2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
کودک از لحظه تولد تا دو یا سه سالگی راه حل تعدادی از مشکلات رشد خود را تکمیل می کند. مهمترین وظیفه تکاملی روانی در این دوران ایجاد اعتماد بین مادر و فرزند است. اگر ایجاد اعتماد اولیه یا ارتباط با موفقیت انجام شد ، کودک آنقدر احساس امنیت می کند که می تواند در اکتشافات دنیای خارج مشارکت داشته باشد و متعاقباً ، در سن دو یا سه سالگی ، به اصطلاح تولد دوم یا روانی خود را تکمیل کند. زایمان روانی زمانی اتفاق می افتد که کودک بیاموزد از نظر روانی مستقل از مادرش باشد. مهارت مهمی که کودک پس از اتمام موفقیت آمیز این مرحله از رشد کسب می کند ، این است که به نیروی درونی خود تکیه کند ، یعنی خود را اعلام کند و انتظار نداشته باشد که شخص دیگری رفتار او را کنترل کند. کودک احساس خود را در خود پرورش می دهد ، که به او امکان می دهد مسئولیت اقدامات خود را بپذیرد ، سهیم شود ، تعامل کند و جلوی پرخاشگری را بگیرد ، به اندازه کافی با اقتدار دیگران ارتباط برقرار کند ، احساسات خود را با کلمات بیان کند و به طور م fearثر با ترس و اضطراب مقابله کند. اگر این مرحله تا انتها به پایان نرسد ، کودک از نظر روانی به دیگران وابسته می شود و "من" خود را به وضوح احساس نمی کند ، که او را از دیگران متمایز می کند.
وابستگی بزرگسالان زمانی رخ می دهد که دو فرد وابسته از نظر روانی با یکدیگر رابطه برقرار کنند. در چنین رابطه ای ، هرکس بخشی از آنچه را که برای ایجاد شخصیت روانشناسانه کامل یا مستقل به آن نیاز دارد ، به ارمغان می آورد. روابط نمی تواند پایدار باشد زیرا آنها همیشه روی طرف مقابل و آنچه ممکن است رخ دهد متمرکز هستند. این منجر به این واقعیت می شود که چنین افرادی سعی می کنند کنترل یکدیگر را ایجاد کنند ، یکدیگر را در مشکلات خود سرزنش می کنند و همچنین امیدوارند که دیگری دقیقاً همانطور که شریک زندگی او دوست دارد رفتار کند. در چنین مواردی ، افراد بر احساسات درونی و رشد خود تمرکز نمی کنند. تمرکز همیشه بیرون است نه داخل.
در حالی که مدل پزشکی اصلی ادعا می کند که وابستگی یک بیماری ارثی است که به دلایل نامعلوم ایجاد می شود ، یا یک بیماری مرتبط با الکلیسم ، یا متولد شدن در یک خانواده ناکارآمد است. در هر صورت ، غیر قابل درمان تلقی می شود. نویسندگان کتاب Berry Winehold ، Janey Winehold "Liberation from Codependency" ، معتقدند که وابستگی وابستگی یک اختلال اکتسابی است که در نتیجه توقف رشد (تأخیر) یا همراه با توسعه "چسبندگی" قابل درمان است.
اگر معتاد هستید ، پس:
عدم تمایز بین افکار و احساسات خود از افکار و احساسات دیگران (شما فکر می کنید و نسبت به دیگران احساس مسئولیت می کنید).
جلب توجه و تأیید دیگران برای احساس خوب ؛ وقتی دیگران "مشکل دارند" احساس اضطراب یا گناه کنید ؛
همه کارها را برای جلب رضایت دیگران انجام دهید ، حتی زمانی که شما آن را دوست ندارید.
نمی دانید چه می خواهید یا نیاز دارید ؛
تعیین خواسته ها و نیازهای شما را به دیگران بسپارید.
به آنچه دیگران بهتر از شما می دانند اعتقاد داشته باشید ، آنچه برای شما بهتر است.
وقتی همه چیز آنطور که شما می خواهید پیش نمی رود عصبانی یا دلسرد شوید ؛
تمرکز تمام انرژی بر دیگران و شادی آنها ؛
سعی کنید به دیگران ثابت کنید که شما آنقدر خوب هستید که دوستتان داشته باشیم.
باور نکنید که می توانید از خود مراقبت کنید ؛
باور کنید که می توان به هر کسی اعتماد کرد ؛
وقتی دیگران آنطور که شما امیدوار بودید زندگی نمی کنند ، ایده آل شوید و دلسرد شوید.
ناله کردن یا ناله کردن برای رسیدن به خواسته شما ؛
احساس کنید دیگران از شما قدردانی نمی کنند یا توجه نمی کنند.
وقتی همه چیز اشتباه می شود خود را سرزنش کنید ؛
فکر کنید که به اندازه کافی خوب نیستید ؛
شما از رد شدن (رد شدن) توسط دیگران می ترسید ؛
طوری زندگی کنید که گویی قربانی شرایط شده اید ؛
از اشتباه کردن می ترسند ؛
می خواهید دیگران را بیشتر خوشحال کنید و می خواهید آنها شما را بیشتر دوست داشته باشند.
تلاش برای عدم تقاضای دیگران ؛
ترس از بیان احساسات واقعی خود از ترس رد شدن ؛
اجازه دهید دیگران بدون صدمه زدن به شما به شما صدمه بزنند ؛
به خود و تصمیماتی که می گیرید اعتماد نکنید ؛
وانمود کنید که هیچ اتفاق بدی برای شما نمی افتد ، حتی اگر اینطور نباشد.
همیشه کاری را انجام دهید تا حواس خود را از افکار منحرف کند.
از هیچکس چیزی نمی خواهید ، اما شما نیز به تنهایی با خودتان سختی ها را تجربه می کنید.
شما همه چیز را در نور سیاه یا سفید می بینید - برای شما ، یا همه چیز خوب است ، یا همه چیز بد است.
برای محافظت یا محافظت از افرادی که دوستشان دارید دروغ بگویید.
احساس ترس شدید ، کینه یا عصبانیت داشته باشید ، اما سعی کنید آن را نشان ندهید.
صمیمیت با دیگران را دشوار می دانند ؛
برای سرگرمی و عمل خود به خود دشوار است.
دائماً مضطرب هستید ، نمی دانید چرا ؛
احساس اجبار به کار ، خوردن ، نوشیدن یا داشتن رابطه جنسی حتی زمانی که به شما لذت نمی دهد.
نگران رها شدن ، احساس گرفتگی در رابطه ؛
احساس می کنید برای به دست آوردن خواسته خود باید دیگران را مجبور ، دستکاری ، درخواست یا رشوه کنید.
گریه کن تا به خواسته ات برسی ؛ از عصبانیت خود می ترسید ؛
احساس کنید که توسط احساسات دیگران هدایت می شوید ؛
احساس ناتوانی در تغییر موقعیت یا ایجاد تغییر در خود کنید.
فکر کنید کسی برای تغییر شما باید تغییر کند.
شخصی یکبار گفت: شما یاد خواهید گرفت که یک فرد وابسته هستید وقتی در حال مرگ هستید متوجه می شوید که زندگی خود شما نیست ، بلکه زندگی شخص دیگری قبل از شما چشمک می زند. ویژگی های وابستگی به یکدیگر منعکس کننده یک نگاه خارجی به زندگی به عنوان یک کانال مهم است. وابستگی متقابل در روابط زمانی رخ می دهد که دو نفر ، در جستجوی چیزی که احساس می کنند در خودشان وجود ندارد ، در کنار هم گرد آمده و یک فرد کامل را تشکیل می دهند. هر یک از آنها احساس می کنند که بدون کمک دیگری قادر به درک کامل توانایی های خود نیستند. این دقیقاً همان چیزی است که مانع رشد و توسعه فردی می شود. با گذشت زمان ، یکی از این دو - آن که بزرگ می شود - از پیوند مقدس دور می شود و سعی می کند وضعیت امور را تغییر دهد. فقدان اطلاعات در مورد دلایل وابستگی به هم یا ابزارهای پشتیبانی روانی لازم برای از بین بردن این مدل ، به عنوان یک قاعده ، چنین شخصی را به شکست می رساند و او دوباره خود را در رابطه ای وابسته می بیند.
بازیابی از وابستگی به هم.
روش بازیابی شخصی از وابستگی به عنوان یک فرایند طولانی 12 مرحله ای در نظر گرفته می شود. به طور خلاصه می توان آن را به شرح زیر توصیف کرد:
1. فرض کنید مشکلی وجود دارد که نمی توانید با منابع و اطلاعاتی که امروز در اختیار دارید حل کنید.
2. علل واقعی مشکل خود را بررسی کنید.
3. یاد بگیرید که علائم مشکل را مطابق با موقعیت واقعی رابطه خود تشخیص دهید.
4- از سرزنش دیگران برای مشکلات خود دست بردارید.
5- از سرزنش و شکنجه خود به خاطر اشتباهات و عدم کمال خود دست بردارید.
6. استفاده از بازی های قدرتمند و دستکاری را متوقف کنید تا به آنچه می خواهید برسید.
7. آماده باشید تا آنچه را که می خواهید بپرسید.
8. یاد بگیرید که احساسات خود را کامل احساس کنید و تمام احساسات خود را بیان کنید.
9. به سوی درک کامل درونی احساسات ، افکار ، ارزشها ، نیازها ، خواسته ها و رویاهای خود گام بردارید.
10. یاد بگیرید که مرزهای روانی خود را در روابط با دیگران تعریف کنید.
یازدهبیاموزید که با افراد دیگر صمیمی باشید ، اطلاعات مورد نیاز خود را بدست آورید ، برای حفظ و برقراری روابط ، از آنها بیاموزید تا از وابستگی به یکدیگر بهبود یابید.
12. بیاموزید که در تعادل انعطاف پذیر روابط خود واقعی خود با دیگران زندگی کنید و حداکثر فرصت ها را برای توسعه پتانسیل کامل خود فراهم کنید.
برای اکثر افراد ، روند بهبود معمولاً زمان و تلاش زیادی می طلبد. ما به طور کلی به مردم توصیه می کنیم که برای هر سال از زندگی خود حدود یک ماه را در بهبودی صرف کنند.
بری واینهولد ، جانی واینهولد "رهایی از وابستگی وابستگی"
توصیه شده:
وابستگی وابستگی به عنوان نبرد قدرت بدون مسئولیت
روابط وابسته به هم ، جنگ قدرت های قدیمی هستند. هر یک از شرکای چنین جفتی به دلیل دوران کودکی خود - نه بزرگسالی - خود را جدا نشان نمی دهد. یک فرد بالغ و دارای رشد داخلی معمولاً روابط مساوی کمابیش سالم برقرار می کند. وابستگی به یکدیگر در درجه اول نشان دهنده عدم بلوغ است.
وابستگی به هم و وابستگی متقابل. وابستگی متقابل در روابط
چرا یک فرد وابسته در ابتدای رابطه مانند یک فرد وابسته به رفتار رفتار می کند و ویژگی های مشخص خود را نشان می دهد؟ ماهیت این وضعیت چیست؟ شما با شخصی ملاقات می کنید ، او کاملاً در رابطه شما دخیل است و تمام وقت آزاد خود را به او می دهد و خود را کاملاً به او می دهد - جلسات و پیاده روی های مداوم ، مکاتبات شدید در پیام رسان های فوری ، برنامه های مشترک.
نزدیکی و وابستگی به هم. نحوه تشخیص وابستگی متقابل از وابستگی مشترک
اگر من از خودم دفاع نکنم ، چه کسی از من دفاع خواهد کرد؟ اگر من فقط برای خودم هستم ، پس من کی هستم؟ اگر حالا نه، پس کی؟ فرار از آزادی (اریش فروم) وقتی درباره روابط وابسته به هم صحبت می کنند ، تصویری از یک الکلی که همسرش را کتک می زند بلافاصله در سرم ظاهر می شود.
وابستگی وابستگی چیست؟
وابسته به همجنس گرایان علائمی از عزت نفس پایین ، نفرت از خود و احساس گناه عمیق نشان می دهند. اغلب آنها احساس سرکوب خشم دارند ، که می تواند خود را در پرخاشگری کنترل نشده نشان دهد. آنها بر زندگی افراد دیگر متمرکز شده اند ، خواسته ها و احساسات آنها را سرکوب می کنند ، به وضعیت روحی-احساسی و جسمی آنها توجه نمی کنند.
یک نوع جدید و مدرن وابستگی روانی. وب سایت های دوستیابی
بلافاصله ، توجه می کنم که بسیاری از خانواده های خوشبخت را می شناسم که در آنها همسران از طریق سایت های دوستیابی یکدیگر را پیدا کرده اند. اما این درمان مدرن برای تنهایی عوارض جانبی متعددی نیز دارد. و اعتیاد به دار آویختن در سایت های دوستیابی یکی از این تأثیرات است.
