عصبانی نشوید تا طرد نشوید

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

دایره معیوب ، که در آن ، مشتریان به طور دوره ای به من مراجعه می کنند ، گیر کرده است ، اینطور به نظر می رسد: "اقوام من ، خواسته ها و مرزهای من را در نظر نمی گیرند. حالم بد است. اما من همه اینها را تحمل می کنم ، زیرا می ترسم آنها را از دست بدهم. " البته ، این عزیزان تأیید می کنند که می توانند با همان روحیه ادامه دهند و - دایره بسته است

خیلی سریع ، در درمان ، می توان آشکار شد که برای حذف کسانی که روی گردن نشسته اند ، از آن - گردن - فقط پرسیدن مelyدبانه در مورد آن کافی نیست. آنها به آن عادت کرده اند ، احساس بسیار خوبی دارند و هیچ کس متوجه نمی شود و حتی باور نمی کند که گردن شما است و برای شما سخت است. و سپس یک فرد با نیاز به نشان دادن پرخاشگری روبرو می شود.

ایده هایی از دسته "خدا تحمل کرد و به ما گفت" یا "مرا ببخش ، بالاتر از این باش" در حال حاضر کمک می کند. هنگامی که حملات جدی در مرزهای شخصیت ، به ویژه توسط نزدیکترین افراد سازماندهی می شود ، واکنش طبیعی بدن خشم است.

اما از آنجا که در جامعه ما پرخاشگری سالم اغلب چیزی ناشایست تلقی می شود ، بسیاری سرکوب ، جابجایی ، انکار آن را انتخاب می کنند و به تدریج به معیار تقدس ، تحمل ، زیبایی و … - همه چیز خواری تبدیل می شوند. بر این اساس ، تمام جهنم آتشین است ، در اعماق ناخودآگاه سرکوب می شود و یا از طریق بیماری ها (تجاوز خودکار) یا از طریق طیف گسترده ای از تظاهرات منفعلانه-تهاجمی رخ می دهد. و اغلب - این طرف و آن طرف.

عدم پذیرش مستلزم ناتوانی در مقاومت در برابر رد است. و بالعکس. اینها فرایندهای بسیار مرتبط با یکدیگر هستند. و سپس شما باید با آنچه آنها می دهند زندگی کنید. دادن حتی اگر نمی خواهید. لبخند اجباری برداشته و "ممنون" بگو به جایی که صادقانه ارسال می شود. از فقدان آزادی می خواهم زوزه بکشم ، اما وضعیت داخل تجربه شده و حقیقت ناامید کننده است.

توهم افراد راحت ، که بدون انحراف و تعدیل آنها ، جهان و در واقع روابط متلاشی می شود و فقط آنها مقصر همه چیز هستند. این توهم قدرت مطلق آنهاست ، که در دوران کودکی از این واقعیت ناشی می شود که بزرگسالان بیش از حد به این کودک ، بیش از سن خود متکی هستند. کودک فکر می کند که او بسیار ضروری و مهم است ، زیرا حتی بزرگسالان نیز نمی توانند مشکلات بزرگ خود را بدون او حل کنند. و در واقع - آنها به او اجازه می دهند ارزش خود را فقط از طریق عملکرد احساس کند. در عین حال ، سن ، اندازه ، مسئولیت او در قبال کودک و احساسات او را نادیده می گیرند. و البته ، این توهم شما را از ملاقات با حقیقت دیگری نجات می دهد. پشت این ترس این است که اگر راحت نباشم ، آنها مرا رها کنند. در مورد من ، آنها دیگر هرگز از من قدردانی نکردند - فقط به خاطر راحتی و "خوبی". اگر من ناخوشایند شوم ، آنها از درک ، محبت و احترام متوقف خواهند شد ، آنها امتناع خواهند کرد.

در اینجا وظیفه من ، به عنوان یک درمانگر ، این است که به مراجعه کننده کمک کنم تا حمایت خود را در نظر خود پیدا کند. از این گذشته ، اگر چشم والدین شما به خوبی دیده نمی شد و به شما نشان می داد که تنها در صورتی می توانید شما را دوست داشته باشید که فردی مناسب هستید ، و شما آن را در چشم آنها با موفقیت خوانده اید ، اکنون می توانید این اطلاعات را به صورت انتقادی در نظر بگیرید. به عنوان مثال ، چیزی را بیابید که خودتان می توانید و می خواهید برای خود دوست داشته باشید و به آن احترام بگذارید. و چقدر شما در حال حاضر نیاز به مطابقت با چیزی دارید تا شایسته باشید.

از بسیاری جهات ، همه چنین درگیری هایی با ناتوانی فرد در ایجاد اخلاق داخلی همراه است - مکانیسم ظریف و منحصر به فرد ارزشهای داخلی در مقایسه با اخلاق عامه ، که برای همه یکسان است و هیچ چیز شخصی را در نظر نمی گیرد. و اصلاً فردی اما خدا تحمل کرد - و به ما دستور داد …

پرخاشگری - این تنها راهی برای توزیع ناخواسته ، سمی ، خطرناک و تحریک کننده در فاصله ایمن برای بدن نیست. این در واقع یک روش جهانی برای تنظیم فاصله است. یعنی ما به همان شیوه - از طریق تجاوز - به هم نزدیک می شویم. از آنجا که علاقه فعال به همسایه و کاهش فاصله با او نیز مظهر پرخاشگری ما است. به عنوان مثال ، رابطه جنسی ، به عنوان نوعی صمیمیت ، بسیار تهاجمی است.نکته این است که "پرخاشگری" را می توان به عنوان عصبانیت ، علاقه ، حساسیت ، انزجار و غیره بیان کرد. این در اصل ، برانگیختگی است ، در حال حرکت است. همانطور که پدربزرگ پرلز می گفت: "بدون تجاوز نمی توان سیب را گاز گرفت."

همچنین برعکس اتفاق می افتد - من با عصبانیت و نفرت به همه چیز واکنش نشان می دهم ، به طوری که در معرض خطر قرار ندهم که کسی بیش از حد به من نزدیک شود. من به طور مستقل به همه با توپ شلیک می کنم ، قبل از اینکه بخواهند مرا رد کنند ، آنها را رد خواهم کرد. زیرا آنها قطعاً می خواهند. و سپس من ممکن است نتوانم به تنهایی با مقدار جدیدی از درد کنار بیایم. اما این یک داستان دیگر است.