چگونه من مادر خود را جدا می کنم

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

در اوایل جوانی ، در اولین کارم مردی حدود 40 ساله بود و با مادرش زندگی می کرد. در آن زمان ، من به نوعی او را محکوم کردم و نفهمیدم چگونه می توانید در چنین سنی با والدین خود زندگی کنید.

با گذشت زمان ، زندگی یک قانون جالب را به من نشان داد. من متوجه شدم که شرایطی که برای دیگران قضاوت می کردم - ناگزیر برای من اتفاق افتاده است. به نظر می رسید که جهان می گوید - شما محکوم می کنید ، این بدان معناست که شما یک شخص را درک نمی کنید و نمی پذیرید. سپس خودتان تجربه کنید که فلانی بودن چگونه است.

یک مثال ساده. در نوجوانی ، افرادی را که سیگار می کشند و می نوشند ، تحقیر می کردم و حتی با خودم عهد کرده بودم که مطمئناً چنین خواهم بود. با این حال ، سالها گذشت و من به طور نامحسوس چنین شدم و در حال حاضر در این حالت وابسته فهمیدم که چگونه این افراد رنج می برند ، چگونه روح آنها درد می کند. و مشروبات الکلی همراه با سیگار (مانند سایر داروها) تنها راهی است که می توانید کمی شادتر ، آرامش بخش و فرار از واقعیت دردناک باشید. فقط در آن زمان من کاملاً شروع به درک افرادی که رنج می برند ، کردم و توانستم این صفحه از زندگی خود را ورق بزنم. این تجربه به من آموخت که افراد معتاد و خودم را بپذیرم.

و البته ، از آنجا که او بزرگسالانی را که با والدین خود زندگی می کنند محکوم کرد ، خودش از چنین تجربه ای اجتناب نکرد. در اینجا من بیش از 30 سال دارم ، هیچ خانواده ای ، هیچ مردی ندارم و با مادرم زندگی می کنم. از نظر داخلی ، من این وضعیت را با مزایای اقتصادی توجیه می کنم. برای دو نفر راحت تر است ، پول اجاره آپارتمان دوم به هزینه های ما می رسد. مادرم زن فوق العاده ای است و من او را بسیار دوست دارم ، ما صادقانه با او ارتباط داریم و یکدیگر را درک می کنیم. ما خیلی راحت با هم زندگی کردیم. اما ، البته ، هر دو فهمیدند که چیزی در مورد آن درست نیست و نمی تواند برای همیشه اینطور پیش برود.

جایی در اینترنت مقاله ای در مورد جدایی از والدین پیدا کردم. در آن زمان ، من تازه شروع به علاقمندی به روانشناسی کرده بودم و با شوهر آینده ام ملاقات کردم ، اما برای من بسیار دشوار بود که خودم را از لانه گرم و گرم ما با مادرم دور کنم. این مقاله یک آزمایش ارائه داد - اینکه شما چقدر برای ازدواج آماده هستید. نکته اصلی این بود که آنها هر گونه چهره ای را که نشان دهنده خود ، والدین و عزیزان است ، می گیرند و آنها را در اطراف شکل خود قرار می دهند. مهم است که قبل از شروع نحوه عملکرد این آزمون و نکته مهم آن را ندانید. او با قرار دادن ارقام مادر ، پدر ، شوهر و برادر آینده در اطراف خود ، شروع به خواندن تفسیر کرد. مادرم نزدیک من ایستاد ، شوهر آینده من کمی دورتر بود ، پدرم خیلی دور بود ، و برادر بزرگترم خیلی جلوتر نبود.

نتیجه آزمایش من را شوکه کرد! اگر فاصله بین او و ارقام والدینش به اندازه یک آرنج باشد ، آماده ازدواج است! و من و مادرم 2 سانتیمتر فاصله داشتیم.بابا دور بود ، او خیلی وقت پیش مرا رها کرد ، حتی وقتی از مادرش طلاق گرفت. سرمو گرفتم! به نظر می رسد که جای شوهر احتمالی من توسط مادرم گرفته شده است و در حالی که این مکان اشغال شده است ، هیچ کس نمی تواند روی آن بایستد.

بعلاوه ، معلوم شد که من و مادرم یک خانواده بودیم - چیزی شبیه زن و شوهر. من برای او یک شوهر روانشناس بودم (کار می کردم ، پول در می آوردم ، ارتباط برقرار می کردم) و برای من او زنی بود که نظافت می کند ، غذا آماده می کند و راحتی ایجاد می کند. و ما به جز یک لحظه کاملاً هماهنگ با او زندگی کردیم - هیچ یک از ما زندگی شخصی نداشتیم. و او باید چگونه باشد؟ همه صندلی های مردان گرفته شده است!

همچنین در حال حاضر نشان داد که یک دختر اغلب نمی تواند به دلیل همبستگی با مادرش ازدواج کند. بیایید بگوییم مادر و پدر طلاق گرفتند. پدر فریب داد و به سراغ دیگری رفت. حالا بابا کیه؟ البته - یک بز ، یک بد اخلاق ، یک خائن ، و به طور کلی همه مردان چنین هستند. مامان ، ناخودآگاه از درد ، شروع به پخش تجربه زندگی خود به هر طریق ممکن می کند. دختر از روی همبستگی و عشق ، درد و رنج مادرش را شریک می شود. اگرچه خیانت به مرد تجربه شخصی او نیست ، او تجربه مادرش را پذیرفته و شروع به اجتناب از روابط جدی با مردان می کند. این یک داستان در مورد خانواده ما بود. بنابراین ، سناریوهای خانوادگی شروع به شکل گیری می کنند.این واقعیت که داستانهای مشابه اغلب برای دوستان و بستگان او (مادربزرگ ها ، مادربزرگ ها) اتفاق می افتد ، می تواند تأثیر بیشتری بر زندگی یک دختر بگذارد.

وقتی مقاله مربوط به جدایی را برای مادرم کنار گذاشتم ، کمی ترسیدم که او واکنش منفی نشان دهد. اما مادرم از این همه آنقدر متاثر شد که شروع به گریه کرد. او گفت که او قبلاً شروع به تعجب کرده بود که چرا همه زنان خانواده ما توسط مادرانشان (او ، مادربزرگ ، مادر بزرگ) تنها زندگی می کردند ، مردان را دوست نداشتند و حتی از آنها متنفر بودند. و این که این روند او را بسیار نگران می کند ، زیرا او می خواهد من در زندگی شاد در زندگی مشترک زندگی کنم و همچنین می خواهد زندگی خود را بهبود بخشد.

ما مدت ها در این مورد صحبت کردیم و به این نتیجه رسیدیم که باید جدا شویم. اما نه به این معنی که یکدیگر را فراموش کنیم و روی گردانیم. این به سادگی غیر ممکن است! ما یکدیگر را بسیار دوست داریم و قدر آن را می دانیم. فقط روابط خود را به سطح جدیدی برسانید - سطح آزادی ، احترام ، مسئولیت پذیری در قبال زندگی خودمان.

روز بعد ، مادرم نامه ای با دست به من نوشت ، در آن نامه مرا رها کرد و به من حق داد که زندگی کنم ، و خودش - برای خودش. نامه بزرگ و بسیار شخصی بود. این شامل بخشش ، قدردانی و برکت زندگی جدید ما بود. مامان با صدای بلند می خواند و ما گریه می کردیم ، در آغوش می گرفتیم. سپس قلم برداشته و تاریخ و امضایشان را گذاشتند. بعد از مدتی با آرامش به شوهر آینده ام نقل مکان کردم. و مادرم جان خود را از دست داد.

با این حال ، این تنها اولین قدم آگاهی ، جدایی و رها کردن بود. از آنجا که عادات ، واکنش ها ، الگوهای رفتاری ما به آرامی تغییر می کند ، پس برای چندین سال دیگر ما مجبور بودیم لحظات ناخوشایند در حال ظهور را تجزیه و تحلیل و کار کنیم.

به عنوان مثال ، مادرم ، که عادت داشت از من پول مادام العمر دریافت کند (مانند یک مرد) ، کاملاً آرام بود ، و سپس ناگهان مشخص شد که او باید خود را تأمین کند. "مرد خانواده" را ترک کرد. از طرف او ، دستکاری ها و بازی با افراد فقیر ، ابتدا با من و سپس با شوهرم شروع شد. او سعی کرد داماد خود را متقاعد کند که اگر او را دوست داشته باشد ، او همه چیز را حمایت و پرداخت خواهد کرد ، در غیر این صورت او را دوست ندارد و بد است. با این حال ، در جهت مخالف ، این باور جواب نداد. از طرف او کینه و حسادت و از طرف من احساس گناه و شرمندگی وجود داشت. فهمیدم که با تمام کارهایی که برای او انجام داده ام مورد استفاده قرار گرفته و ارزشش را از دست می دهم. به قول معروف ، مهم نیست که چقدر تلاش کردم ، من همچنان بد بودم و باید بودم - همه چیز به اندازه کافی کافی نبود. من و شوهرم احساسات خود را به مادرم منتقل کردیم ، او احساسات خود را به اشتراک گذاشت ، من با یک روانشناس کار کردم ، او مقالاتی در مورد رشد خود می خواند ، گاهی اوقات قسم می خوردیم ، اما بعد از آن جبران می کردیم.

در نتیجه ، گام به گام ، در حدود سه سال ، به این نتیجه رسیدیم که همه چیز سر جای خود قرار گرفت. مامان سرانجام متوجه شد که خودش مسئول زندگی خود است و ما در صورت لزوم قطعاً به او کمک خواهیم کرد. ادعاهای او علیه ما بی اثر شده است. رابطه ما با او حتی بهتر از گذشته شده است! با تمام وجود دوستش دارم. من و مادرم به این ترتیب "طلاق گرفتیم". ما به دو فرد آزاد تبدیل شده ایم که تجربیات خود را با ما به اشتراک می گذارند و در عین حال به راه و انتخاب یکدیگر احترام می گذارند. در عین حال ، من او را از دست ندادم ، اما مادری دوست داشتنی ، فهمیده ، دلسوز و مستقل پیدا کردم. او علایق شخصی ، آشنایان ، زندگی و رویاهای خود را توسعه داد. این آسان نبود ، اما رابطه ما بسیار تغییر کرده است.

اکنون می توانم بگویم که من بزرگسالان را که با والدین خود زندگی می کنند کاملاً درک کرده و می پذیرم. به هر حال ، برای همه چیز دلیلی وجود دارد ، آنها در حال حاضر بهترین کارها را برای خود انجام می دهند. و از آن مرد سر کار عذرخواهی می کنم ، که زمانی او را نفهمید و محکوم کرد.

برای رشد و توسعه ، بسیار مهم است که شخص خودش باشد ، جدا زندگی کند ، زندگی خود را طبق سناریوی خود بسازد. والدین می توانند حمایت ، محبت ، پذیرش و همچنین شاد بودن ، زندگی خود را ارائه دهند.

از جهان برای چنین تجربه جالبی از شناختن خود متشکرم! پس از همه ، همه مشکلات و موقعیتهای سخت من را به مطالعه روانشناسی ، مربیگری ، RPT ، درمان احساسی-تجسمی ، روشهای تشخیص هدف ، رشد و توسعه درونی و همچنین فرصتی برای به اشتراک گذاشتن تجربیات دشوار خود و کمک به مردم برای رسیدن به نتایج مطلوب بسیار سریعتر در حال حاضر در زرادخانه من ابزارهای م effectiveثرتری وجود دارد که به من امکان می دهد چنین مسائلی را خیلی سریعتر حل کنم.

اگر زندگی شخصی ندارید یا در روابط نامعلوم با مردان و والدین گرفتار شده اید ، توصیه می کنم توجه خود را به سناریوهای عمومی و خانوادگی ، نقش هایی که با والدین و شرکا بازی می کنید ، به احساسات و عواطف پیشین جلب کنید. که با آن بسیار زندگی می کنید. بخشی از زندگی

به رسمیت شناختن سناریوها ، پذیرش و تغییر آنها گاهی دشوار است. اما آنها به شدت بر ما تأثیر می گذارند. اولین و مهمترین قدم آگاهی است. علاوه بر این ، معمولاً تمایلی برای تغییر وضعیت در اسرع وقت به وجود می آید. برای اینکه سالها درگیر مشکل نشوید ، از متخصصان کمک بخواهید ، این باعث صرفه جویی در وقت گرانبها و شروع به تنفس عمیق در آینده نزدیک می شود ، و نه در 5-10 سال. به آن انرژی و توجه بدهید ، ارزشش را دارد.

با تغییر برنامه های ناخودآگاه ، آرامش درونی زنده می شود و درک می کند که من و شما زندگی خود را ایجاد می کنیم. این واقعی است ، شما فقط باید بخواهید و تلاش کنید. با مثال شخصی خود ، من هرگز از این سال نمی کنم که چگونه توجه آگاهانه به زندگی خود ، موقعیت های ناخوشایند ، رویدادها و باورهای منفی من ، واقعیت را تغییر می دهد. از صمیم قلب ، برای شما چنین تغییرات دلپذیری آرزو می کنم.