2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
آیا با این وضعیت آشنا هستید: یک پسر یا دختر سرپیچی کردند ، میخ زدند ، اصولاً عمل کردند و این برای کودکان معمولی است - غیرمسئولانه و احتمالاً خطرناک. در پاسخ ، شما آنقدر احساسی واکنش نشان دادید که نه تنها کودک ، بلکه خود را نیز شگفت زده کردید.
پس از آن ، هنگامی که نفس خود را از دست دادند ، شروع به فهمیدن آنچه بر سر شما آمده بود کردند….
و احساس گناه ، شرم ، درماندگی می کنید …
و اینکه با همه اینها چه باید کرد چندان روشن نیست. می توانید کودک را کاملاً سرزنش کنید و با خود بگویید که او آن را آورده است ، می توانید بروید و عذرخواهی کنید. فقط در حال حاضر بسیار مشکل است که دیگر این کار را نکنید …
پس چه می توان کرد؟
من تکنیکی را پیشنهاد می کنم که به نظر من از نظر فرم بسیار ساده ، بسیار مناسب ، بسیار کارآمد است. این روش 5 مرحله ای موریل شیفمن ، درمانگر گشتالت ، شاگرد A. Maslow و F. Perls است.
شیفمن این روش را روش خود درمانی می نامد ، اگرچه تأکید می کند که این روش به اندازه کافی برای افرادی که از مشکلات روانی جدی رنج نمی برند کمک می کند.
من فکر می کنم که همه می توانند از آن استفاده کنند ، فقط این است که خوددرمانی برای کسی که مشکلات او را حل کند کافی نخواهد بود. ما همچنین باید با یک متخصص کار کنیم - یک روانشناس ، یک روان درمانگر.
ماهیت روش چیست؟ همانطور که گفتم ، ما در مورد "بستر" ناخودآگاهی صحبت می کنیم که ما را در شرایط کاملاً استرس زا منفجر یا سرکوب می کند. هنگامی که ما بیش از حد و ناکافی به موقعیت واکنش نشان می دهیم ، زمانی که خشم ، کینه ، اشک ، درد روحی از هیچ جا وجود دارد.
این "بستر" چیست؟
اینها آسیب های پردازش نشده دوران کودکی ما هستند که توسط ما فراموش شده اند ، اما همچنان روی ما و زندگی ما به صورت حیله گر تأثیر می گذارند و مانع از درک و گرفتار "عامل" گذشته خود در صحنه جنایت می شویم.
معنای این تکنیک گرفتن دشمن و جلوگیری از بی کفایتی و افراط است. و در پایان ، الگوی رفتاری عادی را شناسایی کرده و استفاده از آن را متوقف کنید.
بنابراین روش.
مرحله 1. پاسخ نامناسب را بشناسید
اولین قدم این است که واکنش ناکافی را بشناسید ، بفهمید که این واکنش بیش از حد است ، با وضعیت مطابقت ندارد ، که بسیاری از علائم جسمانی در این تجربه وجود دارد - سردرد ، معده درد ، مشکل تنفس ، تپش قلب. علائم جسمی در اینجا به عنوان نشانگر احساسات پنهان عمل می کنند ، آن احساساتی که از احساس آنها می ترسید و حتی فقط به داشتن آنها اعتراف می کنید.
مرحله 2. احساسات بیرونی را احساس کنید
گاهی اوقات سخت است که به خودتان اعتراف کنید که عمل یک کودک کوچک باعث چنین عصبانی در شما شده است ، اما این کار باید انجام شود. این احساس را درک کنید و نام ببرید ، حتی اگر خودتان را متقاعد کنید که هیچ اتفاقی نیفتاده است.
اگر نمی توانید حسی را که تجربه کرده اید به خاطر بسپارید ، باید با پیدا کردن گوش های مناسب برای این کار آن را گرم کنید. از کسی بپرسید که منتقد نیست یا توصیه نمی کند فقط به حرف شما گوش دهد. وقتی شروع به صحبت در مورد پرونده می کنید ، احساسات به خودی خود افزایش می یابد. گاهی اوقات ، به جای احساس ، ممکن است سردرد یا سایر علائم جسمانی به خاطر سپرده شود … سپس باید کمی در مورد آن تحقیق کنید ، به آنچه در پشت آن است فکر کنید. وقتی سردرد داشتم ، قبل از آن چه اتفاقی افتاده بود ، آن موقع چه احساسی داشتم ، آن وقت چه شد؟
مرحله 3. چه احساس دیگری داشتم؟ من چه احساس دیگری را مستقیماً در مقابل احساس بیرونی تجربه کردم؟
نه یک احساس خارجی ، بلکه احساسی که چند لحظه طول کشید و بنابراین می تواند از توجه شما دور شود. یکی که به محض غلبه بر احساسات خارجی غرق شد. خوب تمرکز کنید ، و قادر خواهید بود آن را به خاطر بسپارید ، همانطور که بعداً آنچه را که در گوشه چشم خود دیدید به خاطر می آورید ، در آن لحظه به سختی متوجه می شوید که آن را دیده اید. به عنوان مثال ، درست قبل از ایجاد یک احساس خارجی ، خشم ، ممکن است ترس ناگهانی را احساس کنید.
مرحله 4. این من را به یاد چه چیزی می اندازد؟
وقتی به موقعیت و واکنش های خود نسبت به آن فکر می کنید ، چه چیزی به ذهن شما می رسد؟ چه موقع دیگر عکس العمل مشابهی نشان دادید؟ چه افکار ، تصاویری ، شاید صداهایی به ذهن می آید؟ چه موقع اتفاق مشابهی برای شما افتاده است؟
اگر نمی توانید از این طریق عبور کنید ، سعی کنید با چشمان دیگری به وضعیت نگاه کنید - از طریق چشم شخص دیگری ، ملموس یا صرفاً انتزاعی. در نظر بگیرید که عملکرد شما در این شرایط چگونه بر دیگران تأثیر می گذارد. چگونه به آنها امتیاز می دهند؟
در این مرحله ، نیازی به درمان خود ندارید ، فقط باید احساس پنهان را پیدا کنید. و اگر آن را پیدا کردید ، در میان دیگران با واکنش های فیزیولوژیکی قوی متمایز می شود - تنفس سریع ، ضربان قلب. اگر این در واقع همان احساس پنهانی است که شما به دنبال آن بودید ، آنگاه حداقل با احساسات بیرونی که با آن شروع کرده اید برابر خواهد بود و حتی از نظر قدرت از آن بسیار فراتر می رود.
مرحله 5. الگو را تعیین کنید
این در مورد الگوی اصلی شخصیت یا چیزی به همان اندازه جهانی نیست. فقط سعی کنید بفهمید در این مورد چه اتفاقی افتاده است. اکنون که احساس پنهان را احساس کرده اید ، احتمالاً زمان های دیگری را به یاد خواهید آورد که قبل از وسوسه یک احساس ممنوع ، شما (بدون آنکه بدانید) آن را با کمک همان احساس بیرونی پنهان کرده اید. با اطمینان کامل می توان گفت این اتفاق دوباره تکرار خواهد شد. بعید است که شما از یک احساس پنهان "فقط" بخاطر اینکه یکبار آن را تجربه کرده اید "شفا" دهید.
اما این در حال حاضر به شما آزادی یا امیدی برای رهایی از شرایط عذاب آور اما تکراری می دهد. این موقعیت های تکراری و واکنش های شما نسبت به آنها نه تنها شما ، بلکه عزیزانتان را نیز عذاب می دهد ، در عین حال ، هرچقدر واکنش های شما در این شرایط خشونت آمیز باشد ، رابطه شما و زندگی شما را به نحو احسن تغییر نمی دهد. فقط به این دلیل که آنها درباره امروز و فردا نیستند. آنها مربوط به دیروز هستند.
این چمدانی است که دستان شما را می کشد و فایده ای ندارد. شما باید از شر آن خلاص شوید.
توصیه شده:
مرحله اولیه و حضور درمانگر در درمان تراوما
در جلسات اولیه ، قبل از ایجاد یک اتحاد درمانی قوی ، تماس با درمانگر می تواند احساسات و احساسات بسیار نگران کننده ای را ایجاد کند و باعث ایجاد خاطرات و ترس های مختلف در ارتباط با روابط دلبستگی شود. علیرغم این واقعیت که فردی که از عواقب ضربه روحی رنج می برد به دلیل مشکلات روانی خود به طور مستقل به دنبال درمان است ، نیاز به صحبت در مورد خود می تواند سطح هوشیاری بالایی را ایجاد کند و عوارض منفی را برانگیزد.
چه احساسی نسبت به خودتان دارید و چه احساسی دارید؟
یکی از مبرم ترین و پرطرفدارترین موضوعاتی که مردم در این اواخر در مورد آن بحث کرده اند ، مسئله عشق به خود است. به نظر می رسد به خصوص چیزی برای گفتگو وجود ندارد ، دوست داشتن خود مفید است. با این حال ، در واقع انجام این کار و انجام دادن آن به این راحتی ها نیست.
چگونه بدون توهین نزاع کنیم. آموزش مرحله به مرحله
چگونه بدون توهین نزاع کنیم. آموزش مرحله به مرحله. شما باید بتوانید درست دعوا کنید. بسیاری از مردم از مشاجره صرفاً به دلیل ترس از عوارض در رابطه ، از از دست دادن رابطه می ترسند ، می ترسند سرانجام توهین کنند و بعداً احساس گناه کنند. تجربه چنین احساسات منفی بسیار دردناک است.
مبارزه قدرت در کمیته های والدین مدرسه طوفان های جدی در یک لیوان آب
با ظهور واتساپا ، زندگی ما تغییر کرده است. ما بحث گروهی را شروع کردیم ، چیزی که قبلاً فقط در جلسات والدین و معلمان دو یا سه بار در سال امکان پذیر بود. اینترنت زندگی ما را بسیار تغییر داده است ، در حال حاضر ما بلافاصله در مورد حادثه ای در نیمکره دیگر زمین ، و بیشتر از ویدئوهای رهگذران ، و نه از اخبار رسمی مطلع می شویم.
چابکی احساسی 3. قلاب احساسی
طرح یک کتاب یا فیلم بسته به این که بتواند بیننده را به خود جلب کند و به او علاقه داشته باشد زنده می ماند یا می میرد. چنین قلابی لزوماً درگیری را پیش فرض می کند ، و با افتادن در این قلاب ، ما توجه خود را به چگونگی و چرایی حل منازعه حفظ می کنیم.
