملاً پر کرد ، و ناگهان احساس کرد که واقعاً می خواهد "او را بیندازد و فرار کند". او گفت که دوست دارد "چشمانش را ببندد و گوش هایش را ببندد ، دوست دارد به جایی دور برود ، اما احساس می کند که کودک به او زنجیر شده است و نمی تواند او را رها کند ، از او امتناع کند ، باید با او بماند ، اما نمی خواهد گریه او را تماشا کند ، صدای او را بشنود."

او در نزدیکی در اتاق ایستاد ، اما بیرون نیامد ، قدمی به سمت کودک برداشت و برگشت. او نمی خواست به او دست بزند ، اما وقتی این کار را کرد ، با زور و با تنش زیاد این کار را کرد. او با چنان نیرویی کودک را در آغوش گرفت ، گویی می خواست او را فشار دهد.

در آن لحظه ، من توجه او را به این واقعیت جلب کردم که فرزندش آنقدر قوی و مقاوم است که می تواند مدتی بدون او کار کند و مطمئن هستم که اگر اجازه دهد در اتاق دیگری باشد ، هیچ اتفاق بدی برای او نخواهد افتاد. در حالی که و او را در گهواره تنها می گذارد. پس از کمی تردید ، او تصمیم گرفت سعی کند کودک گریان و بلند فریاد خود را در تخت کودک بگذارد ، به طرف در رفت و گفت که به نوعی هیچ چیزی مانع خروج او از اتاق نمی شود.

از او خواستم به محض اینکه احساس کرد واقعاً می خواهد با فرزندش باشد ، برگردد. چند دقیقه بعد ، او بسیار آرام تر و لبخند خجالتی به اتاق بازگشت. او به پسرش نگاه کرد و شروع به لمس و نوازش او کرد. در حال حاضر حرکات نرم ، مملو از احساسات او بود ، نه تعهدی به "مادر خوب" بودن. به محض اینکه مادر توانست با احساسات خود ارتباط برقرار کند ، احساساتش نسبت به کودک ، نیاز به مهار و محدودیت خود از بین رفت. دستان او آزادتر شد ، آنها نه تنها می توانستند کودک را نگه دارند ، بلکه بدن او ، حرکات او ، تنش او را نیز احساس می کردند.

من پیشنهاد کردم که کودک را در آغوش بگیرم و تمام بدن او را با دست ها ، کف دست ها و انگشتانش احساس کنم. مامان به آرامی و به تدریج شروع به تغییر موقعیت خود کرد ، و محیط راحت و راحت تری برای کودک شد. او شروع به دنبال کردن حرکات او ، میل او به او و از طرف او کرد. حرکات آنها شبیه بازی یا رقص خاصی بود. آنها به یکدیگر نگاه کردند ، به یکدیگر لبخند زدند و یک دایره واحد تشکیل دادند.

ناگهان ، مادرم خندید و گفت که معلوم است ، درک فرزند شما بسیار آسان است. او گفت: "من او را خوب احساس می کنم ، می فهمم که او می خواهد با من باشد ، برای من واضح است." اما آن زمان بعد ، کودک شروع به چرخاندن کرد و مادر فوراً حدس زد که او به دنبال سینه او است ، او گرسنه است. همین چند ساعت پیش ، او در مورد پسرش صحبت می کرد: "او فریاد می زند و سرش را به همه طرف برمی گرداند. من نمی فهمم او چه می خواهد!" حالا او گفت: "او گرسنه است!" در آن لحظه ، او دیگر از دست فرزندش عصبانی نبود ، معنی گریه و حرکات او برایش مشخص بود.

معلوم شد که مادر بدن کودک خود را احساس می کند - بازوها ، پاها ، پشت ، شکم ، گردن. این امر باعث می شد احساس ، درک معنی حرکات و حالت های کودک ، تشخیص درد و گرسنگی و درک تفاوت احساسات و خواسته های او امکان پذیر شود. این امر به درمان کودک به عنوان موجودی جدایی ناپذیر با روح و آگاهی کمک کرد و امکان برقراری ارتباط با او را فراهم کرد.

من سعی کردم از مادران جوان در اقداماتشان با کودک حمایت کنم ، در تلاش برای ترسیدن از لمس کردن او ، حرکت دادن او برای احساس پاسخ او.

از وضعیت "باید - نباید ، ممکن است - نه" به وضعیت تماس آزاد با یکدیگر تغییر کرد ، از فرض و ایفای نقش مجدد "مادر خوب" به طور کلی به "مادر بد" بودن فرزند شما. آنها در حال کشف امکان تماس با فرزندشان ، فرصتی برای تجربیات جدید ، برای "مادر شاد" بودن بودند.

کمی بعد ، هنگامی که ما در مورد تغییرات ایجاد شده در خود و در روابط با کودکان بحث کردیم ، گفتم که این نوعی روان درمانی است. در پاسخ ، یکی از مادران گفت: "انگار چشمانم باز شده بود" و دیگری متعجب شد: "من همه کارها را خودم انجام دادم!" به نظر من این یک نتیجه بسیار خوب است: تجربه تماس با کودک واقعاً تجربه شخصی او شد.

به طور کلی ، این داستانها به شرح زیر توسعه یافت:

در ابتدا ، مادر و کودک با هم ارتباط نداشتند ، مادر بر اثر ترس یا عصبانیت از کودک بسته شد.

در طول کار ما ، آنها در تماس با یک شخصیت واحد متحد شدند ، آنها در احساسات و حرکات خود ادغام شدند.

در پایان ، آنها دوباره خود را در فاصله ای جدا از هم دیدند ، اما نه به عنوان نقش های مسطح ، بلکه به عنوان چهره های سه بعدی ، به عنوان شخصیت های مجزا با دنیای درونی خود.

ویژگی این موقعیت ها در این واقعیت بود که مادر ، به عنوان یک بیمار ، همزمان در رابطه با فرزند خود به عنوان یک درمانگر عمل می کرد و آگاهی از نیاز ، امکان اقدامات فعال برای فرزند خود و ارضای نیاز را فراهم می کرد. برای صمیمیت ، امنیت ، عشق.